Соционика и другие типологии

Соционика - наука или искусство?

Психологические статьи

Почему не стоит читать гороскопы

E-mail Печать PDF

Почему не стоит читать гороскопы?

«То, что вы думаете, имеет самое большое значение в вашей жизни. Это важнее вашего заработка, вашего места жительства, вашего положения в обществе. Это важнее того, что думают о вас все остальные».
Джордж Адамс, американский биолог.

Формула здоровья из десяти слов
Один из самых знаменитых врачевателей древности Авиценна говорил: «У врача есть три средства в борьбе с болезнью: слово, растение, нож». Обратите внимание: слово – на первом месте! В одном из парижских госпиталей Эмили Кьюи, молодой психолог, решила проверить на практике эту «отсталую» для современной медицины мысль.
Она, на свой страх и риск, вменила в обязанность каждому из своих больных, ссылаясь якобы на главврача, три раза в день – перед сном, сразу после просыпания и перед обедом – вслух или мысленно повторять по 10 раз одну и ту же фразу: «С каждым днем я чувствую себя все лучше и лучше!». Причем повторять эту фразу следовало не механически, а, по возможности, ярко представляя себя более здоровым, более молодым, полным сил и энергии…

И что бы вы думали? Уже через месяц подопечные этого врача стали главным источником разговора для всего медперсонала этого госпиталя, а вскоре – и для всей Франции. Удивительно, но факт: тяжелобольные, по нескольку месяцев обычно проходившие курс выздоровления, выздоравливали в течение одного месяца. У некоторых – и это самое невероятное – исчезала необходимость в хирургическом вмешательстве – операции – поскольку опухоли рассасывались сами собой! Период восстановления после операции сокращался вдвое и даже втрое. Наилучших результатов достигали те больные, как выяснилось позже, которые не просто повторяли механически эти слова вслух, а пытались каждый раз ярко представить, как они чувствуют или чувствовали бы, если бы были совершенно здоровы и счастливы.
Таким образом, экспериментально была подтверждена забытая древняя истина: «слово – лучшее лекарство».

Главное – верить
В XVII веке один итальянский профессор изобрел средство от зубной боли. Оно было очень простым и давало гарантию на год. Страдающим от зубной боли предлагалось раздавить между большим и указательным пальцами червяка, латинское название которого Curculio antiodontaligious. Остатки червяка прикладывались к больному зубу. Вскоре профессора заподозрили в шарлатанстве, и пришлось назначить специальную комиссию, чтобы определить действенность его метода. Комиссия опросила сотни пациентов профессора, и почти 70% подтвердили силу воздействия червей на их больные зубы.
«Вера и сильное воображение порождает событие», – говорил Монтень. Пациенты профессора страстно жаждали излечения, и они его получили. Когда вы верите, что нечто существует, это нечто воздействует на вас, как действительно существующее.
Очень интересный факт был недавно обнаружен группой врачей, наблюдавших за одной женщиной, страдающей раздвоением личности. Обычно количество сахара в крови у нее не превышает нормы, но во время приступов шизофрении, когда она убеждена, чтоб больна диабетом, вся ее физиология изменяется и уровень сахара в крови повышается до уровня, характерного для диабетиков. Ее убежденность становится реальностью.
О подобных этому фактах говорят многочисленные опыты, проводимые над людьми в состоянии гипнотического транса, когда к ним прикасаются кусочком льда, но уверяют, что это – раскаленный металл. В результате на месте контакта кожи со льдом появляется ожог. Решающим фактором оказывается не реальность, но вера – прямые, безапелляционные команды, посылаемые в нервную систему. Кожа просто выполняет то, что ей говорит мозг.

