Ребенок не дает сдачи… Что делать?

Мой сын никогда не дает сдачи, когда его обижают, характер у него такой неагрессивный, да и мы учили решать проблемы без кулаков (хотя сейчас я уже не так уверена, что всегда это возможно).

Я всегда его защищала от драчунов на улице (вопрос сдачи и защиты себя меня терзает давно уже, но много читала о том, что до 3 лет мама должна решать и стараться не допускать конфликты, показывать ребенку, что он всегда под ее защитой и с мамой ничего не страшно, так и жили). Но нам уже скоро 4 и мы в садик пошли, и теперь я не с ним и в саду его обижают мальчишки, а он никак не может постоять за себя: ищет защиты у воспитательницы.

Он всегда в недоумении от грубости и, как научился говорить, всегда задает один и тот же вопрос: «Зачем толкаются/ дерутся/ песок на голову сыплют» и т.д. То есть он вообще не понимает, зачем такие неприятные действия. Говорит, что я же сказал, что так не надо, почему он делает? Мы много говорим о его чувствах, обсуждаем происходящее, но что сказать здесь, я не представляю. Как научить сына постоять за себя? (Вопрос психологу)

Да, вы совершенно правы, пока ребенок не может постоять за себя, функции защиты лежат на том взрослом, который находится рядом с ним, в вашем случае – на маме. Замечательно, что вы говорите о неприятных ситуациях с мальчиком. Во-первых, это помогает ребенку дистанцироваться от неприятных воспоминаний – многократное обсуждение, прояснение того, что произошло, снижает эмоциональную окраску события, как бы «затирает» ее. Во-вторых, это укрепляет ваш контакт с ребенком, формирует доверительные отношения с ним. В-третьих, развивает систему представлений ребенка о мире, о сегменте, связанном с конфликтными отношениями.

Что вы обычно отвечаете на вопросы сына о том, зачем совершается то или иное действие? Это важный момент, потому что он формирует банк представлений сына о мотивах других людей. Чем более обширным будет этот банк, тем более вариативными могут стать реакции сына и, соответственно, его собственное поведение. Мотивы могут быть самые разные, так, среди них с большой долей вероятности может быть мотив – довести до слез того, кого посыпаешь песком. Тогда довестись до этого состояния – это оправдать ожидания обидчика. Кстати, раскрытие мотива обидчику тоже обладает шаблоноразрывающим действием.

Например, если кидающегося песком спросить: хочет ли он, чтобы его тоже посыпали песком, дает следующие варианты развития событий. Во-первых, может его остановить, потому что пятилетний ребенок может не предвидеть такого поворота событий, и быть обсыпанным песком ему не хочется. Остановившись и проанализировав ситуацию, он может отказаться от дальнейших обидных действий. Во время его «зависания» на обдумывание можно, например, переместиться под защиту воспитателя, если песок сыпет значительно более крупный или старший ребенок, склонный общаться деструктивным образом в принципе.

Во-вторых, если тот, кто кидается, изначально не планировал довести ситуацию до ссоры, возможно, дальнейшее развитие событий пойдет по игровому сценарию. В этом случае происходит один важный момент: встречный вопрос о желании обсыпать песком в ответ предполагает, что действие не воспринимается как обидное, скорее как приглашение к веселой игре.

Оставим пока за скобками безопасность такой игры. Это означает, что обидчику дается аванс стать лучше, проявить себя с лучшей стороны: «Я думаю, что ты так приглашаешь меня играть, а вовсе не хочешь обидеть». Сказать: нет, я хочу тебя обидеть – продемонстрировать себя с худшей стороны. Ответить на приглашение – с лучшей. Даже если изначально планировалось именно обидеть. Конечно, пятилетние дети в песочнице, скорее всего, не ведут таких размышлений, реагирование происходит на интуитивном уровне, но именно в подобном русле.

С ребенком можно обсуждать подобные вещи прямо, можно делать это в игровом ключе, привлекая и фантастические варианты мотивов. Например, можно организовать игру «Что может значить действие?». Мальчишки сыпали песком, что они хотели этим сказать?

1. Хотели поссориться.

2. Хотели поиграть в обсыпание песком, так приглашали в игру.

3. Хотели посмотреть, как сеется песок, рядом оказались случайно.

4. Играли между собой, песок был частью другой более сложной игры.

5. Увлеклись, не могли остановиться, надеялись, что побежит к воспитателю жаловаться, и та сможет их, расшалившихся, остановить.

Таким образом, обсуждая происходящее с ребенком, можно анализировать различные модели поведения, его собственные, одногруппников, общих знакомых. В ходе этого обсуждения будут рождаться новые и новые возможные способы реагировать в различных ситуациях, количество поведенческих моделей будет расти.

