Может ли чтение вредить ребенку?

«Моя дочь заканчивает 1 класс. Раньше это был очень открытый ребенок, никогда не стеснялась в общении, вообще была очень яркой, зажигательной. А в последнее время она все больше и больше стала читать, толстые книжки за день осиливает, записана в 2 библиотеки. Ощущение, что живет в мире книг, теми эмоциями и проблемами, о которых читает...

Я сама была такой же и лет до 20 жила в выдуманном мире с любимыми героями, в фантазиях. Не хочется, чтобы это произошло и с ней. Как найти компромисс? Ограничивать? Еще и младший ребенок есть, часто получается, что малыш спит, надо заняться чем-то тихим, а чем еще, кроме чтения? Шить ни она, ни я не любим. Что делать?»

Часто происходит значительное изменение поведения старшего ребенка с появлением младшего. С одной стороны, это бывает связано с изменением режима жизни всей семьи. Вы, например, говорите о необходимости более тихого, спокойного поведения, нежели раньше. С другой стороны, эти изменения могут быть также связаны с вполне закономерным перераспределением родительского внимания.

Вполне возможно, мы имеем дело с проявлением детской ревности, нашедшей такой довольно безопасный канал проявления. Выражением ревности будет чувство обиды на мать, капризность, грусть, заострение страхов одиночества и темноты, что имеет своей целью компенсацию недостающего внимания матери. Поэтому имеет смысл обратить внимание на качество и количество уделяемого девочке внимания.

Дочь много читает. Ограничения, скорее всего, будут малоэффективны здесь. Чтение, став запретным процессом, будет еще более интересным и заманчивым для девочки. Давайте попробуем сделать его более осознанным, а соответственно и более полезным. Запоминает ли дочь то, что читает? Есть ли у нее возможность поделиться с близкими прочитанным? Готовы ли вы обсуждать с ней то, что ей интересно, что нравится? Есть ли у вас собственные воспоминания, ассоциации, игры, связанные с прочтением тех книг, которые читает сейчас девочка?

Расскажите о своих любимых книгах, любимых персонажах, о том, как вы играли в тех или иных героев, о том, как вы читали с фонариком под одеялом. Поговорите с дочерью об этом, постучите в тот сказочный домик, который она для себя построила и в котором сейчас укрывается от окружающих. Возможно, ей и самой там не очень уютно, но она не знает, как выйти оттуда. Такие разговоры, помимо прочего, помогут стать вам ближе.

Еще один существенный момент: необходимо подумать о том, как сделать любовь к чтению преимуществом девочки в процессе социализации. Если девочка много читает, значит, она знает много интересных историй и может их рассказывать, например, малышу, своему братику. Ваша просьба об этом будет повышать ее самооценку, поднимая в собственных глазах. Также эта модель поведения будет работать на формирование теплых, дружеских взаимоотношений между детьми.

То же самое можно попробовать сделать и с общением девочки со сверстниками. Попробуйте организовать «посиделки», пригласите своих друзей с детьми, договоритесь рассказывать интересные истории из прочитанного. Объявите какие-нибудь конкурсы: на самую интересную историю, на самую волшебную историю, на самую страшную историю. Пусть дочь обязательно выиграет какой-нибудь приз. Обеспечить получение приза можно совместной подготовкой, тщательным выбором истории, репетицией рассказа перед зеркалом или домашними. Можно сделать отдельные посиделки для каждого направления: вечер волшебной сказки, вечер страшной истории… Следующим вполне логичным шагом становится продолжение, видоизменение, тасование уже известных сказок, историй, рассказов, а также сочинение собственных произведений.

Начитанность ребенка может служить основой не только для пересказывания и сочинения собственных рассказов. Глубокую эрудицию ребенка можно направить в игровую деятельность. Увлеклась, например, девочка чтением приключений девочки Элли – попробуйте организовать соответствующую игру: пригласить в гости пару-тройку подруг и поиграть в путешествие по дороге из желтого кирпича, предложив девочке придумать приключения, выступить организатором игры.

