Как пользоваться естественными последствиями в воспитании ребенка?

Вашему вниманию предлагается концепция воспитания, разделяемая в настоящее время многими отечественными и зарубежными семейными психологами. Согласно этой концепции, не существует наказаний как таковых, а есть лишь последствия тех или иных поступков. Последствия могут быть двух видов - естественные и логические. Естественные последствия происходят сами собой, "это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме себя самого". Так коротко и точно охарактеризовала естественные последствия непослушания Юлия Борисовна Гиппенрейтер.

Что необходимо сделать, чтобы естественная последовательность начала работать? Прежде чем позволить событиям развиваться самостоятельно, надо задать себе несколько вопросов: "Что случится, если я не буду вмешиваться?", "Что может случиться самого страшного, если я не буду вмешиваться?". Если вы получаете не такие уж пугающие ответы и готовы пережить результаты своего невмешательства, то можно приступать к работе:

Перестаньте напоминать ребенку, что нужно сделать.
Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само.
Ни в коем случае не злорадствуйте, когда наступит естественное последствие.

Для наглядности приведем конкретный пример.

Ребенок разбрасывает игрушки ровным слоем по полу своей комнаты и, вопреки всем Вашим просьбам и требованиям, отказывается их собирать.

Первый шаг. Что может произойти самого страшного, если вы не вмешаетесь?

1. По детской комнате будет сложно перемещаться. Это комната ребенка - ему там и перемещаться.
2. Вернувшийся с работы папа будет бурчать по поводу беспорядка в квартире. Беспорядок только в комнате ребенка, а не во всей квартире.
3. Случайно зашедшая в гости бабушка может сказать, что ее внука плохо воспитывают, в ее время все было иначе... Во-первых, бабушка может и не зайти, а во-вторых, вряд ли в ее время все было иначе…

Второй шаг. Вы не напоминаете ребенку о том, что игрушки надо время от времени собирать. Это трудно, но выполнимо.

Третий шаг. Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само. А что, собственно, может произойти? Что в этой ситуации может стать естественным последствием? Например, ребенок может нечаянно наступить на игрушку и сломать ее или потерять что-нибудь. Любой из этих вариантов может стать для ребенка серьезным естественным последствием, который побудит его навести порядок в комнате - это будет самостоятельным решением вашего ребенка. Здесь очень важно, приложив максимум усилий, сдержаться и выполнить четвертый шаг.

Четвертый шаг. Не злорадствуйте. Сюда относятся не только выражения откровенной радости при виде сломанной игрушки, также высказывания типа: "А я тебе сколько раз говорил...", "Этого и следовало ожидать" и т.д. Такое высказывание вполне может переключить внимание ребенка с осознания происшедшего и установления причинно-следственных связей на чувство обиды, возникшее в результате ваших слов. В этом случае естественная последовательность не будет работать.

Существует ряд ситуаций, когда естественные последовательности заведомо работать не будут, более того, иногда естественные последовательности могут быть опасны для ребенка. Поэтому мы не используем естественные последовательности (ЕП) в следующих случаях:

Когда ЕП может быть опасна для ребенка. Так, например, не стоит пользоваться ЕП, когда ребенок выезжает на проезжую часть на велосипеде.
Когда следствием поведения ребенка может быть нарушение прав окружающих. Например, ребенок, окунув руки в краску, с интересом исследователя наблюдает за тем, какие пятна можно оставить на одежде окружающих.
Если для срабатывания ЕП нужно много времени, и ребенок не свяжет причину и следствие. Например, ребенок в первом классе не хочет учиться, не считает обучение важным и интересным. Такого ребенка не вдохновят мысли о том, что в далеком будущем он не сможет стать грамотным человеком. Отпускать эту ситуацию в надежде на решение ее с помощью естественных последствий не стоит, ребенок не свяжет эти события между собой.
Если ЕП никак не затронет ребенка, и проблема для него не станет явной. Например, ребенок выдергивает из клумбы цветы, недавно высаженные бабушкой-соседкой. Если ребенок при этом достаточно мал, то скорее всего последствия наступят для мамы, которая ничего не сделала, чтобы остановить маленького разрушителя.

