Почему нас так волнует «любовь с первого взгляда»?

Так уж устроен человек, что мы привыкли говорить, рассказывать, делиться новостями, обсуждать какие-то необычные события, случившиеся с нами или даже с теми, кто нам не знаком. За свою жизнь мы можем прослушать сотни людских историй о жестокости, коварстве, смелости, самопожертвовании, радости, смерти...

Почему же в ответ на историю, начинающуюся с фразы: «Они полюбили друг друга с первого взгляда», мы всегда умиленно вздыхаем, улыбаемся, задумчиво смотря вдаль? Во многих фильмах можно увидеть кадры, когда ОН и ОНА встречаются глазами, и весь мир перестает крутиться в этот момент. Это трогательно и довольно симпатично. Почему?

Начнем с того, что главное слово в словосочетании «любовь с первого взгляда» - слово «любовь», то есть нечто таинственное, необыкновенно прекрасное и замечательное. Что такое любовь, толком не может объяснить никто, хотя эта тема тревожит умы людей уже не одно поколение. Кто-то верит в нее, кто-то не очень, но исключительно всем хотелось бы испытать чувство, подобное тому, что гордо называется любовью.

Любовь воспевают в стихах, о ней пишут романы, снимают фильмы, даже посвящают свои жизни... Во имя любви совершаются подвиги, в борьбе за нее используются все доступные средства. Наверное, любовь - это одна из немногих вещей, ради которых совершать глупости - это благородно. А если произнести фразу «любовь с первого взгляда», то эффект от сказанного усиливается в несколько раз. Почему? Действительно, почему происходит так?! Как возникает любовь с первого взгляда? Внезапно, ни с того ни с сего, как снег на голову.

Человеку вообще ведь очень важно, чтобы его любили. Мы не можем без любви и поддержки. И тут эта любовь приходит неожиданно, да еще и независимо от того, насколько ты плох или хорош. Приходит, словно чудо. Это выглядит очень привлекательно для человека по той причине, что нас с детства, из поколения в поколения, учат, что счастье нужно заслужить. Многие сказки построены на том, что нужно быть хорошим, трудолюбивым, положительным, и тогда все сложится удачно и благоприятно. И в связи с этим, если нам что-то не удается в жизни, мы иногда думаем, что это происходит от того, что мы недостаточно старались, что мы не слишком хороши для того, чтобы получить это, что мы не заслужили этого. Поэтому мы и объясняем то, что кто-то имеет больше чем мы, приложив меньшее количество усилий, простым везением. «Я неудачник, мне не везет», - вот вывод, который обычно следует из этих рассуждений. И вполне логично, что ни к чему хорошему это привести не может.

Мы забываем, что КАЖДЫЙ человек рождается не для того, чтобы страдать, а для того, чтобы быть счастливым. Мы ждем появления чуда, а ведь чудо с нами уже случилось, это чудо - наша жизнь. Каждый из нас заслуживает любви. И ведь совершенно неважно, вспыхнет она моментально, зажигая все вокруг или появится и будет развиваться постепенно, обогревая своим теплом. Независимо от того, по какой дороге к вам пришла любовь, это чувство остается самым красивым и трепетным.

Надо только помнить, что все мы рождены для счастья, для удачи и для любви. Не бойтесь отдавать, открыто выражать восхищение и не прячьте улыбку. Как поется в одной детской песенке: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется». Любите и будьте любимыми!

Автор - Александра Надточий

Источник

Почему не звонят друзья? Большая девочка размышляет о дружбе

«Вы че – самый умный?
Вам че тут, больше всех надо?»...

Однажды выпало счастье нам быть вместе. Короткое яркое время, когда деревья были молодыми, а в душе тепло и отрадно. А потом вы уехали. Вернулись домой, либо нашли новый дом, у Волги, в Сибири, в Штатах, да неважно где – главное, что вас нет. Нет больше рядом.

И что же случилось с вами тогда?

Да ничего! Когда я пишу, вы искренне радуетесь, с удовольствием рассказываете о своих делах, семье, событиях. Боже, у вас так много событий! Конечно же, есть и проблемы, но в целом вы справляетесь, вы в порядке. В принципе, я тоже. Но есть одно малюсенькое «но»… Почему я всегда пишу вам? По-че-му?

