Мальчиков нельзя ругать за двойки

По мнению специалистов, это может привести к тому, что в будущем все командные посты в экономике, политике и даже науке займут женщины, а мужчины останутся не у дел.

Подобное исследование успехов мальчиков и девочек дошкольного и младшего школьного возраста провели и отечественные психологи. Выяснилось, что девочки практически по всем дисциплинам опережают своих сверстников сильного пола. Так, к пяти годам 76% девочек способны составить список покупок и написать письмо Деду Морозу. Две трети мальчиков в этом возрасте не способны даже с ошибками написать свое имя. И навыки общения более развиты у девочек, чем у мальчиков. Единственное, в чем пятилетние мальчики обгоняют слабый пол, - это устный счет. Девочки считают дольше и делают больше ошибок.

То же самое наблюдается и в начальной школе. Девочки активнее тянут руку, у них лучше развита речь, и их больше любят учителя. Да и вообще все начальное образование нацелено на девочек с их прилежанием и высоким честолюбием. Мальчикам же остается выслушивать нотации и следовать рекомендациям учительницы брать пример с девочек.

Психологи считают, что такой подход к обучению сильного пола - серьезная угроза его будущей мужественности, который формирует у будущих мужчин комплекс подкаблучника. Чтобы этого не происходило, мальчиков никоим образом нельзя ругать за двойки, а девочек нахваливать и ставить в пример мальчикам.

А еще лучше было бы обучать мальчиков и девочек раздельно, как это было в старые времена. Хотя бы до 5-го класса.

Маменькин сынок

- Господи, ну что же это: мужику под 30, а он через слово - "мама" да "мама"!

Вот такой крик души раздался как-то раз в моем кабинете. А душа эта имела своим обиталищем довольно солидное тело моей пациентки, крепенькой пышечки лет 25-ти, белокурой, круглолицей и румяной, молодой матери и жены с двухлетним стажем, Вики М. Эта женщина обладала до замужества несокрушимым здоровьем и столь же несокрушимым душевным равновесием. А смогло вывести ее из этого равновесия лишь то, что задело самое ее существо: на ее глазах распадается семья.

- Сначала я решила не обращать на это внимания. Мы тогда, после свадьбы, жили отдельно, бабушка на время уступила нам свою квартиру. Так, всякие мелочи... "Мама не так жарит картошку". "Мама никогда не оставляет складку на рукаве рубашки". "Мы с мамой никогда не слушаем такую музыку". Я думала, привыкнет, пройдет это у него. Я, конечно, знала, что Володиной матери я не понравилась, она была против нашей женитьбы, но что-то в семьях моих знакомых я не встречала чересчур нежных отношений между невесткой и свекровью. Но потом дела пошли хуже. Мы были вынуждены переехать к Володиным родителям, квартира у них большая. Тут все и началось... Как я смею его посылать в магазин? Почему в нашей комнате на шкафу пыль? Как мне не стыдно заставлять его мыть пол? (А мне ничуть не стыдно, я ведь уже беременная!) У Володечки слабое здоровье, его нужно беречь. Володя такой чай пить не будет, это не чай, а помои. Свекор сидит смирно, он там права голоса не имеет. А Володя меня ни разу не защитил, только ночью, в постели, шепнет: "Не спорь с мамой, у нее сердце больное!"

Когда родился ребенок, я поняла, что больше не выдержу. Свекровь запретила Володе даже пеленки стирать, если я не успевала, то она демонстративно стирала сама, не забывая упомянуть про свой полиартрит. ("Как можно заставлять его заниматься домашними делами по ночам, ведь Володя утверждает себя на новой работе, ему нужна свежая голова!") Тогда мы переехали к моей маме, у нас дома очень тесно, но я как-то вздохнула свободнее, снялось постоянное напряжение. И с мужем стало лучше, но только первое время. Он регулярно, не реже двух раз в неделю, навещал мать - и приходил от нее другим человеком, все в доме для него было не так...