Не важно, какое лекарство вы пьете…
Норман Казинс, прославившийся на весь мир тем, что победил смехом и верой в себя неизлечимый недуг, в своей книге утверждает: «Лекарства не всегда необходимы для выздоровления, а вот вера – всегда». Его убеждение сегодня разделяют многие ученые, опираясь на результаты многочисленных исследований и опытов.
Итальянские медики провели следующее исследование среди 228 больных, страдающих язвой. Их разделили на две группы. Больным из первой группы сказали, что им дают новое, сильное лекарство, которое обязательно принесет им облегчение. Тем, кто был во второй группе, сказали, что им дают тоже новое, но еще мало апробированное лекарство, в эффекте которого нет особой уверенности. 70% больных в первой группе почувствовали значительное облегчение и только 25% – во второй. А между тем в обоих случаях больные получили так называемые плацебо – пустышки, пилюли, не имеющие никаких медикаментозных качеств.
Еще более впечатляющие результаты дают наблюдения за людьми, на которых лекарства с заведомо негативным эффектом не оказывают никакого вредного воздействия, если им сказать, что это лекарство дает положительный эффект.
Эксперименты, проведенные американскими врачами, приводят к выводу, что при соответствующем внушении возбуждающие средства действуют как успокоительное, а успокоительные – как возбуждающие.
Другими словами, не важно, какое лекарство вы пьете. Главное – с какой верой в него. Помните – «каждому воздастся по вере его…» Не про это ли речь?

Не всякое чтение на пользу
Истинный мудрец не тот, кто знает многое, а тот, кто знает необходимое. Но кто из нас наделен счастливым качеством различать нужное от ненужного? На Востоке говорят: «Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли». Будда же учил: «человек не станет свободным, пока не научится управлять своими мыслями». Увы, но как часто и как быстро мы меняем свои убеждения только из-за того, что кто-то высказал нечто противоречащее нашим собственным взглядам! А с тем, кого легко обратить в свою веру, может случиться все что угодно…

Американские медики вспоминают трагикомедию с пациентом, умиравшим от рака. Уже в совершенно безнадежном состоянии, тот взялся за изучение популярной литературы и вычитал об удивительных свойствах какой-то «лошадиной сыворотки». Он так уверовал в нее, что буквально заставил врачей сделать ему такое вливание. Желание умирающего – закон! Велико же было удивление медиков, когда спустя несколько дней обреченный больной не только встал с постели, но и начал… флиртовать с медсестрами. Немедленно проведенное обследование показало, что его раковая опухоль и все метастазы рассосались.
И все же эта история закончилась трагично. Выписавшийся из госпиталя настырный пациент, признанный медициной полностью здоровым, где-то раскопал научную статью о той же «лошадиной сыворотке», с приведением доказательств ее полной бесполезности в борьбе с раком. Это так поразило воображение эрудированного бедняги, что опухоль появилась вновь, и спустя короткое время он скончался…

Почему не стоит читать гороскопы?
Потому что плохие предсказания имеют обыкновение сбываться. Если, конечно, в них веришь. А люди, к сожалению, существа легко внушаемые. В этом на практике убедился американский социолог Дэвид Филипс из Калифорнийского университета в Сан-Диего, изучавший историю болезней 30 тысяч умерших американцев китайского происхождения. Они заинтересовали исследователя потому, что, согласно учению китайских астрологов, по году рождения можно предсказать судьбу человека: будет ли он здоровым или обречен на болезни, которые сведут его в могилу.
Как выяснилось, китайцы, которым заранее предсказывали болезни, в 12-ти из каждых 15-ти случаев умирали на пять-шесть лет раньше, чем их соплеменники, страдавшие теми же болезнями, но родившиеся в другие, «благоприятные» с точки зрения астрологов, годы.
А вот канадские психологи решили исследовать воздействие на здоровье некоторых телепередач. В результате было обнаружено, что приблизительно через полтора часа после просмотра вечерних теленовостей количество вызовов скорой помощи увеличивается почти на четверть. А вот после хоккейного матча, в котором хозяева одержали победу, а также после юмористического шоу или комедийного фильма, количество экстренных обращений к врачу уменьшается почти на половину! Ученые считают, что вредное воздействие теленовостей связано с тем, что большая часть информации в них имеют негативный оттенок: теракты, репортажи с мест боевых действий, природные катаклизмы, преступления, скандалы и т.п.

