Соционика и другие типологии

Соционика - наука или искусство?

Психологические статьи

Как развиваться и двигаться вперед, не теряя того, что имеем

E-mail Печать PDF

Как развиваться и двигаться вперед, не теряя того, что имеем?

Что мы хотим от жизни? Куда движемся? К чему придем? Сколько потеряем? В чем смысл этого поиска?
Столько вопросов… потому ли, что стал глупее? Или потому, что больше опыта?
Пора понять – где находиться, как относиться к тому, что борьба неизбежна.
Имея «всё», – мы это не ценим и, похоже, не сможем никогда оценить, потому что наши ценности всегда останутся относительными (хотя бы по отношению к прошлым ценностям). Так ли это? Может, и нет, но посмотрим на нашу жизнь.

Когда мы забываем о мыслях, что что-то нужно поменять, что к чему-то нужно стремиться? Тогда, когда чувствуем усталость, когда пьяны, или увлечены чем-то, занимающим сознание от продолжительных рассуждений и мыслей. Как только это состояние проходит, появляется стремление, движение, а бывает, и депрессия. Депрессия – чаще оттого, что трудно начать это движение, или велика усталость.
Хотим менять что-то – значит, не устраивает до конца настоящее. Это абсурд – не бывает такого, чтоб всё нравилось и мы остановились – жизнь сама по себе подразумевает движение. Но стоит ли полагаться во всем на это движение?

Развиваясь и двигаясь вперед, мы перекладываем это движение на все: на отношения с людьми, на физическое развитие, на уровень рассуждений и на любовь. Очень пугает вывод из всего этого – мы изменяем себе. В стремлении что-то изменить можем менять то, что для нас всегда останется дорогим, в том виде, в каком оно есть на данный момент, в своем сохранении, – в этом и заключается его рост в наших глазах. Это важно осознавать и с этим нужно считаться. Величайшие памятники искусства тем нам и дороги, что хранят в себе историю, величие человеческого развития, несут в себе любовь.

Любовь – это как раз такое чувство, которое нужно хранить, объект любви – мы создаем сами, большая часть этого объекта – лишь восприятие его нами. Любовь, «о которой говорят», рождается моментально. Пусть мы до сих пор не можем понять, что это за чувство, зато мы точно знаем, что оно от души – из глубины сознания. Оно должно быть нам более дорого, чем то, что мы можем осязать и, тем более, создать сами. Измена своим чувствам – самое глубочайшее потрясение для всей основы сознания, для нашего будущего. А нам часто приходится изменять, не только в любви… Порочный круг – пытаясь найти большее, чем есть, не имея на то аргументов – просто из-за всецелого и всепоглощающего стремления к развитию – теряем то, что больше никогда не обретем и не вернем назад.

Как этого избежать?

Говорить, что нужно быть более осмотрительным и осторожным в принятии решений – это просьба пуста, как просьба помедленней дышать. Другой вариант – выбрать то, что являет для тебя важнейшую ценность или (лучше) несколько взаимодополняющих и ставить их в основу своего роста – остальное будет строиться по старым принципам. Имеем ли мы право делать строгий отбор? Думаю, имеем – не зря же некоторые из нас толстые, некоторые президенты, в каждом, в итоге, есть индивидуальность. Значит, природа изначально строит индивидов – вот и будем ими. Общество будем воспринимать как основу для сравнения – не стремления и ограничения – быть более свободным!

Кто-то назовет это – «слушать сердце», я назову это своей очередной целью.

Автор - Иван Звягин

Источник

Обновлено 30.10.2014 03:10

Как разговаривать с близкими, или «Ты что, вспотела, что ли

E-mail Печать PDF

Как разговаривать с близкими, или «Ты что, вспотела, что ли?»

Поводом к написанию этой статьи стал рассказ моей пациентки. Ее дочь – адвокат развелась с мужем-врачом после 10 лет совместной жизни. И дочь, и зять – преуспевающие в своем деле люди. Но их разговоры почти всегда заканчивались на высоких нотах: она его называла тупицей и бездарью, он отвечал приблизительно так же.

Почему такое возможно? Когда-то они любили друг друга! Что произошло? Что могло их привести к полной потере уважения друг к другу?

