Не открою никому страшного секрета, если скажу, что большинство из нас в большей или меньшей степени, по чёрному или по белому, но всё же завидует известным людям. Звёзды кино, театра, спорта, шоу-бизнеса многого добились – такого количества денежных знаков, от которого ломятся банковские хранилища; шикарных домов, больше похожих на замки из волшебных детских сказок, нежели на жилища обыкновенных смертных; поражающих воображение автомобилей, расходы на бензин для которых за месяц превышают годовые доходы большей части жителей земного шара; возможности отправиться в отпуск не на банальные курорты Турции или Египта, а на собственный остров в ласковом Карибском море… Логично предположить, что и дети звёзд должны вызывать зависть нашу и подрастающего поколения. Однако вопрос, могут ли дети звёзд являться объектом зависти для наших, «незвёздных», детей, далеко не так прост, как кажется на первый взгляд.

Конечно, дети звёзд имеют в своём распоряжении те громадные в сравнении со среднестатистическими материальные ресурсы, которыми располагают их «предки». Богатым и знаменитым куда проще обеспечить такой досуг детям, о котором обыкновенные мальчишки и девчонки (а также и их родители) не то, что не мечтают – и не подозревают о существовании таких диковин. Игрушки, по стоимости мало, чем уступающие своим реальным прототипам, вроде детской яхты на радиоуправлении. Или домашние животные, содержание которых возможно только в специальных условиях – скажите, вы сможете держать у себя пони? Разве если на балконе… Или выполнение практически всех возможных капризов: покупаются все понравившиеся вещи, одежда, игрушки, заводятся домашние животные, от попавшегося ребёнку на глаза бездомного пса с грустными-грустными глазами до увиденного на телеэкране какого-нибудь диковинного зверя из джунглей Амазонки или из дебрей Борнео.

О таком явлении, как наличие у детей 9-10-летнего возраста собственных роскошных авто с золотой внутренней отделкой (особенно это распространено у рэпперов-афроамериканцев), и не говорим – это уже не досуг детям, а настоящее введение в «сладкую жизнь».

Всё вышеперечисленное действительно имеет место быть у отпрысков знаменитостей. Но если приглядеться получше, оказывается, что это вовсе не повод для зависти и страстных мечтаний о такой же участи для своего ребёнка. Почему?

Потому, что в тех случаях, когда дети звёзд растут именно в таких условиях, почти всегда это означает, что они обделены нормальным «родительством» и нормальным детством. То есть папа-звезда или мама-звезда (а нередко и оба родителя-звёзды), конечно, любят своего сына или дочь, но попросту не успевают обеспечить ему нормальное детство. Нормальное детство – это не фантастический досуг детям, не чудесные домашние животные, не поражающие воображение игрушки и даже не собственный сделанный из золота «Хаммер». Нормальное детство – когда папа и мама проводят с тобой намного больше времени, чем пара часов на выходные; когда родители прочитают тебе сказку на ночь и уложат спать. Нормальное детство – это когда отец знает о проблемах сына и готов и может ему помочь, а мать знает о трудностях дочери и готова помочь ей решить их. А когда звёздные родители изредка видят детей, перепоручив их воспитание целому батальону воспитателей, нянек, учителей, гувернёров и прочих очень хороших и профессиональных, но всё же чужих людей, не знают, что тревожит их чад в тот или иной момент их жизни, то это уже далеко не нормальное детство.

Бывает, конечно, что знаменитые люди попросту лишены эмоциональной теплоты, в том числе и в отношении к своим детям. Всё-таки успеха чаще всего добиваются и попадают на вершины хит-парадов, на обложки журналов и на первые позиции в списках продаж люди весьма эгоистичные, самолюбивые, готовые подчинить всю свою жизнь и направить всю энергию и эмоции на покорение звёздного Олимпа. Но всё же в большинстве случаев звёзды-родители просто-напросто не имеют физической возможности уделять детям достаточно собственного времени и собственного внимания. К тому же жизнь многих из знаменитостей «полукочевая» – хоть у них и множество особняков по всему свету, но жить подолгу в одном они не могут. Банальный пример, чета Бэкхемов. Уж куда знаменитее, уж куда богаче, уж куда успешнее, уж куда звёзднее. Но вот главе семейства, Дэвиду Бэкхему, нужно менять место работы и переезжать из Испании в Северную Америку. А до Испании Бэкхемы с сыновьями жили в родной Англии. Скажите, вы верите, что у наследников знаменитого имени-брэнда нормальное детство? Разве может быть нормальное детство, когда каждые пару-тройку лет вас срывают с места, на котором вы только-только успели освоиться, завести друзей-приятелей, и везут за тридевять-земель в совершенно незнакомое вам место, где вас будут окружать совершенно незнакомые люди? Я в «нормальности» такого детства очень серьёзно сомневаюсь.

