Почему мелодии «застревают» в голове?

Эти песни и мелодии назойливо звучат у нас в голове, застревая на долгое время. Их напеваешь, насвистываешь, отстукиваешь пальцами, их «подкладываешь» под свои движения. Они не хотят уходить. И нет гарантированных способов избавиться от них.

Почти у 98% людей есть песни, которые им «засунули» в головы и которые циклически прокручиваются в мозгу, являясь поводом для раздражительности и утомления. Это может быть и песенка «Муси-пуси», и «Макарена», но едва ли бетховенская «Аппассионата» или органная музыка.

Как правило, женщины более восприимчивы к навязчивым мелодиям, чем мужчины, а меломаны - более всех остальных. По результатам исследований американских ученых в рейтинге музыкальных нейропаразитов лидируют песни со словами (74%), далее следуют коммерческие песенки-слоганы (15%) и инструментальные мелодии без слов (11%). Впрочем, запасть в голову может почти любая песня, если ее постоянно крутят в эфире.

Было установлено, что наиболее навязчивыми являются отрывки незамысловатых мотивов с многочисленными повторениями (чаще всего попсовых песен) и, главное, с каким-либо незаконченным или неожиданным «шаблоном»: прерванной гармонией, резким изменением ритма или неожиданным переходом из мажора в минор и наоборот.
Именно поэтому реже всего нейропаразитами становятся фрагменты классических произведений или джаза: в первых - слишком мало банальных ходов и повторений, во вторых - слишком много рваного ритма и зачастую слишком мало закономерных, легко запоминаемых, ходов. Кроме того, для джаза и классики характерна богатая полифония, что также усложняет непроизвольное запоминание.

Выяснена еще одна интересная особенность - чаще всего застревают в голове те фрагменты мелодий, которые человек услышал в начале или в конце какого-либо конкретного и обособленного цикла действий либо во время значимых для него событий. Иначе говоря, шансов крутиться в голове больше всего у песни, которую вы случайно «зацепили ухом», заходя на разговор к директору, или слушали по радио непосредственно перед тем, как выключить зажигание и выйти из машины.

Как же избавиться от этой напасти? Общих рекомендаций никто не дает.
Пытаться выбросить из головы практически бесполезно. Принудительное замещение мелодии здесь не работает - вместо одной песни люди часто начинают напевать другую.
Иногда помогает прослушать песню полностью несколько раз подряд и насытиться. Еще один из способов избавиться от назойливой песенки, застрявшей в голове, это напеть ее кому-нибудь. А народная мудрость предлагает: чтобы избавиться от навязшего в зубах мотива, необходимо пожевать веточку корицы.

Впрочем, один верный способ, наверное, имеется - это занять голову действительно серьезным делом, требующим значительной умственной концентрации или волевых усилий.

Автор - Ирина Базалеева

Источник

Почему мужчины «гоняются за молоденькими»?

Мужчины, которые предпочитают женщин моложе себя, и женщины, выбирающие мужчин старшего возраста, действуют не только под воздействием культурных стереотипов. У тех и других возрастные предпочтения в сфере секса и брака определились в процессе эволюции.

По утверждениям ученых, как у мужчин, так и у женщин детей оказывается больше, когда отец на несколько лет старше матери. Они считают, что в ходе естественного отбора представители обоих полов выработали совместимые возрастные предпочтения.

Как показывает проведенное в Австрии исследование, мужчины добиваются наибольших успехов в деторождении, когда партнерша на шесть лет младше, у женщин же детей больше всего в том случае, если отец на пять лет старше.

Один из самых известных плодовитых браков в Великобритании подтверждает эти цифры практически на сто процентов. Королева, которой сейчас 81 год, на четыре года и десять месяцев младше герцога Эдинбургского. У них четверо детей – это более чем в два раза превосходит средний показатель для британских семей.

Однако в парах, где мужчина значительно старше, подобного преимущества не наблюдается. У женщин, чьи партнеры старше на десять лет, в среднем столько же детей, сколько и тех, чей супруг моложе на пять лет.