Существует целый класс настольных игр, которые строятся на творческих способностях ведущего. Ведущий плетет нить повествования для команды игроков, выставляя для них опасности, устраивая ловушки и розыгрыши. Наиболее интересным ведущим в таких играх, как правило, оказывается наиболее творческий, начитанный, эрудированный участник игры.

Таким образом, создав для девочки внешнюю сферу применения ее интересов, мы чтение из возможности уйти от реальности сделаем мощным средством ее включенности в жизнь семейного и прочего окружения.

Автор - Анна Бердникова
Источник

Можно ли есть грибы детям?

Осенняя пора – грибная пора. Все помыслы и чувства любителей «тихой охоты» заняты рыжиками, маслятами, опятами, груздями, сыроежками, свинухами – как бы побольше их собрать да повкуснее приготовить. Грибные супчики, пироги, жульены, грибы в сметане, маринованные, солененькие под водочку… Ммм, объедение!

Конечно же, глядя на родителей, аппетитно уплетающих грибные деликатесы, малыши тоже тянут ручонки к незнакомому блюду, желая попробовать новое лакомство. Ну как тут удержаться и не угостить кроху грибочком?!

Мы с вами родители разумные и ответственные, поэтому давайте задумаемся: так ли необходимы грибы в рационе ребенка?

Многие считают грибы бесполезным продуктом. Это не так. Они содержат немалое количество белка, клетчатки, витаминов (А, В1, В2, Д, РР, С) и микроэлементов (калия, кальция, фосфора, железа, магния, натрия и т.д.) Однако усваиваются столь ценные вещества не так то просто. Дело в том, что все они прячутся за своеобразной оболочкой, напоминающей по составу хитин, из которого состоит панцирь раков и некоторых насекомых. Даже взрослый организм с трудом переваривает хитиновую оболочку! Что уж говорить о детях, которые попросту не имеют достаточного количества ферментов, необходимых для ее переработки! Так что малышам до 5-7 лет грибы категорически противопоказаны! В более старшем возрасте можно угостить ребенка блюдом из тщательно измельченных грибов, лучше – из культивируемых вешенок или шампиньонов. А если вы решите совсем отказаться от грибов в детском меню – никакой беды в этом нет: белок малыш получит из мясных блюд, клетчатки много в овощах, фосфор и витамин А содержатся в рыбе, витамины группы В – во многих крупах и т.д.

Еще одна причина, по которой детишкам не рекомендуется употреблять грибы, – повсеместное ухудшение экологической обстановки. И даже если вы не будете собирать грибочки вдоль автомобильных дорог или вблизи промышленных предприятий, это не обезопасит ваших малышей от тяжелого отравления. Ведь грибы, подобно губке, вбирают в себя огромное количество тяжелых металлов, токсических и радиоактивных веществ! Вряд ли вы захотите угостить свое чадо подобным «коктейлем», который может вызвать тяжелейшие расстройства внутренних органов.

Даже если все взрослые члены семьи благополучно и без последствий пообедали грибочками, ваш ребенок может серьезно пострадать, попробовав самые что ни на есть съедобные и благонадежные грибы. Коварство грибных отравлений заключается в том, что их симптомы начинают проявляться только через 6-35 часов после еды, когда грибные токсины начинают выводиться из организма почками и печенью.

Если малыш все-таки поел запретные грибочки, и ему стало плохо (появились боль в животе, головная боль, вялость, рвота), сразу же вызывайте неотложку! Чем быстрее ребенок получит квалифицированную медицинскую помощь, тем больше у него шансов сохранить жизнь и здоровье.

До прибытия доктора надо оказать крохе первую помощь. Хорошо, если у ребенка появилась рвота – очищение желудка в этой ситуации просто жизненно необходимо. Если рвоты нет, ее нужно вызвать. Для этого дайте выпить ребенку стакан прохладной кипяченой воды, затем надавите чайной ложкой на корень языка. Такое промывание можно повторить 2-4 раза. Помогут удалить токсины из организма препараты-сорбенты: активированный уголь, энтеросгель, смекта.

Никогда не отказывайтесь от госпитализации малыша! Как правило, детские отравления грибами протекают очень тяжело, а полноценную токсикологическую помощь ваш ребенок может получить только в условиях стационара.

Здоровья вам и вашим детишкам!

