Лидерское мышление. Обладаете ли вы им?

О лидерском мышлении мы слышим довольно часто. Вот с экрана телевизора известный политик доказывает нам, что он обладает лидерским мышлением и способен вывести страну из кризиса. А вот работодатель, подбирая кадры на руководящие должности, смело указывает в своей вакансии, что ему нужен человек, непременно обладающий лидерским мышлением.

Однако, свободно апеллируя этим понятием, немногие могут внятно объяснить, каким должно быть лидерское мышление.

Начнем с того, что лидеры бывают разные. В психологии существует даже разработанная типология лидеров. Но какими бы ни были лидеры, принципы, определяющие их мышление, являются неизменными. Какими-то из них конкретный лидер может и не владеть или владеть в меньшей степени. В этом случае ему есть над чем работать и к чему стремиться!

Давайте рассмотрим основные принципы лидерского мышления. Проверьте себя – какими из них обладаете вы.

1. Лидер стремится взять ответственность на себя

Это желание проистекает из воли и стремления к власти. Сам лидер может этого и не осознавать. Но ему жизненно необходимо за что-то отвечать.

Пример: рабочее совещание отдела, сотрудники презентуют руководителю свою новую идею. Идея хорошая, но сырая и нуждается в грамотной проработке. Закономерен вопрос руководителя: кто возьмется детально проработать этот проект, довести его конца и нести ответственность за его успех или неудачу?

Как вы думаете, много ли найдется смельчаков? Вероятно, немного. Лидеры – «товар» штучный. Но тот, кто не побоится, кто готов к трудностям – у того все получится. В противоположность лидерам, люди-исполнители, постоянно осуществляют «бегство от свободы», они стараются загнать себя в такие рамки, где от них не потребуют принимать решения. Они скорее будут в подчинении у лидера, который будет указывать им весь алгоритм действий и возьмет на себя результаты их работы, чем сами решатся возглавить какое-либо начинание.

2. Лидер в своем мышлении свободен от стереотипов и рамок

Мышление лидера не имеет границ и ограничений. Он открыт для всего нового и прогрессивного. Он не живет по правилам, он сам устанавливает эти правила.

3. В своих ошибках лидер никого не винит, кроме себя

До тех пор, пока вы будете искать источники своих проблем и ошибок в других людях или во внешних обстоятельствах, вы не сможете ничего достигнуть. Я знаю реальный пример, когда менеджер компании на вопрос руководителя о причинах срыва заказа с перспективным клиентом честно призналась ему в том, что она допустила ошибку, объяснив далее, почему ничего подобного больше не произойдет, и… получила повышение в должности.

Невероятно? Вовсе нет! И зачастую это оправданно: во-первых, сотрудница столкнулась с неординарной ситуацией и теперь имеет ценный опыт, во-вторых, она признала ошибку и больше её не допустит, а в-третьих, она честно во всем призналась, не стала перекладывать ответственность на мифические обстоятельства извне, а значит её можно характеризовать как лидера, которому можно доверить серьезные проекты.

4. Постановка амбициозных целей, нацеленность на достижение результата

Лидер умеет ставить цели и достигать их. Однако цели его, как правило, «высокие» – они не лежат в плоскости получения выгоды здесь и сейчас. Поговорка «После меня – хоть потоп» явно не соответствует лидерскому мышлению. Лидеры всегда стремятся сделать что-то такое, что будет производить долговременный эффект. И готовы терпеть лишения и отказываться от сиюминутных благ сегодня, чтобы хорошо было завтра.

5. Умение находить общий язык с людьми и заражать их своей энергией

Не все лидеры обладают этим умением. Думаю, многие из вас могут перечислить двух-трех знакомых лидеров, которые, обладая авторитарным характером, не способны слушать других людей. Считая свою позицию единственно правильной, они отказывают другим в альтернативном мнении. Таким лидерам сложнее добиваться поставленных целей. Ведь лидер не может все задачи решать сам – он должен уметь делегировать полномочия. А как ему их делегировать, если его команда нелояльна к нему?

