Отдыхаем у моря вместе с детьми. Как?

Мы впервые на море выбрались, когда дитенку не было еще и 3 месяцев. И регулярно путешествовали с тех пор ежегодно – то в Анапу, то в Крым… и летом, и осенью, в «бархатный сезон». Так что как всепогодные истребители можем посоветовать массу полезностей для тех, кто решает для себя вопрос: ехать ли к морю с малышом и с какого возраста это реально.

Как правило, родителей малышей интересует в первую очередь стандартный набор вопросов:
Чем кормить?
Как соблюсти режим дня?
Как не пустить в море?
Как вытащить из бассейна?

Итак… Воду желательно только из бутылок. Причем, лучше настоять, чтобы и готовили вам на бутилированной воде, а не на водопроводной. Те микроорганизмы, которые спокойно перевариваются нашими взрослыми крепкими желудками, иногда создают очень большие проблемы для малышей.

Режим дня старайтесь соблюдать привычный, поскольку вы же наверняка едете на отдых не на пару месяцев, а на пару недель, и за это время сбивать туда-сюда биологические «часики» дитенка не стоит – пускай просыпается и ложится в привычное для него время, вот только пляжную специфику придется учесть – узнать, когда именно здесь наиболее активное солнце и на него не соваться.

Не пустить в море – не знаю такого способа, это все равно произойдет рано или поздно, но лучше поздно, т.е. не в первую же неделю, т.к. это чревато переохлаждениями. Покупайте большой надувной бассейн и плескайтесь там. И сами лучше не дразните ребенка – заплывайте за горизонт, пока он будет спать. Запретный плод сладок, и если мелкому нельзя, а маме можно… представьте, во что это выльется… В настоящее море заходите только в солнечные дни – сначала совсем понемножку, на минутку-другую, причем лучше окунуться целиком, чем просто намочить ножки.

Ребенку нечего делать на солнце с 11 и до 17 часов по местному времени – в это время можно заняться едой, сном и экскурсиями. Да и в «разрешенное время» с малышами до двухлетнего возраста лучше находиться под тентом – все равно УФ-лучи не пройдут мимо вас. С детками постарше можно под тент перебираться на время дневного сна – полезно спать на воздухе у моря. Но при условии, что это будет действительно тень, а не кружевной тенечек акации. Головной убор, средства от солнца, всякие маечки-рубашечки на пляже – вещи обязательные. Впрочем, средства от солнца – и не только на пляже, прямо с утра, на весь день.

Если вы путешествуете далеко, если долгие часы придется провести в самолете, встает вопрос: «Чем занять?» Идеально – ноутбук с любимым мультфильмом малыша. Неплохо также – любимая или просто новая книжка, альбом с карандашами, любимые мишка/кукла, детские журналы, портативные шахматы или морской бой – все зависит от предпочтений и возраста ребенка.

И еще… если планируется долгая дорога к месту путешествия – что делать?
Здесь лучше все продумать заранее, взвесить все «за» и «против» и решить, нельзя ли найти что-то поближе. Если ребенок очень плохо переносит перелеты – лучше все же найти другое место для отдыха. Плюс дите неизбежно переутомится от всех сопутствующих переездов – в аэропорт, из него – в отель, плюс таможня, плюс новые впечатления, плюс смена часового пояса, плюс смена кухни и воды…
Именно из этих соображений мы ездим отдыхать с ребенком только относительно недалеко: все путешествие должно занимать не более нескольких часов для малышей до 2-3 лет и не более, чем полдня для ребенка-дошкольника.

Популярен также вопрос о лекарствах – какие брать?
Аптечку я всегда тащу в полном объеме – все лекарства «экстренной помощи» и привычные средства от аллергии, простуды и от расстройства желудка. Лучше пусть будут под рукой, чем я в незнакомом месте буду метаться по аптекам. А если что-то мне серьезно не понравится – то я же не дикарем еду отдыхать, всегда в любом цивилизованном месте можно вызвать детского врача, если что случится.

Ну и последнее – вопрос о сроке отдыха. Ехать с малышом (особенно младше 3-4 лет) на море на срок меньше, чем на 3 недели – бессмысленно, одна только адаптация займет недели 2 (особенно, если вы приедете из совсем другого климата), а когда же отдыхать, собственно? А потом – бряк – обратно вернулись, организму надо реакклиматизироваться… Отсюда и такое количество заболеваний «после отдыха».

Надеюсь, все эти советы помогут вам «подстелить соломки» и сделают ваш отдых если и незабываемым – то только в позитивном смысле. Удачи!

Автор - Наталья Проценко
Источник

Отеческая любовь. Мальчику нужен папа?

