«Испания» и «контраст» - слова-синонимы. Города Испании посетителям дают много разнообразных впечатлений. Поверьте, здесь всегда есть место изумлению! Остановимся подробнее на основных местах паломничества туристов. К Вашему вниманию представлены самые популярные курорты Испании.
Канарские острова – это настоящая туристическая Мекка.
Южная точка Европы интересный город Тарифа, крохотный, в прямом смысле слова (в несколько улиц), город, имя которого хорошо известно всем любителям виндсерфинга и кайтсерфинга. Безветренных дней здесь просто не бывает! И еще, Тарифа - самый южный город Европы, последняя точка отделяющая Европу от Африки, Средиземное море от Атлантики. Благодаря расположению Тарифа имеет свой уникальный микроклимат.
Экскурсионная Испания прекрасна и интересна. Остановимся подробней на главном курорте побережья – Салоу. Если Вы обратите Ваши взоры опять-таки к карте Испании, то увидите, что этот городок расположился в живописной местности к югу от Барселоны, недалеко от древнего города Таррагона.

Любимые дети - здоровые люди?

В результате изучения взрослых здоровых людей выявлено, что все они, за редким исключением, любили и были любимы. И на момент исследования их всё ещё можно было охарактеризовать как любимых и любящих людей.

Надёжность выводов из этих наблюдений и исследований настолько очевидна, что любовь можно рассматривать как один из важнейших критериев здоровья человека. Особенно это важно для детей. Для ребёнка любовь родителей - не просто благоприятный фактор, она жизненно необходима. Окружая ребёнка атмосферой любви, доброты, ласки и свободы выбора, мы даём ему возможность удовлетворить свои потребности в любви, безопасности и уважении. При этом, конечно, ребёнок должен иметь возможность освоить допустимые пределы свободы в общении с другими людьми.

Без любви ребёнок не может стать полноценной, гармоничной личностью. Вот почему родительская любовь ценна как для детей, так и для их родителей. Ведь опыт ребёнка, полученный им в общении со своими родителями, послужит фундаментом всей его последующей жизни. Поэтому самое важное и чудесное, что могут сделать родители – создать и поддерживать в семье климат, в котором ребёнок мог бы явственно почувствовать себя любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать ребёнку такое количество любви и эмоциональной поддержки, которого впоследствии должно хватить на то, чтобы расти и развиваться самостоятельно. И детские врачи (педиатры), и специалисты-психологи в один голос говорят о том, что наибольшая часть болезней детей и подростков, а затем и взрослых возникает по причине неудовлетворённых душевных потребностей.

Вся вселенная для маленького ребёнка – это его семья. И жизнь он постигает первоначально на примере собственной семьи. Задача родителей – сделать так, чтобы восприятие ребёнком мира, по мере его взросления, было по возможности полным, богатым, неискажённым и разнообразным. Чтобы ребёнок вырос здоровым как физически, так и психически, а, став взрослым, мог самостоятельно вести здоровый и успешный образ жизни, его родителям и близким людям необходимо запомнить и твёрдо выполнять несколько правил.

Воспринимать ребёнка надо таким, каков он есть, а не таким, каким хочется его видеть. Уважать желание ребёнка самостоятельно изучать окружающий мир и помогать ему в этом. Выражать понимание и поддержку, когда ребёнок нуждается в них. Быть примером для ребёнка во всём, открыто выражать ему собственные положительные чувства. Четко определить и прямо сказать ребёнку, чего ему делать нельзя, не прибегая к насилию. Поощрять открытое выражение ребёнком своих чувств и переживаний, признавать и поощрять его чувства и потребность в их раскрытии. Помогать ребёнку и всячески поощрять здоровое исследование окружающего его мира, пользуясь словом «да» в 2-3 раза чаще, чем словом «нет». Не огорчаться, если ребёнок не хочет воспользоваться вашей помощью, а желает сделать что-то самостоятельно. Признавать за ребёнком самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления, и не пытаться прожить жизнь за своего ребёнка.