Конечно, под страхом увольнения можно заставить человека работать, но заставить вкладывать в работу свою «душу» можно только нематериальной мотивацией. Получается, что лидеру будет гораздо проще, если он научится общаться с людьми и понимать их. Очень важно уметь не только слушать, но и слышать других. Также не помешает умение убеждать и «зажигать» аудиторию. И без владения ораторским искусством здесь не обойтись.

6. Оптимизм и уверенность в своих силах

Лидер всегда с оптимизмом смотрит в будущее – он уверен в своих силах. Нельзя сказать, что он ничего не боится. Ничего не боятся, как известно, только дураки. Лидер же прекрасно понимает, что при достижении своих целей он неизбежно столкнется с препятствиями. Но он может и готов их преодолевать. Само по себе наличие препятствий только укрепляет стремление лидера к своей цели.

Мышление же человека-исполнителя проследим на следующем примере: представьте себе наемного менеджера, который сетует на то, что у него есть идеи для открытия собственного бизнеса, но в стране ситуация сложная, налоги высокие, коррупция ну и т.п. Бойко рассуждая о проблемах, он не предпринял ни одного шага, чтобы попытаться осуществить свои замыслы. Он не понимает, что его проблемы имеют место быть только в его голове. Нарисовав себе безвыходную ситуацию, он, тем самым, просто ищет оправдание своему бездействию. В свою очередь, лидер понимает, что есть лучший способ побороть страх – сделать то, чего боишься. Рискуйте – и не пожалеете о своем решении!

7. Постоянное стремление к саморазвитию

Лидер всегда осознает, что ему не хватает опыта и знаний. Одновременно он понимает, что на сегодняшний день поток имеющейся информации настолько огромен, что охватить его целиком – занятие совершенно бесперспективное. Из всего этого «информационно шума» он умеет взять только то, что ему действительно нужно на данный момент. В своем саморазвитии лидер движется одновременно в двух направлениях – это личностный и профессиональный рост.

8. Стремление поделиться своими знаниями и опытом

Стремление лидера передать свои знания другим людям с трудом поддается объяснению. Лидер в этой жизни больше склонен отдавать, чем получать. Именно стремление отдавать толкает известных бизнесменов к чтению лекций в вузах (вспомним знаменитую речь Стива Джобса перед выпускниками Стэнфорда) и к значительным пожертвованиям на благотворительность. Другой пример: в любой компании вы легко найдете человека, который всегда будет рад взять над кем-нибудь шефство или осуществлять кураторство – это и есть лидеры.

В целом, лидерское мышление – позитивное мышление. Необходимо научиться объективно оценивать сложившиеся обстоятельства: не преувеличивать проблемы и не принижать своих способностей. Успех в бизнесе и в личной жизни напрямую зависит от того, как вы мыслите. Людям свойственно видеть будущее в мрачных тонах, раздувать масштаб трудностей и недооценивать себя. Но несмотря на это, люди стремятся получать от жизни только самое лучшее. Быть посредственностью никто не хочет.

В искусстве лидерского мышления таится ключ к решению многих проблем. Не огорчайтесь, если обнаружите, что владеете не всеми составляющими лидерского мышления. Помните – развивать в себе лидерский потенциал никогда не поздно. Однако, начав это делать, останавливаться уже ни в коем случае нельзя. Потому как лидеры никогда не стоят на месте, они знают, что нет предела совершенству.

Автор - Екатерина Ильченко

Источник

Личность по Фрейду

Структура личности по Фрейду имеет три составляющие: - "Оно" - наиболее примитивная материя которая охватывает все врожденное, подчиненное предмету удовольствия и ничего незнающее о реальности; - "Я" - сознание. Следует принципу реальности вырабатывая ряд механизмов, позволяющих адаптироваться к среде. - "Сверх-Я" - источник моральных и религиозных чувств, контролирующий и наказующий агент, продукт влияния исходящего от других людей. Возникает в раннем детстве. "Оно" находится в конфликте со "Сверх-Я".