Я пробовала молчать полгода и не получила ни единого письма, ни единого звонка. Такой серьезный дефицит времени, что не выкроить и минутки? Разве только я умею мыть посуду (готовить, гладить белье) и разговаривать по телефону одновременно? Что случилось? Пошел на вокзал провожать дедушку – украли мобильник? Или модем второй год в ремонте, из него делают фотоаппарат? Или, самое страшное: шпион открутил-таки контрагайку? Много обиды в этих маленьких каверзных вопросах, но не волнуйтесь, я никогда не задам их вам. Потому что уже нашла ответ.

Раньше я думала мучительно и с досадой: «Обидно, черт побери! Случись мне проехать в метро за пять минут до взрыва – так ни один негодяй не позвонит, не поинтересуется, доехала ли? Хотя все прекрасно знают, что я мимо этой станции каждый день мотаюсь туда и обратно. Ни у кого в голове, легкой такой, не мелькнет за вечерней картошкой с курицей, что это мои окровавленные запчасти сегодня целый день крутили в новостях. А представьте, что это на самом деле я? Через полгода вы проснетесь, кинете смс-ку «Куда пропала?». Я не отвечу – вы обидитесь, пообижаетесь с год-полтора, потом еще напишите что-нибудь в том же духе, а лет через пять позвоните-таки и… Тут будут слезы! Такие искренние, почти что детские. То-то я посмеюсь от души (душой в смысле), пролетая мимо, жуя нектар...»

Так я думала раньше. А теперь я об этом не думаю. И вот почему.

С годами убеждаешься в одной удивительной вещи – настоящий друг возникает в тот момент, когда он тебе больше всего нужен. Это не бред! Он появляется сам, он чувствует, что пришло время появиться. А не ждет специального приглашения.

«Не секрет, что друзья в облака обожают
Уноситься на крыльях и без,
Но бросаются к нам, если нас обижают,
К нам бросаются прямо с небес»
(Ю.П. Мориц)

Настоящий друг не только выслушивает,он решает твои проблемы. И для него при этом не вопрос проехать километров двести, чтобы сделать для тебя что-то важное. Он доедет, доплывет, долетит, ползком доползет, если понадобится, и не сочтет это подвигом.

Никогда не забуду, как заболела моя дочь. Родные были за городом. Я опасалась, что «скорая» заберет нас в больницу и некому будет остаться дома с грудным сыном. Я позвонила подруге в два часа ночи. Та села за руль и примчалась «на автомате», уставшая и заспанная, пятнадцать минут парковалась, зачем-то обежала дом дважды – наконец, явилась. Уселась на кухне пить чай – случайно оборвала карниз со шторами, полезла на табуретку вешать – и свалилась с нее.

К счастью, нас оставили дома, и я поспешила уложить «помощницу» в кровать. Было жаль ее и немножко мебель. Бедняга до утра прокрутилась на непривычном месте с моим малышом по соседству, она ни капли не отдохнула, не понимая и половины того, что творится вокруг, но, клянусь самым дорогим, то была удивительная ночь! «Друг спас друга!» – как заметил бы Карлсон. Тревоги позабыты, зато дочь помнит смешную «фею», что приехала нас спасать в столь поздний час, когда все добрые люди уже спят.

Два признака дружбы и точка. И не надо долгих разговоров про взаимопонимание, поддержку, общность целей и интересов – все это тут ни при чем. С этим легко расправится самый жестокий убийца на земле по имени Время. Оно обыграет, отнимет, сотрет, отфильтрует и сгладит. Это в любви случается так, что один любит, другой терпит, один командует, другой подчиняется (или делает вид, что подчиняется), один живет, как считает нужным, другой боится его потерять. А дружба – не любовь, там все равны.

Получается, если друг не звонит, он и не друг вовсе. Потому что в душе ты зовешь его, а он этого не чувствует. Нет, это ни в коей мере не равнодушие. Он всего лишь добрый человек, с которым ты что-то когда-то зачем-то… Милый человек, не более. Так зачем его звать, если он все равно не придет? О каких письмах и звонках ты мечтаешь, если он о тебе не ду-ма-ет?

