Нужна ли детям строгость?

Примем за аксиому, что родители хотят своим детям только хорошего. И весь воспитательный процесс направлен лишь на одно – вырастить идеального (или почти идеального) человека, который смог бы добиться успеха в жизни и был бы счастлив. Представления о том, каким именно должен быть этот самый воспитательный процесс, весьма многообразны. Одна из лидирующих точек зрения: детям необходима строгость, иначе вырастет распущенный человек, лишенный моральных ценностей, не умеющий добиваться успеха в жизни, не желающий приложить никаких усилий для достижения нужного результата.

И начинается «затягивание гаек». Составляется расписание дня, которое подлежит неукоснительному исполнению. Строго по часам подъем, одевание, умывание, завтрак, учеба и т.д. На игры отводится минимальное время (тоже – строго по часам), причем выбираются в основном обучающие варианты (например, из кубиков полагается собирать не футуристические башни, а исключительно составлять слова). Отдельное время отводится работе по дому. За несоблюдение расписания и невыполнение ценных указаний (приказов) родителей – наказание. Оно может быть различным, начиная от лишения просмотра мультфильмов и заканчивая физическим наказанием, иногда очень жестоким.

Считается, что таким образом дети приучаются к дисциплине и послушанию, что у них появляется стремление к цели (еще бы, не доберешься до поставленной родителями цели – накажут). Ну и, конечно же, строгость призвана воспитывать уважение к старшим, в частности – к родителям.

Ни один шаг ребенка при такой системе воспитания не является полностью самостоятельным. Он всегда под контролем, всегда под присмотром. Каждый его приятель изучается чуть не под микроскопом: мало ли, вдруг этот «друг» занесет заразу вольнодумства, научит неуважению и т.д. В идеале – если друзей вообще нет, ну а если уж их появления не избежать, то это должны быть только отобранные родителями экземпляры (оптимально – из приличных (по мнению родителей) семей, где используют аналогичную систему воспитания, в крайнем случае допускаются друзья из «вольнодумных», «либеральных» семей, но в этом случае семьи должны быть хотя бы на пару ступенек выше на социальной лестнице).

В общем, вся жизнь ребенка проходит под девизом «Не уставай, бия младенца». Играл в снежки и разбил окно – наказание. Играл в снежки и промочил ноги – наказание. Играл в снежки и пришел домой на пять минут позже предписанного времени – наказание. И так далее, до бесконечности. Строгость, строгость и еще раз строгость. Ни малейшего послабления, ни на секунду. Чтоб чего не вышло. Чтоб все было по плану.

Вот только результаты подобного воспитания чаще всего далеки от поставленных родителями целей. Отлично на эту тему сказано в милейшем телеспектакле «Малыш и Карлсон» (1971 г.).

Фрекен Бок, рассказывая об успехах на ниве воспитания детей, приводит в пример своего племянника Рудольфа (Рулле), который, как известно, стал вором: «Нужна система воспитания. Вот я воспитала своего мальчика, племянника. С раннего детства я из него выбила все эти штучки, все эти фантазии, все эти крыши. Каленым железом выжигала. Я ему говорила: «Это нельзя, это нельзя, это нельзя». У меня он вздохнуть боялся, пошевельнуться не смел. Я за ним подсматривала, подглядывала. Я с ног валилась, но зато я знала о нем все! Куда он ходит, с кем он дружит, о чем он думает. И теперь я за него спокойна, и я в него верю».

А затем Рулле рассказывает своему приятелю Филле о том, как его воспитывали: «Если б ты знал, какое у меня было детство!... Тетушка фрекен Бок с утра до вечера мне твердила: «Это нельзя, это нельзя». Все нельзя! Тогда я стал врать. Тогда я стал делать все потихоньку: потихоньку ходить в кино, потихоньку таскать деньги из ее сумки, вся моя жизнь стала потихоньку, потихоньку, потихоньку… Она украла у меня детство!»

