Жить «здесь и сейчас». А зачем?

В последнее время я все больше проникаюсь старой, как мир, идеей, что наше самое главное – то, что происходит с нами «здесь и сейчас».

Нам обычно очень трудно удерживаться в настоящем моменте… Нас «утаскивает» в прошлое незавершенность некоторых его ситуаций, нас «вышибает» в будущее его неопределенность…

Самый большой враг нашего «сегодня» – тревога… Именно она нашептывает нам: «А давай сейчас подумаем, как мы будем жить или действовать завтра? На совещании через неделю? Как мы проведем отпуск через полгода? А помнишь пять лет назад?»

Я вряд ли призываю вас совсем перестать вспоминать и мечтать… Вот разве что поменьше тревожиться о том, что уже позади – а вдруг аукнется? Или проводить жизнь в судорожных попытках заглянуть в «завтра»…

Еще от настоящего нас отвлекает депрессия. В этом состоянии всегда есть тоска по чудесному прошлому. И обесценивание своих «сейчас-возможностей». Да, депрессия отчасти помогает нам справиться с отказом социума принять и адекватно оценить наши замечательные профессиональные и человеческие качества. Выключает нас из активности, которая оказалась для нас «здесь и сейчас» трудной и бесперспективной. Но бытие в роли «меня Прошлого» еще больше обедняет «меня Настоящего». Отрезает от реальности с ее всегда-возможностями. Которые мы иногда сопротивляемся опознавать.

Да, мы можем оценить счастье нашего сегодня, если мы к примеру завтра заболеем… Тогда завтра мы с сожалением будем думать: «Вот какая я… Вчера печалилась и тревожилась, а оказывается, так все хорошо было!» Или, попав в какую-нибудь гадкую ситуацию, мы думаем: «Как я еще вчера была спокойна и счастлива…»

Но ведь завтра наше «сегодня» станет прошлым… Безвозвратным… Недостижимым… Так может, отпустить себя порадоваться жизни именно сегодня? Оглянуться, прислушаться, принюхаться?

Жизнь в настоящем расширяет горизонт чувств… Ты вдруг замечаешь дрожание ветки в распахнутом окне или луч утреннего солнца, или капли дождя на ветровом стекле… И это – совсем чуть-чуть, на полшажка, сдвигает барометр настроения – от скуки, тревоги, пустоты – к маленькому удовольствию… От того, что все это настоящее вокруг тебя может быть ласковым, интересным, задумчивым, грустным… И ты – часть этого такого большого и такого маленького мира…

Общее восприятие жизни складывается из маленьких, сиюминутных ощущений, образов, переживаний. Происходящих с нами сегодня.

Меня в «здесь и сейчас» из привычного бега по колесу тревоги возвращает очень простая вещь… Я в какой-то момент просто начинаю наблюдать за своим дыханием… Хотя бы пару минут… Кстати, в ситуации напряжения (если об этом есть силы вспомнить) помогает хотя бы на полшага «выйти» из проблемной зоны – и ты получаешь возможность увидеть ситуацию и себя в ней как-бы «со стороны»… Эмоции как-то «подсобираются»… Да и решение – как себя повести – приходит легче…

Так что понаблюдайте над своим дыханием – вдох-выдох, вдох-выдох… Хороший ритм… Успокаивает… И возвращает в Реальность… Дает возможность осознанно прожить пару-тройку минут… Заметить то, мимо чего всегда бежал… Остановись, мгновенье…

