Дети – цветы жизни. Кто с этим может поспорить? Какие родители не хотят подарить своему любимому ребенку все самое лучшее? В наш насыщенный век легко выбрать подарок «на любой вкус, любой цвет» и т.п. Но это лишь на первый взгляд.

На самом деле, каждый родитель знает, что угодить ребенку иногда легко, а иногда сложно, но всегда вопрос, надолго ли? Очередная игрушка, купленная только позавчера, уже валяется под кроваткой, а Ваш ненаглядный малыш, посмотрев по телевизору рекламу, требует новую.  И так происходит постоянно, новые «хотелки» возникают ежедневно.

А что, если Ваш малыш капризничает, вредничает, не хочет слушать маму, папу или дедушку с бабушкой? Что, если уложить спать любимое чадо, становится ежедневной, заведомо проигранной битвой? Как поступать в таких случаях?

Особенно актуально это становится в период дошкольного воспитания, когда помимо игрушек как таковых, требуется еще обязательное развитие в ребенке таких важных качеств как доброта, отзывчивость, трудолюбие, стремление к знаниям и т.д. Ведь именно в это время у маленького человечка активно формируется характер, отношение к себе, окружающим, к миру в целом.

Для таких целей была разработана методика персонализированной сказкотерапии, которая впервые была предложена Шалвой Александровичем Амонашвили в 1982 году и с тех пор непрерывно совершенствовалась.

Сегодня методика персонализированной сказкотерапии успешно применяется издательством «SkazkiPro». Издательство создает и выпускает книги сказок, которые индивидуально персонализируются под конкретного ребенка.

Сказки про Вашего ребенка - это воспитательно-педагогическое пособие, разработанное специально для Вашего ребенка. Эксклюзивной особенностью сборника сказок является использование методики персонализированной сказкотерапии, позволяющей тщательно подобрать воспитательные установки для развития необходимых для каждого человека качеств. Данная методика все больше применяется в прогрессивных программах воспитания для детей дошкольного возраста.

В чем разница между персонализированными сказками и обычными? В персонализированных сказках сюжет строится вокруг Вашего ребенка и он слушает сказку про самого себя. При этом главный герой сказки проявляет самые лучшие качества - справляется с трудностями, помогает людям, несет ответственность за свои поступки, заступается за слабых, стремится познать новое в учебе. Ваш ребенок начинает чувствовать желание быть похожим на свой сказочный образ и вырабатывать в себе качества, заложенные в персонаже.

Если Вы хотите сделать своему ребенку подарок не просто очередной, но и самый удивительный, уникальный, личный, самый любимый и полезный, который воспитает в маленьком шалуне только лучшие качества, нужные ему для дальнейшей жизни – книга сказок, как никакая другая игрушка справится с этой задачей. Малыш будет Вам только благодарен.

Что сказать ребенку, если отец ушел из семьи навсегда?

К сожалению, в наши дни семьи рушатся сплошь и рядом. Моральный облик современного общества таков, что отцы уходят из семьи (иногда даже не успев ее толком создать), даже не оглянувшись... Не оглянувшись на собственных детей. Уходят по разным причинам. Статья не об этом. А о том, что после расставания с матерью своих отпрысков нерадивые папаши перестают общаться и с ними. На каком бы этапе взросления ребенка это ни случилось (порой такое происходит ещё до рождения малыша), настает момент, когда приходится объяснять своему чаду, куда подевался папа (и был ли он вообще), и как так случилось, что сейчас его нет с нами.

Некоторых женщин этот вопрос из детских уст застает врасплох. И если дети совсем не помнят своего отца, его уход пришелся на их бессознательный возраст либо внутриутробную жизнь, то в ход идет первое, что приходит на ум: «папа умер», «уехал в длительную командировку», «папа-космонавт улетел на другую планету»… Эти ответы матери сами когда-то где-то слышали и посему посчитали возможным сказать собственному чаду.

А что же ребенок? Как он реагирует на подобные высказывания? Конечно же, при втором и третьем вариантах начинает ждать. Что папа вскоре вернется из командировки, прилетит из космоса, и они заживут как все: счастливо и с папами. Мамины слова передаются из уст в уста: бабушкам и дедушкам, друзьям и знакомым во дворе, в садике и школе, даже случайно заговорившим с ними людям, чем повергают догадавшихся об истине окружающих в смущение. В случае первого ответа подросшие сын или дочь начнут просить показать им могилу отца.

На мой взгляд, это неправильные ответы, обман чистой воды. Потому советую подготовиться и продумать всё заранее. Для подсказки у меня есть небольшая предыстория.