Одна женщина, которую в детстве жестоко наказывали и унижали за малейшую провинность, причем наказания преподносились под соусом: «Мы же тебя любим и хотим, чтобы ты выросла настоящим человеком!», рассказывала: «Когда я была маленькой, то по ночам лежала и ненавидела. Воображала, что встаю, беру на кухне самый большой нож и убиваю им всех. Всех-всех! Маму, папу, бабушку, сестру!». Кстати сказать, бабушка и сестра не имели никакого отношения к наказаниям, однако в представлении ребенка они являлись неотъемлемой частью семьи, родителей, а следовательно, подлежали уничтожению.

Дети, которых воспитывают в излишне строгой атмосфере, становятся похожими или на «киношного» Рулле, или вот на эту женщину. И иногда целая жизнь уходит на то, чтобы справиться с этой глубинной ненавистью, с желанием делать все наоборот, в противовес любым рекомендациям (например, стоит непременно украсть, если уверяют, что воровать нехорошо).

Самое худшее, что ненависть распространяется не только на членов семьи. Человек не может любить и себя тоже, не верит в то, что к нему хоть кто-то может испытывать добрые чувства. В самом деле, если он такой плохой, как уверяют родители, то за что же его любить? Таких не любят… И разрушительная ненависть не только к окружающим, но и к себе, ломает всю жизнь.

Рассуждая о необходимости строгости вплоть до физического наказания, современные родители не забывают упомянуть о различных соблазнах современного мира. Порнография, наркотики, алкоголь, культ денег и т.д., и т.п. И многие думают, что, воспитывая ребенка в строгости, доходящей почти до абсурда, смогут уберечь его от вредного влияния окружающего мира.

Подобное мнение тесно связано с другим заблуждением: дети – это почти что животные, они еще не умеют думать самостоятельно, различать плохое и хорошее. Воспитательный процесс во многом подобен дрессировке, вырабатыванию условного рефлекса. То есть, за каждым проступком должно следовать наказание так же неотвратимо, как удар током по собачьей лапе при нажатии на неправильную кнопку.

Но доказано, что мыслительные процессы начинаются даже до рождения ребенка, еще в утробе матери. Нерожденный младенец уже чувствует, мыслит, оценивает окружающее. Собственно говоря, об этом было известно с древних времен, недаром ведь будущим матерям не позволялось смотреть на различные уродства, в некоторых культурах запрещалось даже приближаться к животным – наши предки беспокоились, чтобы ребенок не получил превратного представления о мире, воспринимал с первых секунд своего существования только положительное.

Воспитание, основанное на дрессуре, выработке условных рефлексов, практически без обращения к разуму (шалость-наказание), не приносит положительных результатов. Ребенок, воспитываемый таким образом, по большей части даже не понимает, в чем виноват, лишь тупо заучивает ситуации, которых допускать нельзя. То есть, бить стекла нельзя исключительно потому, что за это наказывают. Отсюда только полшага до вывода: если о битье стекол никто не узнает, то и наказания не будет. Следовательно, бить стекла можно, но так, чтобы об этом не узнали.

Только не нужно думать, что строгость в воспитательном процессе вообще не нужна. Нет, разумная доля просто необходима. Иначе ребенок будет расти в атмосфере вседозволенности, что тоже недопустимо. Но во всем нужна мера – и в демократичности, и в строгости. Простой пример: нужна ли соль при приготовлении пищи? Нужна! Но если в кастрюлю с супом вместо щепотки соли бухнуть сразу пачку, то этот суп однозначно будет несъедобен.

А уж тем более не следует путать строгость с жестокостью. Воспитательный процесс – это в первую очередь обращение к человеческому разуму. Это объяснение «что такое хорошо, а что такое плохо», а не дрессура. И уж тем более – не унижение. Воспитать человека жестокостью и унижениями невозможно. Как сможет уважать себя тот, которого с детства приучили, что он недостоин уважения? И как он сможет уважать других?

Дорогие родители! Дети, конечно, вовсе не маленькие ангелочки, с которыми никогда не бывает никаких проблем. И бывают ситуации, когда ребенка приходится наказывать. Но при этом нужно внимательно следить, чтобы мера наказания соответствовала проступку. И отмерять наказание следует еще тщательнее, чем пряности при приготовлении пищи. В случае пересоленного супа максимум, что вам грозит – вы останетесь без горячего обеда. В случае же превращения воспитательного процесса в дрессировку дикого животного вы рискуете искалечить не только жизнь собственного ребенка, но и свою собственную.

