Почему бывает неуютно детям в благополучных семьях?

Мы удивляемся порой, когда узнаём, что в благополучных, на первый взгляд, семьях происходят конфликты, и уходят из дома дети – тянутся к уличному общению. Рвутся мальчики и девочки на улицу, когда им дома тоскливо, неуютно, когда чувствуют неприязнь или равнодушие взрослых. Уходят они из родного дома, не подозревая, что вне его их подстерегают опасности. Много есть причин, толкающих детей из благополучных семей на безрассудные поступки, но есть среди них наиболее часто встречающиеся.
Первая причина: НЕВНИМАНИЕПсихологический дискомфорт от невнимания, равнодушия взрослых заставляет подростка искать развлечений вне родного дома. Заняты родители собой и не занимаются его проблемами, но могут деньги дать, если попросит на мелкие расходы, например - в компьютерный клуб сходить, не интересуясь, а не грозит ли ему игровая зависимость. Нет сердечности в доме, притягательности домашней обстановки, и уходят дети на улицу, где их подстерегает опасность быть вовлечёнными в стайные компании с криминальными наклонностями под гнётом уголовной романтики.

Вторая причина: РЕВНОСТЬДетская ревность может проявляться по-разному – в зависимости от причины её зарождения. В семье появился ещё один ребёнок, и вы переключили всё внимание на новорожденного. Ваш временно заброшенный старший сын или дочь не очень долго будет радоваться появлению нового забавного существа – братика или сестрички. Как только он почувствует, что ущемляются его права, появится ревность. Иногда она проявляется только в отношении к младшему братику или сестричке: передразнивание, щипки, подзатыльники, подшучивание. Но бывает, что ревность меняет отношение к родителям: «Он стал таким грубым – дерзит на каждом шагу»…

Третья причина: НЕУВАЖЕНИЕ.Пренебрежение мнением ребёнка, неуважение его интересов. Ваш ребёнок пытается высказать свои мысли, но вы его перебиваете, ничего не объясняя: «Иди, делай уроки». Вы наглядно показываете, что мнение его вас абсолютно не интересует, что ничего заслуживающего внимания он сказать не может. Вы демонстрируете своё неуважение.
Четвёртая причина: ОБМАН. Невыполнение своих обещаний безо всяких объяснений. Вы пообещали купить ребёнку велосипед или ещё что-то за хорошие оценки или прилежание, за какую-то выполненную им работу и не сдержали слова. Если на вопрос «Почему? Ты же обещал», вы ответите равнодушно «Ну и что из этого? Обещал, но не получилось. А учиться ты и так должен хорошо», то рискуете оттолкнуть от себя ребёнка надолго, и вернуть к себе уважение будет не так-то просто.