А еще свекровь постоянно звонила, делала мне замечания. Однажды разразился скандал: муж стал мне делать выговор, что я не так воспитываю ребенка (это восьмимесячного-то!), повторяя слово в слово речи свекрови, и я не выдержала, вспылила, высказала все, что я думаю о его матери. Зря, конечно. Он уехал к своим и не вернулся ночевать. Не пришел и на другой день. И с тех пор, уже три месяца, приходит к нам на часок-другой раз в неделю, посидит немного с сыном, поглядит на меня грустными глазами, а как только я попытаюсь с ним слово сказать, начну выяснять отношения - он быстро-быстро к себе домой, под мамино крылышко. Деньги, правда, приносит - я ведь не работаю, сыночку нет и года.

И тут долго сдерживаемые слезы покатились по щекам, Вика заплакала, а я вздохнула. Я понимаю, что Вика продолжает любить мужа и все еще надеется на его возвращение, но весь мой опыт подсказывает, что это тяжелый случай.

Впрочем, надо выслушать и другую сторону. И вот уже Володя сидит напротив меня, светловолосый, аккуратно подстриженный, безукоризненно вежливый, очень молодой, даже юный, несмотря на солидные 28, - может быть, потому, что невыразимо инфантилен. Нет, я не ошиблась в своих предположениях. Ничего, именно в данном конкретном случае, у Вики не выйдет. Возможно, она тоже не во всем права, но она могла бы вести себя и по-ангельски, и устраивать дикие сцены - это дела не изменило бы. Она не такая, какой ее хотела бы видеть Володина мама. И, следовательно, не такая, какая нужна ему. У Володи хватило своей воли только на то, чтобы раз в жизни взбунтоваться, влюбиться и жениться, а дальше сил на самостоятельную жизнь уже нет.

До женитьбы всей его жизнью распоряжалась мама, она определяла, с какими мальчиками дружить, с какими девушками встречаться, куда пойти учиться, какую рубашку надеть утром... Она полностью подавила его волю - вернее, просто не дала ей развиться, да она была и не нужна. Такое подавление самостоятельности иногда вызывало чисто мальчишеский протест (вспомним: все-таки женился по своему выбору!), но компенсировалось многими удобствами, и главное из них - абсолютное отсутствие ответственности. Он так и не вырос, этот избалованный маленький мальчик. Если в институте случались неприятности, мама шла в деканат и все устраивала. Если сыночку хотелось новый магнитофон, он появлялся как из-под земли. Он не задумывался, откуда берется его новая модная одежда. Он так и не узнал дома, куда выбрасывают мусор и где лежит половая тряпка.

Я слушаю его глуховатый голос и ловлю себя на мысли, что и тембр, и интонации его меняются, становятся какими-то иными, чужими, когда он говорит о своей жене (бывшей жене, тут же уточняет он). Она неряха, она груба, у нее более примитивная натура, чем у него, она не может понять его тонкой душевной организации. Она делает из их сына черт-те кого, и он не в силах ей помешать!

- А как же любовь?

- Любовь? Я ошибся в ней, я любил совсем другую женщину!

Нет, все-таки он переживает, побледнел, опустил голову, стал жаловаться на бессонницу. Конечно, он переживает. Но он не привык к конфликтным ситуациям, его всегда от них избавляли. И сейчас он как попугай повторяет материнские слова, он заставил себя в них поверить, потому что так удобнее. И когда за тебя принимают решение, это тоже очень удобно.

Я постараюсь убедить Вику: ей просто повезло, что так быстро расставлены точки над "и", вся жизнь еще впереди, надо только пережить этот сложный момент, и тут я в состоянии ей помочь. В данном случае не имеет смысла пытаться что-то наладить. Все равно Володя не годится на роль отца семейства, он никогда не научится принимать самостоятельные решения. Даже если на какое-то время и победит любовь к жене, чувство, усиленное сексуальным влечением и пробуждающимися отцовскими инстинктами, он всегда будет между "двух огней", измучает себя и жену - и в трудный момент выберет мать, вернется под ее крылышко.