Отныне я буду любить и думать только о тех, кому я нужна сейчас, в данный момент времени. Нужна такой, какая есть: с уставшими глазами, насмешливой улыбкой.
А остальные пусть остаются в прошлом навеки. Их время истекло. Хотя… возможно, и дам им последний шанс. Если опять захочу побыть дурочкой...

«Я никогда не устану
Служить народным кумиром,
Весь мир однажды признает
Мои заслуги пред миром.
Мне скажет сам Альфред Нобель,
Вручая, скажем, награду:
«Дедуль, Вы чё – самый умный?
Вам чё тут, больше всех надо?»
(«Несчастный случай», «Песня без названия»)

Автор - Ирина Литновская

Источник

Почему не нужно верить в соционику?

Наверное, каждый так или иначе слышал про соционику. И про тех ее фанатиков, которые в комментариях к посту про истории взаимной любви упрямо строчат: найди дуала и будешь счастлив. Не знаю, какие ассоциации вызывают такие люди у вас, а мне лично хочется запустить в них тапком потяжелее, все равно что в профессора, который объясняет, что причина любви – химия и физиология организма.

Суть соционики в том, что все люди обладают определенным, заложенным от рождения информационным типом (в зависимости от значения которого и взаимодействуют с другими людьми). У каждого из нас есть своя половинка – человек, который идеально дополняет нас, и его соционики называют дуалом.

На тему соционики написаны горы толстенных книг, и есть много разных тонкостей. Всего 16 соционических типов. Каждый тип характеризует одна из пары характеристик: экстраверсия-интроверсия, логика-этика, рационализм-иррационализм, сенсорика-интуиция.

Самое отвратительное во всей этой соционике то, что она работает. Пару раз встретив людей, идеально подходящих под описание своего типа, начинаешь понемногу смотреть на окружающих с точки зрения этой науки. И когда человек начинает вести себя именно так, как предписывают рамки его типа – ощущение не из приятных – все эти схемы и рамки мешают увидеть человека.

Мне соционика ни разу не помогла. Зато жизнь попортила изрядно.
Бывает так, что вот общаешься с человеком и тебе комфортно с ним, но вдруг вычитываешь в соционической книжке, что у тебя с этим человеком, оказывается, конфликтные отношения и вообще вы не пара. После такого малоприятного открытия конфликты, конечно, начинаются не сразу. Но ты поневоле начинаешь присматриваться к человеку и видишь, что таки-да, не все прекрасно в Датском королевстве. То есть, если бы я ничего в этой книжке не прочитала – жила бы себе дальше и радовалась жизни.

К счастью, я рано одумалась и попыталась выбросить всю эту чепуху из головы. Тем более, что и сами соционики последнее время разочаровываются в своей науке, развалились некоторые их крупные школы. Сами соционики соглашаются с тем, что определения типов расплывчаты и все в таком роде.
Но люди-то верят!

И вот действительно начинается трагедия тогда, когда на соционическом форуме расстроенная женщина пишет: «Помогите, мы жили с ним в браке пять лет, а теперь я узнала, что по соционике мы абсолютно несовместимы. Как быть, ведь я люблю его, но и закончить дни в сумасшедшем доме совершенно не хочется?»
И тогда в ответ этой несчастной сыплются ответы в духе: разведитесь, пока не поздно, мол плевать, что у вас там сейчас за отношения, но с наукой не поспоришь.

Но ведь люди не схемы. Как же можно примерять к ним стандарты, придуманные кем-то? Одного и того же человека десяток опытных психологов-социоников оттипируют совершенно по-разному. И каждый из них будет утверждать несчастному: вот, это и есть твой настоящий тип.

И рушатся судьбы, ломаются жизни. Это похоже на приговор.
Искренне вам желаю не подхватить этот заразный вирус соционики!

Автор - Нина Гринько

Источник

Почему не получается поступать всегда так, чтобы потом не сожалеть?

Почему все-таки так трудно найти по-настоящему правильную формулу поведения? Ту, которая на все случаи, и всем хорошо.