«Открывать рот нужно только в двух случаях…»
Знаменитый философ античности Пифагор пользовался огромным уважением среди своих учеников. Одно его одобрительное слово, вскользь брошенное ученикам, приводило их в настоящий экстаз. Однажды один из его учеников вызвал раздражение учителя, и Пифагор сказал ему несколько резких слов. Ученик от горя покончил с собой. Пифагора настолько потряс этот трагический случай, что с тех пор он ни разу не сказал никому ни одного плохого слова.

Немецкий психолог Поль Вайнцвайг в своей книге «Десять заповедей творческой личности» приводит такую историю:
«Одна моя знакомая жила с двумя дочерьми – муж бросил ее и детей. Как-то вечером в момент глубокого отчаяния она открыла ящик домашней аптечки, вытащила пузырек со снотворным, приняла большую дозу, легла на кровать и стала ждать смерти. Неожиданно ее младшая четырехлетняя дочь вошла в спальню – какое-то инстинктивное чувство надвигающейся трагедии подтолкнуло ребенка. Забравшись в постель к матери, девочка обняла ее и стала шептать: «Я люблю тебя, мама… Я не могу без тебя жить… Пожалуйста, не оставляй меня…» Мать была так потрясена чуткостью дочери, что нашла в себе силы встать, дойти до ванной и принять рвотное. Так она сумела обрести терпение, необходимое для жизни и заботы о своих дочерях».

Как видим, всего лишь несколько слов могут и убить, и спасти от смерти. Один из самых важных психологических законов гласит: словесное выражение любви, симпатии и восхищения усиливает жизненную энергию того, к кому оно обращено. А злые и недобрые слова уменьшают энергию слушающего.
Канадский архитектор, уроженец Японии, Раймонд Морияма в детстве получил такой совет от своего отца: «Ты должен открывать рот только в двух случаях: чтобы сообщить нечто важное или чтобы порадовать кого-то». Раймонд последовал этому совету, и сегодня он убежден, что именно благодаря ему он смог достойно и красиво прожить свою жизнь, добиться всеобщего признания и богатства.
Может быть и нам, любезный читатель, стоит воспользоваться этим добрым советом?

«Не читай того, что не желаешь запомнить…»
Если потереть золото о железо, то железо повысится в цене и «благородстве»: в его составе, пусть только и на поверхности, будет настоящее золото. А вот золото потеряет от такого контакта: в нем появится «неблагородная» примесь. Так и в жизни: с кем поведешься, от того и наберешься. Чем себя окружишь, тем и станешь. О том же поучает и арабская пословица: «Мудрец, который дружит с тупицами, становится глупцом; собака, живущая у добрых, умных людей, становится разумным существом». Наша жизнь – это наши друзья, соседи, сослуживцы, книги, газеты, фильмы, теленовости, музыка… Словом, любая информация, которую мы получаем извне, в той или иной мере влияет на наши мысли. А значит, и на здоровье, и на судьбу, и на жизнь в целом.
Помните древний совет: «Не читай того, что не желаешь запомнить. Не запоминай того, что не желаешь применить». Это касается не только чтения, но и всего остального. Посмотрите фильм ужасов на ночь, и беспокойная ночь вам обеспечена. Послушайте в течение двух-трех часов поп- или рок-группу, из тех, что особенно популярны, – и снижение интеллекта вам гарантировано. Посмотрите программу новостей, в которой большую часть времени будут рассказывать о войне или каком-нибудь чрезвычайном происшествии – и на завтра утром не удивляйтесь, что вы ни с того ни с сего вдруг накричали на детей, или у вас вдруг подскочило давление… Это не моя фантазия – это экспериментально доказанные факты.