Что в таких случаях может помочь наладить отношения между супругами? Иногда - чисто физическое расстояние между родителями и молодой семьей, например, переезд в другой город или, еще надежнее, в другую страну. Но все расстояния относительны, и я знаю случай, когда свекровь прилетела из Владивостока в Москву поухаживать за сыном и внучкой во время болезни невестки, а когда молодая женщина вышла из больницы после тяжелой онкологической операции, муж уже подал на развод и раздел имущества...

Что ждет в дальнейшем Володю? Не знаю. Может быть, искалечит жизнь еще какой-нибудь девице, но вряд ли. Возможно, ему повезет и он встретит женщину намного старше его, с властным характером, которая будет обращаться с ним как его мать и во многом ее напоминать - но при жизни матери на это вряд ли приходится рассчитывать. Конечно, мать сама будет подбирать ему невест, но у всех них обязательно в конце концов обнаружится какой-нибудь роковой недостаток... Скорее всего, Володю ждет жизнь холостяка, он будет жить вместе с матерью, изредка отваживаясь на авантюры, и стареть вместе с ней.

Я вспоминаю одно любопытное семейство, в котором я прожила неделю. Оно состояло из матери, пожилой приятной дамы неопределенного возраста, еще не увядшей 42-летней дочери и 45-летнего холостяка-сына. Внешне в этом семействе царило дружелюбие, и мать управляла своим семейством, казалось бы, бархатными лапками. Но вот мать впала в гнев (сын посмел распорядиться своим отпуском, не посоветовавшись с ней; в конце концов это ему не удалось, и он провел почти все свободные дни, ремонтируя квартиру), и ночью у нее был сердечный приступ. Дочка всю ночь металась с компрессами, угрюмый сын сидел на кухне и выходил встречать "скорую помощь". То же повторилось и на следующую ночь. А днем, когда невыспавшиеся дети были на работе, мама, сладко позевывая, выходила на кухню, готовила себе что-нибудь вкусненькое, а потом ложилась и спала как убитая, чтобы были силы для бодрствования ночью. Представляю себе, что творилось в доме, когда кто-либо из великовозрастных детей не то чтобы пытался замуж выйти или жениться, а просто задерживался допоздна!

Но это уже крайний случай. И все же, что движет такой матерью: глухой эгоизм или действительное желание видеть своих детей счастливыми, только на свой лад? Убеждение, что только она сама или подобранная ею по каким-то ей известным признакам невестка сможет обеспечить ее отпрыску - достойную жизнь? Впрочем, ее избранницы обычно не блещут ни умом, ни красотой, ни характером - а кто же еще способен выдержать жизнь рядом с таким деспотом? А может быть, разрушая семейную жизнь своих детей, такая женщина руководствуется просто непреодолимой ревностью к той, молодой и красивой, занявшей ее место в сердце сына?

Все эти побуждения могут существовать одновременно и быть в разной степени выраженными. Но все они одинаково не осознаются. На поверхности сознания - "Я пытаюсь помочь сыну чем могу". Вот мой диалог с такой свекровью, назовем ее Анной Степановной.

- Видит Бог, хотя мой сын и заслуживает лучшего, но мой долг - попытаться помочь им наладить семейную жизнь.

- Хорошо, это я все понимаю, а зачем же вы тогда сделали замечание невестке насчет пыли под диваном, унижая ее при вашем сыне и ее муже?

- Да она же неряха! Они зарастут грязью! Мой сын привык к чистоте!

- Ну и что же, ваше замечание помогло? Невестка схватилась за тряпку?

Молчит. Может быть, я слишком жестка в своих вопросах, но я-то знаю, что произошло тогда: первый большой скандал, в котором сын встал на сторону жены, первый шаг к тому, что она назвала "предательством". В этом случае сильнее, а может быть умнее, оказалась невестка, отношения между молодоженами и свекровью очень холодные, сын отошел от матери. Анна Степановна обратилась к нам, жалуясь на одиночество и "отступничество" единственного сына. Но как мои коллеги и я ни бьемся, она никак не хочет понять, что отношения могут наладиться, только если она прекратит попытки вмешиваться в жизнь молодых.

