Что делать, если ребенок отрывает вас от дел?

«Иногда кажется, что мои дети не испытывают никакого уважения к тому, что я делаю, если это не связано с ними. Чтобы я ни делала - готовила обед, накладывала макияж, разговаривала с соседкой, заглянувшей на минутку, - они считают, что вправе наброситься на меня, чтобы завладеть моим полным вниманием к ним. Мне иногда кажется, что мои дети запрограммированы бросать все свои дела и требовать моего внимания, как только зазвонит телефон».

У вас тоже есть такие проблемы? Вы не одиноки! Такое раздражающее поведение детей от двух до пяти лет (а иногда и более старших) очень распространено, поскольку дети такого возраста еще находятся на очень эгоцентричной стадии развития. Они сконцентрированы на собственных желаниях и нуждах. Некоторые родители с самого начала ругают детей за вмешательство, другие же уступают их требованиям. Если ваш ребенок видит, что, постоянно прерывая вас, он получает то, что хочет, можете быть уверены, такое поведение продолжится.

Что же делать?

- Покажите вашему ребенку, что вы будете скоро с ним, даже когда продолжаете разговор с другими взрослыми, взяв ребенка за руку, поглаживая по плечу, почесывая спинку или сев и обняв его.

- Чтобы закончить разговор с соседкой, дайте ребенку какое-нибудь задание. Сделайте паузу, посмотрите ему в глаза и скажите: «Дорогой, я займусь тобой, как только ты закроешь калитку». И затем быстренько говорите!

- Предложите вашему нетерпеливому ребенку немножечко самому поговорить с человеком, который звонит вам. Это может изменить его настроение.

- Поставьте трехминутные песочные часы рядом с телефоном и спокойно скажите: «Дорогой, как только весь песок пересыплется вниз, я закончу говорить по телефону и буду готова выслушать тебя». Затем поставьте часы так, чтобы ребенок их видел. (Держите свое слово!)

- Будьте креативным. Например, когда звонит ваш телефон, «ответьте» сначала по игрушечному телефону ребенка. Скажите: «Женя, это тебя». А затем возьмите свой.

- Немедленно покажите, что оценили послушание своего ребенка в ответ на вашу просьбу подождать. Скажите: «Прекрасно себя ведешь», или «Какой послушный ребенок», или просто «Спасибо».

И еще несколько советов:

- Спланируйте свой день так, чтобы у вас было время побыть с ребенком «один на один», и он мог получить ни с кем не разделяемое ваше внимание. Когда ребенок знает, что позже он получит полное ваше внимание, менее вероятно, что он будет вмешиваться в ваши дела в другое время дня. Даже пяти минут «один на один» может хватить ребенку, и он будет чувствовать больше удовлетворения, чем от часа постоянно прерываемого общения.

- Поймите, что маленькому ребенку очень трудно ждать вашего внимания, потому что он просто не может думать ни о чем другом, кроме того, что беспокоит его - жажда, ушибленное место или сломанная игрушка.

- Предложите вашему ребенку что-нибудь интересное для него, пока он ждет. Исследования показывают, что даже наиболее нетерпеливые дети могут сконцентрировать внимание на предмете, который они хотят или который им нравится. Дети, которые очень терпеливо ждут внимания родителей, легко переориентируются на другое занятие.
- Объясните ребенку, что все люди говорят и слушают по очереди. Скажите, что сейчас ваша очередь говорить с кем-то, а затем придет его очередь говорить с вами, а вы будете его слушать. Но после этого обязательно сдержите свое обещание.

- Сообщите вашему ребенку, если вы собираетесь заняться очень серьезным делом, что какое-то время будете заняты. Прежде чем начнете свое занятие, спросите ребенка, не нужно ли ему чего. Когда освободитесь, похвалите ребенка, если он не вмешивался, или вмешивался реже, чем обычно.