С Геной мы разошлись после того, как однажды он привел  в  нашу  квартиру длинноногую блондинку, с  которой занялся любовью прямо на нашем супружеском ложе. А тут я на день раньше с сынишкой вернулась из деревни, куда на несколько дней ездила к родителям. Потом был развод и... Короче, мы с Костиком уже учились жить без папы. Если честно, то было очень трудно. Сначала, пока я не устроилась на нормальную работу с довольно  хорошей  зарплатой,   было очень тяжело в финансовом плане, так как иногда мне даже не за что было купить Костику   печенья,   яблок или же конфет. Гена сказал, чтобы я даже не думала     претендовать на  алименты,   так  как его официальная  зарплата   составляла   сущие копейки. Сам он не додумывался до  того, что сын хочет кушать, что его нужно во что-то одевать, а мне просить не позволяла гордость. А потом, когда я начала прилично  зарабатывать, тяжело  стало   морально. Я видела, что сыну не хватает отца,  мужского воспитания.    Видела,   какими глазами он смотрит на прохожих мужчин. А еще, слушая его вопросы о том, будет ли у него папа и когда, я часто отворачивалась,   чтобы   Костя не видел моих слез. Что я могла ему ответить? Что теперь не верю мужчинам вообще? Или то, что где-то в глубине души мне тоже хочется, чтобы у нас был муж и папа?
- Мама, мама, посмотри, какие у дяди удочки, - мы как раз возвращались из супермаркета,  когда сын увидел заходящего в подъезд нашего нового соседа,  который каждую субботу ездил на рыбалку. - Они сначала короткие, а потом их можно удлинить. Правда, дядя?
Улыбнувшись и погладив сына по голове, сосед ответил: «Правда».
- А ты, сынок, наверное, тоже любишь рыбу ловить? - спросил он.
-Да?
- Очень люблю, - честно признался Костик. - Только мама нас с дедушкой не пускает на речку. А все потому, что у дедушки очень больное сердце, и врач сказал, что его надо беречь. Вот мама с бабушкой и боятся, как бы чего с дедушкой не случилось на речке.
Сын тараторил незнакомому человеку то, что имело отношение только к нашей семье. Я попробовала одернуть Костика, но он только скинул со своего плеча мою руку и продолжал рассказывать то, о чем следовало бы молчать.
-  А с папой, почему не ходишь? - спросил вдруг мужчина. - Или у него нет времени?
-  Просто у меня нет папы, - вдруг погрустневшим голосом ответил Костик. - Был, а теперь нет. Он привел в наш дом другую тетю, и мама сказала, чтобы он уходил. Он и ушел. А у вас есть дети?
Ну, вот! Как всегда Костя начинает рассказывать незнакомым людям о нашей семейной жизни. Причем, со всеми подробностями. Сколько раз я ему говорила, что этого делать нельзя, это очень некрасиво. Но всякий раз опять все повторяется.
- Нет, - в глазах мужчины пробежала тень грусти. - Детей у меня нет. Но когда-то будут. Возможно. А ты не грусти. Будет у тебя папа. Только надо подождать.
-  Вот, - в голосе сына проявилась нотка интереса. - А может мы с вами...
Нет! Только этого еще не хватало. Сейчас сын начнет рассказывать, какая у него отличная мама, как вкусно готовит и что ей нехорошо быть одной. А потом и вовсе пригласит мужчину к нам на чай. Такой случай у нас однажды уже был. Мы были в гостях, и сын начал меня сватать. Я тогда отругала его, и мы ушли домой. Помню, у меня тогда всю дорогу от стыда уши горели.
- Костя, - строгим голосом сказала я. - Нам пора домой. Попрощайся с дядей, и пошли.
- До свиданья, дядя, - сказал сын.
- Мы с мамой вечером приглашаем вас на вареники с вишнями. Только вы обязательно приходите, хорошо? Мы будем вас ждать. А живем мы в тридцать второй квартире на пятом этаже.
Почувствовав,   как   лицо заливает краска, я кинула мужчине короткое «извините его» и потащила сына в подъезд. Дома я долго-долго ругала Костика, а потом принялась лепить обещанные ему утром вареники.
А потом в дверь позвонили. На пороге стоял... тот самый мужчина. Только уже без удочек.
- Извините, - сказал он. - Просто когда я зашел в" подъезд, то увидел на земле портмоне. А так как после вас никто не заходил и не выходил, то я подумал, что его потеряли именно вы.
Портмоне действительно принадлежало мне, и я принялась благодарить соседа.
-  А у нас вареники уже почти готовы, - радостно    воскликнул сын, увидев соседа.
- Заходите-заходите.
Учитывая, что этот человек только что нашел мою потерю, где были кое-какие документы и полученный аванс, я все-таки пригласила его на вареники. Евгений, а именно так звали нашего соседа, попросил минутку его подождать и куда-то ушел. Минут через двадцать он появился с конфетами для Кости и бутылкой вина для нас.
Все вместе мы пообедали, а потом как-то незаметно наш разговор подошел к тому, что сыну не хватает мужского общения.
-  Я понимаю это, - ответила я. - Но, к сожалению, ничего не могу поделать. Такого мужчину, с которым я хотела бы прожить жизнь, я  пока не встретила,  а видеть рядом с собой кого-нибудь я не хочу. Вот есть то, что есть. Вернее нет ничего.
В ответ симпатичный  мужчина только грустно улыбнулся.
-  Галочка, - сказал он после минутной паузы. - А давайте мы все вместе в воскресенье поедем на рыбалку. Я знаю на речке очень красивое место. Там мы сможем порыбачить, сварить ухи, а еще позагорать, отдохнуть. Если понравится, то еще когда-то можно будет туда выбраться, поищем что-то получше.
Немного подумав, я согласилась. Отдых у нас удался на славу. Женя и Костя ловили рыбу, а я нежилась под жаркими лучами солнца. А потом мы все вместе варили уху, и сын радостно рассказывал дяде Жене о том, что в сентябре он уже станет школьником.
- Ты смотри, только хорошо учись,- ответил наш сосед. - А то ругать буду.
-  Нет,  дядя Женя, я буду очень хорошо учиться, - серьезным голосом сказал сын. - И ни вам, ни маме за меня стыдно не будет.
На миг запала неловкая пауза, а потом Женя со смехом сказал, что  Костя  обязательно должен быть отличником.
Так оно и вышло. Учительница постоянно хвалит Костю, а Женя каждый вечер приходит спросить, какую букву учили, что нового сын узнал в школе.
-  Завтра в школе родительское собрание, - сказал Костя. - И сказали, что все родители должны прийти. Вы придете?
-   Конечно,  придем,  - в унисон ответили мы с Женей и многозначительно посмотрели друг на друга.