Защитные механизмы: - отрицание; - подавление внутренних импульсов идущих от "Сверх-Я"; - рационализация - способ разумного оправдания любых поступков, противоречащих внутренним нормам; - формирование реакций - когда люди мотив неприятный для себя выражают в мотиве противоположного типа; - проекция - приписывание другим людям своих недостатков; - интеллектуализация - попытка уйти от угрожающей ситуации путем абстракции; - замещение - частичное удовлетворение неприемлемого мотива нравственно допустимым способом.

Личный опыт или житейская психология?

Есть такое понятие «житейская психология». Грубо говоря, все люди обладают определенным набором психологических знаний. Т.е. все мы, кто больше, кто меньше, но разбираемся в отношениях между людьми и имеем собственный взгляд на мир.

Я хочу это подчеркнуть особо: каждый человек в разной степени является психологом. И чем богаче его личный жизненный опыт как человека, тем лучшим психологом он является! То же самое относится и профессиональным психологам. Обычный жизненный опыт играет в практике огромную роль. Во многих странах лицензию психотерапевта не может получить человек, не достигший тридцатилетнего возраста. И не случайно обучение на психотерапевта длится в течение 7 лет.

Но важно заметить, что личный опыт одного человека в разы отличается от опыта другого. Можно встретить старика, который остановился в своем развитии около 16 лет и с тех пор не почерпнул их жизни ничего нового. Становится понятно, что биологический возраст хотя и важен, но имеет не первостепенное значение. Основным критерием развития будет открытость человека новому опыту и полное доверие к своему организму.

Это когда начинаете замечать, что ваш собственный организм заслуживает доверия, что он – подходящий инструмент для нахождения наиболее соответствующего поведения в каждой непосредственной ситуации. Представьте себе, что вы стоите перед выбором: «Провести ли мне отпуск одному или с семьей?», «Выпить ли мне предложенный третий коктейль?», «Тот ли это человек, которого я хочу видеть в качестве партнера в жизни или в любви?».

Как же вы поведете себя, если будете действовать автоматически? Вы поведете себя так, как требует социальное окружение! А как поведет себя человек, доверяющий себе? Правильно! Он поведет себя так, как нужно именно ему. Конечно, такие люди в природе встречаются. Но крайне редко! В основном, приходится сталкиваться с людьми, которые всего лишь ДЕКЛАРИРУЮТ собственную искренность и непосредственность. А реально находятся в плену сотни социальных стереотипов.

Основная масса действует по сложившимся стереотипам «хорошо» или «плохо» и редко принимает решения осмысленно. Т.е., конечно, вы думаете, что приняли осмысленное самостоятельное решение… А на самом деле 99% людей поступили бы так же. Просто потому, что так принято в обществе.

Вот смотрите, что получается. Если каждый человек у нас от природы психолог, естественно у него есть своя житейская психология. Она абсолютно субъективна у каждого из нас. А это значит, что мы думаем, что я всегда прав, а другие просто ничего не понимают.

Сейчас вы подумали: «Ничего подобного! Я всегда могу стать на место другого и понять его точку зрения!». Молодцы. Так тоже бывает. Но ведь бывает и так, что вы просто беситесь от злости, обиды и чувства несправедливости? Да просто вспомните сегодняшний день и поездку в общественном транспорте. Те, у кого есть автомобиль, вспоминайте очередного козла, который подрезал вас на повороте. И такие ситуации преследуют нас в жизни без конца. И наша житейская психология подводит нас раз за разом. Вот тут мы и подошли к главному. Так что же такое знают психологи, что помогает им не только в работе, но и в собственной жизни?

Главное в этом вопросе кроется в ПРЕДСТАВЛЕНИИ СЕБЯ. А это ничто иное, как процесс самораскрытия и самопонимания.

Для начала немного теории. Совсем чуть-чуть. Наиболее эффективной моделью самораскрытия является «окно Джогари», названное так в честь его изобретателей Джозефа Лафта и Гарри Инграма. В соответствии с моделью «Джогари» можно представить, что каждый человек содержит в себе четыре зоны личности: «арену», «видимое», «слепое пятно» и «неизвестное».

«Арена» - это зона нашего «Я», о которой знаю я и знают другие. Это пространство личности, открытое для меня и для других.

«Видимое» - это то, что я о себе знаю, а другие нет (любовный роман, страх перед начальником и т.п.).