- Постарайтесь предвидеть и не допускать вмешательств, будучи к ним готовыми. Имейте под рукой мультик или игрушку, которыми можно занять ребенка, пока вы говорите по телефону.

- Призовите на помощь современные технологии. Например, купите недорогие наушники. У многих беспроводных телефонов есть специальное устройство для подключения. Затем укрепите беспроводной ресивер (телефонная трубка) на ремне, и вы вполне мобильны со свободными руками и можете спокойно играть с детьми, пока ждете важного звонка.

- Подумайте, может быть, стоит звонить по телефону, когда дети с няней или спят.

- Пользуйтесь электронной почтой для контактов с друзьями и коллегами, даже в 3 часа ночи: по крайней мере, так спокойнее!

- Время от времени стоит перестать делать то, чем вы были заняты, и дать ребенку время, нужное ему для урегулирования какой-то проблемы, а потом продолжить свои занятия.

- Следите за признаками того, что ребенок на грани срыва, что он не может больше терпеть и действительно нуждается в вас. Обратите на это внимание до того, как он начнет ошеломляюще грубые приставания. Он ложится на пол или цепляется за вашу ногу? Если так, значит, пора отложить свои дела и заняться им.

- Если вы обещаете ребенку уделить ему внимание и выслушать его, обязательно сдержите обещание (например, «Когда я закончу мыть посуду», «Сразу после того, как закрою окно»). Помните, что дети воспринимают буквально все, что вы говорите. Прежде чем пообещать, что вы что-то сделаете через минутку, уверьтесь, что имеете в виду минутку, а не десять.

Маленьким детям трудно не быть центром внимания; при большой практике и большом терпении вы можете помочь им стать более чуткими по отношению к другим, для этого их надо научить тому, что иногда необходимо подождать, пока тебя выслушают!

Автор - Инна Левит
Источник

Что делать, если ребенок сосет пальцы?

Ребенок постоянно сосет пальцы, такое впечатление, что руки изо рта не вынимаются в принципе. Уже и ругали, и наказывали, и пальцы зеленкой мазали – ничего не помогает. Ногти съедены почти полностью. Сыну два с половиной года.

Важно понять, в какие моменты времени, на фоне каких событий, действий, слов ребенок кладет пальцы в рот. Внимательному родителю не составит труда установить такую закономерность.

Чаще всего руки ребенка оказываются во рту тогда, когда малышу неспокойно, происходит что-то, что его тревожит. Например, когда его за что-то ругают или запрещают что-то желанное. Этот жест успокаивает ребенка. Тогда важно найти другие способы, которые помогут ему успокоиться.

Бывает так, что в распоряжении ребенка не оказывается других инструментов, помогающих обрести спокойствие. В поиске подходящих действий взрослый может провести ревизию своих собственных способов успокоения. Возможно, какие-то из них подойдут ребенку. Например, если, танцуя, вы успокаиваетесь, вы можете научить этому ребенка. Обучение будет происходить через несколько каналов: наиболее мощный – личный пример. Когда ребенок регулярно наблюдает, как взрослый успокаивается при помощи музыки, он обязательно попробует сделать то же самое.

Ребенку двух с половиной лет уже можно объяснить, как можно справляться с наиболее сильными эмоциями: гневом, тревогой, обидой. Конечно, вряд ли он поймет после первого объяснения. Однако пусть это вас не останавливает. Для объяснения эффективно привлекать сказочных героев, известных ребенку. Так, чувство обиды можно рассматривать на примере сказки про зайкину лубяную, а лисичкину ледяную избушку.

– Почему Зайка плакал, когда лисичка выгнала его из избушки? Ему было обидно. Что зайка при этом сделал? Он поговорил с медведем, бычком и петухом. Ему стало легче. А петух даже помог зайке вернуть избушку.

Пройдет совсем немного времени, и ребенок научится в обидных для него ситуациях не складывать пальцы в рот, а говорить о своих чувствах. Ускорить этот процесс поможет наблюдение за тем, как родители сами говорят о своих чувствах.