Как-то, читая женские форумы, я наткнулась на знакомую тему. В душу запал комментарий одной из участниц: «Когда в женской консультации меня спросили данные отца будущего ребенка, я ответила, что они отсутствуют. Врач понимающе записала в карточке напротив соответствующей графы: «Выбыл». Потом я задумалась, что же скажу малышу, когда он спросит про папу. Сказать правду? Вылить на ни в чем неповинного кроху весь тот негатив, что накопился при каждом упоминании всуе его биологического отца? Тогда ребенок почувствует себя обделенным и отчасти виноватым в отсутствии родного человека в жизни.

А что если сказать ему, что папа пропал? Ушел из дома и не вернулся. Ведь так и было». Конечно, данный пример также дает дитятке надежду на скорое возвращение отца, но в то же время звучит правдиво, доходя до посторонних ушей. К тому же можно сказать: «Папа пропал так давно, что шансов его найти нет никаких». Эта правда со временем сулит шанс безболезненно перерасти в объяснение горькой сущности произошедшего давно в прошлом.

В моей голове через какое-то время родилась ещё одна легенда. Современная наука не стоит на месте, ещё в прошлом веке придумали несколько способов зачатия ребенка без участия мужчины. Именно эту альтернативу всем объяснениям можно предложить вашему любопышке, преподнеся примерно в таком виде: «Я так сильно хотела, чтобы ты у меня появился. А подходящего папы так и не нашла. И ты взял и родился! Без папы…»

Пожалуй, я так и скажу своему сынишке, когда подрастет. По-моему, эта идея допускает появление «папы» в будущем. Но главное тут – не переборщить, чтобы ребятенок не кидался на всех встречных дядей с криками: «Папа, ты нашелся!»

По-моему, две предложенные вариации на тему «Куда же подевался папа» наиболее жизнеспособны в нынешнем мире, где детей воспитывают уже не на сказках, а на суровой правде жизни, пусть слегка приукрашенной. Во всяком случае, все пособия по воспитанию и раннему развитию детей пестрят фразами: «Никаких сюсюканий, начиная с 6 месяцев», «Разговаривайте с ребенком, как со взрослым, уже с пеленок».

Ну, а применять подобные методики и доводы или нет, решать вам. Обращаясь к подругам по несчастью, произнесу напоследок: «Не падайте духом. Судьба подарила вам наивысшее счастье – ребенка. Любите его, хольте и лелейте.

У вас будет ещё много радостей в жизни. Быть может, вскоре вы встретите другого папу для ваших ребятишек, несомненно, лучшего на свете. Я знаю уйму таких примеров».

Автор - Мария Майорова
Источник

Что такое безусловная любовь к ребенку?

«Если ты не будешь меня слушаться, то я перестану тебя любить!» – вот фраза, которую в сердцах произносил, наверное, не один родитель. Когда почти все известные средства убеждения исчерпаны, а ребенок продолжает вести себя не так, как нам хочется или кажется правильным, увы, многие из нас прибегают к самому сильному – манипулированию своей родительской любовью.

Когда малыш появляется на свет, он, конечно же, нуждается в еде, питье и тепле. Но более всего маленькому беспомощному комочку нужна родительская любовь и ласка. Как показали специальные исследования, дети из детских домов, лишенные с первых дней жизни постоянного внимания и заботы, вырастали более замкнутыми, болезненными и интеллектуально менее развитыми по сравнению с ровесниками, растущими в семьях. Именно от количества подаренных малышу любящих слов, ласковых объятий и прикосновений зависит будущее психологическое благополучие взрослого человека. А недостаток оных может привести к появлению неуверенности в себе, а порой и настоящих болезней.

«Да кто ж свое дитятко не любит! Что вы нам тут про любовь вздумали говорить?» – могут раздаться вполне резонные возражения. Любить-то любят многие, да вопрос, как. Любя, мы можем наговорить ребенку обидных слов. Любя, отшлепать по попе и сказать, что это нужно для его блага и счастья. Любя, поставить в угол и перестать разговаривать на несколько дней. Вся проблема в том, что мы о своей любви знаем – и уверены в ней на 100%, а ребенок – НЕ ЗНАЕТ!

«Как так?» – спросите вы. Просто! Ребенок судит иначе, чем взрослые. Детская логика выглядит примерно так: что вижу, слышу, то и понимаю. Вижу улыбку на лице мамы, слышу ласковые слова – мама меня любит! А если мама нахмурена, кричит, ругает – значит, не любит.

Что же делать? Неужто перестать ругать, а разговаривать только слащавым голоском, чтобы ребенок не усомнился в нашей любви к нему? И что, дисциплина уже не нужна? Вопросы сложные, но ответы на них есть.