Москва. Площадь Малого театра. Возле ЦУМа – лоток театральной кассы.
- У вас есть билеты в цирк?
- Да, но вы еще пойдете в театр Ермоловой.
- Так билеты в цирк есть?
- Да, но вы к этим билетам получите билеты в театр Ермоловой.
- Я не поняла, билеты в цирк есть?
Вступает в разговор муж: «Ты что, вспотела, что ли?»

Какая у вас реакция на вопросы провинциалки? Что вам сразу приходит на ум? Изумление, удивление, возмущение – ну какая же она непонятливая! (А какие слова крутятся у вас в голове? Запишите их немедленно!) И вы отреагировали бы так же, как муж? Почти наверняка! Разве что другими словами!

Мало кому из читающих эту статью придет в голову сказать: «Милая, все нормально! Нам дают билеты в цирк, а в дополнение – билеты в театр Ермоловой. В театр мы можем не ходить, но билеты надо взять. Успокойся, все прекрасно!»
(Да простят меня театралы, но в те времена – 1970 год – этот театр не пользовался популярностью).

Откуда такая агрессивность? Я думаю, оттого,что культуре семейных отношений нигде никогда не учили (смею предположить, и не учат).

Что можно прочитать сейчас в популярных изданиях: как познакомиться, как соблазнить, как обвязать путами брака, как пережить расставание, как сохранить любовь (для меня это – темный лес, потому что любовь, на мой взгляд, сплошная химия и мистика).

А вот как разговаривать с любимой (любимым), чтобы сохранить теплоту и доверительность на протяжении долгих лет – где это можно прочитать?

В словах – не только информация, не только чувства, в них – магия.

Произнесите вслух
Боря
Марина
Галя
Маша
– как вы себя ощущаете?

А теперь:
Боринька
Малиночка
Галочка
Машенька
– какие теперь ощущения?

Почти наверняка:
В первом случае – вы закрыты, вы держите дистанцию, а может быть, и оборону:
«Ко мне не подходи, а то…»

Во втором случае:
Вы открыты, доступны, вы нежны. Не так ли?

Даже не очень важна интонация – форма слова определяет все!

В свое время меня странно впечатлило, что мои соседки звали своих мужей по фамилии (я тогда только закончил институт и жил в коммуналке со своими однокурсниками). Мужья так же звали своих жен. В этом слышался оттенок легкого пренебрежения, причем с обеих сторон.

Позже аналогичную картину я наблюдал и в других семьях, которые были нам достаточно близки. Более того, было принято иронизировать по поводу и мужей, и жен. С течением времени мужья делали карьеру, зарабатывали прилично, обеспечивали свои семьи без проблем, а жены – продолжали вести себя, как только что вышедшие замуж студентки.

Вот случай, который врезался в память. С одной такой супружеской парой мы с женой встретились приблизительно через час после окончания рабочего дня. Стоим, о чем-то разговариваем. Вдруг супруга нашего приятеля, увидев своих сослуживиц, с которыми недавно рассталась, оставляет нам своего мужа со словами: «Пойду, поболтаю с девками!» Немая сцена!

И совершенно противоположный пример. У меня был двоюродный дядя (благословенна его память!), который к своей жене обращался всегда: «Дорогая!» Я в те времена был еще относительно молод (30 лет) и ввел это слово в лексикон как бы для шутки. Потом оно прижилось – да еще как!

Казалось бы – всего одно слово! Но оно резко меняет и отношения в семье, и впечатление, которое вы производите на окружающих.

Я беру на себя смелость дать несколько несложных рекомендаций:

1. Замените в своем лексиконе все имена на ласкательные
2. Не называйте своего супруга (супругу) по фамилии никогда (представьте себе: Жданов, прижми меня покрепче! – насколько это кажется комичным)
3. Следите за своей речью – старайтесь избегать пренебрежительных высказываний в адрес своей половины в любом месте, даже в компании близких друзей, даже наедине
4. Не критикуйте и не оценивайте – замените критику на пожелания! Это резко изменит климат в семье!
5. Уберите из вашей речи ругательства – сказанные даже не всерьез, они засоряют атмосферу!
6. Каждый день спрашивайте у своей половины: Как дела? Что нового? Как самочувствие? Даже если ответы будут стереотипные – пусть вас это не смущает, введите это в привычку. Тогда у вас всегда будет живой контакт!