Лишь сознательная защита от негативных сообщений, новостей или предсказаний, пусть даже это всего лишь предсказание плохой погоды, может сохранить психику здоровой. Ведь именно здоровая психика – то есть наши повседневные мысли – определяет, сколько нам жить, какое здоровье иметь, каких успехов добиться и, вообще, какую жизнь прожить. Человек есть то, что он думает. Не позволяйте другим думать за вас.

Автор - Александр Казакевич

Источник

Обновлено 31.10.2014 13:50

Почему полезно проходить тренинги личностного роста

E-mail Печать PDF

Почему полезно проходить тренинги личностного роста?

Темп жизни ускоряется! Редко кто теперь пишет письма на бумаге и отсылает их по почте. Быстрее и проще позвонить, отправить SMS-сообщение. А поток информации тем временем только увеличивается. Всё это накладывает на человека огромные нагрузки. Моральные и физические. Особенно это ощущается в крупных городах. Люди ощущают от этого дискомфорт.

Это проявляется в стрессах, приводит к замыканию на своих проблемах. Колесо жизни «Работа-дом-работа» раскручивается всё стремительней. Люди в современном обществе, практически, подобны роботам. Нет времени остановиться и собраться с мыслями. Мы реагируем и действуем по привычке.

И в этих условиях человек начинает ощущать отсутствие навыков эффективной жизни. Простых методов решения проблем. Неудовлетворённые люди начинают искать выход из такой ситуации. В первую очередь они обращаются к литературе по личностному росту. А кто-то делится своими трудностями и просит совета у своих друзей.

Но много ли людей стало успешными и эффективными, читая книги? Всегда ли объём полученных знаний соотносится с умением общаться, добиваться целей, выстраивать отношения? Конечно, нет. Советы «бывалых» для многих тоже не подходят. Ведь они помогают одним и совершенно не подходят для других. Как известно, советы давать легко, а вот воспользоваться ими…

И вот на сцену выходит его величество тренинг. До недавнего времени тренинги были в ходу у достаточно узкоспециализированной аудитории. Специалисты по продажам, менеджеры подразделений компаний, будущие ораторы. То есть люди, чья деятельность связана с необходимостью обладать теми или иными качествами. В последнее время на тренинги приходят всё больше обычных людей. Они хотят не только построить карьеру. Но и наладить отношения с близкими людьми, устроить свою личную жизнь, стать раскованнее. Интерес к тренингам растёт благодаря популяризации их в социальных сетях, форумах в сети Интернет.

Идя на тренинг, люди хотят научиться решать свои проблемы. Но хитрость в том, что проблем как таковых нет. Есть события и отношение человека к ним. Известно, что события сами по себе не несут проблем. Это человек своей интерпретацией превращает событие в проблему. Всему виной здесь наши укоренившиеся убеждения, установки. Мы носим с собой в своём подсознании огромную копилку устаревших догм, страхов, ограничений, обид, неудач. И весь наш прошлый опыт там. В нашей голове. Нам только кажется, что это наши сознательные установки. Они уже с рождения укореняются в нас. В нашем подсознании. Сначала это происходит с помощью родителей, потом школы. Потом армии или нашего трудового коллектива. И ещё насаждается устоями общества, наконец.

Обычному человеку невдомёк, какова сила и мощь влияния его стереотипов. На ход его мыслей и ответные реакции на происходящие с ним события. А от убеждений зависит принятие решений. Разум очень жёстко контролирует все мыслительные процессы. К сожалению, невозможно залезть в свою мыслительную коробочку и сказать: «Так. Вот эту установку я получил в таком-то году. Всё, она мне не нужна. Я её стираю из памяти!» Мы не способны перезагружаться и менять свои программы, подобно компьютерам.

И вот когда человек решается пойти на тренинг, у него появляется шанс попасть на новую волну своей жизни. Сделать новый виток в своём развитии. Убрать мешающие установки. Ощутить новый вкус жизни. Почему возможно запустить этот процесс именно на тренинге? Дело в том, что обмануть свой разум, заставить его ослабить хватку возможно только специальными методами. В повседневной жизни люди это делают при помощи алкоголя. Всем известно, как весел и благодушен человек под хмельком. Задача тренинга – поставить человека в ситуацию, когда он увидит своё истинное «Я». Сменить угол зрения на привычные вещи.