В прошлом столетии психологи вывели новое понятие – «безусловная любовь». Оно означает буквально – любовь без всяких условий. Я люблю своего сына или дочь не за хорошее поведение, не за успехи и достижения – не за что-то, а просто потому, что он (она) есть. Он СУЩЕСТВУЕТ! Он единственный и неповторимый человек! И он же – моя родная кровинушка.

Мы должны демонстрировать ребенку эту свою любовь любыми видимыми и осязаемыми способами. Но… одновременно дитятко должно знать и о правилах поведения, которые необходимо соблюдать. Невыполнение этих правил не может лишить ребенка родительской любви, однако оно повлечет за собой другие последствия.

Вот тут-то и всплывает привычное нам всем наказание. Лучше всего, если это будет ограничение каких-то действий или удовольствий ребенка: запретить просмотр фильма или мультика, посадить на стульчик, не дать конфетку. Однако внутреннее наше отношение к наказанию должно быть уже иным. Осуждается, а следовательно, и наказывается, не сам ребенок, а лишь его поступок. При этом личность ребенка не затрагивается – она остается неприкосновенной!

Если ваш ребенок плохо себя ведет, скажите ему без криков и возмущения: «Я все равно люблю тебя, но твое поведение я не одобряю». И затем поступайте так, как подскажет вам сердце.

Автор - Наталья Минкевич
Источник

Порой, даже самые послушные дети могут капризничать. Это выражается плачем, криком, появляется любимое слово: "Не хочу". Если малышу что-то надо, то добиваться этого он будет постоянным хныканьем.
Одно дело, когда каприз носит эпизодический характер: ребёнок заболел, не выспался, вовремя не покормлен, но совсем другое, когда капризы становятся постоянными. Тут налицо серьёзная проблема, а решить ее помогут эти несложные советы.

1. Наши дети привыкают к своему обычному распорядку дня. Но иногда, желая доставить ребёнку удовольствие мы вместе ходим в гости, посещаем различные мероприятия (праздники, кино, цирк и т.д.).
В результате не успеваем вовремя покормить малыша, не получается поспать днём, вернуться домой можем слишком поздно. Ребёнок перегружен событиями, голоден, не выспался.
Совет:
рационально распределяйте эмоциональные и физические нагрузки;
правильно организовывайте день ребёнка.

2. Любой ребёнок требует внимания со стороны взрослых. Он задаёт массу вопросов, просит поиграть или просто требует вашего присутствия, когда сам чем-то занимается.
Совет:
как можно больше времени проводите вместе;
всегда внимательно слушайте его;
будьте с детьми ласковее;
по возможности привлекайте к общению других детей и взрослых;
научитесь разрешать возникающие конфликты;
если ребёнок сам с чем-либо хорошо справляется — не мешайте ему;
когда дети просят вас помочь — всегда идите навстречу.

3. Теперь другая ситуация. Родители во всём угождают (потакают) ребёнку. Любое его желание взрослые беспрекословно выполняют, но взамен от него совсем мало требуют.
Такие дети ни к чему не прилагают усилий, да и зачем, ведь за него всё сделают взрослые. Их ничего не устраивает, он всем недовольны и всегда хотят чего-то другого. И самое страшное, что у них нет самоуверенности и чувства собственного достоинства.
Совет:
иногда, нужно говорить своему чаду — "Нет!";
будьте более требовательными и твёрдыми;
научите ребёнка понятиям "можно", "нельзя";
малыши должны усвоить, что для достижения какой-либо цели, они должны приложить собственные усилия;
развивайте в ребёнке самостоятельность, умение преодолевать трудности самому.

4. Иногда мы, родители, проявляем к своим детям излишнюю строгость, бывает срываемся, кричим. Как следствие ребёнок обижается на нас, плачем, он начинает считать, что мы его не любим.
Совет:
вы должны понять разницу между тем, ЧТО требовать и КАК требовать,
разговаривайте с детьми спокойным и ровным тоном;
будьте более терпеливыми по отношению к ребёнку.

5. Частенько в семье возникают такие ситуации: то что разрешает отец — запрещает мать, или то что запрещают родители — бабушка и дедушка наоборот разрешают. Как следствие, ребёнок больше слушает того, кто больше позволяет, причём с разными взрослыми он ведёт себя по-разному.
Совет:
старайтесь выбрать единую линию по отношению к ребёнку;
если у взрослых возникли разногласия в процессе воспитания, то их следует решать в отсутствие детей;
доходчиво объясните, что и зачем вы от него хотите;
не повторяйте одно и то же требование больше двух-трёх раз;
никогда излишне не упрашивайте. Лучше прекратить общаться с малышом, до тех пор пока он не выполнит то, что вы от него хотите;
меньше поддавайтесь жалости;
находите компромисс в общении;
любите своего ребёнка и будьте к нему требовательны, но во всём соблюдайте чувство меры.

Развитие ребенка