Кстати! Все эти истории были написаны пользователями, что посещают странный форум любви.

Впервые появился оригинальный способ наказать своего обидчика или обидчицу! - Повесь его на уникальную доску

позора! Доска позора к Вашим услугам!

Жалобы на то, что ребенок дошкольного возраста ведет себя агрессивно, психологи слышат от родителей и воспитателей чаще, чем какие-либо другие. Однако попытки уточнить, в чем же конкретно выражается агрессивность маленьких детей, приводят иногда к неожиданным ответам - "Утащил у бабушки очки", "Без разрешения играл в компьютерную игру и отказывался прекратить", "Обозвал сестренку дурой", "Отказался поцеловать тетю, которая давно его не видела".
Ни один из перечисленных примеров не подходит под определение агрессивного поведения, которое мы понимаем как немотивированное нанесение ущерба социальному и предметному миру. Это означает, что ребенок стремится ломать предметы, портить вещи, ссориться с окружающими не оттого, что претерпел обиду, связанную с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими людьми и предметами не связанным.
Причем рационального объяснения такого поведения родители не могут вывести из конкретных ситуаций. Конечно, важно иметь в виду, что, помимо агрессивного поведения (того, что открывается объективному наблюдению), существуют также агрессивные представления и переживания, однако сейчас речь идет не о них.
Понятно, что, по мере того как человек растет, разрушительная сила его агрессивности также увеличивается, "подпитываясь" возможностями достатка и социального статуса (многие проблемные подростки, например, отдают в своих профессиональных склонностях профессиям, связанным с возможностью иметь оружие). Но и в дошкольном возрасте человек все же имеет некоторые возможности для разрушительного влияния на окружающую среду.

Откуда же берется агрессивность у "цветов жизни"?

Мы предполагаем, вслед за многими исследователями, что ее источником у детей дошкольного возраста является эмоциональная нестабильность ребенка, сложившаяся под влиянием воспитательного стиля в семье. Не имея возможности ответить в полной мере на поступки старших, переживаемые ребенком как несправедливые, недобрые, он направляет свою агрессивность на другие объекты, более безопасные для ребенка, чем взрослый - других детей или менее защищенных родственников (например, бабушку, младшего брата), животных, растения, просто неодушевленные предметы.
Чем более жесткими являются требования, предъявляемые к ребенку дома, тем более агрессивным он, по-видимому, будет в своем поведении. Именно это положение было первой гипотезой нашего исследования, проведенного в одном из московских детских садов. Мы опросили родителей, как принято наказывать детей в семье и что они считают приемлемой мерой воздействия. Все ответы были разделены на две группы (подумайте, к какой из них вы могли бы отнести и себя). Если ответ родителей был примерно таким: "Я шлепаю, ставлю в угол, лишаю того, что любит ребенок, запираю в комнате", то это мы относили к жестким проявлениям наказания. Если же родители старались не реагировать на "неправильное" поведение ребенка или убеждать его, переключать на другие действия, то это мы относили к мягким мерам воздействия на детей.

