Тренировки по самообороне. Полагаться на «авось» или на себя?

Каждый пишущий на темы самообороны обычно сталкивается с одними и теми же вопросами и возражениями. «Как же постоять за себя, если ты слабый (а в особенности – слабая женщина)?» И как закономерный вывод: «Пусть мой мужчина меня защищает!»

Распространенный же мужской аргумент: «Все равно от пули ни приемы, ни газовый баллончик не защитят!»

Ах да, еще аргумент, приводимый обычно спортсменами: «Никакие приемы против КМС по боксу не помогут!»

Все эти «аргументы» объединяет одно: что учиться постоять за себя бессмысленно. И вроде бы все правильно! Действительно, зачем слабому учиться себя защитить? Он ведь слабый, и самое сложное для него – напрячься и что-то сделать.

Обучение самообороне – тяжелый труд. И не только физически, хотя многим нашим современникам именно неизбежные физические нагрузки покажутся чрезмерными. Увы, чудес не бывает. Если человек большую часть жизни ведет малоподвижный образ жизни, его физические возможности часто весьма ограниченны. А значит, для приведения себя в «конкурентоспособное» состояние тренировки неизбежны.

Но ведь тренировки не ограничиваются исключительно работой над телом. В не меньшей степени (а может, и в большей) они тренируют психику, волю, дух. Делают это любые сколько-нибудь серьезные физические тренировки, и уж тем более целенаправленные тренировки в самообороне. Да и физические изменения, равно как и обучение «приемам» и «методам самообороны», хотя и важны – ничто без изменений личностных. В процессе же тренировок исподволь наступают те самые изменения, формируются качества, без которых не сработает ни одна самая эффективная техника. Что толку обучать труса бить, если он, испугавшись, не сможет ударить? Или не сможет вовремя убежать, испугавшись, что его сочтут трусом? Или со страха (порожденного ощущением собственной слабости) схватится за оружие там, где человек более уверенный решил бы проблему более мирными способами?

Преодолевая себя на тренировках, преодолевая партнеров в физическом взаимодействии, преодолевая свой страх в силовой борьбе, человек становится сильнее прежде всего психологически. Он хотя бы приблизительно знает, на что способен, а на что нет. В процессе грамотно выстроенного тренинга снимается (точнее, контролируемо ослабляется) ряд искусственных внутренних барьеров: например, боязнь ударить человека. Как ни странно, многим людям мешает постоять за себя именно этот страх. Еще большее число людей боятся пострадать в столкновении. Кстати, осторожность здесь вполне оправданна. Но лишь когда она помогает адекватно оценить собственные силы.

Возможна и обратная ситуация: излишне самоуверенный человек бросается в бой, переоценив себя, и нарывается на серьезный отпор. Но во-первых, тренировки дают-таки навыки рукопашного боя. А во-вторых, в процессе тренинга снимается неоправданный страх перед противником. Если на тренировках мы, пусть и с определенными ограничениями, противостоим обученному нападающему, это формирует закономерную уверенность в том, что и в реальной ситуации мы сможем противостоять агрессору. Разумеется, атаки на тренировках должны быть приближены к реальным настолько, насколько возможно. Чрезмерно «щадя» партнера, мы окажем ему медвежью услугу, не дав возможности:

1) адекватно оценить свои силы;
2) научиться защищаться от действительно агрессивно атакующего противника.

Кроме того, тренировки позволяют мобилизовать, высвободить здоровую агрессивность. Именно здоровую, позволяющую отстаивать свои интересы, противостоять чужой враждебности. То есть нормальной агрессивности, которая у многих наших современников (в особенности у женщин) подавлена воспитанием. Важно не путать здоровую агрессивность уверенного в себе человека с той «агрессивностью», что заставляет маленькую собачку, истерически лая от страха, бросаться на огромного пса. Такое поведение свойственно неуверенным в себе людям, чувствующим себя не способными противостоять чужому напору и рассчитывающим использовать агрессию как единственный шанс.