Кроме того, «звёздное детство» чревато немалыми осложнениями в дальнейшей взрослой жизни. Нет, с деньгами будет всё в порядке, но вот с самовыражением могут быть большие затруднения. Мало того, что такого человека на каждом шагу будут сравнивать со знаменитыми родителями, и почти всегда эти сравнения будут не в пользу молодого поколения (крылатую фразу о детях гениев и об отдыхе природы помните?). Зачастую дети звёзд, выросшие в атмосфере роскоши, вседозволенности и доступности всего, чего пожелается, в одиночное плавание по жизни отправляются элементарно несамостоятельными людьми, которые могут наделать множество глупостей и ошибок, которые, к сожалению, они и делают.

Впрочем, картина жизни «звёздных детей» далеко не так однотонно черна; нередко встречаются родители-знаменитости, которым хватает ума и любви к своим чадам, чтобы с детства приучить их к мысли, что жизни по большому счёту всё равно, кто у тебя папа или мама, сколько у него или у неё денег и сколько человек станут смотреть на тебя с благоговением после того, как услышат твою фамилию. Скажем, сын Юрия Шевчука, который для нашего времени «почти Высоцкий», не учится, как принято у российской элиты, в английских колледжах, или, на худой конец, в МГУ или МГИМО, а честно отдаёт свой долг Родины, служа в морской пехоте Балтийского флота…

Не бывает родителей-звёзд и родителей-незвёзд. Бывают родители хорошие и не очень хорошие. И от количества денег и уровня знаменитости эти качества никак не зависят. Так что зависти у наших, «обыкновенных», детей к отпрыскам звёзд быть не должно. Скорее вторые могут завидовать первым – у тех нормальное детство бывает гораздо чаще.

Стоит ли оплачивать детский труд?

Недавно я стала свидетельницей диалога между мамой и маленькой дочкой:
- Доченька, нужно помыть посуду. Ты помоешь?
- Не знаю. А сколько ты за это заплатишь?
- У меня сейчас нет денег. Давай потом.
- Тогда я потом и помою.

В итоге девочка ушла гулять с подружкой, отказавшись помочь своей маме на кухне. Мать, грустно вздохнув, принялась за мытье посуды сама. Я была в недоумении, мне показалось, что данный случай далеко не единичный в их семье. Тот факт, что родители платят ребенку за какую-либо домашнюю работу, для них вполне нормальный. «Зачем платить дочери за то, что она моет посуду?» - спросила я. «Ей же нужны деньги на карманные расходы. Вот пусть сама и зарабатывает. Неужели я буду давать ей деньги просто так?» - услышала я в ответ.

Что делать? Как поступить? Нужно ли платить малышу за его домашний труд? Чем это может обернуться в будущем? Кто виноват в том, что ребенок в дальнейшем отказывается помогать, если родители не могут заплатить?

Действительно, в каждой семье, где есть дети, в определенный момент возникает вопрос об оплате. Родители терзаются сомнениями: стоит ли платить малышу за работу по дому или нет? Если ребенок учится в школе, родители не знают, как поощрить малыша, чтобы он стремился к отличным оценкам. Им кажется, что заплатив ребенку за пятерку, он начнет учить уроки каждый день. Родителям кажется, что материальная оплата за его успехи в школе станет еще большим стимулом к стремлению стать лучшим в классе.

Это мнение ошибочно, так как в этом случае ребенок стремится получать отличные отметки не для того, чтобы получать знания и стать лучшим в классе. Он не осознает, что от его успехов в школе будет зависеть его будущее. Малыш стремится получать пятерки лишь для того, чтобы мама и папа давали больше денег на карманные расходы. Например, мне знакома ситуация, когда малыш получал деньги от родителей за хорошие отметки. В школе он на эти деньги покупал шпаргалки. Повзрослев и поступив в институт, человек, получая от родителей материальные поощрения за хорошую учебу, продолжал покупать на эти деньги контрольные работы и курсовые. Однажды на одном из зачетов он не смог защитить контрольную работу, потому что не знал ее содержания. Дальше стало еще хуже. В итоге его отчислили.