«Слепое пятно» - это то, что другие знают обо мне, но я сам за собой не замечаю. Если же мне на это указывают, я, как правило, не согласен и сильно злюсь или обижаюсь.

«Неизвестное» - это то, что скрыто от меня и других. Сюда же включаются и скрытые потенциалы любой личности. Условно эта зона совпадает с зоной бессознательного.

Я не стану вдаваться в дебри, а просто укажу на ряд моментов, которые вы сможете применять по отдельности или в связке друг с другом для того, чтобы объективно разобраться в любой сложной ситуации в своей жизни.

Исходя из моей практики, могу сделать вывод, что больше всего нам досаждают в жизни зоны «слепое пятно» и «неизвестное». От них большинство неприятностей, и, значит, именно с ними нужно разбираться в первую очередь. Другими словами: чем больше правды вы будете знать о себе любимом, тем лучше вы будете себя чувствовать в этой жизни и тем быстрее станете адаптироваться в АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ жизненной ситуации.

Как же попасть в эти зоны? Ну, хотя бы в «слепое пятно» для начала? За подсознание я пока вообще молчу…

Самый простой способ – спросить у кого-нибудь! Оглянемся вокруг, возьмем за шкирку ближайшего родственника или друга и зададим ему такой вопрос: «А скажи-ка, родимый, что ты обо мне думаешь НА САМОМ ДЕЛЕ? Да всю правду давай, я не обижусь!» Как думаете, скажет? Как бы не так! Ему еще пока дорога собственная жизнь, да и отношения с вами он портить не собирается. Вы же ему нравитесь, иначе бы он с вами и не общался вовсе…

Потому что если вы услышите, что он о вас на самом деле думает, вы не только обидитесь, вы еще и разозлитесь и будете сетовать на несправедливость и неблагодарных людей. Так что же делать? Как же все-таки узнать о себе то, что мешает нормально жить? Ответ прост – от посторонних людей. И от психолога в том числе.

Эти два источника можно объединить в один. Вы же не будете бегать по улице и приставать к людям? Хотя это верный способ услышать правду, он может закончиться травматологией. Так что не будем рисковать и обратимся к проверенным способам изучения себя.

Этот способ называется «психологическая группа» и постоянно используется профессиональными психологами для изучения глубин собственной личности. Но такая форма работы доступна и всем желающим. Это такое место, где собираются люди, горящие желанием понять себя для того, чтобы разобраться со своей жизнью. Они готовы к тому, что им придется услышать о своих недостатках, чтобы с ними распрощаться раз и навсегда.

Такой группой можно пользоваться как инструментом для разрешения АБСОЛЮТНО ЛЮБЫХ ПРОБЛЕМ в своей жизни. Для этого достаточно всего лишь провести в ней немного времени. Как правило, это занимает от шести месяцев до нескольких лет, в зависимости от запущенности, при частоте занятий один раз в неделю. Опять-таки, при возникновении проблем другого рода можно снова начинать ходить в группу.

Как вы помните, проблемы не заканчиваются. Просто если вы научились справляться с определенными трудностями, они больше не кажутся вам проблемой! А на первый план выходит что-нибудь другое, на что вы раньше не обращали внимания.

И процесс этот абсолютно естественный. Вы же постоянно учитесь чему-то новому: водить машину, готовить новую еду, осваиваете компьютер и т.д. Так и здесь: вы можете постоянно учиться решать собственные трудности вместо того, чтобы ныть по поводу неблагодарных людей, сложных обстоятельств и плохой экономики.

Лишний человек

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» – тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к своим контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», – объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, – продолжает психотерапевт, – а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко неприязненными и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва – значит провоцировать разрыв.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, – рассказывает 29-летний Ярослав. – Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, – поясняет Светлана Кривцова. – Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

Советы постороннему

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, – ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним. Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, – утверждает Светлана Кривцова. – «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад... и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина – в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», – объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер (Marie-Dominique Linder). – Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым – значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Валерия, 33 года, сотрудник архива

«Я учусь говорить о своих чувствах»

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой. В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной!.. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».