Любите детей, уважайте их – и вы не ошибетесь в балансе либерализма и строгости.

Автор - София Варган
Источник

Нужно ли заставлять ребенка всё учить?

Такой вопрос возникает у родителей независимо от возраста ребенка. В дошкольном возрасте хочется научить своего ребёнка всему по максимуму, чтобы потом ему было легче – в школе, в университете и вообще в жизни.

В школьном возрасте вопрос трансформируется: если ребенок учится на «три», надо ли с этим что-то делать, заставлять ли его учить всю программу полностью?

У каждого возраста есть свои особенности. Если говорить о дошкольном – нужно помнить о еще хрупкой психике ребенка, еще не установившихся психических процессах. Многие родители бросаются обучать детей одному или даже нескольким иностранным языкам, когда ребенок толком не умеет говорить и на своём родном. В итоге развитие ребенка затормаживается – он пытается осознать, что же от него хотят?

Представьте, что вы дали компьютеру два разных трудоемких задания, он пытается их выполнить одновременно и… виснет. Обучение чему-либо в дошкольном возрасте должно соответствовать физическому развитию ребёнка – изучение иностранного языка возможно после изучения родного, когда ребенок сможет говорить и немного писать, обучение письму – не раньше 5-6 лет, раньше просто не формируются нужные для этого мышцы.

Нельзя забывать о здоровье конкретного ребенка: если вы хотите «нагрузить» малыша пока еще не очень посильной для него нагрузкой, обязательно учитывайте особенности его конституции – со слабенькими детьми психологи настоятельно рекомендуют таких экспериментов не проводить.

Но вот ваш малыш пошел в школу, и тут его уже систематически заставляют что-то учить. Когда каждый день он приходит домой с заданиями, родители обязательно должны контролировать их выполнение. Нужно ли ему помогать? Конечно, да, но никогда не делать работу за своего ребенка. Если дано репродуктивное задание (то есть решить задачку по образцу) – при подобной «помощи» он никогда не научится усидчивости и терпеливости; если же творческое – это затормозит в развитии воображение ребенка.

Ребенку нужно прививать именно любовь к учебе. Не думаю, что многие дети в первом классе постоянно хотят учиться – им веселее поиграть, погулять на улице, с друзьями. Поэтому наставления родителей так важны. Ребенок должен привыкнуть к ежедневной посильной работе, сначала небольшой и недолгой, но она должна возрастать по времени с каждым классом.

Наверное, все родители расстраиваются, когда их чадо приносит из школы плохие отметки. С одной стороны это правильно. Ваше расстройство стимулирует ребенка учиться лучше и получать только хорошие отметки, но не может же это постоянно быть только так! Плохие отметки служат сигналом для родителей, что ребенку, возможно, надо хоть немного помочь – больше времени провести с ним, поговорить, почему что-то не получилось, вместе обдумать и подсказать ход решения проблемы.

В младшем школьном возрасте дети охотно рассказывают, что было на уроке и как они получили ту или иную оценку. Плохие отметки сигнализируют еще и о том, сколько негатива получил ваш ребенок. Ведь его это тоже очень расстраивает, он переживает и о своем месте в классе – ведь учитель теперь не считает его лучшим, и как на него посмотрят другие дети?

Если независимо от прикладываемых усилий у ребенка ничего не получается, может наступить апатия к учебе. Поговорите с учительницей, почему она ставит такие оценки, чего, по ее мнению, не хватает вашей девочке или мальчику. В конце концов, это всего лишь мнение, вы можете иметь и другое, но мнение учителя очень важно для ребенка в младшей школе, предвзятое отношение может поставить крест на желании учиться вообще.

Так нужно ли заставлять ребенка учить всё? В младшей школе нужно все-таки стараться это делать, ведь это база знаний на всю жизнь. Учить таблицу умножения – нужно, делать письменные упражнения – нужно. Многие родители советуют даже договориться с ребенком о том, что до 4-го класса он будет учиться, а дальше – как захочет.