И в дополнение (это не относится к речи, но…): когда идете вместе – старайтесь держать своего спутника в поле зрения и давайте ему понять, что вы его видите.

Уверен, что вы немедленно почувствуете перемену климата в вашем доме!

Автор - Борис Рохленко

Источник

Обновлено 30.10.2014 03:13

Как разрешить сложные жизненные ситуации

E-mail Печать PDF

Как разрешить сложные жизненные ситуации?

Жизнь наших людей, даже вполне успешных, сопровождается время от времени различными трудностями, препятствиями и проблемами, которые нужно преодолевать и решать. Жизненные проблемы (в личной жизни, дома, на работе, в пути и т.д.) решаются легче, если у них просматривается одно, приемлемое для человека, решение.

Но бывает и так, что напрашиваются два (иногда и взаимоисключающие) решения, то есть возникает дилемма, разрешить которую бывает трудно, так как оба решения не подходят человеку, а иногда дилемма кажется вообще неразрешимой. Известной моделью такой проблемы может служить дилемма под названием «буриданов осёл», когда осёл умер с голоду, не сумев выбрать одну из двух совершенно одинаковых стогов сена какой-нибудь один (видимо, не совсем нормальный был осёл, или съел чего-нибудь).

В таких жизненных ситуациях, особенно при дефиците времени, часто принимают неверные или ошибочные решения, что ведёт к негативным последствиям как для самого человека, так и для контактирующих с ним лиц – домашних, сослуживцев, прохожих и т.д. Поэтому к решению возникших дилемм нужно подходить серьезно и вдумчиво, и не надо закрывать на них глаза, как бы этого не хотелось, – решать всё равно придется. Само понятие «дилемма» определяют по-разному в зависимости от того, к какой области оно относится.

В логике дилемма – это суждение или умозаключение, содержащее два исключающих друг друга положения, из которых необходимо выбрать одно. Или это положение, при котором выбор из двух противоположных возможностей одинаково затруднителен. Так как люди при решении сложных жизненных ситуаций или проблем обычно действуют, исходя из внутренне присущих им моральных и этических правил, то возникающая дилемма становится для них проблемной ситуацией, выход из которой предполагает два взаимоисключающих решения, причем оба не являются безупречными с моральной или этической точки зрения. Люди прозападного склада ума сказали бы, что необходимо сделать выбор между двумя ценностями (материальными, моральными, этическими и т.д.), каждая из которых имеет одинаково важное значение.

Дилеммы, в противоположность обычным житейским проблемам, не могут быть, как правило, разрешены полностью, скорее, к ним можно применить более или менее эффективные подходы. Дилемма может стать ещё сложнее, если пытаться решить её как обычную житейскую проблему, опираясь лишь на личное, часто предвзятое, мнение (помните, куда завело соседа юмориста Евдокимова желание уничтожить в огороде хрен?). Если же человек решит ее заранее, не предприняв даже минимальных усилий (ну, не хочется ему мозги напрягать!), это может привести к отрицанию возникшего затруднения (закрыть глаза на всё: может быть, как-нибудь само рассосётся), затруднение не будет устранено, а дальнейшие действия будут наверняка ошибочны (тут каждый может вспомнить массу примеров).

Если дилемма возникла в отношениях людей с окружающим материальным миром (лопнула труба – починить самому или вызвать слесаря; сломалась стиральная машина – отдать в ремонт или купить новую; остановилась в пути автомашина – попытаться починить самому или вызвать эвакуатор; и т.д., и т.д.), то она обычно решается совокупными действиями людей, направленными в одну сторону.

Но вот во взаимоотношениях между людьми («межличностные отношения», как говорят психологи) решение дилемм бывает посложнее. Дело в том, что причиной возникновения такой дилеммы обычно бывает психологический конфликт, бессознательный или осознанный. Человек, попавший в условия выбора между двумя присущими ему моральными или этическими ценностями, вынужден переживать моральный конфликт, из которого нужно найти выход. Дилемма может возникнуть не только из-за противоречия между ценностями (как внутренними, так и внешними), но и между целью и средством, ценностью и нормой, нормой и идеалом, долгом и ценностью, эмоциями и убеждениями, желаниями и совестью, и т.д. Для решения дилеммы в форме морального или этического конфликта могут быть две возможности: 1. Выбор определённой линии поведения. 2. Выбор поступка (что сделать; как поступить?).

