Как дети в разном возрасте воспринимают развод?

Развод родителей предполагает серьезные изменения в маленьком мире ребенка – семье. Это травмирующий процесс, в результате которого дети испытывают целый спектр негативных эмоций: злость, тревогу, страх, грусть и т.п. Возраст ребенка существенно влияет на восприятие им развода и понимание структуры семьи.

От рождения до 18 месяцев.

Дети такого возраста ощущают напряжение в отношениях родителей, но осознать причину конфликта еще не могут. Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него часто случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Такие дети часто отстают в развитии.

Как сгладить негативные последствия? Дети нуждаются в стабильности и близости с родными людьми. Постарайтесь сохранить режим, который был до развода, особенно в отношении питания и сна. Обеспечьте ребенка его любимыми игрушками, проводите с ним время дольше обычного, чаще держите на руках, тем самым обеспечивая физический комфорт. Воспользуйтесь помощью друзей и родственников, чтобы иметь возможность отдохнуть и быть бодрой тогда, когда это нужно в общении с ребенком.

18 месяцев – 3 года.

В этом возрасте эмоциональная связь с родителями наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме. Развод дети переживают очень сложно, им трудно принять сам факт расставания родителей. Малыши зачастую думают, что папа и мама расстались из-за них. Дети требуют к себе больше внимания, чаще плачут и капризничают. У них может происходить замедление развития, появляются привычки, в основе которых лежит пережитый стресс, например, сосание пальца. У детей появляется страх одиночества, проблемы со сном, они боятся оставаться ночью одни.

Как сгладить негативные последствия? По возможности, родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше времени и внимания (вместе читать книжки и т.п., в общем, делать что-то вместе, а не просто отвести ребенка в песочницу, чтобы он копался в песке, а вы читали журнал), и просить это делать также родственников и друзей, с которыми малышу нравится общаться. Если ребенок достаточно большой, обсуждайте с ним его чувства.

3 года – 6 лет.

Дошкольники еще не понимают всей сути развода, но не хотят, чтобы родители расставались, не смотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия которой им неизвестны и неконтролируемы. Отсюда возникают чувства неуверенности, тревоги и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница. Дошкольники также могут винить себя в разводе родителей.

Как сгладить негативные последствия? Идеальный вариант – когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, при этом позитивно оценивая изменения, происходящие в их жизни («раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если они пытаются их скрывать. Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать дошкольника против одного из родителей. В этом возрасте дети хорошо реагируют на специальные книжки о разводе. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо составить четкий график и придерживаться его.

6 – 11 лет.

Дети боятся остаться одни в результате развода. Они могут испытывать страх больше никогда не увидеть папу, если остаются жить с мамой и наоборот. Дети могут верить, что смогут восстановить отношения между папой и мамой, а могут злиться на одного из родителей, делить их на «хорошего» и «плохого». Школьники могут обвинять папу или маму в эгоизме и выражать свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п. В результате стресса у детей часто возникают проблемы с желудком, и болит голова.

Как сгладить негативные последствия? Необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и что он не виноват в сложившейся ситуации. В то же время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло и объяснять ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего пользы в стрессовый период дает стабильный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. Очень полезно разработать четкий график посещений.

В любом случае, в этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в какие-либо секции и кружки и т.п., так как активная социальная жизнь позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

Автор - Юрий Дерябин
Источник

Как договориться с ребенком?

На вопрос "Почему вы используете физическое наказание в качестве воспитательного воздействия?" родители часто отвечают: "Потому что слов он не понимает! Договориться с ним невозможно!"

Наиболее часто для заключения договора с ребенком используется конструкция "Если…, то…". Почему эффективность такой договоренности либо кратковременна, либо равна нулю? Рассмотрим различные варианты.

Часто в качестве родительского аргумента выступает "а то я тебя любить не буду". Например, "Если не будешь игрушки за собой собирать, то я тебя любить не буду!" или "Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!"Безусловно, игрушки необходимо собирать и маму слушаться тоже, однако насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и разбросанные игрушки? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама (папа) нарушит ее обязательно сам, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что из-за разбросанных игрушек не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком "договоре".