Если в средней школе у ребенка не получается учить сразу всё, все предметы, можно попробовать помочь ему. Если с вашей помощью он будет чувствовать себя на уроках увереннее и комфортнее – помогайте, но ни в коем случае не перегружайте ребёнка. Он и так старается изо всех сил.

Не забывайте быть внимательными к своим детям и их проблемам. И помните, что ребенок в 4 года очень сильно отличается от ребенка в 6 или в 8.

Автор - Владимир Кравцов
Источник

Нужно ли зеркало в детской комнате?

Для детской комнаты мебель и аксессуары родители подбирают с особым настроением. И когда очередь доходит до зеркала, возникает у многих вопрос: так ли уж оно необходимо в детской? В каждой части квартиры оно играет понятную роль: декоративную, пространственную, функциональную. А в детской?

Помогает ли зеркало развивать у ребенка представление о самом себе? Конечно, помогает. Мы, взрослые, спокойно смотрим на себя в зеркало, правда, можем иногда удивиться своему отражению, но по причинам, которые не связанны с самоидентификацией.

Вспомните, когда ваш ребенок начал видеть себя в зеркале? В возрасте 3-5 месяцев он сосредоточено себя разглядывает. Позже начинает улыбаться себе, тянуться руками к своему отражению и громко выражать свои эмоции. Затем – сравнивать свои движения с отражением, переводить взгляд с реальной мамы на зеркальную и внимательно слушать, что она говорит. К концу первого года у ребенка начинаются игры с зеркалом, а к концу второго года он окончательно узнает себя в зеркале. Неважно кто, мальчик или девочка.

Когда ребенок радостно встречает себя в зеркале, отражение ему нравится, можно утверждать, что у него все хорошо, что он любим своими родителям. Если ребенок равнодушен к своему отражению, то это повод задуматься для родителей, достаточно ли внимания они уделяют своему малышу.

В дошкольном возрасте отношения с зеркалом сильнее развиваются у девочек. Она может подолгу смотреться, осматривать себя, следить за своей мимикой и даже разговаривать с зеркалом. Очень хорошо, когда в комнате висит зеркало вместе с полочкой. На полочку можно положить расческу, набор детской косметики, посадить любимую игрушку. И ребенок станет ухаживать не только за собой, но и за игрушкой. Получать такие важные уроки хорошего вкуса и аккуратности.

Зеркало большой помощник в этом деле. После умывания и причесывания обратите внимание своего ребенка, на его внешний вид со словами восхищения: «Какой(ая) ты у меня славненький». И стоя у зеркала, маленький человек видит конкретный результат действия. А не постоянные нотации – умойся, причешись, вымой руки. Почаще проводите подобные «зеркальные» уроки.

Зеркало необходимо и подростку. В этом возрасте он заново знакомится с собой, видит происходящие с ним перемены и учится находить свой новый образ. Важно помочь ребенку видеть в зеркале не только свои недостатки (прыщи, угловатость и др.), но и помочь разглядеть его истинное «я». Справиться с мнительностью и неуверенностью в самом себе.

Как правильно повесить зеркало

• Кроватка ребенка не должна отражаться в зеркале.

• Не вешайте зеркало на двери в детскую комнату.

• Зеркало должно быть целым и чистым.

• Зеркало по мере роста ребенка должно меняться и перемещаться. В комнате маленького ребенка зеркало должно висеть высоко, чтобы он мог видеть себя, находясь на руках у мамы. Дошкольник должен видеть себя в полный рост, поэтому зеркало вешают пониже и с наклоном. В таком зеркале будут отражаться и игрушки, находящиеся на полу. Подростку в его комнате достаточно будет небольшого зеркала.

В зависимости от возраста хозяина комнаты рама для зеркала может быть из цветного пластика, из дерева с резьбой и росписью, может быть простой рамой в тон мебели. В любом случае, она должна быть достаточно прочной.

Автор - Ольга Шмырина
Источник

Нужно ли наказывать детей?