Еще одним распространенным поводом для попадания пальцев в рот становится укладывание спать. Ребенок сосет пальцы, чтобы расслабиться и уснуть. Сосание здесь как бы становится важной частью ритуала для отхода ко сну. В этом случае необходимо организовать новый цикл ритуалов, готовящих ребенка ко сну, не включающих сосание и кусание пальцев.

Например, за час-полтора до сна начинаются спокойные игры: укладывание спать кукол, пение им колыбельных, складывание пазлов, сочинение собственных историй. Затем умывание, легкий расслабляющий массаж или просто поглаживание ребенка, рассказывание сказок и пение колыбельных уже ему, а не куклам, хотя, возможно, малышу кого-то захочется уложить рядом с собой. Если это добавит ему спокойствия и комфорта, пусть так и будет. Хороший успокаивающий эффект дает и наблюдение за горящей свечой или тем, как пересыпаются песчинки в песочных часах.

Хорошо, если взрослому удастся побыть рядом с малышом до его засыпания. Это будет возможной профилактикой складывания пальцев в рот: пока взрослый рядом, именно он является успокаивающим фактором, и нет нужды в дополнительных собственных ресурсах.

В том случае, когда руки ребенка проводят значительно больше времени во рту, чем вне его, необходимо понаблюдать за малышом, чтобы понять, в какие моменты он вынимает руки. Чаще всего это происходит, когда ребенок занят чем-то интересным, либо когда ему требуются обе руки. Примечательно, что во время самостоятельного просмотра мультфильмов многие дети склонны сосать пальцы. Однако если фильм вместе с малышом смотрит взрослый, поясняет сюжет, отвечает на вопросы, комментирует происходящее, сосания пальцев, как правило, не наблюдается.

Значит, для профилактики необходимо увеличить количество занятий, интенсивно увлекающих ребенка, включающих его целиком и полностью во взаимодействие со взрослым. Не нужно опасаться, что он избалуется вниманием взрослого и будет требовать его постоянно. Это не так, скорее, вместе со взрослым ребенок научится интенсивно занимать себя, а затем сможет делать это самостоятельно.

Автор - Анна Бердникова
Источник

Что делать, если родители ссорятся из-за воспитания детей?

Скажу сразу, даже если это Вас шокирует. Делать ничего не надо! Надо просто понимать, что это абсолютно нормальная ситуация. Неизвестно кто придумал, а теперь все повторяют, что ссоры родителей вредят ребенку. Нет, и еще раз нет. При этом, конечно, как здравомыслящие люди мы подразумеваем, что во всем должно присутствовать чувство меры.

Человечество уже доросло до того, что возвращается к естественным родам. Скоро люди начнут понимать, что детям не стоит создавать искусственных, неразумно тепличных условий, а наоборот, детей надо закалять (в меру давать им испытывать и физический, и психологический стресс).

Ведь только в семье, в благоприятной среде маленькому человечку легче узнать о двуполярности мира: тепло-холодно, женское-мужское, покой-раздор, и т.д. и познакомиться с такими проявлениями. Узнать, что гармония – это равновесие этих полярностей, что все хорошо в меру. Что, если чего-либо даже самого хорошего, вкусного становится слишком много, оно тут же превращается в плохое.

За примерами не требуется далеко ходить. Слишком мягкие мама и папа (или отсутствие последнего) делают ребенка эгоистом, неспособным брать на себя ответственность и создать в будущем полноценную семью. С другой стороны, неумеренное принуждение следовать правилам жесткой дисциплины развивает в ребенке страх выразить себя, и опять же в своей будущей жизни он не способен в личной жизни стать счастливым.

И как же повезло тому маленькому человечку, у которого есть мама и папа, которые ссорятся (без скандалов, конечно!). И если мама слишком балует, уступает, расслабляет (что совершенно естественно для женского подхода к воспитанию), то есть, кому ее в этом остановить. А также если папа слишком «закручивает гайки» в требовании жесткой дисциплины, то найдется добрая мама, которая в нужный момент может вступиться и смягчить ситуацию.