Обычному, нормальному человеку свойственно желание в первую очередь уклониться от решения сложных дилемм, связанных с межличностными отношениями (из-за нежелания нарушить внутреннее спокойствие, «трепать нервы»). Поэтому многие обычно делают то, что сразу придёт в голову: ищут компромисс; уклоняются от принятия решения; заменяют содержательное рассуждение примерами «из жизни», своей и других (то есть решение по аналогии или прецеденту); привлекают различные примеры для усиления своей, заранее занятой, позиции. Ну, а уж если всё это не помогло и решать проблему приходится, в ход идут житейские средства: развести оба выбора по времени (например: принять убийцу брата по обычаю, как гостя, а затем убить его за селом); из двух зол выбрать меньшее, руководствуясь своей собственной иерархией ценностей или норм; достигнуть «доброй» цели «злыми» средствами, исключив безусловное зло – убийство, физическое нападение, насилие и т.д.

К сожалению, теоретически очень трудно сформулировать правила или приёмы решения жизненных дилемм, так как их очень много, и все они разные, и люди все разные, каждый со своей системой ценностей, взглядов и правил, выработанных на жизненном пути. Есть и ещё одна трудность. Бывает, что и непреодолимая: людям свойственно оправдывать любые собственные действия, убеждая себя, что ничего тут страшного нет; я действую в интересах своей организации или во исполнение каких-то высших целей; начальство меня поддержит; и т.д. Ну, а тем, кто хочет всё же объективно разобраться в дилемме и попытаться её разрешить, можно предложить ряд последовательных шагов, этапов или действий:

1. Распознать и уяснить дилемму, сформулировать её для себя.
2. Изучить все возможные факты, касающиеся возникновения дилеммы.
3. Перечислить, кроме двух очевидных напрашивающихся, все другие возможные варианты решения проблемы, из-за которой возникла дилемма.
4. Перечислить факты или доводы, поддерживающие каждое из решений.
5. Проверить каждое из решений, задавая вопросы:
 Это правильно?
 Это полезно?
 Это законно?
 Это морально?
 Это этично?
6. Наметить и выбрать решение.
7. Дважды проверить выбранное решение, задавая два вопроса:
 Как я буду себя чувствовать, когда моя семья узнает о моём решении?
 Как я буду себя чувствовать, когда общественность (соседи, коллеги, жители населённого пункта и т.д.) узнают о моём решении?
8. Обосновать принятое решение путём перечисления положительных оснований для его осуществления.
9. Определить, сформулировать наиболее серьезные возражения принятому решению и найти ответы на них.
10. Осознать цену, или оборотную сторону, принятого решения, какой вред оно может нанести (или, как говорится, стоит ли игра свеч?).

Конечно, при решении простых жизненных ситуаций мало кто будет так напрягаться. Но бывают дилеммы, над решением которых стоит и поразмыслить. Желаю всем читателям ШЖ избежать сложных жизненных проблем, и пусть ваша жизнь течёт легко и радостно. А женщинам желаю, чтобы у них было кому решать такие проблемы, а на долю прекрасных дам остались только радость, любовь и счастье! Тем более, что весна!

Автор - Богдан С. Петров
Источник

Как распознать заболевание хронической депрессией

E-mail Печать PDF

Как распознать заболевание хронической депрессией? 9 проверенных фраз.

Скажите, много ли вы видели людей, довольных своей жизнью? Я вот тоже вижу их очень и очень мало. Странно… Ведь позитивное отношение к жизни, по исследованиям американских учёных (российской статистики я, к сожалению, не нашёл), продлевает жизнь в среднем на 7 лет. И если в России средняя продолжительность мужского населения примерно 59 лет, а женского 62, то получается, что живут оптимисты более чем на 10 % дольше пессимистов.