Результаты исследования служат самым убедительным из имеющихся доказательств того, что союз, в котором мужчина старше, а женщина младше, стал нормой для гетеросексуальных пар в ходе эволюции. Так принято в большинстве изученных человеческих обществ, и это дает преимущество при рождении потомства.

В Англии и Уэльсе в 26% семей муж младше жены, в 48% – немного старше, от одного дня до пяти лет, а в 26% случаев – на шесть и более лет. В других странах выявлены сходные закономерности. И хотя средняя разница в возрасте может отличаться, нормой всегда оказывается старшинство сильной половины. В среднем в мире мужчины предпочитают в качестве партнерш женщин на 2,66 года младше, а женщины – партнеров на 3,42 года старше.

Аналогичные тенденции наблюдаются при анализе данных о браках по всему миру. Эта черта объединяет различные культуры и давно уже породила у ученых подозрение, что она образовалась в ходе эволюции, поскольку разница в возрасте в исторической перспективе обеспечивала рождение и выживание большего числа детей. Обычно подобные возрастные предпочтения объясняли тем, что мужчины запрограммированы на выбор партнерш, которые имеют видимые признаки способности к деторождению (а они подчеркнуты в юном возрасте). В то же время женщины, как считалось, стремятся к материальным благам и статусу, которых у мужчин становится больше с возрастом.

И хотя новое объяснение в теории звучит логично, прежде исследователям не удавалось доказать, что мужчины, выбирающие более молодых жен и подруг, а также женщины, выходящие замуж за людей более старшего возраста, получают некое преимущество при рождении детей.

Новое исследование, проведенное Мартином Фидером и Сюзанной Губер из Венского университета, позволило впервые обнаружить соответствующие доказательства. Специалисты изучили базу данных о более чем 10 тыс. мужчин и женщин из Швеции. У всех обследованных есть дети, рожденные от одного партнера. Подробности исследования приводятся в журнале Biology Letters.

Среди мужчин среднее число детей возрастало в том случае, если возраст партнерши оказывался меньше. Пика это преимущество достигало при разнице в 5,92 года, после чего снова начинало уменьшаться. Аналогичное открытие было сделано и у женщин: среднее число детей возрастало в случае, если партнер был старше, пика этот показатель достигал при разнице в 3,97 года, а затем вновь начинал падать. Вероятно, различные цифры у мужчин и женщин объясняются тем, что в выборке было представлено лишь по одному партнеру из каждой брачной пары.

В случае если женщина старше своего партнера, этот показатель меняется еще заметнее: число детей резко снижается с каждым годом разницы. Возможно, в значительной степени это связано с тем, что способность женщин к деторождению с возрастом уменьшается. Велика вероятность того, что женщина, которая старше партнера на десять лет, заводит семью в то время, когда ее фертильность начинает снижаться. В случае же с мужчинами старшего возраста это вовсе не такой непреложный факт.

Полученные результаты свидетельствуют о том, что с точки зрения эволюции полезнее, когда мужчины на несколько лет старше женщин, ибо на свет появляется больше детей. Ученые говорят: «Полученные результаты способны объяснить, почему мужчины обычно предпочитают брать в жены женщин, которые младше, а женщины обычно предпочитают мужчин старше себя. Мы пришли к выводу, что возрастные предпочтения в вопросе выбора партнеров выгодны мужчинам и женщинам с точки зрения биологии, и данная черта могла оформиться в процессе эволюции».

Ученые также обнаружили, что в случае, когда у человека есть дети от первого брака, а затем он вступает в повторный союз, то новый партнер обычно оказывается моложе, чем первый. Это верно как для мужчин, так и для женщин. Как полагают исследователи, выбор более молодого партнера призван компенсировать снижение способности самого человека к воспроизводству.

Автор - Игорь Алферов

Источник

Почему мы болеем?