Желанные и любимые дети рождаются крепкими и здоровыми, и в жизни им везёт больше, чем другим. Любимые дети умеют дружить как со своими сверстниками, так и с взрослыми людьми. Особенно это пригодится им в школе. Шведские учёные обнаружили, что чем больше школьник нравится своим сверстникам, тем крепче у него здоровье в будущем. Наблюдения велись за 14 тыс. человек в течение 30 лет (1973-2003 гг.).

По популярности в школе дети были разделены на 5 групп. Наблюдения проводились методом опроса. И оказалось, что дети с самым низким уровнем популярности в 9 раз больше подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям, чаще болеют диабетом, более склонны к алкогольной и наркотической зависимости, нарушениям умственной деятельности. Они в 4 раза чаще обращались к медикам с жалобами на нарушения пищеварения, обмена веществ и гормональные проблемы, в 2 раза чаще страдали умственными расстройствами. Отсутствие популярности в школе порождает низкую самооценку, снижение жизненных амбиций и уменьшение ожиданий от жизни, а также нездоровый образ жизни – пристрастие к сигаретам и алкоголю, у некоторых – к наркотическим средствам, что автоматически переводит таких людей в группу риска.

К сожалению, в школах России некоторое время назад задача воспитания была исключена. Место воспитателя тут же заняла реклама, что быстро сказалось на физическом и психическом здоровье школьников, особенно подростков, на успешности их самореализации как личностей. В последнее время функция воспитания вроде бы возвращена в школы, созданы соответствующие программы, но как преодолеть очевидные провалы в воспитании, социальную апатию и негативное поведение подростков? Тут велика роль семьи.

Родители, бабушки и дедушки! Любите своих детей и внуков, подавайте им положительные примеры, и это благотворно скажется на их будущем, особенно – на их здоровье!

Автор - Богдан С. Петров
Источник

Любите ли вы своего ребенка?

Согласно выводам современных психологов, есть три основных варианта отношения родителей к ребенку.

Вариант первый – это любовь безусловная, принимающая ребенка таким, каков он есть, любящая за то, что он есть, за сам факт его рождения и присутствия рядом. Это не значит, что любовь такая бывает гладкой и без ссор, просто концепция в этих отношениях такая: любят не за что-то, а просто так. И поддержку, тепло ребенок чувствует всегда, вне зависимости от того, какой он. Понятно, что за плохие поступки его не похвалят родители, любящие такой любовью, но они осудят поступок, а не самого ребенка. И когда ребенок станет взрослым – его поддержат в любой ситуации, а не только в случае, если он оправдает все ожидания и вложенные труды.

Второй вариант – любовь «с условием». Родители любят и демонстрируют ребенку свою любовь, только если тот умен, силен, хорош, оправдывает их ожидания, идет по правильному жизненному пути и так далее. А вот если нет – происходит неприятие. Причем оно бывает вызвано не обязательно плохим поведением ребенка, а вот именно тем, что он исправить не волен, но в чем не соответствует ожиданиям родителя:

- толст, неуклюж;
- похож на нелюбимого (или бывшего супруга);
- родилась девочка, когда ждали мальчика;
- рождение ребенка стоило здоровья и/или красоты его матери;
- рождение ребенка внесло разлад в отношения родителей или даже спровоцировало развод – вариантов масса.

Рано или поздно при таком отношении возникает отчуждение ребенка и родителя, это неизбежно. Даже если у ребенка хватит доброты и врожденной мудрости это не показывать открыто, сам себя он вряд ли будет обманывать. Но чаще всего все проявляется уже в подростковом возрасте, когда гормоны срывают крышу и ребенка тянет на правду-матку.

Ну и третий – наименее благополучный сценарий – это просто Не-любовь. Тут два полюса: от жестокого обращения до тотального равнодушия, но это не спутаешь ни с чем. Причин для такого поведения у родителей немало: это и инфантилизм, и эгоизм, и жестокость, и неразвитость родительских чувств… Но, каковы бы ни были причины, ребенок это чувствует совершенно точно.