Конечно, если Вы не хотите жить так долго, вот несколько советов, как заболеть хронической депрессией. Американские учёные провели любопытное исследование. Они анализировали причины возникновения хронической депрессии у лиц, не страдающих явными физическими недостатками и хроническими болезнями. И все их пациенты говорили примерно одинаковые фразы. Итак.

1. «Надо смириться с этим».
Конечно, в трудные периоды жизни, а есть они у каждого человека, проще всего сложить лапки и ничего не предпринимать для улучшения ситуации (т.е. своей собственной жизни). Почему-то многие люди считают обязательным ухудшение своей жизни, чем-то неизбежным, обусловленным внешними факторами (возраст, экономическая коньюктура, конкуренция и т.д.), оправданий этому придумывается бесчисленное множество. А по-моему, это просто элементарное нежелание взять ответственность за свою жизнь в свои же руки.

2. «Надо», «должен», «обязан».
«Я знаю, бабки нужны всем и всегда, но зачем же так въ...вать – это беда!». Целиком и полностью согласен с Сергеем Шнуровым. Многие сейчас работают без отпусков, и ещё на нескольких работах. «Не хочу, а надо, что поделаешь». У этих людей просто не остаётся ни времени, ни сил общаться с детьми, заниматься любимым делом, да и просто полноценно отдохнуть! Эти люди работают для исполнения чужих желаний, вместо своих. Немного корявая формулировка, прошу простить. Люди обогащают других, вместо того, чтобы обогащать себя. Скажите, что бы Вы делали, если бы денег было немерено? То же, что и сейчас? Уважаю! Я бы тоже не стал радикально менять свою жизнь, лишь чуть-чуть бы подкорректировал. Нет? Тогда начните делать то, что Вы хотите. Прямо сейчас! Человек, у которого нет в жизни отдушины в виде любимого дела, просто нездоров! Знаю, «квартира, дети, на машину копим». И всё-таки, подумайте, зачем обогащать других. Может, лучше себя, любимого?

3. Быть «не хуже других».
В американском варианте «не хуже соседей Джонсонов». Именно к этому нас подталкивают производители всего и вся. Плюс – общественное мнение. «Вон твой одноклассник машину купил, а мы что, хуже?». Поставьте вместо слова «машина» что угодно, квартира, компьютер, яхта… Многие из моих знакомых купили новенькие компьютеры, и не знают теперь, что с ними делать. А сколько машин годами стоит на автостоянках, выезжая всего несколько раз в год? В общем – время, деньги, здоровье потрачено не на Дело, а на Понты. Только на то, чтобы доказать, «что мы не хуже!».

4. «Вот начну новую жизнь».
Обычно с понедельника… Скажите, если Вы посадите картошку, Вы будете ждать на следующий день урожая? Нет? А если напрячься, если полить её, засыпать удобрениями, обеспечить самый оптимальный тепловой режим. Тоже нет? Странно, но многие люди думают, что в один день можно начать новую жизнь. Новая жизнь – это новые привычки! А привычка обычно «созревает», даже если её постоянно «культивировать», примерно за 7 недель, не раньше. Именно поэтому Великий православный пост, когда запрещено богохульствовать, ругаться и злиться (даже мысленно), а думать и говорить полагается только о хорошем, длится 7 недель. У большинства людей за это время формируются новые привычки.

5. «У всех моих знакомых сейчас так тяжело».
Окружать себя, дружить с вечно несчастными пессимистами просто опасно! Не знаю, как сказать правильнее, но из «цепких лап» этих людей вырваться ох, как непросто. Ведь что бы Вы ни предпринимали, эти «благодетели» приведут Вам тысячи причин, почему это дело не получится. И посочувствуют, если это случится именно так. Но не дай бог, Вы вырветесь из этого заколдованного круга! Сначала Вас попытаются использовать или «вернуть на путь истинный». Если же Вы не сдадитесь и будете упорно идти к Своему Успеху, Вас обольют грязью. «Вот ведь был нормальный человек, но испортился». Непохожий – значит враг, вот их любимая логика. А самое любимое занятие – осуждать успешных людей, вместо того чтобы самим становиться такими же.