Сразу хотелось бы сказать, что поощрять хорошую учебу ребенка, выдавая за это ему деньги, не стоит. Да, похвалить ребенка и сделать ему приятное, безусловно, нужно. Но таким ли способом? Может лучше подарить ему билеты в кино или зоопарк? А может, в конце года купить путевку в детский лагерь и отправить его к морю? В этом случае малыш не просто отдохнет и восстановит силы после учебного года, но и порадуется тому, что этот отдых он честно заработал.

Что касается домашних дел, вы должны четко объяснить ребенку, что не вся работа в доме может быть оплачена. Вы же бесплатно для него готовите и стираете? Объясните ребенку, что у него есть не только права, но и обязанности. Например, заправлять за собой кровать или помыть за собой посуду он обязан и требовать за это какую-либо оплату не может.

Если вы надеетесь таким образом приучить малыша к труду, вы сильно ошибаетесь. Ребенок, который понял, что за любую работу по дому или за оценки в школе может получать деньги, отказывается что-либо делать, если родителям нечем заплатить. А что будет через несколько десятков лет, когда родители уже сами не смогут пойти в магазин за хлебом? И денег, чтобы дать взрослому ребенку, тоже не будет? Что тогда?

СОВЕТ: Для того чтобы ребенок не требовал деньги за каждую проделанную им работу, составьте список, в котором укажите, за какую работу вы готовы заплатить и сколько. Четко продумайте, что вы хотите указать в этом списке.

Автор - Татьяна Маркинова
Источник

Стоит ли подходить строго к воспитанию аккуратности в ребенке?

Не знаю, как в других семьях, а дети в нашей семье аккуратностью не отличаются. Когда младший брат учился в первом классе, мне иногда приходилось проверять у него уроки. Наблюдала как-то в его тетрадке по математике сверху страницы выведенную каллиграфическим почерком учительницы надпись «будь аккуратнее», и ниже – старания моего брата.

Он все-таки наделал исправлений ручкой, потом вспомнил, что надо быть старательней и начал стирать помарки ластиком. Ничего не получалось, тогда он для пущего эффекта послюнявил ластик и, конечно, протер дырку. Это его не смутило, он вырезал из альбомного листа заплатку и приклеил на дырку. И начертил синей пастой клеточки.

Это был шедевр! Но учительница повела себя крайне непедагогично и влепила ему двойку за неопрятность. Брат сегодня уже девятиклассник. Так и не научившись быть аккуратным, он до сих пор этот эпизод вспоминает с обидой – ведь он так старался.

Когда мы со старшим братом были маленькими, мама работала пионервожатой. К воспитанию аккуратности подходила по-пионерски творчески. Сделала плакаты с рядом картинок, на которых было изображено, как ребенок делает зарядку, чистит зубы, завтракает, переодевается после школы, моет руки, выносит мусор и так далее. Под каждым рисунком был приклеен кармашек, куда мы вкладывали закладку после того, как выполняли соответствующее изображению на картинке действие. Это было интересно. Тому, кто выполнял всё и быстро, полагалось поощрение. Помимо этого, у нас было принято, что детская комната – это именно комната детей. В ней было необязательно каждый вечер убирать игрушки. Можно было устроить невообразимый бардак, а с утра встать доиграть.

В семье мужа с дисциплиной и аккуратностью было все очень строго. Встал с дивана – сразу поправь сбившийся плед. Моешь деревянные полы в подъезде – мыть поперек, протирать вдоль. В детской комнате стоял большой платяной шкаф и комод, в котором хранились вещи всех членов семьи: детская комната не была личным пространством ребенка. И это притом, что жилплощадь безболезненно позволяла выделить полноценную детскую комнату.

