Что делать, если ребенок бранится?

Мой сын в последнее время приходит из детского сада, каждый раз пополнив свой лексикон матерными словами. Скажет – и ждет моей реакции. Если я не реагирую, произнесет еще раз. А иногда в разговоре с самим собой, играя, вставит словечко, да так умело. Как с этим бороться – ругать, объяснять, бить по губам?

Попробуем разобраться в происходящем.

Очень заманчиво предположить, что всему виной детский сад и товарищи на детской площадке. Однако самый легкий путь далеко не всегда бывает самым правильным. Когда в детской речи появляются бранные слова, необходимо обратить внимание на внутренний язык семьи, как общаются между собой самые близкие люди. В домашних разговорах мы часто не обращаем внимания, какие используем выражения, или не придаем сказанному значения. Вспомните, что вы произносите, когда ударяетесь или обжигаетесь? Как реагирует отец семейства на резкие изменения политического курса страны или проигрыш любимой команды? А ребенок в это время играет где-то рядом.

Малыш подражает взрослым в любом поведении, в том числе и речевом. Поэтому нечестно от него требовать вести себя иначе, чем ведут себя взрослые члены семьи, тогда ребенок быстро понимает, что в семье действует система двойных стандартов. Никакие отговорки, что папе и дедушке можно ругаться, а сыну нет, потому что он еще маленький, не помогут. Однако такой двойной стандарт будет способствовать закреплению в сознании ребенка установки – взрослому ругаться можно, если я ругаюсь – значит, я взрослый. Следовательно, чтобы быстрее стать взрослым, необходимо скорее начать ругаться.

Поэтому для предупреждения использования ребенком бранных слов, необходимо в первую очередь внимательно следить за собственной речью и не обманывать себя, думая, что дети нас не слышат, не понимают или что их можно будет заставить забыть плохие слова с помощью нотаций или наказаний.

С 4-5 летним малышом можно честно поделиться своими переживаниями о том, что вам не хотелось бы, чтобы эта дурная привычка перешла «по наследству» к нему.

Существует еще ряд причин, по которым ребенок может сквернословить. Вспомните, чем сопровождается использование ненормативной лексики взрослыми: выразительными жестами, шоком или даже одобрением окружающих, их волнением. Вокруг ругающегося сразу возникает определенное напряжение, на него обращают внимание, его укоряют или успокаивают. Дети, ощущающие недостаток родительского внимания, могут сквернословить, чтобы их заметили, чтобы с ними пообщались.

Кроме того, малыши замечают, что за грубыми словами стоит позиция решительности, превосходства и силы (правда, они пока не понимают, что эта сила может быть напускной). Они видят, что некоторые взрослые пугаются того, кто бранится, и если ребенок не уверен в своих силах, в себе, если ближайшее окружение не считается с ним, то сквернословие может служить цели испугать, заставить уважать себя. В этой ситуации необходимо показать ребенку, что на вас не действует такой способ привлечения внимания, что вы не считаете ругань проявлением силы. А сделать это можно, только оставаясь спокойным, в ответ на детскую браваду, как бы это ни было вам трудно.

Ругать, стыдить и наказывать ребенка за бранные слова, случайно попавшие в его лексикон, не нужно. Ведь он еще не знает их смысла, не понимает, что это плохо, и уж, конечно, не догадывается, что может быть за них наказан.

Делать вид, что вы не слышали бранных слов, произнесенных в присутствии ребенка, можно только в том случае, если вы уверены, что он действительно не обратил на них внимания (был чем-то занят). В таких случаях намеренно акцентировать внимание ребенка на брани не стоит.
Однако, если ребенок сам произносит непечатные эпитеты, родительская реакция необходима. Лучший способ воздействия – откровенный разговор-разъяснение. Постарайтесь донести до ребенка, что говорить эти слова не принято, что лично вам их произнесение неприятно. При этом пусть ваш тон будет спокойным, добродушным, ни в коем случае не раздраженным и не назидательным. Если вы продемонстрируете, что шокированы и возмущены, ребенок в последующем может произносить эти слова специально, когда захочет подразнить вас.

Таким образом, если ваш малыш бранится, то:

1. Постарайтесь не придавать этому большого значения. Не уделяйте повышенного эмоционального внимания этим ситуациям, чтобы не фиксировать такую модель поведения.