6. Выражать недовольство всем, всегда, везде и всюду.
Где-то я слышал высказывание по поводу тщательно выметенной дорожке во дворе – «Вот всё-таки сволочи эти дворники! Могут же, когда захотят!». Брюзжание, постоянное недовольство. Жалобы и поиски виновных занимают у этих людей практически всё время их жизни! Таких людей большинство везде, в любой стране мира. «Плохие новости лучше продаются!» – сказал один из американских медиа-магнатов, к сожалению, не помню кто. Жалко. Эту бы энергию, да в мирных целях…

7. «Неудачник я».
Считать себя неудачником просто невыгодно! Подсознание человека работает таким образом, что оно всегда находит «объективные доказательства» того, во что человек верит. Вот верит он, что всё из рук валится! И всё на свете подтверждает это. Хотя, объективный подсчёт, проведённый опять же американскими психологами, побед и поражений у оптимистов и пессимистов примерно одинаков. Однако оптимисты живут дольше. Потому, что везде находят подтверждение того, что они – Победители. А пессимисты считают неудачи и всегда находят этому подтверждение.

8. «Да что ж я такой-сякой».
Отличительная черта депрессивного характера – никогда не хвалить себя. Этим Вы просто показываете нелюбовь к… самому себе! Привычка ругать и унижать самого себя во многих из нас, наверное, из детства. Почему-то считается, что если Вы ругаете ребёнка, он быстрее научится делать, что Вам надо. Учёные вывели совершенно обратную зависимость. Угроза и похвала относятся друг к другу в соотношении 1 к 4, т.е. похвалой, поощрением добиваются нужного результата примерно в 4 раза быстрее. Подробнее об этом можно прочесть в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!».

9. Считают всё вышеперечисленное «нормальным стилем жизни».
Без комментариев.

Надеюсь, Вы совсем не такие. А если в чём-то узнали себя, надо срочно меняться с точностью «до наоборот». И тогда долгая и счастливая жизнь Вам обеспечена.

Автор - Михаил Груздев
Источник

Обновлено 30.10.2014 03:17

Как распознать лжеца

E-mail Печать PDF

Как распознать лжеца? Учитесь у профессионала!

Врут все. Каждый день. Родители – детям. Дети, вырастая, лгут родителям. Лгут друг другу приятели, преподаватели и студенты, врачи и больные, мужья и жёны, свидетели и присяжные – словом, все те, кто, по идее, должен быть двумя половинками единого целого, но этого не происходит…

Потому что «легче погасить в себе свет, чем рассеять мрак!» – как говорил Завулон.

Хотите эксперимент? Попробуйте всего один день говорить чистую правду. Даже незнакомым людям. Даже в мелочах… Уверяю: к вечеру от такого напряга у вас просто разболится голова, и вы больше никогда не вернётесь к этой затее!

Пол Экман – автор бестселлера «Психология лжи. Обмани меня, если сможешь» (психолог, врач, учёный) – занимается изучением лжи уже 40 лет. Началось всё с того, что к Экману обратились доктора одной из психиатрических больниц с просьбой распознать ложь в речи пациентов, и тем самым предотвратить дальнейшие попытки суицида.

После практики в больнице Экман стал получать просьбы из полиции, ФБР и дипломатических консульств. Даже когда в 1979 году он читал лекции в СССР, к нему подходили некие «товарищи в штатском». Он проводил семинары для людей, работающих в полиции и разведке. И результаты тестов среди сотрудников разных ведомств просто ошеломили его. Только Секретная Служба США выявляет 80% лжи. Все остальные ведомства (включая ЦРУ, ФБР и др.) показывают случайные результаты!

Только один судья после прослушанных лекций по выявлению лжи предложил Экману сделать перестановку в зале суда, чтобы видеть не затылок свидетеля, а лицо. Простая мысль. Но почему-то раньше никто об этом не беспокоился!

Политики, актёры и психопаты – это профессиональные лжецы

Именно этим людям легко удаётся обвести слушателей вокруг пальца. Иосиф Сталин в своё время говорил: «Искренняя дипломатия столь же невозможна, как сухая водка!».

«Я убеждён, что любой политик, ловко отвечающий на вопросы пресс-конференций, создавший себе блистательный имидж на телевидении и радио, обладает талантом прирождённого лжеца!» – вторит Экман, досконально изучающий видеозаписи и мемуары известных политиков.