И сейчас, когда у нас, выросших в таких разных семьях, есть общая дочь, неизбежно возникают споры о границах дозволенности для ребенка. В моем понимании, двухлетнему ребенку можно делать все, что не представляет опасности для его жизни. Хочет мазюкать руками кашу по столу – пусть мазюкает, хочет рисовать на стене – пусть рисует, хочет носить ведерком воду из одной лужи в другую – пусть носит. Муж, убежденный мною в том, что это способствует развитию, смирился и даже не возражает против подобных экспериментов. Но все равно его, видимо, гложут некоторые сомнения в правильности воспитания, когда он смотрит, как дочь сжимает творог в кулачке и с интересом разглядывает, как он просачивается через пальцы.

Поэтому, стараясь избежать ситуаций, при которых мама разрешает что-либо делать, а папа это же запрещает, мы с мужем пытаемся не противоречить друг другу. И стараться организовать время и пространство дочери так, чтобы ей самой было интересно быть аккуратной. Поясню.

Я где-то читала, что для укоренения привычки у взрослого человека, необходимо 40 дней. То есть если вы в течение сорока дней будете заставлять себя что-то делать, на 41-й это станет привычкой. Так вот дети, мне кажется, настолько больше любят постоянство, чем взрослые, что даже сорока дней для них много. Поэтому, если что-то завести за правило, ребенок сам, без напоминаний, будет соблюдать установленный порядок. По крайней мере, в случае с нашей Тоней это срабатывает.

Ее консерватизм позволяет наладить режим дня и включить все необходимые элементы. Например, вечерний ритуал засыпания. Это должно быть именно ритуалом. Свыкшись с последовательностью: игрушки устали и хотят спать, давай их уберем - «Спокойной ночи, малыши!» - горшок - ванна - пижама - и мама споет тебе про мишку, она сама тащит меня умываться. Но и про мишку приходится петь обязательно. Пять раз кряду.

Самостоятельность – очень «удобное» качество. Когда опаздываешь, а ребенок решает сам застегнуть молнию на куртке – это, конечно, сплошное мучение. Но применять это качество в воспитании аккуратности очень даже можно. У Тони есть своя полка для обуви, сделанная из картонной коробки, и своя вешалка для курточки. И она сама, когда заходит с улицы раздевается и ставит ботиночки на свою полку. Ну и так далее.

Я, конечно, не уверена, что при моем таком нестрогом подходе к воспитанию, Тоня вырастет аккуратной. Потому что педагогические изыски моей мамы, честно говоря, оказались намного менее эффективны, чем строгость свекрови. И, как результат, муж намного организованнее меня (как-то неловко написать «аккуратнее меня»). Но, несмотря на то, что я не всегда педантично раскладываю вещи по местам, мои нынешние отношения с родителями гармоничны и не омрачены воспоминаниями об излишней строгости. На это, собственно, надеюсь и я, воспитывая дочь.

Автор - Наталья Веселая
Источник

Страх или понимание: можно ли пугать ребенка?

Знакомая всем картинка: ребенок орет, бузит и скандалит, и доведенная до крайности этим нервомотателем мать выдает что-то вроде: «А вот сейчас как придет милиционер /Баба Яга / Бабайка, да как заберет тебя – вот будешь знать!».

А что же происходит потом? Неужели помогает? Вы знаете, что удивительно – да, частенько помогает, вернее, дает моментальный эффект. Ребенок, как правило, скандалить и вообще вести себя непотребно перестает. Временно. Но какой ценой – об этом мы задумываемся редко, а напрасно. Страх – такая непростая палка о двух концах: одним – лечит, другим – калечит… Поэтому хотелось бы поговорить об обеих сторонах медали.

Уважаемые родители, очень хочется донести до вас: не пугайте своих деток! Причин не поступать так – множество. Во-первых, в результате такого подхода уже в недалеком будущем вы замучаетесь лечить им страхи и даже, возможно, неврозы. И если «номер» с запугиванием может пройти с сангвиником, которому в одно ухо влетело, в другое вылетело (ну, по крайней мере внешне это так и выглядит – или мы сами хотим в это верить), то если мы будем запугивать впечатлительного меланхолика – получим невротизированного человечка с кучей страхов и комплексов (спасибо добрым взрослым, которые – ну конечно же! – хотели как лучше).