В каждом родительском багаже найдутся ситуации, которые регулярно становятся конфликтными, хотя могли бы легко и свободно разрешиться методом естественных последствий.

Автор - Анна Бердникова
Источник

Как помочь выбрать путь своим детям?

Часто ли Вы задумывались, чем на самом деле живут ваши дети? Что испытывают они, с утра собираясь в школу, готовя уроки с вечера, выходя на улицу «погулять», идя на тренировку в спортивную школу или на репетицию в музыкальную, либо просто оставаясь дома почитать книгу или поиграть в компьютер?

Знаете ли Вы, как в школе, где учится ваш ребенок, распределяют учеников по классам, постепенно к 10 классу формируя «ашек», «бешек», «вешек»? Формируя сообщества тех, кто якобы будет успешен и тех, кому как бы ничего не светит. Например, в школе, которую окончила моя сестра в прошлом году, в «А» классе были собраны все медалисты, дети сотрудников школы, братья и сестры тех, кто с отличием окончил школу ранее. Но на выпускном празднике все встало на свои места. Да, успеваемость «ашек» была вне конкуренции. Но я увидел, насколько сплоченным оказался «Б» класс, после трех лет работы с юношами и девушками, которую я веду и в настоящее время, не заметить это сложно. Да, там не было «выдающихся» учеников, но это был настоящий коллектив, где все были друг за друга горой. А этой зимой все стало ясно окончательно, когда на собрание класса «А», которое организовывали моя сестра с подругой одноклассницей, после долгих согласований пришли… лишь моя сестренка и та самая одноклассница. А тот самый класс «бэшек» регулярно встречается, практически в полном составе. Многие из Вас, читая эти строки, увидят себя.

Возникает резонный вопрос, что выбрать нам для своих детей. Высокий уровень знаний? Физической подготовки? Умение работать в коллективе? На что сделать ставку? Как угадать, что принесет им успех в этой жизни?

И тут я хочу попробовать выдвинуть несколько простых предложений, изучив которые, я надеюсь, вы сможете определиться с «верной» стратегией.

1. Не настаивайте на том, чтобы ребенок шел по Вашим стопам и пытался реализовать то, что не вышло у Вас. Дайте ребенку попробовать различные виды, деятельности, но не увлекайтесь. Постепенно объясните все плюсы и минусы различных родов деятельности и помогите сделать правильный (по мнению ребенка, а не вашему) выбор вашему чаду.

2. Проявляйте интерес ко всему, чем занят ваш ребенок. При этом трезво и объективно оценивайте достижения вашего чада в своих мыслях и не допускайте категоричных оценок в общении с ним (как положительных, так и отрицательных). Трезвая оценка позволит Вам направлять сына или дочь, а не заставлять!

3. Не стремитесь сделать ребенка «технарем» или «гуманитарием». В современном мире существует множество интересных проектов, позволяющих увидеть многогранность мира в интересной форме и расширить свой кругозор. Это и уважаемые журналы, документальные фильмы и передачи, Интернет-порталы. Ведь лишь самостоятельно ознакомившись с чем-либо интересным, Ваш ребенок сможет сделать «осознанный» выбор.

4. Учитывайте физические аспекты развития Вашего ребенка. На самом деле, у нас нет: «лилипутов» и « великанов», «худых» и «толстых», «быстрых» и «медленных». Есть лишь природа, которая каждого одаривает чем-то своим, особенным и неповторимым. Наша задача - лишь вовремя увидеть это и помочь гармоничному развитию ребенка.

5. Помните, что очень важен баланс в развитии. Ведь по-настоящему успешный человек - это не звезда спорта и эстрады, не светило науки, не олигарх, не выдающийся деятель культуры. Прежде всего - это здоровый и уверенный в себе человек, который сможет создать крепкую семью, поможет своим близким, проживет уверенную и достойную жизнь.

Надеюсь, мои предложения помогут Вам и Вашим детям. И все ваши «выборы» по прошествии лет, окажутся оправданными и доставят Вам много поводов для радости!