Но в том-то и дело, что подобная «истерическая» агрессия часто скрывает слабость, и если оппонент не испугался первого напора, эта слабость неминуемо проявится. Соответственно и исход столкновения будет вполне предсказуем… К слову, иногда на курсах самообороны занимающихся настраивают именно на такую вот псевдоагрессивную, яростную реакцию в ответ на угрозу. Рекомендация использовать метод «бешеной ярости» кочует и по страницам соответствующих пособий. Могу высказать лишь свое личное мнение: как и любой метод, основанный на «авось прокатит!», это может сработать. С неуверенным и слабым противником, маскирующим показной агрессивностью собственный страх. То есть – с личностью сходного типа.

Важнейший показатель правильно выстроенного тренинга – то, что происходящие в процессе его изменения должны затрагивать личность в целом. Обучение самообороне, как правило, не ограничиваются узкой сферой. Ведь большинство тех, кто приходит на курсы самообороны, нуждаются прежде всего в психологической подготовке. Уверенность в себе, способность защитить свои интересы, самоуважение – это качества, проявляющиеся во всех сферах жизни.

Но повторю: все это не дается просто так, а достигается в процессе работы над собой. Что делает человека жертвой? На девяносто процентов – собственные страх и неуверенность. Ведь на самом деле человека нельзя испугать – можно только испугаться. Агрессор использует страх потенциальной жертвы, чтобы управлять ей, диктовать испуганному «терпиле» свою волю. А так ли просто управлять тем, кто стал сильнее в результате собственных сознательных усилий? Кто целенаправленно работал над собой, исправляя собственные слабости и страхи?

Кроме того, грамотный тренинг самообороны обязательно включает в себя отработку действий в наиболее вероятных ситуациях. Обычно это «наезд» агрессивных личностей с оскорблениями и психологическим подавлением, нападение в ограниченном пространстве (например в лифте), самооборона в автомобиле... Причем важно, что отрабатываются не только физические действия (проще говоря, приемы), но и оптимальное поведение, и навыки противодействия давлению (угрозе), и способы вербального разрешения конфликта. И никто не помешает вам проработать свои, актуальные именно для вас, ситуации.

Например, отработать модель поведения при угрозе домашнего насилия. Не исключено, что окажется проще «разрулить» ситуацию вербально или даже не довести до открытого противостояния. Но в любом случае без уверенности в собственных силах, в способности и главное – готовности постоять за себя, все это останется лишь мечтами. А уверенность не появляется из ниоткуда. Точнее, такая уверенность называется самонадеянностью и часто идет лишь во вред. Подлинная уверенность опирается на реальные возможности.

А для того, чтобы эти возможности обрести, придется потрудиться, ведь ничто не дается само по себе. Активный подход к решению проблемы означает, что человек наконец-то принял на себя ответственность за собственную жизнь, перестал перекладывать решение своих проблем на других и надеяться на привычное «авось».

Автор - Александр Смирнов

Источник

Трудные эмоции - как пережить? Пути спасения

Думаю, что в «профилактике страданий» очень может пригодиться именно развитие своей Самости, своей наблюдающей части.

Когда мы захвачены чем-то целиком, мы растворены только в одной из многих нам вполне доступных возможностей воспринимать реальность. И мы теряем связь со своей Глубиной. С Управляющим дома своей души.

Хочу вот что вам предложить: вместо того, чтобы лелеять свою боль, или гнев, или отчаяние, или следы детских травм, попробуйте через способ, обозначенный выше, просто встретиться со своей способностью из участника своей сегодняшней трагедии хоть ненадолго переходить в наблюдателя.

Для начала приглядитесь, прислушайтесь к себе – какая ваша часть задействована в травмирующей вас сейчас ситуации больше всего? Это может быть ваш внутренний ребенок, которого любая форма ситуативного отвержения погружает в острое отчаяние брошенности. Или это может быть ваша юная женская часть, которую часто ранили в подростковом возрасте. Или это, может быть, та вы, которой как воздух необходимо признание Других.

Когда пытаешься такую работу проделать, точно освобождаешься от тотальности своего переживания. И тогда можно, к примеру, сказать себе: «Да, моя маленькая девочка сейчас вся в слезах, ей больно, пусто, одиноко и страшно. Но ведь эта девочка только малая часть меня – сегодняшней. И у меня есть вполне взрослые, поддерживающие меня сейчас области моего жизненного опыта. Те, на которые я могу опереться, чтобы утешить себя – маленькую».