Автор - Ирина Лопатухина 
Источник

За всё приходится платить.
Мы ценим только то, за что платим деньги. И почему-то совсем не учитываем (не оцениваем), случаи, когда платим собой. Например, своим здоровьем, временем, энергией, эмоциями, удовольствием от любимого дела и т.д.
Просто нужно быть реалистом и считать свои затраты, а также учитывать насколько достойны те люди (или дела) в которые вы хотите вкладываться.
Например, молодому человеку нравится девушка, и он начинает её «завоёвывать». Любая война стоит очень дорого, а завоевание руки и сердца может обойтись по двойной цене.
Итак, что платим?
Время: если девушка живёт не рядом, то до неё нужно доехать, если в большом городе, то дорога может занимать час и более, потом ещё провожать. Общение также, занимает время, например кино, минимум 3 часа, потом проводить. Вы скажете – любовь. Может быть, но тогда скажите себе честно, за свою любовь вы расплачиваетесь временем, кстати, время, это то, чего нельзя вернуть.
Здоровье: если завоёвываемая девушка, например, курит, то, как минимум, вы будете этим дышать, как максимум будете курить вместе. Ежедневные поездки в метро, также здоровья не добавляют. Возможный отказ, грубость со стороны барышни у впечатлительных молодых людей, часто отбирает последнее психическое здоровье. И таких расстройств от любви больше, чем ненависти, а здоровье это то, чего нельзя вернуть (купить). Есть такое понятие, как психосоматика. Это физические болезни, возникающие из-за чрезмерного психического напряжения. Например, язва желудка. Слышали – все болезни от нервов. Завоевание любви бывает очень нервным, а нервные клетки не восстанавливаются, что тоже здоровья не прибавляет.
Отказ от любимого дела, (или нужного и полезного): например, вместо института, вместо работы, мог бы получить знания, заработать деньги, но поехал их тратить. Бывает, человеку нравится проводить время с друзьями, и вместе делать любимое дело, но завоевание девушки требует оставить друзей.
И тут главный вопрос, что будет получено в результате таких вложений? Если полученное действительно настолько ценно, что стоит сделанных вложений, то вкладывать стоит, а если молодой человек и не задумывается о результате, то возможно, что завоевание ему обойдётся очень дорого, и не факт, что девушка будет достойна затраченных нематериальных ценностей, таких как время и здоровье.
Поэтому не надо предъявлять претензий:
- Я для неё столько сделал, а она мне…!
В переводе означает, я работал бесплатно, теперь разочарован, надеялся на оплату. А что, девушка обещала оплатить ваши старания? Нет, тогда вы сами решили вкладывать, без каких-либо гарантий получить отдачу.
Ведь за всё приходится платить! Это нормально, только считайте – а она стоит того?

Автор: Пичугин Виталий http://nlplife.ru/?s=77

С сайта http://nlplife.ru/

Глотку мы обычно называем горлом. Воспаление нёбных миндалин — ангина — наиболее распространенное заболевание горла. Миндалины ловят как локаторы то, из-за чего можно было бы задрать нос. Рано или поздно человека подводит горделивость, которая не позволяет уму обратиться в рассудительность. Чем человек считал себя умнее, тем сильнее он костерит себя и тем серьезнее у него ангина. У него, либо у его ребенка.

Очень трудно врачу проследить весь путь возникновения болезни как у ребенка, так и у взрослого. На то есть несколько причин. Во-первых, врачу некогда вести душевную беседу и добиваться откровенности пациента, тут и психолог не всегда справится. Потому что, во-вторых, человек не жаждет признаваться в собственных ошибках и боиться, что его будут в чем-либо обвинять. Причем обвинение видят во всем. От страха. Вот и искренне говорят, что "ветер надул", кто-то рядом чихнул, или вообще не помнят и не знают, с чего это заболели. Давайте на конкретном примере попытаемся разобраться - где "собака-боляка зарыта".

Ангина
Вспомните день, предшествующий ангине, когда Ваш ребенок заболел ею. Несколько дней Вы его нахваливали, но вдруг оказалось, что он в чем-то провинился. Ваша обида выплеснулась на ребенка в виде обвинения. Радостное выражение на его лице померкло, сменившись отчуждением. Вы не обратили на это внимания, ибо в праведно-ликующем гневе изобличали маленькую ложь, пущенную в ход ребенком из желания казаться лучше и боязни чистосердечного признания. Вы велели ему идти спать, и он пошел. Пошел не прекословя, как обычно. Спустя несколько часов он уже лежал с ангиной, с высокой температурой. Совершенно здоровый ребенок — и вдруг больной!

Вы можете, положа руку на сердце, поклясться, что болезнь возникла ниоткуда, поскольку ребенок накануне не простужался. Причиной болезней Вы продолжаете считать физические факторы. Упиваясь собственной правотой, Вы не заметили, что смиренное послушание ребенка представляло собой процесс замыкания в себе, при котором человек, жалея себя, злится на себя точно так же, как это делает ближний. Чувство беспомощности из-за неспособности помочь своему родителю вызвало обоюдную жалость, посредством которой родительская злость передалась ребенку. За всем этим стоял перепад в Вашем настроении. В течение нескольких дней Вы гордились собой и нахваливали ребенка, поскольку в нем видели себя. Затем настроение упало, и вызванная этим досада выплеснулась на ребенка. Он все принял и заболел.