Попадая в ловко расставленные тренером психологические ловушки, человек начинает осознавать свои страхи, барьеры в развитии. В результате проделанных упражнений он буквально ощущает очищение от схлынувших обид, разочарований. Его обновлённое сознание начинает по-другому воспринимать окружающий мир. Возвращается сочность восприятия красок мира. Появляется ощущение радости и любви. Хочется смеяться и дарить окружающим улыбки. И как будто сами собой начинают налаживаться отношения с близкими. То, что раздражало ещё недавно, вообще не замечается.

В начале тренинга внутри человека появляется протест. Это бастуют установки человека. Раздражает всё: неуместные замечания (как кажется) тренера, нелепые (опять кажется) упражнения. И если человеку хватает смелости и терпения удержать себя в этом процессе, то на выходе с ним происходит трансформация. Снятие внутренних блоков, исчезновение страхов позволяет взглянуть на привычные вещи по-новому. И в результате человек начинает действовать продуктивно. Открывается понимание возможности достижения целей. Уходят глупые, как оказывается, страхи. Этим и ценны тренинги личностного роста для человека.

Есть несколько нюансов прохождения тренингов. Для закрепления приобретённых привычек необходимо время. Как правило, срок до трёх недель. Как показывает практика, этого времени хватает для закрепления изменений, приобретения новых навыков жизни.

Поэтому за первым базовым рекомендуется пройти следующий, продвинутый уровень тренинга. И только в этом случае потраченные усилия приносят настоящие результаты.

Автор - Амир Гатин

Источник

Обновлено 31.10.2014 13:53

Почему психологи не любят работать с детьми

E-mail Печать PDF

Почему психологи не любят работать с детьми?

К психологам обращаются не только взрослые. Нередко к специалистам приводят и детей. А терапевты душ только разводят руками: «С детьми не работаем!» Или с грустью берутся за свою работу…

Конечно, бывают случаи и объективной необходимости. Есть дети с особенностями развития. Или отдельные ситуации – ребенок обмочился во сне, испугался, испытывает переживания из-за развода родителей… Стоп-стоп! Вот здесь-то, в последнем примере, и видней всего тяжелая работа детского психолога. Он вынужден работать с тем человеком, который ничего не решает и ничего не может сделать сам.

Есть психологи детские и взрослые. Здесь, как и с врачами, работа узкоспециализированная. То, что нужно обязательно знать обычному детскому терапевту в обычной поликлинике, взрослому врачу допустимо и не знать.

В психологии же все сложнее. Взрослые психотерапевты, даже самые «матерые» и знающие свое дело, крайне не любят работать с детьми. В чем причина? Ведь дети, казалось бы, восприимчивее, искреннее и честнее…

Проблема, как всегда, в самих родителях. Ладно, утрирую. Проблема в двоякости ситуации.

Несомненно, родители из искренней любви тащат подростка или младшего школьника к психологу. Но делают они это в тот момент, когда собственные методы – от уговариваний до угроз – уже не работают.

И вот, приходит этакая команда – мама, бабушка и девочка – к психологу. И мама с бабушкой наперебой рассказывают «доброму доктору», какая их девочка плохая. Не слушается. Упрямая. И вообще неправильная.

Что они просят сделать? Пра-авильно. Просят «исправить их ребенка».

Но ребенок – не механизм, который можно разобрать, почистить, смазать, и он будет работать как часы. Нередко именно ребенок – явное воплощение скрытых процессов. То, что с ним происходит – лишь отражение реальной ситуации в семье, в школе или дома. Дитя как губка впитывает ценности семьи и фамильные заблуждения.

А потом взрослые, не желая ничего менять в ситуации, просят сделать все хорошо. А если не получится – ругаются, обвиняют в шарлатанстве и заламывают руки.