Конечно, это очень тяжело: холить, лелеять, взращивать свое родное дитя, чтобы потом отдать его в чужие руки. Но отдавать необходимо, таков закон жизни. Взрослые дети уходят из родительского дома, чтобы создать свой семейный очаг, со своими законами и отношениями. И если мать действительно желает счастья своему сыну, она сделает самое трудное: отдаст его чужой женщине без всяких условий. Будет молчать, даже если многое в поведении невестки ее не устраивает. Не станет осуждать невестку за какие-то промахи, а, скорее, возьмет ее сторону против родного сына. И будет давать советы, только если ее попросят.

Трудно? Наверное. Вы знаете, я знакома с одной счастливой семьей. Недавно сын женился, но молодые пока живут вместе с его родителями, и живут очень дружно. Мать (свекровь) рассказывает: "У меня очень хороший сын, это не только мое мнение, все его друзья и преподаватели с этим согласны. Еще когда он был подростком, я себе внушала: "У меня замечательный сын, и он обязательно выберет жену себе под стать, и я ее буду любить тоже, уважая выбор моего сына"."

Но вернемся к Вике. Конечно, лучший вариант для нее сейчас - побыстрее оформить развод, не доводя себя окончательно до нервного истощения бесплодными попытками примирения. Я очень надеюсь, что эта привлекательная женщина скоро снова выйдет замуж, но не дай ей бог, посвятив всю себя сыну, ожидать от него того же.

«Маршевый двигатель» вашего бизнеса, или Как вызвать взрыв идей в своей голове?

Сегодня мне бы хотелось поговорить с вами о тех «чудесах», которые происходят с человеком, после того как он начинает свой бизнес, и которые я сам на себе испытал.

Почему чудеса? Наверное, конечно же, этим явлениям существует рациональное объяснение с точки зрения психологии, но не будем слишком в это углубляться. Сам для себя я это назвал – «взрыв идей». Это состояние погружения в особое пространство мысли, где идеи низливаются буквально потоком. Причем, идеи реальные, а не отвлеченные.

«Ну и что? – спросите вы.– Мою голову ежедневно посещает миллион идей, и что с того?» Вот это и есть отвлеченные идеи, они не находят серьёзный отклик в вас, потому что либо они по тем или иным причинам нереализуемы, либо в вас самих нет достаточного стимула для воплощения этих идей в реальность. Всё это вода и не имеет отношения к тому, о чём я говорю.

А было ли у вас когда-нибудь такое, что идея или мысль настолько захватывала вас, что всё ваше существо, и физическое, и психическое, работало на эту идею? То есть, вы настолько загорались идеей, что ни о чём другом, в буквальном смысле, не могли думать?

Например, у меня эти состояния сопровождаются потерей сна и аппетита, но это для меня в тот момент ни есть плохо, наоборот! Сон и еда кажутся чем-то обременяющим, скучным и не имеющим смысла занятием. Ну конечно, ведь они отвлекают от гораздо более увлекательной мистерии, которая разворачивается в ваших мыслях! Если у вас было что-то подобное, обязательно напишите мне.

Больше всего меня интересует, что способствовало этому состоянию «взрыва идей». Дело в том, что человек, вступивший на путь бизнеса, активизировавший свои мыслительные способности, автоматически рано или поздно впадает в подобное состояние «взрыва идей».

Этому вопросу я уделил должное внимание, проанализировав свой опыт и опыт многих других начинающих предпринимателей (уже не первый год консультирую именно людей, начинающих свое дело), и результат везде один и тот же! Горящие глаза у окружающих меня знакомых предпринимателей и многостраничные письма, где идеи налезают друг на друга, от людей, которых я не видел в лицо, а помогал им в создании своего дела через сеть.

В общем, факт, как говорится, налицо. Именно в таком состоянии «взрыва идей» происходит наиболее продуктивная работа и закладываются основы для дальнейшего развития бизнеса. Человек и его внутреннее состояние выступают в этом случае в роли «маршевого двигателя» для бизнеса.

