Зачем бороться за власть? Самый главный во дворе
Мне кажется, что в любого рода отношениях рано или поздно возникает вопрос власти. Кто тут самый главный? Кого «слушаются», а кто «слушается» сам?
Зачем нам бороться за власть, зачем «собака сверху»? Что это нам дает? Какое «подкрепление»? Какие наши потребности могут за этим стоять?
Ну, конечно, прежде всего – потребность в безопасности. Если Я – сверху, то вроде как у меня больше шансов ситуацию контролировать. А личный контроль для многих – это именно первейшее обеспечение безопасности и есть. Вроде как, если могу контролировать – то и «соломки накидаю» во всех нужных местах.
А если Другой сверху, то мне «из-под него» – ничего не видно, плохо слышно, и от этого – тревожно чересчур... Конечно, если уметь хоть немного Другому доверять, то и контроль свой можно с Другим – хоть иногда – разделять… Но доверие – штука такая… зыбкая… А вдруг подведут? Или обманут? Страшно.
Хотя если серьезно, то идея, что и правда можно контролировать «все и вся» в одиночку, она такая… практически нереальная. Только тревоги добавляет и суеты – в невыполнимом желании «натянуться на все». Так что два глаза хорошо, а четыре – лучше. Если дадите Другому шанс хоть как-то из-под вас «высунуться».
А самый лучший визуальный контроль – это когда вы с Другим рядом. И тылы прикрыты, и видимость хорошая. Но тут ведь надо подвинуться и Другому место дать. Именно рядом с собой. И верить ему на слово – когда начнет рассказывать, что он там, например за вашей спиной, разглядел. Опять в доверие упираемся… Опять. Да и в равенство позиций – тоже.
Откуда может расти наша страсть к доминированию в отношениях? Конечно, из детства. Если родители были такие… часто властные, часто Взрослые, почти всегда лучше вас – ребенка – знающие, куда, как и зачем вам жить. Как в ближайшие полчаса, так и на пятилетку вперед.
Это может хорошо питать именно стремление «оторваться» и покомандовать всласть, когда вы сами «станете большими». И еще – все эти формулы: «Вот когда вырастешь (читай – станешь выше других)» или «Вот когда станешь Большим (по сравнению с Другими – маленькими)» – «тогда и будешь свои желания выполнять! А пока – слушайся старших и Больших!!»
Слушаться Старших – это, конечно, славно. Есть на кого ответственность перевалить. Есть кого обвинить, если что-то поперек пошло. Да и спрятаться можно, как в детстве, за «широкую спину». Кстати, широкая спина – это какая? Сверхнадежная? Обеспечивающая прикрытие от жизненных неурядиц? Да – еще один бессознательный бонус крупного тела… И бессознательная поддержка разгула аппетита… Но это так, к слову пришлось.
Ладно, детство позади. Вы сейчас уже сами и взрослые, и во многих ситуациях старшие. Но если осталось с детства (опять-таки слабо осознанное) верование, что залогом исполнения своих желаний в отношениях и залогом ощущения себя Большим и Значимым для тех, кто рядом, может быть только доминирование – «взгромождение» над Другим – то и будете в любого рода партнерстве изо всех сил «карабкаться».
Куда, зачем это именно в данной ситуации – неважно… Толкает что-то изнутри, и все тут… Остановиться, оглядеться, определиться, кто сейчас рядом и зачем вот именно с ним (с ней) такая игра – недосуг разбираться… Вдруг время упустишь – и он (она) первый вскарабкается на вожделенную «вершинку»…
А уж потом, когда всех «победил», «подмял» и «угнездился» на самом верху, можно и пожалеть себя любимого, что вот некому тебя поддержать. Некому разделить с тобой груз власти. Но если даже кто и намекнет робко, что, мол, готов на себя часть ответственности взять, то тут ведь сразу подозрения обуяют, что на ваши позиции коварно «метят». И вот он – тут как тут – страх потери контроля и самоуважения.
Самоуважение – еще один вид энергии, которой может питаться стремление к доминированию. «Если я – сверху, то себя уважаю! Ведь вот какой – большой и заметный! И сколько всего от меня зависит!» А как бы присмотреться к такой идее (что гораздо труднее, и именно поэтому уважительнее) – дать кому-то место рядом с собой.
Ведь «собака сверху / собака снизу» – это игры из детства. Такие впитанные с молоком матери позиции. «Слушайся!» – читай «Подчиняйся!» Может, именно поэтому многим из нас – уже Взрослым – так трудно слушать и слышать Другого? Потому что до сих пор очень даже жив протест против этого родительского назидания: «Надо слушаться! Должен слушаться! Старших!»
Почему, собственно? Зачем? Всех старших, без исключения? Вот и начинаем уши свои с детства «закладывать». Да и еще подкрепление получаем – что звучат, высказываются, звенят «в голос» – именно Старшие. Если говоришь – значит, уже взрослый и в этом поле Старший. Вот и говорим иногда без остановки, а когда Другой что-то в ответ пытается сказать – вместо того, чтобы «вслушаться», судорожно обдумываем продолжение своей тирады… Чем плотнее «шумовая завеса» – тем я Главней и Заметней! Чем меньше я слышу Другого – тем меньше у него шансов хоть как-то появиться рядом со мной в текущей ситуации… Самый главный – это я!
Только попахивает это «главенство» одиночеством… Глубоким таким. Отчаянным. Засада получается – чтобы разделить свои переживания – избавиться от одиночества, встретиться с Другим – хорошо бы его для начала увидеть и услышать. Подойти, побыть рядом. Приглядеться – вслушаться… Попробовать опознать свой интерес.
А если основа вашей личной безопасности в любого рода контакте – заявить себя погромче и пообильней – то вряд ли кто-то именно рядом надолго удержится… Сбежит. Либо в игру ввяжется – в ваш «армреслинг»… Да, если хочется Другого победить (или хотя бы сильно удивить), на этой энергии можно «горы свернуть». Хорошая такая мотивация достижения успеха.
Но, по-моему, центральная идея со-трудничества, партнерства – это сочетание усилий для взаимо-поддержки.
Вместо ярмарочного аттракциона «Я тебя сделаю!» – «Давай делать дело вместе!». Вместо борьбы одиночек – совместные усилия сделать дело хорошо.
В индийской философии одним из центральных качеств духовной «продвинутости» считается безразличие к признанию именно вашего вклада в общее дело. Самое главное, чтобы дело было сделано хорошо.
Конечно, нам – западным людям – с нашим стремлением к индивидуальным достижениям с этой идеей может быть трудно. Но именно во взрослом само-уважении – умение со-трудничать и взаимо-поддерживать друг друга в общем деле дорогого стоит. Я так думаю…
Способность быть рядом растет из глубинного ощущения себя качественным независимо от того, в какой вы позиции «здесь и сейчас» по отношению к Другому. В отношениях с Другим.
Да, конечно, отношения – очень важная часть нашей жизни. Но, по-моему, ценно опознавать себя вполне надежным и живым независимо от ситуативного мнения окружения…
Тогда и потребность властвовать будет меньше… Так как отчетливо вспомнится, что власть – это, прежде всего, ответственность. Ответственность за выбор направления, темп, смысл движения. Перед теми, с кем ты в пути… Кого вызвался именно «вести за собой»…
И когда уверенность в том, что вы – хороший человек, такая… прочная, без потребности постоянно получать и получать от своего окружения подкрепления – то десять раз подумаешь: а зачем эта власть так уж и нужна?
Может, лучше ответственность все-таки разделять? А?
Автор - Ирина Лопатухина
Источник