Автор - Анна Бердникова
Источник

Ребенок один дома – как обеспечить безопасность?

Любые родители (а чаще – мамы), у которых нет ни бабушек, ни дедушек, ни добрых адекватных соседей, а с детским садом проблемы (либо ребенок заболел, либо он вообще туда не ходит), время от времени сталкиваются с проблемой «куда девать ребенка» в моменты, связанные с необходимостью посещения категорически не совместимых с ребенком мест: срочный визит к внезапно заболевшему родственнику в больницу, неотложная необходимость посещения стоматолога, гинеколога, а также любого другого доктора самой мамой (потому что если визит запланированный, можно решить проблему заранее) – все это порой ставит в тупик многих родителей.

Итак, что же делать, если ребенок маленький, а срочно отлучиться из дома чрезвычайно необходимо? Все зависит от возраста ребенка.

Проблема с грудничками, как ни странно, решается легче всего: транспортировать его куда угодно намного легче, чем двух-трехлетку на пике их поведенческого кризиса во всей красе капризов, истерик или просто банального любопытства, затрудняющих жизнь и замедляющих передвижение в таких вот экстренных ситуациях. То есть, ребенка грудного возраста проще взять с собой, скажем, в слинге (чтобы не мучиться с коляской).

А что же делать с теми, кто постарше? Везти с собой – означает ухлопать тонны нервов и времени, плюс попасть в сложную ситуацию на месте назначения, где непонятно будет, куда же его девать и чем занимать на то время, что мама будет занята. Но и оставлять детишек такого возраста дома – риск гораздо больший: по статистике, именно младшие дошкольники (дети от года до четырех), оставленные без присмотра, чаще всего попадают в беду даже в собственном доме. Ведь мамы рядом нет, а вокруг – столько всего интересного!

Казалось бы, неплохой вариант – найти агентство, которое предоставляет услуги «няни на час». Ну, не буквально на час, но на определенное время по экстренному вызову. Этот способ хорош тем, что ребенком будет заниматься человек с опытом, а плох – тем, что человека этого и вы, и ваш ребенок увидите впервые в жизни и неизвестно, как все сложится у няни с малышом. Да и непонятно, насколько порядочный она человек: гарантии агентства – это хорошо, но человеческий фактор всегда вносит свои коррективы…

Оставлять же ребенка с подругами, не имеющими детей, тоже не всегда безопасно: люди, неосведомленные о таких «мелочах» как запрещенные для детей продукты или слабо имеющие представление о том, как вести себя с расшалившимся или расплакавшимся малышом, даже руководимые самыми лучшими намерениями, могут наломать дров…

Поэтому однозначная безопасность для ребенка такого возраста достижима только рядом с хорошо знакомыми ребенку взрослыми. И если нет готовых прийти на помощь родственников и соседей, вполне можно найти несколько мамочек таких же малышей, знакомых вам по детской площадке. Всегда имеет смысл заранее договориться с симпатичными и близкими вам по стилю воспитания мамами или бабушками на случай таких вот экстренных ситуаций: предложить свою помощь им и заручиться их поддержкой на будущее.

А как быть, если ребенок постарше – 5-7 лет? Возможность маневра расширяется, если ребенок достаточно самостоятелен и разумен. В этом возрасте, думаю, куда логичнее научить его основам безопасности, чем всегда-всегда, хоть тушкой, хоть чучелом, но таскать ребенка при себе. А научить его можно:

- элементарным физическим законам (поджечь – загорится, забыть закрыть кран – зальет, сунуть металлический предмет в розетку – ударит током);
- правилам поведения в экстремальных и экстренных ситуациях (открыть окно и позвонить пожарным при обнаружении дыма; залить огонь водой или закрыть одеялом; позвонить родителям в случае прорыва трубы, появления запаха газа и т.д.);
- пользоваться мобильным и обычным телефоном, вызывая маму, папу, другого родственника или доверенного взрослого;
- обращаться за помощью к соседям и представителям органов правоохранения и спасательных служб;
- правилам поведения и предосторожности с чужими людьми (не открывать чужим, даже если они «передают что-то от мамы» или «нужно срочно снять показания счетчика»; не рассказывать, что находишься дома один; не сообщать, где работают взрослые члены семьи);
- содержательному времяпрепровождению – хотя вообще это задачка в первую очередь для родителей: отлучаясь, не следует говорить «займись чем-нибудь», а четко оговаривать, чем именно заняться, как именно, и что при этом можно и нельзя. И что делать, если выбранное занятие наскучит: то есть, придумать сразу ряд альтернатив, чтоб дите от скуки не потянуло на подвиги.