Автор - Максим Юрин
Источник

Как помочь детям пережить развод?

Вопрос на самом деле очень важный. Хорошо, если развода хотят оба супруга и уверены, что он не принесет переживаний и даже желателен… Но все равно остаются дети, которые в любом случае чувствуют происходящее между родителями и могут страдать очень сильно.

Как быть? Жить вместе из-за детей или попробовать объяснить детям, что происходит? Или развестись и просто поставить перед фактом? Ответы на эти вопросы лежат в плоскости мировоззрений каждого из нас, и каждый ответит на них по-разному.

Но, тем не менее, существует наименее травматичный путь разрешения данной ситуации. Я попробую обрисовать его схематично. Однако хочу сказать, что каждый из родителей, оказавшийся в подобной ситуации, имеет возможность разрешить ее безболезненно для всех членов распадающейся семьи. Даже несмотря на сильную любовь детей к папе и маме, потому что развод родителей не отменяет этой любви!

И результат, который вы получите, будет зависеть исключительно от того, на каком уровне развития находятся ваши отношения с детьми и с собой. Конкретно я имею в виду уровень доверия и искренности, присутствующий в семье на момент развода.

Пусть это не звучит удивительно. Разводы случаются даже в тех семьях, где есть очень высокий уровень доверия, уважения и любви. И чем выше этот уровень, тем больше понимания между членами семьи, и тем меньше горя приносит расставание родителей. Потому что и после развода такие родители могут дать своим детям столько своей любви и заботы, сколько им потребуется.

Итак, прежде всего, разводящиеся родители должны полностью осознавать, что решение о разводе принято ими «в трезвом уме». Т.е., не под грузом невысказанных обид, упреков, недовольства и претензий, а именно при осознании того, что дальнейшая совместная жизнь не может более приносить им радость, как это было раньше.

Не буду сейчас рассматривать причины, а также обязательства морального плана (типа долга и т.д.), это тема отдельного разговора. Важно трезвое осознание того факта, что оба хотят развестись.

Причем, обратите внимание, на осознание этого факта людям обычно требуется время, и немалое. И если в течение этого времени вы всячески пытались скрыть от детей, что между вами происходит, вы совершали большую ошибку. Потому что дети чувствуют абсолютно все настроения родителей, даже если им этого не говорят и не показывают вида.

И одно это укрывательство ребенок расценит как предательство по отношению к нему, когда правда о разводе всплывет.

Не нужно прятаться – нужно уметь честно и открыто объяснять детям, что происходит с вами и вашими отношениями. Тогда и следующий шаг – сообщение о том, что папа и мама больше не будут жить вместе – будет воспринят ребенком легче, чем неожиданное известие. Когда до этого все делали вид, будто ничего не происходит.

Обратите внимание: ребенку все равно будет плохо! Но ему будет гораздо хуже, если известие о разводе станет неожиданным сюрпризом.

Следующим шагом будет объяснение детям того факта, что с разъездом родителей папа и мама не станут любить их меньше. И что они смогут видеть обоих родителей так часто, как пожелают.

Важный момент. Если до этого вы не нашли понимания со своим супругом, если вы разводитесь в состоянии войны, если вы не готовили детей к этому событию и вообще старались его скрыть, как вы думаете, будет у вас возможность что-то спокойно объяснить своим детям? Будет ли у вас в душе вообще ресурс для такого действия? Возможно, но вряд ли…

Поэтому я и предлагаю начинать с ОСОЗНАНИЯ своих настоящих чувств, дабы помочь в первую очередь себе, а далее и своим детям, и своим бывшим супругам…, которым тоже вовсе не в радость с вами разводиться…

Не буду далее рассказывать о том, как быть с детками после развода, скажу только, что есть специальные техники, применяя которые, можно продолжать растить счастливых и радостных детей.

Но эти техники – только небольшая помощь. Главное – самому стать счастливым, несмотря на развод или расставание. Не копить обиды, не горевать, не обвинять, не высказывать претензии… а просто отпустить. И начать свою жизнь заново. И начать её с радостью и удовольствием.

Автор - Яна Лан
Источник

Как помочь детям справиться с негативными проявлениями их темперамента?