Не калечьте психику своих детей своими же руками, вернее – словами. Мир детских фантазий совсем не таков, как наш, они слабо отличают лет аж до 6-7, где реальность, где сказочная реальность и где совсем уж вымысел. Для них, особенно в возрасте до 5 лет, реальность – все, и тем более – все, что сказали родители. Конечно, они ПОВЕРЯТ в этих Хоков и Бабаев, эти существа приходят в детские сны, в страхи, они «живут» в квартире…

И, что интересно, послушания такие страхи далеко не всегда добавляют. Наоборот, страхи привносят в поведение ребенка истерический компонент. А кто хоть раз наблюдал детскую истерику, знает, что это такое и чем оно чревато – закреплением истерического поведения, зависимостью от «утешающих» подачек со стороны взрослых. Словом, не создавайте себе трудности сами, чтобы потом их героически преодолевать.

Вот показательный пример – рассказывает молодая мамочка: «А я, когда он руки мыть не хочет, говорю, что придет Мойдодыр, и будет ругать грязного мальчика. Сын начал бояться Мойдодыра, даже мультик считает кошмаром, и как только видит этот мультфильм – сразу в слезы и истерика начинается. Теперь рассказываю ему, что Мойдодыр хороший и любит деток».

А вот другая иллюстрация: «Я своего в сердцах напугала бабайкой, после этого он вообще спать один боялся, просыпался ночью и кричал, у него потом кругом одни бабаи были, всего боялся. Мы всей семьей ему постоянно повторяли, что бабая – нет, и только месяца через четыре прошло…»

Как вы думаете, рады ли результату сами родители? Этого ли они хотели – истерик и ночных кошмаров? Стало ли им легче после использования таких методов? А детям? И есть ли уверенность, что это проходит – без следа?

Мамы и папы, услышьте: если вы говорите ребенку, что вот придет НЕКТО и его, непослушного и такого-сякого, заберет, вы делаете что? Вы поселяете в ребенке уверенность, что есть такие силы и существа, которые могут в любой момент сделать ему плохо, больно и страшно. И ни стены, ни мама, ни папа, никто-никто на свете его не защитит – ведь эти силы всемогущи… Вдумаемся, КАКИМ можно сделать в результате мир вашего ребенка.

Нельзя пугать и реально существующими персонажами – милиционером, например. Этим вы сами формируете искаженную модель правосознания у вашего ребенка, отрицание правоохранительной системы как таковой и возможности сотрудничества с ее представителями. В дальнейшем случись что, то обратиться в милицию – это будет последнее, что придет в голову вашему ребенку, в то время как это может спасти жизнь кому-то, и ему в том числе. Таких примеров масса…

Вот откровения еще одной мамы: «Если на улице увидим машину с мигалками – говорю, что это милиция за плохими детками едет... Действует, но в то же время говорю, что если не дай Бог потеряется, надо к милиционеру подойти, и он отведет к маме».

Где логика?? Не подойдет он теперь к милиционеру – уж скорее к первому встречному, что, согласитесь, более чревато отрицательными последствиями…

Из той же серии – запугивание доктором. Каково будет лечиться потом вашему малышу, если – не дай бог – он заболеет чем-то более серьезным, нежели ОРЗ? Каково вам же будет преодолевать его страхи?

Знаю еще вариант запугивания – собственным голым телом: «Если ты будешь без трусов ходить и кто-то тебя увидит, то все у тебя отвалится». Я даже не буду этот шедевр особенно комментировать, догадайтесь сами, к чему такое творчество могло мальчика привести, не вмешайся вовремя более разумные родственники.

Другое дело – воспитание разумной осторожности по отношению к реально существующим опасностям (чужие машины, незнакомые взрослые, предлагающие покататься или пойти поесть конфет/погладить щеночка у них дома и все такое прочее). Это – дело нужное: кто предупрежден, тот вооружен. Хотя, конечно, следует делать это без излишнего нагнетания и на доступном возрасту ребенка уровне и языке.

Но вот искусственно конструировать «монстров детского сознания» это – глупая жестокость. Спроецируйте ситуацию на себя: все мы смотрим телевизор и читаем прессу, где нас регулярно пугают маньяками, инфляцией, СПИДом, птичьим гриппом, третьей мировой и концом света в разных вариантах. Что это нам дает, кроме неврозов и бессонницы?

Так зачем же делать и мир своих детей столь же страшным, некомфортным и неуютным? Надеюсь, те, кто практикует подобные воспитательные приемы, хоть немного задумается. Ну хоть совсем немного…

Автор - Наталья Проценко
Источник