Наказания за детские проступки – вопрос куда более тонкий, чем весь Восток вместе взятый. В каких случаях нужно наказывать? Как наказывать? Но самое главное, определяющее – что вообще понимается под наказанием?

Иные родители против наказания детей в любых видах и формах. Принципиально. Они убеждены, что любое наказание – вред. Обычно подобные принципы появляются в результате гипертрофированной любви к своему ребенку, при упорном нежелании видеть его недостатки. Напротив, недостатки представляются достоинствами.

Расшалившийся ребенок разбил окно. Молодец! Он смог это сделать с одного удара! Если же приходится признавать, что ребенок сделал все же что-то нехорошее (например, затеял драку и жестоко избил своего товарища по играм), то виноват в этом кто-то другой (если бы ему дали ту игрушку, которую он требовал, то никакой драки бы не произошло! Не играй больше с этим мальчиком, он жадный!).

Случается, что родители видят недостатки ребенка, но не в силах его наказывать – они испытывают перед малышом чувство вины. Особенно часто страдают подобным при разводах. Ребенка жалко – он не понимает, что происходит, скучает по папе или маме, и наказывать его представляется немыслимым.

Бывает и так, что кто-то из родителей пытается перетянуть малыша на свою сторону (мама хорошая, а папа плохой, или наоборот). Естественно, в этом случае «хороший» родитель не только сам не наказывает ребенка, но и препятствует малейшему наказанию со стороны «противника», представляя, что таким образом еще более подчеркивает свою «хорошесть».

Результаты такого воспитания в большинстве случаев весьма неутешительны. Дети, получающие все по первому требованию, перестают ценить получаемое. Более того, дети очень чувствительны и всегда знают, когда их чувства пытаются «купить». И тогда начинается повышение ставок, прямые манипуляции (а папа обещал купить мне настоящий фотоаппарат! И он говорил, что я уже большой, чтобы научиться им пользоваться!). Разбалованные таким образом дети представляют, что «хорошо» – это то, чего им хочется, а «плохо» – все, что идет вразрез с их желаниями.

А желания могут быть различны, в том числе и весьма небезобидны (например, алкоголь, наркотики). А потом родители удивляются – откуда же взялось столько плохого в их выросшем чаде, ведь у него было все! Почему взрослый сын отнимает у старушки-матери последние копейки? Почему выросшая дочь выбрасывает из квартиры отца (и хорошо если в дом престарелых, а то бывает, что просто на улицу)? Да потому, что их с пеленок учили, что земной шар вращается персонально для них. И никто и ничто, в том числе и родители, не должны мешать осуществлению желаний. Тем более, если родители состарились и стали бесполезны для выросшего чада.

Прекрасный пример разбалованного ребенка, балуемого отцом из чувства вины, – в фильме «Игрушка» (Франция, 1976 г.). Мальчик, привыкший получать все, что захочет, требует в качестве игрушки живого человека – и получает его! Вот только «кукла» (блестящая роль в исполнении Пьера Ришара) оказалась своеобразной и ухитрилась ввести в мир вседозволенности систему наказаний. И ребенок разительно переменился. Причем к лучшему.

Так что система наказаний должна быть. Она помогает разделить плохое и хорошее (за хорошее хвалят, за плохое наказывают). Вот только, выбирая наказание, стоит определиться: воспитываете ли вы человека разумного, либо дрессируете дикое животное.

Определенная категория родителей считает, что наказание – это непременно физическое воздействие. Возможно, правда, и психологическое, но непременно сопровождающееся унижением. Например, ребенок должен принародно (чем больше людей будет присутствовать, тем лучше) сообщить о своем проступке и покаяться (одного мальчика четырех лет заставили перед друзьями каяться в том, что он намочил штанишки – ребенок заигрался, все откладывал поход в туалет, вот и приключилось несчастье. Когда его заставляли «признать вину», он плакал и обещал, что больше никогда-никогда не будет так делать, лишь бы только никому об этом не рассказывали. Тогда мать продемонстрировала всем штанишки и во всех подробностях рассказала о «проступке». Дело закончилось для малыша тяжелым нервным расстройством). Или – просить прощения у родителей стоя на коленях и с целованием рук. Да-да, подобное отнюдь не ушло в прошлое, находятся еще родители, которые за неубранные игрушки бьют ребенка, а потом требуют, чтобы он целовал бьющие руки в благодарность за науку и усилия, которые прилагаются, чтобы «вырастить настоящего человека».