Вы пообещали повести ребёнка в цирк, на футбол, но забыли об этом и даже не извинились. Вы быстро об этом забудете, но он будет долго помнить ваш обман. Пример обмана заразителен, и вы не заметите, как он или она будут сами обещать вам, не выполняя обещанного. А потом будете страдать от постоянного вранья и спрашивать: – Как отучить ребенка говорить неправду?
Пятая причина: ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК В ДОМЕ.В простонародье говорят: «Он взял её с ребёнком» или «Она пошла на его детей». Это – для взрослых, а для детей – в доме появился чужой человек со своими привычками, со своим интеллектом, взглядами на жизнь, на воспитание детей. Для ребёнка многое меняется после прихода чужого человека – больше требований, меньше внимания, неприятие наказаний.
Но вот в семье появился ребёнок от отчима или мачехи – сводный брат или сестра. Это может стать поводом для негативного стресса. Проявления ревности и обид могут быть очень сильными. Ребёнок может дерзить, демонстративно уходить из дома, искать общения с чужими людьми. Возмущение поведением иногда приводит к скандалу. И тогда общение с друзьями становится важнее отношений с родителями. Ваши претензии не помогут установить контакт, наоборот – углубят разрыв. Наказания могут привести к отчаянным, безрассудным поступкам детей.
Шестая причина: РАЗМОЛВКИ РОДИТЕЛЕЙ.При детях ругаться нельзя! Знают эту азбучную истину родители, но слово за слово, и понеслась ругань, травмируя детскую психику, создавая дискомфорт. Неуверенность в завтрашнем дне может поселиться надолго в душе ребёнка, делая его истеричным.
Седьмая причина: ОТСУТСТВИЕ КОНТРОЛЯ.Родители заняты и воспитание полностью перекладывают на дедушку и бабушку, не интересуясь душевным состоянием ребёнка. Им так удобно – бабушка проверяет уроки или не проверяет, а они об этом даже не знают, готовит ребёнка в школу или предоставляет это делать ему самому, провожает в спортивную секцию или отпускает самостоятельно, не интересуясь его успехами. Они слышат иногда, как отчитывает она провинившуюся дочь: – Тупица безмозглая, два столбика запомнить не можешь! Но не вмешиваются: пусть поругает за дело.
В доме становится неуютно ребёнку – нет душевного тепла, и он уходит на улицу. И, несмотря на то, что его окружает много родных взрослых, он – заброшенный. Ищут такие дети ласки, душевного тепла, чтобы кто-то сказал им, какие они славные, красивые, любимые, не идиоты, не тупицы.
Девочки и мальчики из благополучных, материально обеспеченных семей: любящих пап и мам без вредных привычек, внимательных дедушек и бабушек, рвутся почему-то из дома – одиноко и неуютно им в семье, совсем неуютно…И попадают они в самые разные неприятные истории.

Тепла, ласки, сочувствия ждут от взрослых и маленькие, и большие дети… Не проходите мимо тревожного взгляда детского, не будьте равнодушными к чужой боли, остановитесь, может быть, ребёнку нужна срочная психологическая помощь. Ищите контакт!Если не можете справиться сами, идите к специалистам – они помогут разобраться к клубке ваших запутанных семейных проблем, но не упустите драгоценное время жизни.

Автор - Виктор Покидько
Источник

Почему дети в возрасте от 2 до 5 лет бывают упрямы?

Найдется ли на свете ребенок, которого хоть однажды не назвали бы упрямым? Вряд ли. Упрямство – самый, пожалуй, «популярный» из всех детских недостатков. На него жалуются многие родители. И без преувеличения можно сказать, что это проблема номер один в отношениях родителей и детей.

Как часто Ваш ребенок после игры, несмотря на постоянные напоминания и просьбы, не торопится собирать игрушки. Сколько своего времени Вы тратите на то, чтобы убедить его убрать за собой, вспомните. А ведь в возрасте двух с небольшим лет это обычное явление, и не стоит ребенка ругать и шлепать за неаккуратность. Не следует с особой настойчивостью вколачивать аккуратность в голову ребенка в этом возрасте. Это может со временем вызвать у него обостренное чувство вины при неудачах, опасение сделать что-нибудь не так, неуверенность в себе. Всему свой час и время! Ведь в пять – шесть лет он уже не требует, чтобы Вы кормили его с ложки? Учить, конечно, надо, но без излишней требовательности, по ситуации, учитывая реальные возможности и настроение малыша в данный момент. Что-то он может сделать сам, в чем-то ему следует помочь, убрать вместе, а не стоять над душой, да еще стыдить и угрожать. И на себя нам взглянуть со стороны не мешает: убираем ли мы все за собой сразу, выполняем ли свои обещания, каким тоном разговариваем с детьми?

Помимо родителей требовательных и нетерпеливых есть и властные, которые дня не могут прожить без приказов и принуждений. Кредо таких родителей – дети должны беспрекословно во всем слушаться родителей. А ведь односторонность, предвзятость и несправедливость командного тона осознают даже малыши – недаром они просят не кричать на них.