Что же показали результаты статистической обработки?

Оказалось, что и впрямь, агрессивность детей выше в тех семьях, где придерживаются жестких форм наказания. Однако не всех детей - а только девочек. Агрессивные вспышки у мальчиков проявляются в равной степени во всех семьях, независимо от форм наказания. Это значит, во-первых, что девочек жестко наказывать опасно - то зло, которое они получают от взрослых, они незамедлительно вымещают, "отреагируют", как это называют профессионалы, в любой пригодной для этого ситуации. Во-вторых, мальчиков наказывать жестко бессмысленно - это практически не влияет на их поведение, которое в гораздо большей степени, чем у девочек, определяется внутренними причинами.
А вот привести к появления неврозов - страхов, заикания, энуреза - жесткое наказание может и у мальчиков, и у девочек. Так что следующий вопрос касается уже агрессивности взрослых - следует хорошо подумать о том, что вас раздражает в семье или вне дома, и направить вашу собственную агрессивность к тому источнику, который ее породил.
Что же еще может влиять на агрессивное поведение детей? Быть может, как это нередко бывает и у взрослых, ее порождает не недовольство другими, а недовольство самим собой, отсутствие любви к самому себе, право на которую не подтверждается эмоциональным отношением со стороны родителей - лаской, похвалой, добрым словом или жестом?
Вторая гипотеза о причинах детской агрессивности состояла в том, что ребенок живет в обстановке так называемой эмоциональной депривации ( от английского deprive - лишать), т.е. его не наказывают, но при этом никак не поощряют. А ведь именно активное поощрение является подтверждением самого факта существования ребенка как личности, как ценности, как значимого явления в жизни семьи.
Для проверки этой гипотезы мы опросили родителей относительно того, какие формы поощрения используются в семье, а точнее, за что. И вновь разделили их на две группы. К первой мы отнесли тех, кто хвалит ребенка только за видимые достижения - за то, что он что-то выучил, совершил добрый поступок, научился зашнуровывать ботинки, налил собаке в миску воды и т.д. Во вторую группу попали те родители, которые не ограничивают себя в выражении своего восхищения ребенком - как при наличии повода, так и вообще без причин, просто за то, что он такой хороший, что он у них есть, что им гордятся и радуются, даже если он не совершает никаких подвигов.
Анализируя результаты, мы многому удивлялись. Связь между отсутствием постоянного эмоционального поощрения и агрессивностью оказалась значительно более прочной, чем мы ожидали, причем это относилось как к мальчикам, так и к девочкам, хотя девочки все же чувствительнее и к форме наказания, и к отсутствию поощрения. Безэмоциональность родителей, душевная пустота, в которой живет ребенок, оказывается гораздо более сильным стимулятором агрессивности, чем суровой наказание - над этим выводом стоит задуматься многим!
Значит, ребенок может пережить, если его строго, иногда несправедливо наказывают, потому что при этом его все-таки замечают, выделяют как фигуру из фона обычной семейной жизни. Если же он не получает немотивированного поощрения, это воспринимается и переживается как неподтверждение его существования вообще, что субъективно оказывается самым сильным наказанием. Все сказанное, кстати говоря, относится и к нашим взрослым родственникам - ведь в душе у каждого живет маленький ребенок.
Итак, постараемся внимательно посмотреть на тех, кто рядом с нами, вспомним о том, что невнимание есть наказание, и как пел всеми любимый Булат Окуджава, "Давайте говорить друг другу комплименты!".

Источник: Семейный портал Topatun.ru

Уже скоро летние каникулы. Раздумываете над тем, куда отправить своего ребенка? Может быть, к бабушке в деревню или на море. А может быть, в турпоход?

В туристическом походе школьник начнет любить и будет стараться беречь природу, познакомится с новыми для него местами и даже историей страны, ведь зачастую маршруты проводят по особенно интересным в историческом и географическом плане краям.

Сложности и радости турпохода обязательно научат ребят пересиливать свои сиюминутные капризы, искать выход из нестандартных ситуаций. Из похода возвращается повзрослевшим, более развитым физически, с укрепившейся иммунной системой и даже помудревшим.

Правильнее всего идти в турпоход со знакомой группой, к примеру, из районного детского туристского клуба. В таких туристических клубах дети перед большим турпоходом сначала несколько недель или даже месяцев занимаются теоретической подготовкой, ходят вместе в турпоходы выходного дня, чтобы отточить навыки и привыкнуть друг к другу.