И это происходит в любом случае, если у вас есть свое реальное дело, ваша же реальная ответственность за это дело, и получение реальных благ от этого дела.

Я обещал не уходить в психологию, но просто приведу слова знакомого психолога, у которого я специально поинтересовался этим вопросом. Вкратце, суть такова. Всё замешано на стимуле. Далее узконаправленная деятельность, которой начинает заниматься человек (а именно – бизнес), привлекает идеи именно с этого узкого сегмента, а всё остальное отметает. А это и есть миллионы ненужных идей, которые ежедневно посещают нас и которые нам только мешают. Человек «нападает» на реальную идею и чувствует себя хозяином, то есть не за него решили (как это обычно бывает до бизнеса), а он решил.

Человеку, по природе своей, очень важно почувствовать, что он чем-то выделяется, что он не такой как все, что он управляет, а не им управляют. И когда он видит, как это здорово, мышление каким-то чудодейственным образом перестраивается на новый лад и начинает генерировать идеи с потрясающей скоростью (как говорится, успевай только записывать).

И причем, все эти идеи не отстраненные, на которые человек мало когда откликается, а, наоборот, идеи, буквально требующие воплощения в реальность, и это только подстёгивает человека. И поведение и образ жизни человека меняются, хотя и сам он этого не замечает, да это его и мало волнует, он живет в пространстве идей и главной целью является воплощение их в реальность. Это состояние «взрыва идей» само по себе очень ценно, именно в таком состоянии чаще всего совершаются прорывы, как в бизнесе, так и в личностном росте.

Вызвать «взрыв идей» искусственными методами не получится, по крайней мере, по собственному опыту сужу. Как я заключил, тут невторостепенную роль играет именно внешняя составляющая, а уже потом, реагируя как на катализатор, внутренние резервы пускают в ход свою «тяжелую артиллерию». То есть, стимул должен быть настоящим, а не искусственным и наигранным. Открытие своего бизнеса как раз и будет выступать в роли внешнего фактора, который служит мощнейшим раздражителем для внутренних систем. В этом я убедился сразу после открытия своего бизнеса.

До этого в моей жизни идей было масса, но все они были мертвыми, они просто не находили отклика у меня. Самое трудное, это решить что делать! Я годами так решал, перебирал, чем бы заняться, просто в уме прокручивал разнообразные занятия. Попробуйте проделайте сейчас то же самое. Это будет выглядеть примерно так:

Вот, можно заняться розничной торговлей продуктами питания…

…а можно заняться, автомобильным бизнесом…

...можно и нефтяным бизнесом, очень выгодно, говорят...

...а можно…

...эх! можно, можно! А что ж я ничем не занимаюсь-то!!!

Вот так примерно было и у меня. И я вам отвечу: бросьте это дело, это всё вода, не имеющая никакого отношения к реальности, так можно и всю жизнь перебирать. Реальной будет только та идея, которой вы «загоритесь», которая захватит все ваши мысли, которая найдет отклик у вас в душе. Вот её найти очень трудно. Но если уж нашли, тут уж не мешкайте! Судьба предоставила вам шанс, и не играйте с ней, ухватите этот шанс стальной хваткой.

Какой бы утопичной ваша идея не была, неважно! Важно только то, что происходит у вас внутри. Засучите рукава и начинайте хоть что-то делать. Страх, лень, некомпетентность, боязнь быть осмеянным, всё это будет у вас в самом начале пути и будьте готовы к этому. Всё это даже не ваши враги, скорее, стражники у ворот, за которыми будет гораздо легче, за которыми начнется уже другая жизнь. Начинайте заниматься делом, которым «загорелись», в любом случае, даже не обладая денежными и временными ресурсами. Только начните, вот увидите: появятся и деньги, и время, и море сопутствующих идей, и дальнейшее развитие. Помните, всё начинается с маленькой искорки.

Автор - Cергей Карш

Источник

Мастерство против конкуренции?