Итак, с родительской точки зрения, ребенок отказывается убирать игрушки. А фактически он пока не готов делать это постоянно: еще нет чувства ответственности. А когда от окриков малыш начинает плакать, он, возможно, испытывает чувство растерянности, переживает своего рода непонимание: только ему разрешили как угодно разбрасывать игрушки и получать удовольствие от игры – и тут мало того, что надо перестать играть, но и еще убрать за собой!

А наказывать за неисполнительность? За что наказывать – за несмышленость? За неспособность быстро «перестроиться»? За нежелание убирать игрушки в одиночестве, когда так хочется это сделать вместе с мамой или папой? И разве создастся конфликтная ситуация, если родители на время оставят свои дела и вместе с малышом уберут игрушки?

Скорее уж «плохим» малыш может стать как раз оттого, что мы его слишком рано заставляем быть взрослым! Под угрозой наказания он, конечно, может Вас послушаться. А других или не будет слушаться, или, что чаще, будет давать лживые обещания вести себя как надо, слушаться папу, маму, дедушку, бабушку, тетю, дядю или кого угодно в придачу. Так излишне ранние и чрезмерные требования обязательности приводят к необязательности в отношениях с окружающими, к готовности по первому требованию обещать все, что угодно, – к своего рода самозащите. Одним словом, реже воюют с детьми те родители, которые не требуют неисполнимого!

Вариантом упрямства можно считать и настырность, когда дети любыми путями добиваются своего. Выражается она различными способами: бесконечным просьбами и плачем, нытьем и приставанием, раздражительностью и капризностью. Где истоки подобного поведения? Прежде всего в нас самих, в нашем поведении. Мы охотно читаем книги и статьи о развитии у ребенка к двум годам чувства «я», самостоятельности и волевых начал. Но едва мы только оказываемся в роли родителей, как наши амбиции начинают превышать здравый смысл. Как это – уступить такому малышу, идти у него на поводу? Что же будет дальше? «На шею скоро сядет», – подливают масло в огонь беспокойные друзья и знакомые. Пока не поздно, следует показать ему твердость характера.

Настырные дети, как правило, бывают у таких же родителей, которые, нередко не отдавая себе в этом отчета, требовательны и нетерпеливы, бурно реагируют, если их требования немедленно не исполняются, читают без конца мораль или наказывают. Эти родители склонны планировать каждый шаг ребенка. Энергичные от природы, способные, с развитым чувством собственного достоинства дети не могут долго выдерживать такого блокирования их возможностей. Их «приставучесть» и есть попытка добиться признания собственных прав.

Если Вы научитесь своевременно реагировать на нужды и потребности ребенка, а не будете отмахиваться от него, как от назойливой мухи, то настырность постепенно (не сразу!) исчезнет.

Постараемся понять наконец: ребенок упрямится именно потому, что он ребенок, для него неестественно быть таким взрослым, каким его хотят видеть взрослые! Он подражает им, с радостью осваивает новые умения и навыки. Но при этом он хочет быть самим собой, расти как есть, а не быть каким-то заводным механизмом, запрограммированным на то, чтобы вовремя говорить «здравствуйте», «до свидания», «спасибо» и «пожалуйста». Неестественно для ребенка, не шелохнувшись, сидеть за столом и, затаив дыхание, внимать тому, что говорят родители. Неестественно, когда от него требуют: ты не должен прыгать, бегать, шуметь, говорить, когда тебя не спрашивают!

В подобной обстановке уже в два года у ребенка может появиться невроз. Потому что не были учтены особенности его темперамента, формирования «я», его повышенная эмоциональность и чувствительность. В отношениях к нему не доставало нежности и ласки, зато хватало формализма и схематизма. Ребенок, в ответ на подобное непонимание со стороны родителей, начинает просто не «слышать» родительские замечания, требования и угрозы, долго копается при одевании и раздевании, еде, чем еще больше выводит из себя нетерпеливых и нервных родителей. Это поведение – симптом, признак неблагополучия. Мы, взрослые, перестарались. Но, к сожалению, далеко не все родители могут понять это и продолжают увеличивать и увеличивать объем требований. Тогда и срабатывают природные механизмы защиты. Они, к счастью, есть в нашей психике, только хватает их, увы, ненадолго.