Ведь научились же мы сложнейшие вычисления производить, а тут – ни в какую. Получая комплименты в одном месте, в другом за то же самое получаешь по шее. И сколько не анализируй, все равно ошибаешься и ошибаешься.

А дело тут, мне кажется, в том, что анализ наш в отношении поведения основывается на неправильных вводных данных. Ведь, как известно, все познается в сравнении. То есть существует нечто и, в идеале, его противоположность. Сравнение этих противоположностей дает возможность на основании статистики вывести некие закономерности в отношении свойств и поведения исходников.

И сегодня по тому, что нам известно о различных уровнях природы, мы уже выявили то, что позволяет нам, ну, будем говорить, сносно с этими уровнями взаимодействовать. Только на уровне человеческих отношений никак не можем прийти к желательному балансу и – травим, мучаем, унижаем, опасаясь, что в противном случае сами окажемся жертвами.

Вот и анекдот вспомнился. Сидит мужик на ступеньках в подъезде, нервно курит и бормочет: «Не-е, все правильно. Правильно! А может и неправильно... Да не, не может быть – правильно!» Заходит в подъезд сосед, слышит это бормотание и спрашивает: «Семеныч, ты че это гадаешь: правильно – неправильно…» А тот отвечает: «Да, понимаешь, был я сегодня у любовницы и неожиданно муж нагрянул. Любовница моя – баба умная, на шею мужу кинулась с поцелуями и говорит: «Хорошо, что ты пришел, вынеси мусор, пока не разделся». Мужик, конечно ведро взял, а пока ходил, я из квартиры и улизнул. Прихожу домой, а жена на шею бросается, целует и говорит: «Как я рада тебя видеть, милый! Вынеси мусор, пока не разделся». Ну, я, конечно, и пошел, а по дороге вдруг осенило – да это ж точь-в-точь как у меня только что было! Вернулся домой и как ей вломил! А теперь вот сижу и думаю: правильно я поступил или неправильно?!»

Анекдот анекдотом, но все же не получается у нас поступать всегда так, чтобы потом не сожалеть, что можно было и как-то лучше поступить, а не получилось. Почему? Потому что при выборе поведения с себе подобными мы сравниваем, при всей нашей внешней непохожести, абсолютно одинаковые величины – желания получить побольше удовольствия при минимальных затратах, являющиеся практически нашей сутью.

А это все равно что сравнивать черное с черным – не имея белого, мы даже не можем сказать, что оно черное. Неудивительно, что все придуманные нами закономерности поведения на практике если и работают, то в очень ограниченных диапазонах.

Чтобы понять, как нам себя друг с другом вести, другими словами, как наше желание работает, и что нам с ним делать, нужно иметь его, этого желания, противоположность, а с этим проблема. (Настоящие альтруисты не в счет, поскольку из-за своей малочисленности являются лишь исключением, подтверждающим правило). Потому и живем мы в эгоизме кромешном, таковым его при этом даже не считая.

А эгоизм, кроме примитивного расчета, выгоды, другой формулы поведения не знает, и она иной, чем «ты – мне, я – тебе», быть не может, хотя и это работает только до тех пор, пока «ты – мне» превышает «я – тебе». А как тут, не ошибившись, вычислить, сколько дать, а сколько получить? Никак. Ведь эгоизм этот наш неблагодарен до крайности: получил сто, хочет двести, а, получив двести, всегда хочет четыреста.

Вот и терзаемся, ночами не спим – вдруг недополучили чего, или, еще того хуже, потеряли? Жизнь отравляем и себе, и близким, которые по той же самой причине делают абсолютно то же самое в отношении нас. Что это нам дает? Ничего.

Пока мы не увидим, на собственной шкуре и всеми фибрами души не прочувствуем, что во всех наших бедах жизненных только эгоизм виноват, ничего с ним поделать нельзя.

Только когда доведет он нас до крайности, сообща начнем мы ему альтернативу искать. И тогда научимся с этим эго нашим управляться – удовольствие получать не от подавления и унижения других, а от искренней заинтересованности в их благополучии.

Пока же можно лишь надеяться, что произойдет это с нами уже в ближайшем нашем будущем.

Автор - Игорь Дион

Источник