Автор - Агата Варламова

Источник

Можно ли наказывать детей?

Из письма в редакцию журнала «Красная бурда»: «Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно».

Поговорим о роли наказаний в воспитании детей. Ребенок учится многое понимать таким образом, что ему ясно дают знать, что является правильным, а что – нет: он нуждается в поощрении, признании, похвале или иной форме одобрения в случае, если он поступает правильно, и в критике, несогласии и наказании в случае неправильных поступков. Существует мнение, что дети, которых хвалят за хорошее поведение, но которых не наказывают при неправильных действиях, обычно учатся всему более медленно и с трудом. Такой подход к наказанию имеет свою обоснованность и является вполне резонной составной частью воспитательных мер.

При этом очень важно помнить, что положительные эмоциональные переживания должны преобладать над отрицательными в процессе воспитания детей, поэтому ребенка следует чаще хвалить и поощрять, чем бранить и наказывать. Об этом родители часто забывают. Им иногда кажется, что они могут испортить ребенка, если лишний раз похвалят его за что-то хорошее. Хорошие поступки они считают чем-то обычным и не видят того, с каким трудом дались они малышу. И родители наказывают ребенка за каждую плохую отметку или замечание, принесенные им из школы, тогда как успеха (хотя бы относительного) они не замечают или намеренно недооценивают. На самом же деле им бы следовало поступать наоборот: за каждый успех ребенка надо похвалить и постараться не заметить его неудач, которые случаются с ним не так уж часто.

Кроме того, в вопросе о наказании не следует забывать о том, что оно должно следовать сразу же за проступком. Если ребенок не знает, за что его наказывают, то и наказание не имеет никакого смысла и даже может принести ребенку вред.

Естественно, наказание никогда не должно быть таким, чтобы оно нарушало контакты между ребенком и родителями. Физические наказания, кроме скорее символических шлепков совсем маленького ребенка, не должны применяться, чаще всего они свидетельствуют о бессилии воспитателя. Физические наказания вызывают в детях чувство унижения, стыда и не способствуют развитию самодисциплины: дети, которых наказывают подобным образом, как правило, бывают послушными лишь под надзором взрослых и ведут себя совсем по-другому, когда рядом с ними их нет.

Как в анекдоте.

Письмо в редакцию. «Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?»

Меня, например, мама в детстве порола два раза. Один раз на даче прыгалками, когда я поздно вечером ушла на станцию вместе со старшей подругой встречать ее маму с работы, и мои родители долго не могли меня найти… Заглядывали в колодец, бегали на опушку леса и т.д. Ну и переволновались. А второй раз ремнем дома, когда я после школы пошла к однокласснице, помогать ей делать уроки, и зависла там до вечера, никого не предупредив. Тоже, конечно, было серьезное переживание для мамы, я понимаю и прощаю. Но тогда мне было больно и обидно. Я, разумеется, с тех пор всегда предупреждала, когда задерживалась, и все-таки считаю, что можно было объяснить мне это другими методами. Папа меня никогда и пальцем не трогал, и у нас всегда были доверительные отношения, и до сих пор остаются таковыми.

И я до сих пор убеждена в том, что ребенка наказывать не следует вообще. Самое страшное наказание для меня было, когда папа переставал со мной разговаривать, если не одобрял мое поведение. Я очень страдала… И не знала, как загладить свою вину! И чувствовала себя совершенно беспомощной и одинокой!

Конечно, все разные… И если одним нужны только пряники, как мне, то другим, может быть, не помешает и кнут…

И очередной анекдот в тему.

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
– Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
– Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
– Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
– За мед заплачу я!

Конечно, если ваш ребенок с удовольствием нарушает правила поведения и этические нормы, стоит принять незамедлительные меры, пока он не стал нарушать Уголовный кодекс.

Автор - Елена Казанцева
Источник

Можно ли ребенка избаловать вниманием?

«Сыну 1,2 г. Он капризничает почти всё то время, когда я не с ним. Всячески привлекает внимание. Он такой с самого первого дня. Постоянно плачет, кричит или просто канючит, если я пытаюсь чем-то заняться. Побегали по врачам – сказали «всё нормально, просто такой ребёнок». Я считала, что невозможно избаловать ребёнка лаской, вниманием. Но вот теперь задумалась – а правильно ли я поступила? Где проходит грань между разумным (необходимым) и излишним внимание? Как определить? Надо ли ребёнка ПРИУЧАТЬ к тому, чтобы он играл один? Наш самостоятельно играет очень мало.