В мероприятиях по спасению себя от трудных эмоций хочу предостеречь вас от немедленного перехода ко всяким разным действиям. Когда наши чувства заставляют нас страдать, хороший способ их «засуетить» – размещать энергию переживания во всяких способах само-переключения. Да, конечно, если ты чувствуешь внутреннюю пустоту от расставания с любимым, ее можно попытаться по-быстрому заполнить кем-то Другим. Но если ты все еще наполнена содержанием отношений с тем, кто ушел, то в новом контакте, вместо того, чтобы реально пробовать его построить, ты будешь изо всех сил пытаться «догнать-договориться-завершить» предыдущие отношения. И этот новый мужчина, скорее всего, попадет в перенос твоего восприятия, страхов, всей «незавершенки» твоего прошлого.

Да, это верный путь к тому, чтобы по итогу прийти к малоутешительному выводу по типу: «Все мужики – одинаковые!» И еще: «Я – бедная крошка!»

Мое предложение – именно проживать свои горести. Ограничив их восприятие какой-то одной своей частью. Но дать ей как следует выплакаться, отгоревать свои сегодняшние потери. Поддерживая ее другими сторонами своей Личности. Прежде всего, участием своего Взрослого Наблюдателя.

У каждого горя своя глубина. Но дно есть всегда. И можно долго и утомительно барахтаться, пытаясь «выскочить» из переживания, а можно просто принять свою на сегодня горюющую часть. Дать ей возможность погрузиться в печаль, чтобы потом, оттолкнувшись от дна, пойти вверх, к новым ощущениям жизни.

По своему опыту знаю, такой способ – самый лучший для выхода из горя. Потому что он помогает именно завершить травмирующую ситуацию.

И – по итогу – сделать вполне обнадеживающие выводы, как в дальнейшем справляться с жизнью во всем ее многообразии.

Автор - Ирина Лопатухина

Источник

Трудные эмоции - как пережить? Взаимодействие с миром

Мои рассуждения для тех, кто воспринимает жизнь по большей части эмоционально. Если вы эмоционально стабильны, и вами почти всегда руководят соображения рациональности и целесообразности своих проявлений, думаю, вам то, что я напишу, покажется по меньшей мере странным…

Жизнь – она всегда разная… На эмоционально-подвижных людей, к коим я и себя в полной мере отношу, впечатления от участия в разнообразных событиях и контакты с Другими прежде всего проходят через фильтры чувственных ощущений, влияя на наши эмоциональные состояния. Ведь эмоции – это наш первый ответ на взаимодействие со своим окружением. Мы плачем, смеемся, радуемся, огорчаемся, испытываем еще кучу всяких состояний. И так каждый день.

Когда мы постоянно пребываем в этом своем эмоциональном «котле», то получается, что практически все наши внутренние состояния зависят от того и тех, кто нас окружает. Да, стать совсем независимой от своей среды по определению невозможно.

Но у нас точно есть возможности быть больше собой, чем зеркалом мира. Которое лишь отражает то, что происходит вовне. Да и то так… часто «кривовато» отражает, преломляя многие свои реакции через наслоения предыдущего опыта. Выдавая «заученные» и часто именно «защитные» эмоциональные ответы, которые когда-то в подобных ситуациях выручали…

Где возможный корень нашей большей независимости, и, следовательно, способности к более устойчивому само-определению в самых разных вызовах реальности?

Психика человека мозаична. В нас сожительствует целая компания всяких разных персонажей, читай либо ролей, либо частей, из которых мы, в зависимости от текущей ситуации, привыкли так или иначе реагировать на то, что происходит с нами.

Мне очень нравится метафора, что человек – это дом. У каждого построенный, прежде всего, по проекту первичной, родительской семьи и достраиваемый-перекраиваемый нами, уже взрослыми. У кого-то замаскированная от чужаков тесная землянка, у кого-то – многоэтажка с кучей всякого разного народа, часто плохо знакомого друг с другом. И все эти жильцы – суть наши разные проявления. Реакции на окружение. Способы контакта с Другими.

Хорошо, когда в этом доме по большей части чисто и уютно. Каждый жилец знает свое место. Вечных скандалистов и постоянно угрюмых плакс либо совсем нет, либо они все-таки умеют… быстро успокаиваться. А если в нашем доме есть Управляющий, для которого в этом доме все знакомы, который способен наблюдать за порядком и хоть как-то контролировать проявления наших персонажей, у которого есть возможности того успокоить, того приободрить, а этому – «поставить на вид», считайте, жизнь удалась.