2. Не ругайте, не наказывайте ребенка, не ведите себя агрессивно.

3. Обескуражьте ребенка своим спокойствием, отнеситесь к неприятному происшествию мягко. Ласковая, нежная реакция притупит его новое «оружие».

4. Если малыш скажет бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и смените тему разговора, постарайтесь не дать окружающим возможности нежелательным образом отреагировать на поступок вашего ребенка.

5. Проконсультируйтесь со своим психологом, как вам лучше общаться с ребенком в таких ситуациях, особенно если они стали частым явлением.
Помните, что писал доктор Спок: «Высокие идеалы и принципы, которые родители прививают ребенку, становятся частью его натуры и в конце концов проявляются, даже если ребенок проходит пору увлечения бранными словами и грубыми манерами».

Автор - Анна Бердникова
Источник

Что делать, если ребенок держит руки в штанах?

«Как надо себя вести, если ребенок (мальчик, 2 года) теребит писюн? – взволнованно спрашивает мама малыша. – На мои слова, что так делать нехорошо, он недоверчиво на меня косится: «Нет, холасо!». Игнорировать эту ситуацию я не могу – но пока пытаюсь ему объяснить спокойно, что пися заболит, что так не принято делать, никто так не делает и т.д. Папа сразу бьет по рукам. При посторонних так не делает, только дома, и когда голышом – может специально раздеться и всегда старается спрятаться.»

Важно не давать оценки действий ребенка, чтобы не фиксировать малыша на совершаемом действии. Оценивая жест малыша, как позитивно: «Какой ты уже большой! Настоящий мужчина!», так и негативно: «Какой недостойный поступок! Гадкий мальчишка!», мы в первую очередь привлекаем внимание ребенка к его действиям.

Посмотрите, что происходит в описываемой ситуации. Мама говорит: «Нехорошо!». Ребенок, прислушавшись к своим ощущениям: «Хорошо!». Социального контекста для двухлетнего малыша пока не существует. Здесь закладываются основы недоверия к словам мамы. Свое развитие это недоверие получит тогда, когда ребенок поймет, что ничего не заболит. Говорить о том, что такое действие не принято, имеет смысл по достижении ребенком трех-четырехлетнего возраста, когда малыш начнет выходить за пределы собственной семьи и начнет на бытовом практическом уровне осваивать понятие социума, общественного мнения. Утверждение, что «никто так не делает» также представляется спорным. Совсем скоро малыш сможет отвечать: «Я так делаю!». Особенно чревато такое утверждение тогда, когда ребенок мог видеть за подобным занятием кого-либо из взрослых, либо более старших детей. Факторы, порождающие недоверие, накапливаются. Это опасно тем, что когда в будущем взрослый попытается донести до ребенка на самом деле важную информацию, родительские слова могут быть восприняты критически или даже агрессивно.

Необходимо обратить внимание – в каких ситуациях ребенок начинает прикасаться к половым органам. Во-первых, этот жест может быть показателем того, что ребенку скучно, соответственно, прикасаясь к писюну, мальчик может развлекать себя. Тогда имеет смысл посмотреть, чем заполнен день ребенка, достаточно ли в нем интересных занятий, увлекательных игр.

Во-вторых, таким образом, ребенок может успокаивать себя, когда происходит что-то, что его волнует или беспокоит. Если, понаблюдав, родители поняли, что дело обстоит именно так, то можно подумать о том, как еще можно помочь ребенку успокоиться, научить ребенка успокаиваться по-другому. Например, взрослый будет разделять с ребенком эти неприятные ситуации, обнимая ребенка прежде чем маленькие ручки потянутся к половым органам. Для того чтобы принять новую модель поведения, ребенку будет достаточно нескольких дней. Затем в сложных для себя ситуациях он будет сам прибегать к взрослому и просить его обнять.

В-третьих, заметив реакцию родителей на свой поступок, ребенок может манипулировать взрослыми, привлекая к себе их внимание, по принципу: лучше негативное внимание, чем никакого. Определить, верно ли высказанное предположение, родитель может, прислушавшись к своим собственным чувствам. Если в ответ на жест ребенка возникает чувство раздражения: «Ну, вот он опять за свое, сколько можно!» Тогда с большой долей вероятности можно предполагать именно манипулирование ребенка. В этом случае необходимо пересмотреть взаимоотношения с ребенком. Достаточно ли получает малыш родительского внимания? Какого качества это внимание? Вероятно, малышу не хватает позитивного родительского внимания, если он стремится получить хотя бы какое-нибудь внимание.