Это – дрессура в чистом виде. Нередко она приводит ко лжи – ребенок, стремясь избежать наказания, обманывает. Например, подчищает оценки в дневнике.

Но ведь возможны и другие наказания. Если между родителями и детьми присутствует любовь и взаимоуважение, то достаточно недовольного, строгого взгляда – и ребенок уже понимает, что совершил проступок. Он искренне раскается, признается в содеянном (хотя бы в той же исправленной оценке – этим, бывает, грешат и самые лучшие дети). И признание будет гораздо более ценным, если будет добровольным, а не под страхом битья.

Еще одним вариантом наказания является лишение каких-либо «бонусов» – конфет, чтения сказки, прогулки в парке, просмотра мультфильмов, катания на карусели, похода в гости и т.д. Подобные наказания тоже весьма действенны.

Наказывая ребенка, обязательно нужно объяснять ему – за что именно он наказан. Наказание – не молния, которая бьет в любое место, оно должно быть четко привязано к совершенному проступку. При этом нужно внимательно смотреть: а был ли проступок? Например, наказание за плохую успеваемость в школе. Прежде, чем обрушивать на голову ребенка громы и молнии (даже если это всего лишь лишение воскресной прогулки), стоит разобраться – а почему эта успеваемость плоха? Связано ли это с ленью, отсутствием заинтересованности в учебе, какими-либо проблемами в отношениях с одноклассниками, проблемами в семье (при разводах успеваемость детей часто ползет вниз), или просто речь идет о неспособности ребенка к какому-либо предмету (например, есть дети, с легкостью щелкающие кратные интегралы, но неспособные написать даже самое простое сочинение, есть такие, которые пишут отличные сочинения, но никак не могут выучить таблицу умножения и т.д.). Возможно, ребенок нуждается не в наказании, а в помощи.

Наказывая, следует помнить о «законе джунглей»: за один проступок дважды не наказывают. Да и напоминать лишний раз о содеянном не стоит – если, конечно, подобное больше не повторяется, а раскаяние ребенка было искренним. Ведь напоминание – это тоже род наказания. И ребенок видит, что он раскаялся, сделал все, чтобы загладить свою вину, а его так и не простили! Спрашивается – а стоило ли каяться? Стоило ли предпринимать хоть какие-либо шаги, если все равно прощения добиться невозможно?

Очень важна система поощрений, неразрывно связанная с системой наказаний. Довольно неприятно, если за плохое наказывают, а хорошего как бы и не замечают вовсе. При этом, не самый лучший вариант – материальные поощрения. Система «конфета за пятерку» однозначно порочна. Результатом является очевидный вывод: если нет конфеты, то и пятерку получать не обязательно. Обычная похвала гораздо более действенна, чем тонна конфет.

Кроме того, поощряя ребенка за хорошую оценку, нужно обязательно объяснять ему, что в первую очередь хорошее он сделал для себя, а не для родителей. Да, родители очень довольны, гордятся его успехами, но учится он все же не для них, а для себя.

Весь воспитательный процесс – это непрерывная череда объяснений (что такое хорошо и что такое плохо, зачем, почему и для чего и т.д.). Объяснения – обращение к разуму ребенка, и таким образом растят человека разумного. Отсутствие объяснений – обращение к животным инстинктам, дрессировка, даже если все это не связано с физическим воздействием (например, получил пятерку – конфетка (поощрение), получил двойку – отсутствие конфетки (наказание)).

Наказывая или поощряя ребенка подумайте – кем вы его считаете? Животным или человеком? Не торопитесь доставать конфету или ремень. Они – лишь дополнение. Конечно, если вы воспитываете человека.

Автор - София Варган
Источник