Актёры, благодаря системе Станиславского, перед тем как сыграть некую сцену, вспоминают подобное переживание, произошедшее в их жизни, а затем просто «переносят» свои эмоции на подмостки. Физиология – не более!

По большому счёту, все мы немножко актёры: изобразить на лице безучастную улыбку («Меня это не касается!») очень легко. Гораздо проще, чем сыграть настоящее горе или гнев, когда этого не чувствуешь на самом деле…

Говорите правду. Тогда вам точно не поверят!

«Роберт Лейси – полицейский, добывший множество улик при помощи магнитофона, спрятанного под одеждой. Но вот его заподозрили в том, что он – тайный осведомитель. Если бы преступники обнаружили у него этот магнитофон – ему вряд ли удалось бы спастись. И он понимал, что надо играть «по-крупному», поэтому оказавшись вместе с Де Стефано (главарём банды) в кафе, сказал:

– Давай сегодня не будем садиться рядом с музыкальным автоматом, а то у меня в прошлый раз запись получилась хреновая.

Все вокруг засмеялись, только смех Де Стефано был суховат…».

Ошибка Отелло

«Уж если кто-то заподозрил обман – разуверить его в этом практически невозможно. Тому найдутся тысячи подтверждений против невиновного человека», – пишет человек, 28 лет проработавший в ЦРУ.

Такие ослеплённые люди будут копать, и что самое удивительное – находить подтверждение собственных фантазий. Из них вырастают самые ужасные свидетели и присяжные на суде! Поэтому, подозревая в чём-то какого-то человека, так важно быть непредвзятым, отстранённым от «жертвы».

Стоит ли верить глупой машине?

«Детектор лжи» – на самом деле, очень спорный вариант выявления неправды. Хотя в последнее время он широко используется в полиции, журналистике, частном бизнесе и даже при приёме на работу в «Макдоналдс».

Дорогостоящее устройство контролирует количество стресса в организме. Но это совершенно не значит, что оно выявляет ложь! Детектор повторяет ошибку Отелло, который принял страх и слёзы Дездемоны, боявшейся быть убитой, за страх и слёзы от раскаянья в несуществующей измене. Как раз именно невиновные люди могут испытывать сильные эмоции из-за того, что их в чём-то подозревают и проверяют на детекторе. Но, как вы понимаете, на уровне продаж этой дорогостоящей техники это никак не сказывается, к сожалению…

Как распознать лжеца? Невидимые сигналы

Будучи студентом, Экман придумал смелый эксперимент. Старший преподаватель кафедры выступал в качестве «источника стресса». К нему по одному приглашали студентов, на которых он буквально «набрасывался», критикуя их поведение, учёбу и даже манеру мыслить. Сам Экман наблюдал за экспериментом через зеркальное окно, снимая происходящее на камеру. После третьей нападки преподавателя одна из студенток показала ему… средний палец. Экман не поверил своим глазам: её рука спокойно лежала на колене, и ни она, ни сам профессор, в пылу разговора не заметили этого неосознанного движения, однако прокрутка плёнки всё подтвердила…

Глаза человека, интонации, улыбка, тембр голоса, телодвижения: никогда не нужно полагаться только на один признак обмана – их должно быть несколько. И чтобы вычислить профессионального лжеца – надо самому быть профи.

Философы много веков спорят о том, что такое ложь. И многие цепляются за «спасительную нить»: если на карту поставлена человеческая жизнь, то ложь оправданна!

Для доктора Экмана нет никаких «спасительных лазеек»: он всё называет своими именами. Просто умолчали вы о чём-то или на самом деле исказили факты: вы – лжец, и в любом случае это – недостойно!

Некоторые люди считают, что лучше (или более морально) вовсе не пытаться выявить ложь, а всегда верить на слово. Лучше оказаться обманутым, чем незаслуженно осудить кого-то. Иногда это, действительно, самый правильный ход.

«Мы можем лгать или говорить правду, – пишет Пол Экман – заметить обман или пропустить его, заблуждаться или узнавать истину. У нас есть выбор!»

Автор - Юлия Михалева

Источник

Обновлено 30.10.2014 03:17

Страница 972 из 1162


Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135