Автор - Анна Бердникова
Источник

Что делать, если ребенок жадина?

Моей девочке 2,2 годика. Она замечательно развитая малышка, хорошо говорит, знает много детских стишков. Наша проблема в том, что у нее не складываются отношения со сверстниками. В садик она пока не ходит, мы с мужем работаем, с ней сидит бабушка. Дело в том, что Маша очень трепетно относится к своим игрушкам. Она не берет никогда чужих, и никому не дает своих. Если кто-то хотя бы приближается к ее ведерку, она поднимает ужасный крик, и это длится уже несколько месяцев. Дети на площадке это поняли и теперь частенько ее провоцируют. В последнее время Маша предпочитает гулять на другой стороне дома, в пустой песочнице. Но, когда к нам приходит моя подруга с семилетней дочерью, Маша с удовольствием показывает ей свои новые игрушки и даже готова подарить, если старшей подруге что-то нравится. Сюда я решила написать после того, как бабушка однажды сказала: «Мне стыдно гулять с такой жадиной!». Не хочется, чтобы дочь выросла жадиной, что делать и как исправить ситуацию, непонятно. (Вопрос к психологу)

Ваша дочь вовсе не жадина. Об этом говорят ее отношения с дочерью вашей подруги, ее готовность делиться и отдавать в этих отношениях.

На площадке малышка, скорее всего, стала заложницей обстоятельств, попала в ловушку. Рассмотрим внимательно, как это могло произойти. В какой-то момент девочка не захотела поделиться своей игрушкой. Надо сказать, имела на это полное право. На нее начали давить: необходимо делиться, жадничать некрасиво… Чем больше на Машу давили, тем меньше ей хотелось делиться. Но протестовать она могла единственным доступным ей способом – криком.

Круг замкнулся: чем больше на девочку давят, побуждая ее отдать свои игрушки, тем меньше ей этого хочется, тем больше она кричит. Чем больше она кричит, тем интенсивнее окружающие ее взрослые пытаются ее усовестить и заставить-таки делиться игрушками. После того как ситуация повторилась два-три раза, Маша приобрела ярлык жадины. Маша выходит на прогулку, вокруг нее сразу же сгущается напряжение: жадина вышла!

Ребенок может не понимать смысла происходящего, но эмоциональное напряжение наверняка чувствует, как чувствуют его другие дети, предпринимающие попытки провоцировать ее. Ведь если между Машей и другим ребенком происходит какой-либо конфликт, никто из взрослых и вникать не будет в суть – при наличии ярлыка всем сразу же «понятно», что причина – однозначно в Маше.

Окружение на прогулках становится враждебным девочке. Поэтому не удивительно, что она предпочитает одиночество. Что самое неприятное, что бабушка – близкий и любимый человек, тоже становится на сторону этого враждебного окружения, не желая ни понять, ни защитить свою внучку.

Сейчас важно помочь Маше справиться с происходящим и поддержать ее.

Во-первых, необходимо на некоторое время сменить место прогулок – погулять там, где Машу никто не знает как жадину.

Во-вторых, лучше гулять с малым количеством игрушек. Оптимально – одна или две. Все, что помещается в руки. В этом случае легче будет вмешаться и предотвратить назревающий конфликт.

В-третьих, обязательно вмешиваться, если кто-то пытается покушаться на машины игрушки. Причем, крайне необходимо вмешиваться на стороне Маши. Например, к Маше подходит другой ребенок и пытается взять у нее игрушку из руки, дети начинают тянуть ее каждый в свою сторону. Нужно присесть рядом и аккуратно потянуть игрушку в сторону Маши со словами: «Это Машина игрушка, когда она захочет, то поделится с тобой, а пока игрушка ей нужна».