Если ребенок продолжает жить в подобных условиях, его поведение начинает напоминать именно упрямство. Проявляется оно в повышенной возбудимости, раздражительности из-за пустяков, неадекватно сильной реакции обиды, плача, недовольства и протеста по любому поводу и без него.

Здесь нужно не читать мораль и тем более не наказывать детей – это чаще всего только усугубляет болезненные расстройства. Взрослым необходимо еще раз пересмотреть свою тактику воспитания, не впадать в амбиции, а задуматься и найти в себе силы признать собственные ошибки.

В противном случае, ребенок начинает все воспринимать наоборот, говорить «нет» вместо «да», садиться, если надо встать, бросает, а не поднимает игрушку, становится капризным до предела, все не по нему, от всего отказывается или всего требует. Родители, конечно же, не в состоянии это поведение вынести и ведут его в поликлинику. Доктор выписывает ребенку что-нибудь успокаивающее.

А выписывать-то лекарство надо прежде всего не детям, а родителям! Только вот нет лекарства от негибкости и излишней «принципиальности». И нечего надеяться на лекарства – просто необходимо уменьшить число запретов и требований, чаще быть вместе с детьми – больше играть, смеяться и радоваться вместе с ними. А может просто самим выпить что-нибудь успокаивающее?

Особого внимания требуют нервноослабленные дети, с повышенной впечатлительностью и ранимостью, а также левши. В последнем случае давать игрушки, ложку лучше поочередно в обе руки. Если малыш «упрямо» предпочитает все брать левой рукой, не препятствуйте ему. За упрямое стремление сделать левшу правшой расплатой будет упрямство, а в дальнейшем – нередко и заикание.

Автор - Евгения Нестерова
Источник

Почему дети говорят во сне? Cомнилоквия

Позади непростой день с его интересными и важными событиями.

Вы готовите вашего ребенка ко сну. Но он все никак не может заснуть. Прочитана любимая сказка, спета успокаивающая колыбельная, а малыш ворочается и не может никак впасть в дрему.

Вы пытаетесь его уговорить, обещаете выполнить его, на первый взгляд, простые требования, бормочете ласковые слова. Все что угодно, лишь бы заснул. И вот долгожданный момент наступил. Успокоившееся чадо мирно посапывает в кроватке, а вы на цыпочках покидаете его комнату – ведь осталось переделать еще массу дел.

Справившись с делами, напоследок заглядываете в детскую. Одеяло сдвинуто, крохотная ручка свисает с кровати, а само дитя что-то бормочет во сне. Паника. И вы даете себе обещание, что завтра же надо показать сына или дочку врачу.

Не спешите этого делать. Медициной доказано, что каждому двадцать пятому взрослому человеку свойственно говорить во сне. Согласитесь, это немало. А у детей это явление происходит чаще, чем у зрелой личности. Их мозг находится еще на стадии развития, и поэтому эмоциональные всплески от пережитых накануне событий проявляются ярче, в виде несвязного лепета во время ночного или дневного отдыха. Такое явление получило свое название «сомнилоквия». Это научный термин, подразумевающий под собой речевую активность во время сна.

Давайте вместе попытаемся разобраться в причинах, побуждающих вашу кроху к сноговорению. Первая предпосылка заключается в перенесенном днем стрессе. Слово «стресс» здесь следует понимать не как отрицательное явление, а как вполне приемлемую норму для ребенка. Это может быть сильная эмоция, реакция на какое-нибудь примечательное событие или неизгладимое впечатление. Все объясняется именно такой вспышкой пережитого. Не стоит беспокоиться, а тем более прибегать к медикаментозному вмешательству. Ничего странного не произошло.

Предрасположенность к разговорам во сне может быть объяснена и компенсацией неотлаженного перехода еще несформировавшегося организма от одной фазы сна в другую. Наш сон можно разделить на два вида: медленно текущий и быстро текущий. Причем, их смена происходит несколько раз. Цикличность чередования – 90-120 минут.