Другой пример. "Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!" или "Если будешь капризничать в садике, то не пойдешь сегодня в гости к Сережке!" Каким образом, связаны условие и следствие в таком договоре? Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако, эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу или спокойствии в садике, а на страхе лишиться мультфильмов или похода в гости.

В некоторых ситуациях внутренняя логика родительского высказывания может быть развернута для ребенка. "Если ты не сделаешь вовремя уроки, то не будешь смотреть любимый сериал вечером." Внутренне содержание этой фразы может быть развернуто следующим образом: "Если ты не сделаешь уроки в отведенное время, то не сможешь посмотреть любимый сериал, у тебя не хватит времени: если урочное время тратится на что-то другое, а уроки необходимо сделать, значит, на уроки будет потрачено сериальное время." Возможно, такая договоренность будет иметь успех, однако существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большей долей вероятности. Благодаря этой технологии, предлагаемой Рудольфом Дрейкурсом и Викторией Зольц в книге "Счастье вашего ребенка", имея немного терпения и соблюдая определенную последовательность, можно достичь договоренности по самым различным вопросам. Р. Дрейкурс назвал такие договоренности "логическими последовательностями".

Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого, выйдя из конфликта, дайте себе успокоиться. Затем, когда придете в себя, предпримите следующие шаги:

1. Выпишите конкретный пример плохого поведения ребенка. Будьте предельно точны. Пример: "Петя выехал на велосипеде на улицу с интенсивным движением".

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10 секунд - это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП и займитесь улучшением отношений - это сейчас важнее.

3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.

Пример: "Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину." Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности.

4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их.
• Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения.
• Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно.
• Единственное правило - не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения.
• Сделайте так, чтобы всем было весело.
• Отмечайте друг друга за предложения: "классная идея!", "никогда бы не подумал!"
• Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности.
• Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, то попробуем что-нибудь еще". Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: "Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться."

7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки?

Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимодействия с ребенком.

Автор - Анна Бердникова
Источник

Как живут подопечные в детских домах Германии?

В Германии число детских домов, интернатов и приютов очень невелико. Я расскажу об опыте работы детского дома города Бонна. Основанный в 1960 году, единственный в этом городе, он в настоящее время финансируется органами местной власти, коммуной. Вместе с тем, поступают финансы субъекта федерации, а также пожертвования частных лиц и организаций в виде денег, билетов (в театр, в кино, в спортклубы, зоопарк), школьных письменных принадлежностей и прочее.

Немного об истории этого детского дома. Он был создан богатыми людьми для сирот и «детей улиц». В попечительский совет входило 5 человек, которые составили завещание. По нему каждый год определенная сумма переходит на счет каждого из 50 подопечных. Несмотря на то, что сейчас детский дом муниципальный, завещание имеет свою силу.

Кроме того, изменилась само направление помощи. Если раньше ребенка надо было накормить, предоставить теплое помещение и чистую одежду, то сейчас в современном немецком обществе требуется индивидуальное воспитание каждого подопечного в соответствии с требованиями времени. Ему нужна поддержка и психологическая помощь.

В 80-е годы XX века было построено новое здание детского дома, не в центре города, а на его окраинах, рядом с лесом. При этом здесь все деревянное, что особенно ценится в Германии в соответствии с одним из немецких методов воспитания, где не должно быть ничего металлического. По словам замдиректора, не все детские дома находятся в таком хорошем состоянии.

Детдом имеет несколько отделов и корпусов. Он напоминает мини-отель или студенческий городок. Так, он делится на 4 «отдела».

Первый, общежитие для воспитанников. Как правило, до 16-18 лет. Ведомство по делам детей, семьи и молодежи города выделяет на группу, состоящую из 10 человек и воспитателя, 210 евро в неделю. Группа распределяет сама финансы на покупку продуктов, а то, что остается, могут тратить на себя.

Второй, жилищный и воспитательный корпус, – для тех, кто живет дома с родителями, но во время ссор или кризисов приходит и временно остается. Может быть и другая ситуация, родители не хотят воспитывать своих детей или им некогда, поэтому они отправляют своих детей добровольно. Сотрудник дома сообщил, что есть дети и обеспеченных видных людей, включая политиков и бизнесменов.