Именно это и нужно ребенку: знакомство с разными вариантами поведения, половое ассоциирование, понимание, что любое общение по своей природе конфликтно, так как у каждого индивида свои интересы, и они не могут совпасть с интересами другого полностью, по той простой причине, что он другой. И необходимо учиться договариваться и уступать.

Кстати, неплохо об этом помнить и самим родителям. Как часто женщины пеняют, что мужчины лишены женской(!) чувствительности и не могут понять женских эмоций, пытаются «переделать» мужчин и «слепить» из них женщин. А мужчины бахвалятся своим умением абстрагироваться и полностью сосредоточиться только на работе. Между тем, у каждого своя роль, просто потому, что один из них – мужчина, а другая – женщина. Давайте принимать друг друга такими, какие мы есть, а это значит – просто любить!

Автор - Наталья Кривоносова
Источник

Что делать, если цель ребенка - привлечение внимания? Часть 2

К сожалению, не всегда удается начать действовать сразу, справившись с собственным раздражением и переключив ребенка, наделить его необходимым ему вниманием. Что делать в этом случае?

Иногда бывает так, что ребенок настолько увлекся привлечением к себе внимания, что уже не может остановиться. В этом случае можно перевести ребенка из одного места в другое для того чтобы помочь ему успокоиться. При этом необходимо убедиться в собственном настрое помогать ребенку, а не наказывать. Еще один важный момент заключается в том, что место, в которое вы ведете ребенка, не ассоциируется ни у вас, ни у него с классическим углом - местом наказания. Пусть это место будет приятным и комфортным для ребенка, ведь функция этого места - помочь ребенку успокоиться, взять себя в руки. Это некоторый аналог комнаты релаксации на предприятиях.

Если в голосе взрослого звучит раздражение или злость, то прием не будет эффективным. Ребенок должен чувствовать в голосе взрослого поддержку и понимание своего состояния. Прием может не подействовать с первого раза. Это совершенно нормально: ребенок не может научиться управлять своим состоянием мгновенно, как по мановению волшебной палочки. Также здесь очень важно то, как сформулирован текст, обращенный к ребенку.

Например, если фраза звучит: «Иди, успокойся, через пять минут вернешься», то скорее она не будет иметь успеха. Такое построение фразы предполагает, что ребенку для обретения равновесия необходимо ровно пять минут. В то время как ребенок может успокоиться как значительно быстрее, так и дольше. Следовательно, ответственность за детское спокойствие лежит не на самом ребенке, а на минутной стрелке, отмеряющей обязательные пять минут.

Фраза может быть сформулирована иначе: «Иди, когда успокоишься, я тебя позову». Подводные камни такой инструкции в том, что взрослый не доверяет ребенку и демонстрирует это: «Ты не в состоянии определить: спокоен ты или нет, это могу знать только я, взрослый». Ребенок почувствует это и не будет сотрудничать при таком непартнерском отношении взрослого.

Наиболее адекватной формулировкой инструкции в данном контексте может стать следующая: «Когда успокоишься, можешь вернуться». Эта фраза, сказанная спокойным, без осуждения голосом, позволит ребенку задуматься над своим поведением и впредь лучше себя контролировать.

Надо отметить, что подобная ситуация, как правило, становится серьезным тренингом не только для ребенка, но и для родителя. Нам, родителям часто сложно бывает представить, что ребенок и в самом деле не может остановиться, что его цель - не довести нас до белого каления, а всего лишь получить небольшую порцию внимания.

Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок имеет возможность получить от него свою долю внимания. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.

Возможно, эти меры влияния на детское поведения окажутся неподходящими для какого-то конкретно взятого ребенка, такое вполне может быть, как может быть и то, что ребенок преследует другую, отличную от привлечения внимания цель.

Автор - Анна Бердникова
Источник