А модели, принятые в родительской семье, переходят, как правило, и в семью самого ребенка, когда он вырастет и сам станет родителем. Когда ребенок познает окружающую действительность, то начинает с близкого и хорошо знакомого – с семьи. Он смотрит на поведение отца и матери, и для него это поведение становится примером. Если родители (самые значимые и авторитетные люди!) ведут себя определенным образом, значит, это и есть правильно – такова детская логика. И уже в раннем возрасте ребенок во время игры проецирует и опробует свои знания: обратите внимание, с какими знакомыми интонациями дети «воспитывают» своих кукол и мишек.

От того, какой мы увидели жизнь в детстве, зависит очень многое в будущем. Конечно же, не всё. Но – много. Модели поведения, усвоенные в детстве, это чрезвычайно крепкая и устойчивая вещь. Фокус в том, что люди, усвоив в детстве «порочную» модель, знают, как НЕ надо, но вот КАК НАДО – они не знают. Пусть даже понимают – умом, – но просто нет опыта построения нормальных отношений, нет опыта нормальных реакций.

И если даже такой человек старается идти наперекор семейным стереотипам и «воспитывать своих детей совсем по-другому», то в критических ситуациях проклевывается пусть и неприемлемая, но единственно знакомая моделька… Однако стереотип сломать все-таки реально. Если только действительно захотеть перемен, а не бездумно плыть по течению судьбы.

Поэтому есть смысл сделать над собой усилие и проанализировать, не нагружаем ли мы все поколения своих потомков тяжелым багажом не-любви и недо-любви.

А задуматься – это уже полдела. Удачи!

Автор - Наталья Проценко
Источник

Любовь к ребенку — это очень светлое чувство и ее чудодейственный эффект зачастую помогает справляться со всеми трудностями, встречающимися на пути воспитания. Любовь дает силы и терпение, помогает прощать и вселяет в сердце надежду на лучшее. Однако, случается и так, что любовь оказывается источником не только радости и счастья, но и разного рода огорчений, проблем и даже конфликтов. Любовь в таких пропорциях, при которых исчезает здравый смысл, а именно избыток родительской любви к своему чаду, зачастую становится едва ли не вредней, чем ее недостаток. Такую любовь называют гиперопекой.
Одной из распространенных форм проявления гиперопеки является попытка оградить ребенка от проблем и забот этой жизни. Казалось бы такое благое намерение, но приводит оно к самым неприятным последствиям. Случается так, что ребенок в естественном порыве подражания взрослым делает попытку наравне с ними сделать что — либо по дому, например, помыть посуду, накрыть на стол или донести сумку из магазина. Если родители не оценили такую «заботу» малыша и отстранили его от «слишком тяжелой для него» работы (которую впрочем они могли бы сделать вместе), то в будущем ребенок усвоит, что всю тяжелую работу обычно делают мама с папой и перестанет предлагать свою помощь. Огромный вред наносится гиперопекой тогда, когда ребенок пытается налаживать свою «личную» жизнь и делает первые попытки проявления самостоятельности. К примеру, взрослые не помогают делать домашнее задание, а делают его за ребенка или не разрешают ему приготовить себе бутерброд лишь потому, что он может порезаться.
Все дело в том, что слишком тонкая грань проходит между ограждением ребенка от непосильной пока для него деятельности и полным лишением его самостоятельности. Каждый родитель должен уметь чувствовать ее и сбалансированно нагружать своего ребенка делами, прививая ему чувство ответственности и самостоятельности.
Гиперопека ведет к тому, что ребенок лишается возможности принимать самостоятельные решения, преодолевать трудности, а в сложных ситуациях остается беззащитным, надеясь на помощь от взрослых.
Самое неприятное, что последствия гиперопеки остаются с человеком пожизненно и во взрослом возрасте он все еще будет неспособен без одобрения мамы или папы преодолевать жизненные преграды и принимать важные решения. Оставшись без поддержки тех, кто так сильно опекал его в детстве, такой подросший ребенок останется наедине со своими страхами, в растерянности и дезориентации.
Поэтому думать о будущем ребенка необходимо с самого начала. Любовь и заключается в том, чтобы снабдить своего малыша всем тем, что поможет ему в его долгом и таком нелегком пути.

http://www.skvorushka.ru