Доказано, что основная активность речи во время сна приходится на неглубокий сон – когда человек засыпает, но еще реагирует на внешние звуковые эффекты или же возбудители. Зачастую реакция проявляется в подергивание конечностей, во вздрагивании всего тела, неконтролируемого движения глазных яблок и т.д.

Порой ребенку трудно преодолеть переход из одной фазы в другую, и как следствие – его бессвязное бормотание. В таком случае вы можете помочь малышу. Приласкайте его, скажите успокаивающие слова. Дитятко тут же успокоится и крепко заснет.

Третье предположение отнесем на счет совсем еще маленьких детишек, которые начинают говорить первые слова или коротенькие фразы. Когда малыш начинает что-то щебетать во время сна – знайте, что это как бы закрепление «пройденного материала» за день. Ведь развитие маленького человечка происходит по принципу губки – он впитывает все новые знания с быстротой, несвойственной взрослому. И даже когда находится в объятиях Морфея, ребенок продолжает учиться, смакуя и разжевывая каждое услышанное новое слово, пытается его понять и применить в своей речи. Волноваться в этом случае не стоит, вы должны радоваться. Ребенок вполне нормально развивается, растет и пополняет свои знания.

Ваш непоседа днем капризничает, истерит, слишком бурно проявляет эмоции в виде крика со слезами на глазах, во время сна вами замечены чрезмерная потливость, испарина на лбу и проявление лунатизма, а после пробуждения он жалуется на увиденные им кошмары и долго не может прийти в себя? Все это в совокупности – признак психического расстройства, и тут уж вам лучше обратиться к специалистам. Могут помочь психологи, неврологи, сомнологи.

Перед тем, как пойти на консультацию к врачу, попробуйте спокойно поговорить с ребенком, выведать все его тревоги и страхи. Скорее всего, малыш быстрее доверится вам, чем незнакомцу в белом халате. А вы будете подготовлены к разговору с доктором. Но такой набор симптомов встречается нечасто.

Спокойных снов вам и вашим малышам!

Автор - Эльвира Голец
Источник

Почему дети идут в школу в 7 лет?

Не секрет, что многие родители испытывают большую тревогу по поводу начала школьной жизни своего чада. Мама и папа боятся, что ребенок к школе не готов, сомневаются в его ученических способностях. «Вдруг не справится, а вдруг будет двоечником»? А тут еще и сам ребенок стал совсем не управляем, не слушается, не хочет разговаривать, конфликтует. В итоге, вся семья получает стресс перед таким важным событием, как 1 сентября.

А это всего лишь кризис 7 лет, который можно пережить спокойно, если во всем разобраться и найти правильный подход.

На пороге 7 лет вы вдруг обнаруживаете, что ребенок зажил своей внутренней личной жизнью. Первые сигналы, которые вас настораживают: замкнутость, странность поведения малыша. Вы обнаруживаете, что больше не можете читать детские мысли и предугадывать желания, возникает ощущение некоторого недопонимания.

Ребенок дошкольного возраста отличается наивностью и чрезмерной импульсивностью: он верит всему, что ему говорят, сначала делает, а потом думает. Войдя в кризис, он начинает размышлять о последствиях своих действий, перестает кидаться необдуманно с места в первое попавшееся развлечение. Импульсивность, конечно, исчезает не сразу. Малыш продолжает проказничать, но уже способен «замести следы». Сломанную игрушку он спрячет, разбитую вазу выкинет и уберет мусор.

Семилетка еще по-прежнему излишне эмоционален, но уже способен управлять своим поведением. Он может скрыть слезы от взрослых: выплачется у себя в комнате и придет к маме, как ни в чем не бывало. Лишь заплаканное личико предательски выдаст его страдания.