С одной стороны, девочка почувствует, что находится под защитой, ее никто не сможет обидеть, когда мама с ней рядом. Это благотворно скажется в будущем на доверительных отношениях мамы и дочки. С другой – девочка получает разрешение не делиться. Это очень важное разрешение, когда оно есть уже, не нужно бороться за это право и отстаивать его криком и конфликтами. Когда ребенок может выбирать – дать игрушку или не дать, ему гораздо проще научиться позволять играть своими игрушками. В настоящий же момент Маша не имеет такого права и окружающие ее осуждают за «жадное» поведение.

В-четвертых, нужно серьезно поговорить с бабушкой. Важно, чтобы бабушка поддерживала общесемейную линию поведения в конфликтных ситуациях.

Автор - Анна Бердникова
Источник

Что делать, если ребенок ленится?

«Моей дочери два с небольшим года. Недавно с ней начали ходить в бассейн. Там с ней занимается инструктор. Инструктора дочь во время занятия почти не слушает, задание выполняет, только когда ей хочется дотянуться до привлекательной игрушки. Несколько занятий дочь отходила спокойно, иногда капризничала, но не сильно. Сейчас все больше и больше и отказывается идти в бассейн, хотя всегда любила воду. Недавно я предложила ей в ванне выполнить те же упражнения, что они делают с инструктором в бассейне, но она отказалась. Недавно я вспомнила, как давно еще, когда дочери было несколько месяцев, ее массажистка заметила, что девочка у нас ленивая. Инструктор тоже говорит, что ребенок ленится. И я чем больше наблюдаю за дочерью, тем больше замечаю за ней это качество. Мне раньше всегда казалось, что в таком возрасте, главное, ребенка заинтересовать, а теперь столкнулась с таким… Что делать и как от него избавиться?» (Вопрос психологу)

Самое неприятное, чем может закончиться эта история – это ярлык «ленивая девочка», который приклеится к дочери. Это вредно и деструктивно для развития ребенка потому, что когда родители и другие близкие люди считают, что ребенок от природы ленив, отношение к нему меняется. Пока он мал, ленивому ребенку не предлагают каких-то занятий, которые, как взрослым кажется, ему будет лень выполнять, тем самым ограничивается выбор его возможностей. Со временем ребенок сам начинает верить, что он ленивый, тогда уже он сам начинает себя ограничивать в интересах и увлечениях: я не буду этого делать потому, что я ленивый.

Поэтому важно прямо сейчас настойчиво избегать называть ребенка ленивым даже в мыслях. Давайте лучше думать, что девочке не достает мотивации, потому что наши представления о детях определяют отношение и действия применительно к ним, а также формируют представления ребенка о самом себе.

Например, ребята идут на каток, а я не пойду, потому что мне вроде как лень должно быть... Или: мама точно знает, что мне лень вышивать крестиком, наверное, это так и есть… Здесь механизм формирования я-образа ребенка представлен грубо и упрощенно, но в результате длительного повторения определенной характеристики (в нашем случае лени) примерно так происходит ее присвоение.

Когда вы говорите о ведущей роли интереса в деятельности ребенка, вы совершенно правы. Ребенку должно быть интересно то, что он делает. Все его психические функции в этом возрасте непроизвольны, удерживать внимание волевым усилием, делать что-то неприятное ребенок может совсем непродолжительное время и под влиянием мощной мотивации, например, вылечить горлышко, чтобы есть мороженое, или смазать коленку зеленкой, чтобы бежать играть дальше.

Вы говорите о повторении дома упражнений, данных инструктором. Попробуйте вспомнить, насколько интересным было предложение, если взглянуть на него с позиции ребенка, насколько ярким был огонек воодушевления, вспыхнувший в глазах дочери. Ведь если это было не интересной игрой, а рутинной отработкой навыка, то дочери не захотелось принимать ваше предложение вовсе не потому, что она ленива, а потому, что, возможно, при купании у нее были другие, более заманчивые варианты занятий, например, можно было вымыть голову кукле Маше или намазать собственные пятки маминым скрабом… От того, чтобы поднять в ванне шторм мало какой ребенок откажется, а делать это можно различными способами, в том числе и выполняя заданные упражнения.

Для того, чтобы справиться с ленью ребенка, как это ни парадоксально прозвучит, необходимо сначала поработать со своей. Чем большая фантазия будет проявлена и подготовительная работа проделана до того, как предложить ребенку какое-либо занятие, тем с меньшей вероятностью будет лениться и ребенок.

Автор - Анна Бердникова
Источник