До чего же часто слышим мы призывы к тому, чтобы крепить конкурентоспособность! Страны, продукции, товаров, услуг…

Конкуренция… Конкурентная борьба… Конкурентные войны. А то ли это направление, которым следует двигаться? В последнее время все чаще мне приходит мысль о том, что конкуренция – неверный вектор развития. Ей есть другая альтернатива, и имя ей – мастерство.

Не бороться с другим, противоборствуя, и, значит, разрушая, а созидать, нарабатывая преимущества в своей деятельности. Это дает возможность следовать путем согласия, и в первую очередь – согласия с самим собой.

«Созидай! О разрушении и так позаботится время!» – говорил удивительный человек, неординарная и яркая личность – известный русский эколог Николай Реймерс в своем знаменитом «Экологическом манифесте».

«Я не буду судить и сравнивать. Мое дело – созидать!» – а это уже Вильям Блейк (1757-1827), английский философ, художник, ученый, крупнейшая фигура не только своего времени, но и дня сегодняшнего. Гимны ряда стран содержат призыв к созиданию. К примеру, в гимне Киргизии есть строчка «Свою судьбу созидай!»; в гимне Азербайджана – «Созидай, мечтай, твори!».

Гораздо эффективнее, чем попытка обогнать другого, имеет направленность на то, чтобы наилучшим образом сделать свою собственную работу, сравнивая ее не с другой, чужой, а с собственной вчерашней. Здесь вполне уместен термин «безупречность» – как некий маяк, к которому стоит стремиться. Без-упречность. Нет повода для упрека. Наш родной русский язык, понятный и ясный, без двусмысленности заимствованных терминов.

Это не пресловутый перфекционизм, когда теряя меру, переходишь границу целесообразности действия. Безупречность – результат мастерства, которому нельзя научиться только по книжкам, а в процессе наблюдений за мастером, собственных усилий в наработке опыта, и творческой радости от позитивного результата. Мастерство не дается вмиг и сразу, как нельзя сразу сесть на шпагат. Вернее, сесть-то можно – а вот встать после этого как?!

И ничего-то нового я этим не сказала. Вроде бы все понятно и само собой разумеется. Но почему-то мы, не задумываясь, следуем словами и делами за вырванными из контекста другой культуры призывами к развитию конкуренции. Да вот только разрухи от этого как-то не становится меньше. Если помните, в часто цитируемой фразе М.Булгакова о разрухе в клозетах и головах есть вторая часть, которую упоминают гораздо реже, а ведь именно она дает прямые и ясные ответы о путях выхода из состояния разрухи: «Когда каждый займется прямым своим делом, разруха исчезнет сама по себе».

Конечно, это не просто. Найти свое место – это серьезный и ответственный труд. Но если место определено – это именно та печка, от которой можно плясать дальше; именно та точка опоры, которая даст возможность перевернуть свой неустроенный мир и поставить его с головы на ноги.

Однажды в своей жизни я получила урок, который усвоила крепко: в ответ на мои бойцовские притязания на равенство (имеющие основания только в потенциале) очень уважаемый мною человек сказал мне следующую фразу: «Хочешь быть в равных – тяни. Не можешь – знай свое место. Определи его для себя и придерживайся». Это была хорошая мотивация, потому как человек был значимый и его уважения хотелось достичь.

Пришлось серьезно поработать, определившись с собой, своим тогдашним местом, вектором развития и ритмом следования этому вектору. Было непросто, но оказалось эффективно. Шло время, мастерство в выбранном деле росло, не замедлили появиться и видимые результаты. В первую очередь для себя и близкого окружения. И на своем собственном живом опыте я почувствовала созидательность такого подхода, сформулированного великим Булгаковым. Он убирает смуту, повышает ясность и определенность, социальный рейтинг и качество жизни ползет вверх. Сам определяешься – винить некого и не в чем. Ошибка вышла? Ну, так исправь! Огонек всегда в костре горит – дровишки мотивации наготове. Да и конкуренция не страшна, когда дело спорится.

Так куда же нам двигаться – к конкуренции или к мастерству? И не надо говорить, что одно другому не мешает. Это разные пути.

Автор - Аксинья Одинец

Источник