Под влиянием воспитания у детей постепенно вырабатывается стереотип жизни, и этот стереотип оказывает влияние на функции нервной деятельности, изменяя их.

Люди могут регулировать своё поведение, управлять темпераментом и изменять стереотипы в соответствии с обстоятельствами жизни, а также благодаря тренировке и контролю. В зависимости от приобретённых привычек и навыков, от содержания характера меняется картина темперамента.

Воспитание и самовоспитание являются системами регуляции и саморегуляции нервной деятельности путём образования определённых стереотипов поведения. Путём длительной тренировки различными опытами можно укрепить слабую нервную систему и изменить тип поведения так, что негативные проявления темперамента будут сглажены.

Внимательные родители, определив тип темперамента своего ребёнка, могут с помощью специальных упражнений, занятий в кружках или спортивных секциях помочь своим детям приобрести нужные привычки и навыки: холерику выработать усидчивость и сдержанность, флегматику – подвижность, меланхолику – уверенность и так далее. А воспитание таких черт характера, как мужество, самообладание, выдержанность, решительность, целеустремлённость, формирует самоуправление нервной деятельностью и помогает устранить её недостатки. Темперамент является первичной, наиболее общей картиной поведения человека, и она меняется в процессе накопления жизненного опыта.

Знаете ли Вы, дорогие родители, что ИМПУЛЬСИВНОСТЬ является специфическим свойством темперамента и предвестником волевых черт характера человека. Обратите на это внимание: чем сильнее проявляется импульсивность в детстве, тем больше возможностей выработать волевую активность, сильную волю. Если же воспитание и обстоятельства жизни не превращают импульсивность в волевую активность, она может развиваться и играть отрицательную роль в жизни ребёнка.

Решающее значение для развития темперамента имеют не задатки, а реальные взаимоотношения, зависящие от обстоятельств жизни, воспитания, направленности деятельности, характера самой деятельности. В реальной жизни трудно выделить в темпераменте то, что в нём заложено задатками, а что является следствием жизнедеятельности или психического состояния.

Наиболее естественное проявление темперамента наблюдается в детском возрасте. По мере взросления взаимоотношения ребёнка с миром усложняются, и он всё больше испытывает его воздействия, изменяющие особенности его темперамента. Становится труднее выделять темперамент, так как его свойства сплетаются с качествами характера. Именно в ранние детские годы доминирует темперамент, и обстоятельства жизни определяют те воздействия, от которых зависят функциональные особенности деятельности нервной системы. Одни условия жизни могут способствовать развитию силы и быстроты протекания психических процессов, возбудимости, впечатлительности, а другие наоборот подавляют активность и способствуют развитию медленного психического темпа.

А теперь, дорогие родители, поговорим об авторитарности. Если в семье господствует голая авторитарность, подавляются активность и инициативность ребёнка, как правило, интенсивно развиваются отрицательные черты флегматического или меланхолического темперамента. Там, где господствуют жизнерадостность, возбуждающая обстановка, где поощряется активность ребёнка, его инициативность, развиваются сангвинический и холерический темпераменты. Однако могут развиваться и отрицательные черты этих темпераментов при заласкивании, поощрении капризов, беспорядочной смене впечатлений.

Замечено, что быстрота речи, сильная жестикуляция бывают у целых народов результатом обычая. Те дети, которым старшие родные внушают привычку держать себя важно, с достоинством, почти все с ранних лет привыкают к плавности движений и речи. Воспитание детей имеет огромное значение как фактор развития и изменения темперамента. Оно планомерно и систематически воздействует на сознание ребёнка. Благодаря неустанному воздействию и постоянному контролю вырабатывается стиль поступков, мыслей, чувств, и динамика их становится со временем естественной и привычной.

Берегите себя и своих детей, дорогие родители, и не забывайте: воспитание не достигает цели, если оно ограничивается только проповедью. Каждый шаг обучения и воспитания должен быть связан с активной деятельностью детей, чтобы знания превращались в навыки, а взгляды – в убеждения.

Автор - Татьяна Морозова
Источник