Управляющий – это наша глубинная часть. Которая мало зависит от сиюминутности жизни. Кто-то может назвать ее Душой, кто-то Самостью. Психоаналитики называют его наблюдающей частью Эго. Последователи Берна – Взрослой частью личности. Которая «центрует» нашу психику, дает ей устойчивость в проживании неопределенности и защищает нас от распада и хаоса. А наши роли, «персонажи», способы восприятия и реакции – это то, с помощью чего наша Самость познает саму себя и Вселенную.

Можно всю жизнь прожить в неведении, что она в тебе существует. Но иногда, в редкие моменты тишины, с ней можно соприкоснуться. Когда уединишься и дашь себе возможность просто быть. Как морскому приливу, как шуму ветра в лесу.

Для этого можно сделать очень простые вещи. Обеспечить себе одиночество хотя бы на полчаса, комфортно расположиться так, чтобы тело ощущало тепло и поддержку того, на что оно сейчас опирается, и спокойно наблюдать за своим дыханием, мыслями, следами эмоций… Как будто ты перед экраном, на котором разворачиваются всякие разные сюжеты, где ты одно из главных действующих лиц.

Такое внимательное, но слегка отстраненное созерцание – хороший способ постепенно осознать, каковы наши внутренние «персонажи». Которые по большей части проявляются в нас бессознательно, обедняя своими фиксированными реакциями наши возможности контакта с собой и с миром. Попробуйте просто понаблюдать.

Через ровное, спокойное дыхание и безопасное расслабление тела слегка замедлить круговорот своих мыслей. Услышать, увидеть, почувствовать, какая эмоция сейчас какую часть твоей психики делает активной. А какой – затыкает рот. И насколько именно такая эмоциональная реакция действительно соответствует тому, чем она вызвана «здесь и сейчас» в твоей реальности. Или эта эмоция, мысль, ощущение – лишь привычный «щиток», страхующий тебя от встречи с чем-то новым в твоей жизни.

Когда у нас счастливый период в жизни (например, мы влюблены, или у нас новая интересная работа, или еще что-то, радостно нас возбуждающее, мы со всем своим удовольствием готовы отдаваться этим позитивным эмоциям целиком. Нам в такие моменты совсем нет дела до того, что все, что нас сейчас так возбуждает, – всего лишь внешняя сторона нашей жизни. Мы готовы распахнуть свои границы и с удовольствием присваиваем себе эти вкусные события и этих замечательных людей, которые дарят нам столько всякого для нас замечательного…

Но поскольку источник нашей радости вовне, у нас точно нет достаточных ресурсов контролировать его таким образом, чтобы он бесперебойно снабжал нас только позитивом. Любой Другой в любую минуту может сказать слово, или «сделать дело», которые нас вполне реально огорчат.

Да, и еще – эйфорические состояния берут слишком много нашей энергии, чтобы мы могли без последующего истощения пребывать в этом вечно… Давайте посмотрим, что может с нами происходить, когда набежит «первая туча» на наш «радужный» небосклон.

К примеру, наша влюбленность закончилась расставанием. Вы остались с очень противным и тягостным ощущением, что вас бросили. Предали ваши чувства. Вас «раздирает» от самых противоречивых настроений: то вам хочется бежать за ним и делать все, чтобы его вернуть, то вам хочется «порвать» его в клочья, сделать его жизнь без вас адом. То вам хочется стать ледяной глыбой, которой все равно…

И в этих случаях вы с тем же пылом и жаром отдаетесь этим тягостным эмоциям целиком. Жизнь практически останавливается, все фокусируется вокруг ядра ваших переживаний.

Из этого, конечно, всегда выводит время. Интенсивно страдать очень долго невозможно так же, как и интенсивно радоваться. Со временем все и всегда успокаивается. Но время лишь «размывает» боль. Просто «затупляет» ее. А вот «бег по граблям» – иными словами попадание снова и снова в подобные страсти – как с ним быть?

Автор - Ирина Лопатухина

Источник

Ты мне – я тебе, или В чем секрет гармонии в паре?