Порой Вас охватывает такая ярость — неважно из-за кого, — что хватаете ртом воздух: Вас душит злоба. Жизнь кажется Вам несправедливой. Если в этот момент Вам под руку попадает ребенок, Вы принимаетесь кричать на него. Ребенок, который за день совершил некий незначительный проступок, чувствует себя виноватым и вбирает в себя полностью всю Вашу злость. Через несколько часов у него заболевает горло и возникает ощущение удушья. К одной из таких болезней относится дифтерит. В былые — трудные — времена эпидемии дифтерита вызывали высокую смертность среди детей, тогда как нынче детям делаются прививки против дифтерита. Поскольку мысль посильнее любого земного средства, дети сегодняшнего дня заболевают уже не дифтеритом, а спазмом гортани — ларингоспазмом.

Как Вы думаете, больные и их родственники готовы с Вами откровенно проанализировать то, что предшедствует заболеванию? Сомневаюсь. Врачи видят факт болезни, проявление болезни, осложнения болезни и лечат это с переменным успехом. Только причину болезни часто видят в следствии.

Есипова Людмила, специально для DrugMe.ru

За что мы ценим дружбу?

Взаимоотношения занимают в нашей жизни очень много места. Каждый день мы общаемся с большим количеством людей. Каждый хочет найти в своей жизни человека, который понимал бы его, ценил, любил, уважал. В любой период жизни рядом есть друг. Новый год может принести новых друзей, но это не значит, что мы забудем друзей прежних. Просто человек растет, развивается и, соответственно, меняется его окружение.

Иногда, встречая человека, мы испытываем симпатию, иногда равнодушие, а иногда и неприятие. Конечно, все мы разные, понравиться всем просто невозможно. Именно поэтому нам так хочется всегда рядом иметь человека, которого мы можем с гордостью назвать другом (или подругой).

Человека, который, несмотря ни на что, всегда может подарить душевное общение, сочувствие, сопереживание и поддержку. Своему другу можно позвонить в любое время суток, можно вместе отдохнуть, и самым наилучшим образом. Можно обсудить все, что только обсуждать захочется.

Как определить, является ли ваш друг «родственной душой»?

Необходимо, прежде всего, обратить внимание на необычные совпадения.
Бывает такое: только подумаешь о своем друге, как он звонит, или от него приходит sms или письмо по e-mail. Или вдруг становится тяжко на душе, так, словно кошки скребут. А тут: рраз! – в гости приходит твой самый лучший друг. Поднимает настроение, веселит или просто молча выслушает. Не умничая, ничего не требуя взамен, позволяет тебе раскрыть свою душу, выплеснуть все, что накопилось.

Иной раз звонишь другу и думаешь: сейчас приглашу на выходные отдохнуть вместе (или что-то еще), а он тебе сообщает, что именно это хотел сделать только что. То есть все время идут одни и те же желания, мысли, и причем у каждого от них возникает несказанная радость. От встречи, от разговора, от идеи. Конечно, тут немаловажен и тот факт, что чаще всего между друзьями немало общих интересов. Но все же я считаю, что не это главное.

Мы ценим тех, к кому испытываем привязанность (часто возникает желание позвонить, поговорить, увидеться). Ценим и оказанную поддержку. Сегодня ты выслушал друга и поддержал, завтра он сделает то же самое. Причем каждый поступает так без принуждения, не думая, что он обязан. Желание идет от души.

Сегодня дружеские отношения могут быть совершенно разными. Например, Интернет тоже позволяет обрести друга. Можно, даже никогда не видя человека, построить самые доверительные, искренние и дружеские отношения. И более того, такие отношения будут связывать не менее тесными связями, чем с другом-соседом, живущим с тобой в одном дворе или на одной лестничной площадке. Возможно, кому-то очень сложно поверить в то, что виртуальная дружба может существовать. Но за шесть лет общения посредством Интернета я видела тому немало подтверждений, и видела не только со стороны. Причем самое ценное в таких отношениях это – возможность быть самим собой. А разве не это ценится в дружеских отношениях?!

Узнать, была ли дружба, можно только через много лет. И тут, наверное, главным будет всего один критерий – предательство.
Предать можно легко. Необходимо всегда помнить, что дружба создается годами, а предательство рушит все в один миг!

Пусть будет лучше один друг, но верный!

Автор - Виктория Бессонова
Источник