Подтверждение тому служит тот факт, что если ведомство по делам молодежи признает, что семья в соответствии с ее доходами может позволить выделять средства на ребенка из собственного бюджета, оно не выделяет средств детдому на этого воспитанника. Т.е. если ребенок из социально-неблагополучной семьи или сирота (1 %), то город может на 100 % оплачивать его пребывание в детдоме. В других случаях родители должны платить 130 евро в день.

Воспитательная работа проводится не только с детьми, но и их семьями. Родители могут прийти и рассказать о своих проблемах. Они знают, что здесь получат консультацию и помощь компетентных специалистов.

Третий, «интенсивный отдел» для тех, кто испытал кризис и оказался в трудной жизненной ситуации, подвергся изнасилованию, избиению и прочее, дети-беженцы, и те, кто находится в психологическом кризисе, дети, которые попали в приемную семью, но смогли в ней остаться по разным причинам. Здесь больше всего детей и групп.

Сами воспитанники всего детдома очень осторожно и внимательно относятся к тем, кто проживает в этой группе. К таким ребятами нужен особый подход, так как дети и подростки очень эмоциональные, гиперактивные, агрессивные, пережитое ими осталось до сих пор в памяти. Ведь именно в этой группе находятся те, кто увидел собственными глазами, как убивают их родителей на войне в Африке, а также в других горячих точках.

Как дети из таких стран попадают в Германию? Родственники или друзья семьи, где погибли родители, а порой и сами родители, на последние деньги покупают билет на самолет в один конец – ФРГ, и отправляют ребенка. В Германии не могут найти никаких документов, выяснить обратного адреса и прочее, и тогда такие дети попадают в детдом. Для многих родителей это единственный шанс спасти их ребенка и обеспечить лучшее будущее, чем там, откуда он родом. В связи с этим так много информационного материала в журналах, газетах, на телевидении о бедственном положении детей в странах «третьего мира» и о необходимости оказать им помощь. Эта острая тема активно обсуждается немецкими властями.

Четвертый отдел, для детей и подростков – инвалидов. По оценкам немецких специалистов, принцип работы в Германии с детьми с умственной отсталостью и другими психическими отклонениями существенно отличается от американских методов и форм. Немецкий спектр более широк и разнообразен. В частности, у каждого ребенка специальная мебель, ванна, все необходимые гигиенические средства. Спортивный инвентарь и помещения позволяют непосредственно в детском доме проводить лечебную гимнастику и вести необходимые занятия. Дети-инвалиды со всеми здоровыми детьми наравне посещают школу, классы смешанные. Дети-инвалиды чувствуют себя абсолютно «нормальными», ходят на все мероприятия и их никто не в чем не ущемляет.

Все дети посещают школу. Ежедневно школьный автобус отвозит детей в школу и привозит обратно. Между прочим, водитель этого автобуса – солдат срочной службы.

Всего в этом доме более 220 человек. В каждой группе 12-15 детей, хотя рассчитано, что должно быть не более 8-10. Мальчики и девочки в одной группе. В качестве персонала на одну группу 4 сотрудника и 1 практикант. Работают по сменам: с 6 до 14, с 14 до 20, с 20 до 6 часов, включая праздники и выходные дни. Кроме того, могут прийти все желающие и оказать помощь детям.

Заметим, что в Германии очень распространено добровольно и без вознаграждения проходить практику в социальной сфере. Для немецкого общества – это как долг перед гражданами своей страны. Кроме этого, это также престижно. Как говорят сами местные граждане, к таким добрым людям особое отношение. Интересно и то, что процентное соотношение между мужским и женским полом практикантов одинаковое.

Каждый день воспитанники детского дома вместе с воспитателями расписывают себе распорядок дня по часам. Поэтому в кабинете у воспитателя всегда висит расписание каждого ребенка независимо от возраста по часам на неделю. Он знает точно, где подопечный, с кем, что делает.

Постоянный персонал детдома г. Бонна имеет дипломы социальных педагогов, воспитателей, медицинской сестры, психологов. Они пользуются большим уважением в обществе, так как заботятся о детях и инвалидах. Ведь, как говорят сами сотрудники», «так много дискриминации по отношению к инвалидам», «да и на нашу зарплату семью не прокормишь». Хотя в действительности, по европейским меркам, зарплата очень даже высокая и льгот больше: отпуск большой – 30 дней, 13-я зарплата, выходные на новогодние праздники.