И обратная сторона медали. Психолог, выслушивая ребенка в тиши кабинета, может испытывать массу эмоций по отношению к его родителям, от недовольства до гнева. Мой психотерапевт так и рассказывал: «Когда ты говорила о матери, что любишь ее, и при этом рассказывала, как у вас заведено в семье, какое место ты в ней занимаешь – мне хотелось убить твою мать».

Не мать плохая. И не я. И не психотерапевт. Просто так сложилось. Просто иначе было нельзя.

Но хорошо взрослому – отходил годик на психотерапию, понял, что происходило, простил. В своей семье сделал по-другому.

А с ребенком такие фокусы не пройдут. Он еще не отдельный человек – за него отвечают родители или воспитатели (бабушки-дедушки, тетушки). И финансово, и морально. До восемнадцати лет или как минимум до окончания школы, поступления в далекий техникум ничего не сделаешь.

Ребенок заперт в семье, и сколько ему ни помогай – он туда же вернется. В те же условия. Своих диктовать не сможет. Да и личность еще не сформировавшаяся – вмешательство в этот сложный и тонкий процесс чревато.

Когда-то давно я привела 15-летнего брата к своему психотерапевту. Профессионал нехотя взялся за работу только потому, что подростка посещали мысли о смерти. «Эту зиму я точно не переживу», – говорил брат.

Пару сеансов смогли снять эту проблему. Но если по-честному, я видела все, что происходит. Что мамин брак не удался, что ей в семье, которую она же и возглавляет, некомфортно. Что она не любит мужчин. А заодно начинает перекидывать на созревающего мужчину – ее сына – представления о том, «какими они должны быть».

Он справился через «не могу». Посылал ее нафиг, не оправдывал надежд. Чтобы не стать ей «идеальным мужчиной, которого она себе вырастила сама». Что, по сути, является не чем иным, как инцестом, пусть и моральным.

Так что ребенку, которому плохо, надо суметь объяснить, что происходит, помочь с этим справиться, научить противостоять ситуации в семье. На деньги самой же семьи. Видя боль ребенка. Давая ему поддержку и надежду. И выслушивая от семьи, что «мы вам привели ребенка, чтобы вы его исправили, а вы плохо работаете!»

Еще есть сомнения, что психологи по самым объективным причинам не любят работать с детьми?

Автор - Анна Митуневич

Источник

Обновлено 31.10.2014 13:54

Почему родители считают возможным не уважать своих детей

E-mail Печать PDF

Почему родители считают возможным не уважать своих детей?

Давайте поговорим о наших стариках – родителях, особенно матерях. Собственно, и обращаюсь я, главным образом, к вышеперечисленным категориям населения. Точнее, тем из них, кто гордится этими званиями. И в самом деле, разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Не учи отца... (простите, совершать коитус)», «Мое г... еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом – как же, выиграла спор! Можно радоваться...), «Вот вырастишь своих детей – тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума – вот же ясно видно)...

Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем? Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери. (Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью – а не общепринятыми способами демонстрации / имитации этой любви – которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови.)

На самом деле тема эта весьма обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься – а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?

Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери. Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности». В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность. Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем. Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности – здесь матерям этого типа нет равных. Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья… Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями. Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем – просто по привычке. Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Еще один фактор – родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына (дочери, который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын / дочь.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего жизненного итога. Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего. Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») – это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида – самореализации – как и покорное следование воле родителей-самодуров.

Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»). Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях) и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так. Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А следовательно – большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. При этом нельзя списать все на возрастные изменения – будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.

В общем, перед выросшим участником проблемных родительско-детских отношений в любом случае стоит сложная задача – не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную. (Я не виноват, это все мама и папа! – в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.) Все же остальные – непроработанные, отпущенные на произвол судьбы – варианты сулят человеку мало хорошего.

Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой

Автор - Александр Смирнов

Источник

Обновлено 31.10.2014 13:55

Почему скучно

E-mail Печать PDF
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 

Почему скучно? Скука как диагноз

Много сообщений в Интернете на различных форумах начинается со слова «скучно». Ещё больше людей занимаются всякой ерундой по той же причине. Иногда от скуки бегут, например, замуж, в путешествие, на другую работу, но это бесполезно, поскольку от себя убежать невозможно, на новом месте так же скучно, как и на прежнем. Почему так происходит?

Словари определяют понятие скука как тягостное чувство от косного, праздного, недеятельного состояния души; томление бездействия (В. Даль). Можно сформулировать и так: тягостное эмоциональное состояние, вызываемое отсутствием дела или по причине утраты интереса ко всему, что происходит вокруг (психологос). Не буду пояснять эти определения, поскольку они понятны и, более того, каждый человек с детства может сформулировать, что такое скука – ведь у многих когда-либо это случалось.

Дети скучают часто, особенно, если привыкли, что их развлекают исключительно взрослые или другие дети, а сами играть и быть инициатором игры не научились. Скучающие дети – это пассивные потребители развлечений, их спасает телевизор, Интернет, компьютерные игры. Это может вести к зависимости, иногда очень сильной, и когда игрушку отнимают хотя бы на время, опять наступает скука, часто с обидами и протестом: «Не хочу учиться (читать, думать, рассуждать) – скучно, хочу играть в компьютерные игры, смотреть «Дом 2».

Но вот «мальчик» уже с усами и даже ездит на настоящей машине, а «девочку» зовут тётей, поскольку она большая, имеет дядю с усами и у них свои дети. Теперь они скучают все вместе. Причины придумывают правильные, которые всё объясняют. Например: жизнь вообще скучна, нет интересного дела, всё повторяется, всё то же самое, нет цели, от нас ничего не зависит, нет мотивации, никому не нужны... Многие люди даже имеют много дел, которые стараются быстро сделать, «скинуть», избавиться: сделал дело – скучай смело. Просто дела нелюбимые.

Итак, причины названы, более того, сами скучающие легко добавят ещё пару-тройку оснований для скуки, но от осознания ответа на вопрос «почему», как правило, ничего не меняется, поэтому я предлагаю рассматривать скуку не столько как тягостное эмоциональное состояние, сколько как – диагноз, который люди ставят сами себе. Что это даёт?

Во-первых, если болезнь определена, диагноз поставлен – пора начинать лечиться, а не объяснять причину болезни. Например, если у человека сломана рука, то можно долго рассказывать, почему она сломана, но руку нужно просто лечить, и все люди, естественно, после перелома занимаются не объяснением причин, а идут к врачу.

Во-вторых, в нормальном обществе не очень принято делиться с широкой общественностью своими диагнозами. Никто на форуме не пишет с целью, чтобы его пожалели и развеселили: у меня диагноз – глисты, или – я дебил, сходил к врачу, поставили диагноз – дизентерия, у меня понос и т.п. Так не принято, стыдно, глупо. Но почему принято сообщать свой диагноз – скучно? Это просто негативная личностная характеристика, как и неуместный для широкой огласки физический недуг, болезнь.

В-третьих, и самое главное, сам поставил себе диагноз – скука, сам прими решение, что будешь делать. Не знаешь – обратись к тому, кто знает, но не ищи с помощью своей «болезни» сочувствия и не нагружай других людей объяснениями, почему тебе плохо. Хочешь, чтобы помогли – организовывай себе помощь. Всё просто: болеть вредно, полезно выздоравливать.

Если скука будет восприниматься не как состояние, в котором человека нужно жалеть или веселить, а как его диагноз, то люди будут меньше вестись на манипуляции скучающих, которые, выставляя вперёд свою болезнь, требуют внимания, времени, душевных и энергетических затрат от других людей. Думаю, когда-нибудь настанет время, и словосочетание «мне скучно» станет просто неприличным для нормального человека. Надеюсь, вам было не скучно читать эту статью.

Автор - Виталий  Пичугин

Источник

Обновлено 31.10.2014 13:56

Страница 743 из 1162


Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135