Вы просыпаетесь как-то утром и с трудом поднимаясь с постели, вдруг понимаете, что вы заболели. Лихорадочно пытаетесь вспомнить, где вы могли простудиться и с удивлением замечаете, что на сквозняке не сидели, ничего холодного не пили, не замерзали и вообще. «Ослабленный иммунитет!» - скажут медики. «У вас что-то не в порядке в жизни!» - возразят психологи.

Хм, действительно, что такое болезнь? Результат сбоя в физической оболочке человека или следствие неудовлетворенности психической жизнью? Почему-то хочется верить, что второй вариант. Почему, спросите Вы? Потому что я считаю человека самым сложным созданием на планете, таким себе шедевром эволюции. И было бы слишком просто думать, что у человека температура под 40 градусов только потому что он выпил холодной водички. Если бы мнения всех специалистов Земли сходились на таком объяснении причин болезни, разве можно было бы утверждать с таким пафосом: «Человек - это звучит гордо»?!

Некоторые психологи утверждают, что мы болеем потому, что хотим привлечь внимание окружающих. Хм, правда, стоит только увидеть на градуснике повышенную температуру, покашлять, почувствовать слабость, как тут же родные окружают нас любовью и заботой, освобождают от домашних обязанностей… Конечно, это звучит по-детски. Но известно ведь, что в каждом из нас живет маленький ребенок.

Другие специалисты в области психологии объясняют болезнь как защитную реакцию. Вот бывает же так, что вы отчаянно не хотите куда-то идти, а уважительной причины найти не получается. Наверно потому, что это какая-то особенно важная ситуация и причина должна быть такой же. Выход находится довольно скоро - вы действительно не можете пойти, потому что вы неожиданно заболели! Сталкивались когда-нибудь с такой ситуацией?

Всему есть своя причина, и та или иная болезнь, по мнению психологов, свидетельствует о той или иной трещине в психологической жизни человека.

Так, например ребенок заболевает ангиной, если он чувствует себя пустым местом в семье, а взрослый - если понимает, что его слова летят на ветер. Больные миндалины выдают в человеке его нереализованное эго.

Болезнь сердца возникает, если человек ждет, чтобы к нему прислушивались.

Головные боли бывают, когда человек чувствует себя униженным или ощущает свою неполноценность, когда сдерживает в себе бурю эмоций, подавляет в себе гнев.

Если человек недоволен собой, своей внешностью, своей жизнью, постоянно ругает или критикует себя, это может привести к опухоли.

Проблемы с органами чувств говорят о нежелании человека слышать, видеть и т.д. Так, плохое зрение ребенка может указывать на то, что он отказывается воспринимать реальность такой, какая она есть. Возможно, это постоянные ссоры родителей. Возможно, какие-то иные проблемы.

Конечно, вы можете не согласиться с мнением психологов по поводу болезни и причин ее врзникновения. Но от того, что вы разберетесь с самим собой и тем, что вас беспокоит, хуже не станет. Возможно, вы не избавитесь от своей феноменальной способности подхватывать простуду в тепличных условиях, но однозначно обретете внутреннее спокойствие и душевный комфорт. А это очень и очень много.

В любом случае, прислушивайтесь к себе, к ребенку, который сидит внутри каждого из нас и требует к себе неусыпного внимания. И будьте здоровы!

Автор - Александра Надточий

Источник

Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?

Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку – ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, – и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»... и вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя. Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь...

Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?

Говорить то, что приходит в голову, – это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.

Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности.

С одной стороны, вполне понятны плюсы такого навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума. С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.

Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут». Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.

Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим.

Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.

К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.

А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем во взаимоотношениях супругов, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».

Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность – как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.

Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь.

Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание – это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.

Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или нелицеприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?

Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую «ложь во спасение», чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции, и тогда высказываюсь гораздо более «сухо», чем думаю».
Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».
Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому, что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру – верят, или хотят верить».
Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может... да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор».
Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».
Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».
Мария, 21: «Иногда страшно «открыть душу», вот и прячешь свои мысли за своими же словами».

Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.

Автор - Екатерина Князькова

Источник