У каждого воспитанника детского дома есть своя комната, которую он обставляет и «разрисовывает» в буквальном смысле по своему усмотрению. Так как каждый воспитанник получает деньги от государства, частью он может распоряжаться сам. Поэтому у многих есть свой телевизор, магнитофон. Если воспитанник хорошо учится, то, получив стипендию, он может купить не только одежду, обои и шторы, но и телевизор. Интересно, что старшие воспитанники могут закупать продукты вместе и готовить еду. На каждом этаже специально построена кухня со столами, стульями, домашней утварью. Кстати, если они не хотят обедать на кухне, могут пройти в «гостиную» или комнату отдыха, где стоит телевизор, уютный диван с креслами. Уборку комнат и кухни осуществляют самостоятельно. В детдоме царит чистота и порядок.

Все, кто старше 14 лет, могут выехать в город и ходить по магазинам, в кино, к друзьям и даже на дискотеки. Единственное правило, они должны быть в своей комнате не позже 22 часов вечера.

Поражает то обстоятельство, что, несмотря на национальные антитабачные, антиалкогольные и антинаркотические программы и муниципальные кампании в Германии, в детском доме официально разрешается пить пиво и вино с 16 лет в своей комнате, а водку и виски – с 18 лет.

Руководство применяет гуманные меры воспитания: разрешено проводить и весело отмечать с друзьями праздники, приглашать знакомых, однако надо ставить в известность. Одним словом, воспитанники чувствуют действительно себя как в нормальных семьях, как дома.

Как долго могут находиться дети и подростки в детском доме? По словам воспитателей, максимум два года. После этого многие подростки переезжают в квартиры. Они их снимают, город продолжает им помогать. Сначала они находятся под наблюдением, а потом по необходимости им предоставляются консультации и пр. Многие возвращаются в семьи, т.к. не только социальные работники города, но и специалисты детского дома работают с такими семьями. Известно, что такие семьи также находятся под наблюдением и родители знают, что дети также могут заявить о своих правах и подать в суд на них. Некоторые остаются на продолжительное время, а позже город им предоставляет другие формы и условия проживания.

Кроме того, адаптация в обществе проходит легко, многие создают семьи (большинство живет гражданским браком), находят работу, путешествуют.

Таким образом, если в России перед выпускниками детских домов остро стоит проблема включения в социум, они испытывают трудности в профессиональном самоопределении, браке, в установлении профессиональных и дружеских отношений, то в Германии организуются новые формы образовательных учреждений и социальная защита предусматривает организацию помощи детям и подросткам после выхода из детского дома.

Более подробно см. Калинкина М.Ю. Как живут подопечные в детских домах Германии? (на примере детдома г. Бонна). // Детский Дом. январь-март 2007. № 1 (22). С. 22.

Автор - Марина Калинкина
Источник

Как жить с детьми? Часть 2

Причиной, по которой люди начали путать детей с собаками и силой дрессировать их, является предмет под названием «психология». Психология базировалась на таких вот «принципах»:

«Человек порочен».
«Посредством дрессировки человека нужно превратить в социальное животное».
«Человек должен приспосабливаться к своему окружению».

Поскольку эти положения ложны, психология не работает. Если вы когда-нибудь встречали сломленного человека, то это был ребёнок профессионального психолога. Если только мы внимательно посмотрим на мир вокруг нас, а не на чьи-то сочинения, выдуманные по прочтении чьих-то ещё трудов, мы увидим ошибочность этих положений.

Действительность прямо противоположна тому, о чём говорится в этих утверждениях.

Правда заключается в следующем:

Человек в основе своей хороший.
Только серьёзная аберрация* может сделать человека порочным.

Жестокая дрессировка делает человека неспособным ладить с другими людьми.

Чтобы оставаться душевно здоровым, человек должен сохранять способность приспосабливать окружение к себе.

Человек настолько душевно здоров и защищён от опасности, насколько он обладает самоопределением.

Воспитывая ребёнка, вы обязаны избегать того, чтобы посредством «дрессировки» превращать его в социальное животное.