Можно ли избаловать ребёнка вниманием или ему нужно уделять столько времени, сколько он требует??»

Показателем того, что ребенок требует «избыточного» к себе внимания, становится родительское чувство раздражения: «Вот опять, ну, сколько можно! Этого ребенка насытить вниманием невозможно!» Здесь необходимо пояснить кавычки у слова «избыточное». Внимание здесь вовсе не является избыточным. Оно ребенку необходимо. Дело в том, что ребенок, не уверенный в том, что сможет получить внимание тогда, когда оно ему потребуется, пробует пытаться создать запас родительского внимания. Требует внимания не обязательно в тот момент, когда оно ему нужно. Ребенок начинает требовать внимания всякий раз, когда может. Поэтому у взрослого складывается впечатление о детской ненасытности.

Даже если ребенок не получает позитивного внимания в виде улыбки, объятия, совместной игры, он не прекращает своих действий, потому что значимым становится любое внимание, в том числе и негативное: крики, шлепки, отповеди.

Важно в тот момент, когда родитель только-только начинает испытывать раздражение, уделить ребенку внимание, но не так, как этого хотелось бы ребенку. Как правило, ребенок хочет быть услышанным или увиденным, а мамино внимание в этот момент приковано к монитору. Согласитесь, если бы ребенок подошел к вам и без слез и капризов просто так прижался, чувства раздражения скорее всего не возникло бы. Следовательно, это неприятное чувство вызывает не требование ребенком внимания как таковое, а тот способ, который выбирает ребенок, или время, не подходящее, на родительский взгляд, для общения. Значит, родителю нужно дать внимание ребенку, но удобным для себя способом.

Количество времени, которое ребенок может проводить в самостоятельных играх, зависит от многих факторов: от возраста ребенка, от его характерологических особенностей (скажем проще, от черт характера), от типа темперамента (флегматик с большей вероятностью будет склонен к самостоятельным играм нежели холерик), от привычной модели отношения со взрослыми. Бывает так, что мамы провоцируют у ребенка зависимость, от которой потом сами страдают. Как часто бывает так, что ребенок строит пирамидку, мама наблюдает за процессом, а затем говорит: «Ты неправильно строишь, дай, я покажу!» В следующий раз ребенок может и не взяться за самостоятельное строительство. Гораздо проще позвать маму, она быстрее, аккуратнее и правильнее построит то, что надо.

Учить ребенка играть самостоятельно необходимо. Но это обучение часто происходит не так и не тогда, когда кажется родителям. Если годовалого ребенка закрыть в детской со словами: «Ты уже большой, теперь играть будешь самостоятельно!». Благодаря таким действиям научения не произойдет. Скорее ребенок обидится, уйдет в себя.

Самостоятельности, как это ни парадоксально звучит, ребенок учится в совместной со взрослым деятельности. Вернемся к пирамидке из кубиков. Предположим, годовалый ребенок может поставить три кубика друг на друга. Мама может показать, как поставить друг на друга пять кубиков, показать один раз, два, пять, десять. На пятнадцатый ребенок сам захочет построить пирамидку из пяти кубиков, и у него получится, потому что он видел, как это надо делать. Через день малыш может удивить маму, построив самостоятельно пирамидку из семи кубиков.

Вниманием избаловать ребенка невозможно. Как только ребенок поймет, что дефицит внимания ему не грозит, он сразу значительно умерит аппетит. Для этого необходимо уделять внимание тогда, когда малыш об этом не просит, демонстрируя собственное желание и инициативу быть рядом. Это достигается, когда ребенка берут на руки не только тогда, когда он канючит, настаивает, требует, давит, а просто так, буквально на минутку, на бегу из ванной в кухню и обратно. Чтобы ситуация с вниманием выровнялась, может потребоваться несколько недель «нетребуемого» интенсивного внимания.

Автор - Анна Бердникова
Источник