В любой паре, которая устойчиво существует некоторое время, изначально была заложена гармония. И основана эта гармония на принципе комплементарности. Это значит, что личностные качества партнеров взаимно дополняют друг друга настолько точно, что буквально подходят друг к другу как ключ к замку. Но распределена гармония между партнерами в разной степени – и далеко не всегда в соответствии с привычными стереотипами о мужской и женской роли в паре.

Кто не помнит, что такое принцип комплементарности, небольшая справка из курса школьной биологии: «Принцип комплементарности используется в синтезе ДНК. Это строгое соответствие азотистых оснований, соединённых водородными связями, в котором: А-Т (Аденин соединяется с Тимином) Г-Ц (Гуанин соединяется с Цитозином)». На схеме это выглядит вот так:

Как видите – азотистые основания идеально сочетаются друг с другом, в противном случае они бы никак не смогли образовать устойчивое соединение в молекуле ДНК.

То же самое происходит и в наших отношениях с партнером. Спрашивается: почему же тогда так много разногласий, если отношения в паре изначально предполагают полную гармонию?

Давайте разбираться.

Начнем с периода взаимной увлеченности. Когда ОН и ОНА обнаруживают, что имеет место взаимный интерес, обычно недосуг разбираться, на основании чего он возникает. Нравится и все! Что здесь разбираться? Тем более, что на этой стадии отношений не возникает сомнений и в самой гармонии – все идет просто чудесно, любовь-морковь и прочие радости.

Однако именно здесь уже произошла стыковка по принципу комплементарности между личностями. Потому как в противном случае даже не возникает взаимный интерес! На чем же он базируется? Вспоминаем картинку: если у одного из веществ (к примеру – у Аденина) имеется вогнутое пространство, то у соответствующего ему (Тимина) обязательно будет выпуклое! Иначе не видать им встречи, как своих ушей!

Если перенести эту аналогию в отношения, то получим, что если у одного из партнеров имеется недостаток какого-то качества личности (или черты характера), то у второго этого качества обязательно будет в избытке, чтобы уравновесить это качество в паре до 100% на двоих.

И если на этапе возникновения взаимного интереса вы сможете внимательно присмотреться к партнеру и прислушаться к себе, то обязательно заметите, что именно вас восхищает и притягивает в вашем партнере. Это будут как раз те качества, которых вам не хватает или которые вызывают у вас восхищение и вы хотели бы их развить. Так встречаются энергичные, искрометные женщины с активной жизненной позицией и тихие, спокойные, часто даже равнодушные мужчины. И обратная картина: нерешительную, мягкую или робкую женщину привлечет уверенный в себе и напористый мужчина.

Предвижу возражения, что далеко не все пары можно разделить по такому признаку, и заранее с этими возражениями согласна. Но. Как бы причудливо не сочетались в каждом человеке личностные качества – в его постоянном партнере они будут сочетаться с точностью до наоборот, как в зеркале, когда правое становится левым.

Особенно ярко это начинает проявляться, когда период страстной любви угасает и сменяется более спокойным состоянием, в котором, собственно, и начинают строиться отношения. Этот период характерен тем, что мы обнаруживаем множество несоответствий в своем партнере с его идеальным образом. И эти несоответствия начинают раздражать.

И вот как раз сейчас нужно внимательно взглянуть на предмет раздражения и увидеть ту самую гармонию, которая уже есть и никуда не денется! Раздражение по большей части возникает от привычного восприятия. Например, женщина ждет, что ее мужчина будет проявлять активность – забивать мамонта, тащить его в пещеру и всяческим образом заботиться о семье. В то время как в период знакомства эта дама предъявила себя своему партнеру как лучшая из лучших среди ловцов мамонта. А он проявил себя как внимательный и заботливый, любящий детей и умеющий устроить уютный быт. Они потому и понравились друг другу на интуитивном уровне, что почувствовали равновесие рядом друг с другом.

Не буду приводить других примеров – аналогия понятна. Попробуйте проанализировать свои отношения с точки зрения, что в вашей паре уже все есть, только распределяется между вами нетрадиционным образом. Кроме вас, никто не сможет увидеть и понять этот сложный механизм взаимодополнения. И кроме вас, никто не имеет права называть его верным или ошибочным.

Дайте себе право самим решать, что для вас правильно, и почувствуйте, наконец, что вы представляете одно целое, причем такое, которое невозможно создать в одиночку. Это ли не повод лишний раз удивиться мудрости природы, создавшей такое потрясающее существо – человека.