На пороге кризиса малыш начинает активно обобщать свой жизненный опыт. Если до этого все переживания существовали в его сознании отдельно друг от друга, то теперь они начинают складываться в общую картинку. С этого и начинается формирование отношения ребенка к самому себе и окружающему его миру. Одно плохое или хорошее воспоминание вытягивает за собой другое, и в сумме получается «какой я для других» и «как мне относится к тому или иному действию».

Распространенный пример из жизни: пухленькие детки резко перестают играть в подвижные игры, потому что происходит суммация всех неудач. Неприятные переживания обобщаются, ребенок осознает свою неловкость и неуклюжесть, он понимает, как выглядит со стороны.

Это постепенные изменения, изо дня в день ребенок все больше отстраняется от неприятных для себя ситуаций, ища более комфортные занятия. К примеру, желание играть во дворе пропадает, и малыш больше времени проводит дома.

Семилетки – это начинающие реалисты. Поверьте моему опыту, мало кто из первоклассников верит в то, что к ним в гости пришел Незнайка. Дети осознают, что чудеса бывают только в сказках: колдунью на улице не встретишь, камень ни за что не превратиться в лягушку и т.п. Но все же дети этого возраста все еще обожают сказки, наполненные волшебством, и очень любят фантазировать.

7 лет – период осознания своего места в системе человеческих отношений. Это объяснятся появлением внутренней позиции, которая определяет отношение ребенка к себе, к другим и к окружающему миру в целом. Другими словами, именно в этом возрасте просыпается желание стать взрослым. Малыш понимает, как хорошо быть большим, ведь можно делать все, что захочется, и ни у кого не спрашивать разрешения.

Но как именно стать большим, малыш понять не может. Простое подражание взрослым, игра, не дает повзросления в полном смысле слова. Вот здесь и рождается кризис, который теперь можно назвать «сильно хочу, но не могу». Игра уходит на второй план, познавательная активность выходит на первое место, следствие – изменение отношения к миру взрослых. Ребенок больше не ищет постоянной защиты и опеки, ему нужны знания, а значит – учителя, наставники, которые поведут его за собой.

Самое время идти в школу, не правда ли? Ведь именно в школе ребенок будет утолять свой познавательный голод.

Но может случиться так, что кризис придет к вашему ребенку раньше, лет в 5. Тогда он будет проходить тяжелее, если родители поленятся создать комфортные условия. Отправлять ребенка в школу, конечно, еще не нужно, но вполне возможно предложить ему кружки и секции. Можно просто заниматься с ним дома. Чем бы вы не заняли ребенка, главное – чтобы он чувствовал, что занимается полезным делом.

Не нужно бояться и впадать в панику при первых признаках кризиса. Чем раньше вы начнете действовать, тем лучше и для вас, и вашего чада.

Ребенок изменился: отворачивается от вас, не реагирует на просьбы… Он не пытается вас разозлить или обидеть, он просто не знает, куда ему деться с начавшейся активной мыслительной деятельностью. Его неадекватное с вашей точки зрения поведение – это всего лишь поиски пищи для ума.

Выход только один – дайте ребенку возможность учиться, заниматься полезным делом, тогда он не станет искать приключений. Полезная деятельность даст вам возможность сотрудничать со своим ребенком, а не конфликтовать.

Помните, что кризис несет смену ведущей деятельности: познавательная заменяет игровую. Учебная деятельность – это не только школа. В широком смысле это возможность получать знания, развивать свои способности, то есть заниматься полезной и осмысленной работой. Не совершайте ошибок, всегда подчеркивайте нужность и важность детских занятий, есть риск обрубить охоту к учебе прямо на корню. Если ребенок видит пользу и необходимость своих занятий, он активен, усидчив и любознателен, и только так он развивается. Ребенок должен осознать себя как трудолюбивого человека. Самое важное, он должен научиться верить в свои возможности и способности. Именно в эту пору есть риск получить комплекс собственной неполноценности.

Поэтому родители должны обратить особое внимание на кризис семилеток и создать наиболее комфортные условия для его преодоления.

Автор - Светлана Смирнова
Источник