Изначально ребёнок более общителен и благороден, чем вы. В результате того, как с ним обращаются взрослые, ребёнок довольно быстро начинает бунтовать. Этот бунт может дойти до того, что ребёнок станет невыносим для всех. Он будет шумным, безрассудным, небрежным с вещами, неопрятным – словом, каким угодно, лишь бы досадить вам. Дрессируйте его, управляйте им– и вы потеряете его любовь. Если вы стремитесь управлять ребёнком, если вы стремитесь быть его хозяином, то вы потеряли его навеки.

Разрешите ребёнку сидеть у вас на коленях. Он будет сидеть, довольный этим. А теперь обхватите его, заставляйте сидеть на месте, даже если он и не пытается уйти. Он моментально начнёт выворачиваться. Он станет бороться, пытаясь отделаться от вас. Он рассердится. Он заплачет. Теперь вспомните: прежде чем вы попытались удержать его, у него было хорошее настроение.

Ваши попытки формировать его характер, дрессировать его и в целом управлять им вызывают у ребёнка точно такую же реакцию, как и попытки удержать его на коленях.

Конечно, вам придётся трудно, если вашего ребёнка уже дрессировали, если им уже управляли, помыкали и не давали владеть собственными вещами. На полпути вы меняете тактику: пытаетесь дать ему свободу. Ребёнок будет настолько подозрительно относиться к вам, что ему придётся очень трудно, пока он не привыкнет к этому. Переходный период будет ужасен. Но в конце концов у вас будет организованный, дисциплинированный, общительный ребёнок, заботящийся о вас и, что очень важно для вас, – ребёнок, который вас любит.

Ребёнок, которого ограничивают, за которым постоянно следят, которого понукают и контролируют, будет очень сильно обеспокоен. Родители необходимы ему, чтобы выжить: родители – это еда, одежда, крыша над головой, ласка. Значит, он хочет быть рядом с ними. Естественно, будучи их ребёнком, он хочет любить их.

Но, с другой стороны, родители препятствуют его выживанию. Всё его существование и жизнь зависят от того, имеет ли он право принимать свои собственные решения относительно своих движений, имущества и тела. Родители пытаются нарушить это право, исходя из ошибочного представления о ребёнке как об идиоте, который ничему не научится, если его не «контролировать». Поэтому ему приходится избегать врага, воевать с ним, раздражать и изводить его.

Ребёнок беспокоится. Он рассуждает следующим образом: «Я их горячо люблю. И я нуждаюсь в них. Но они не позволяют мне развивать свои способности, не дают мне свободно мыслить, не дают использовать свои потенциальные возможности в жизни. Что же мне делать с родителями? Я не могу жить с ними. Я не могу жить без них. О боже!» Так он и сидит, думая об этой проблеме. Эта проблема, это беспокойство будут преследовать его в течение примерно 18 лет, чуть больше или чуть меньше. И это почти разрушит его жизнь.

Свобода ребёнка – это ваша свобода. Если вы оставляете вещи ребёнка на произвол судьбы, в конце концов это приведёт к тому, что они останутся целы.

Насколько чудовищная сила воли требуется родителям, чтобы не изливать на ребёнка непрерывный поток указаний! Какое это страдание. наблюдать, как его вещи превращаются в ничто! Как не хочется отказывать себе в праве распоряжаться его временем и пространством!

Но так придётся поступать, если вы хотите, чтобы ребёнок чувствовал себя хорошо, был счастлив, заботлив, красив и умён!

Статья опубликована Прикладным Образованием СНГ**
(С) 2010 Все права защищены. Выражается искренняя благодарность L. Ron Hubbard Library (Библиотеке Л. Рона Хаббарда) за любезное разрешение воспроизвести отрывки из защищённых законом об авторских правах работ Л. Рона Хаббарда. Опубликовано в России.
_________________________________________________
* аберрация: отклонение от того, что является правильным, нормальным и т.д.
** Прикладное Образование (Applied Scholastics) – это международная некоммерческая ассоциация, которая была основана в 1972 году группой преподавателей, и использует в своей деятельности работы известного просветителя Л. Рона Хаббарда в области образования и воспитания детей.
Прикладное Образование проводит лекции, семинары для родителей и учителей, публикует материалы по вопросам воспитания и обучения, организует подготовку специалистов в области применения технологии обучения, разработанной Л. Роном Хаббардом. Больше информации: www.apscis.ru, www.appliedscholsctics.org

Отрывок из статьи Л. Рона Хаббарда