Сразу оговорюсь: не думаю, что программу «один дома» реально осилить ребенку младше 5 лет. До этого возраста я не рекомендовала бы оставлять ребенка одного, ну разве что действительно ненадолго: скажем, нужно выскочить в аптеку поздно вечером на несколько минут. Потому что если у ребенка сильный жар, то вероятность для него подавиться в ваше отсутствие конфетой куда меньше, чем вероятность в буквальном смысле «сгореть» от температуры 40 ночью. А надеяться на скорую иногда смысла нет, поскольку «скорая помощь» – она у нас только так называется, а приехать может и через час, и через полтора.

Однако и затягивать с предоставлением домашней автономии чуть ли не до подросткового возраста я бы тоже не стала (хотя вот в США, насколько мне известно, вообще законодательно запрещено оставлять ребенка одного до возраста 12 лет… А в 14 уже права выдают – забавно).

Вообще же говоря, если брать очень в среднем, то для развития умения решать проблемы самостоятельно и уметь отделить себя от родителей, осознать себя способным к самостоятельным поступкам и моментам в жизни (понятно, что речь не идет о глобальном) существуют сензитивные (благоприятные) периоды: период 7 лет (вступления в школьный возраст), начало подростковости (лет 12) и вступление в юношество 16-17 лет. Причем в семилетнем возрасте это иногда даже более безопасно – гормоны не перекрывают разум, как у подростков; а 16-17 лет – это вообще последний шанс, и если человек в этом возрасте не научается решать вопросы самостоятельно в пределах своей компетенции (а часто таки не научается, особенно если это дело в свое время подавили на предыдущих этапах), то ему уже и не захочется. И будут родители им руководить до пенсии. Ну или пока петух не клюнет куда-то там.

Конечно, дети взрослеют по-разному, у них разный темперамент и наклонности, поэтому думайте сами, решайте сами. Что покажется безумием в одном случае, будет логично и оправданно в другом. Но, еще раз повторю, каждый родитель тут волен решать на свое усмотрение, я дала лишь общие ориентиры.

И еще хотелось бы сказать: милые мамы, не пытайтесь быть идеальными. Особенно в чужих глазах. Ну и что же, если кому-то ваша позиция кажется неприемлемой, то есть, если соседке или свекрови кажется категорической глупостью ваше предоставление самостоятельности пятилетнему или, напротив, тот факт, что вы везде и всегда берете его с собой? Это, собственно, проблемы соседки или свекрови, а не ваши.

Пытайтесь быть не идеальными, а просто достаточно хорошими – и притом для своего ребенка, а не для других людей. Делайте все от вас зависящее, но если вдруг получается не так, как хочется и как предписывается общественными нормами, то это же не конец света. Выберите наиболее компромиссный вариант, сделайте выводы и живите дальше. Куда ценнее, на мой взгляд, если вы не будете снедаемы чувством вины – вашему же ребенку будут легче с вами общаться. А в конечном итоге это обеспечит максимум безопасности и ему, и лично вам.

Автор - Наталья Проценко
Источник

Ребенок совершил проступок. Как реагировать?

Проступок совершен. Все тайное стало явным! Ваш чудесный замечательный послушный ребенок совершил «ТАКОЕ»!! Или «такое».

С высоты всего нашего полученного жизненного опыта все это кажется не совсем логичным и правильным, а иногда (будем откровенными) и совсем недопустимым! Наша реакция? Мы делаем единственно возможное – говорим ребенку, что он поступил плохо, неправильно. Ай-яй-яй! У нас – полуинфарктное состояние – «КАК он мог! Ужас!»

В лучшем случае мы говорим это в мягкой или шутливой форме, щадя самолюбие ребенка, в редких случаях доходим до объяснения – а почему это неправильно, на наш взгляд, и какие последствия могут быть после совершения подобного поступка. Но, что интересно, мы, взрослые, редко задумываемся, что ребенок и сам, совершая тот или иной «неправильный поступок», уже осознает, что делает не совсем то, что понравится его родителям. А иногда и совсем не то! И именно поэтому ребенок и стремится уже заранее скрыть сам факт совершения того или иного проступка от глаз родителей. То есть утаить, обмануть. Только в силу неопытности и «разной весовой категории» в жизненном опыте он не всегда способен сделать это полностью или качественно.

Будем с вами честными, практически каждый из нас, взрослых, имеет в своем «детском багаже» не один такой проступок. И более того, мы и во взрослом возрасте часто совершаем такие поступки «из детства», когда что-то ну очень хочется сделать! При этом мы вынуждены скрывать и свое желание, и его последствия от оценивающих глаз того человека, контроля которого мы боимся!

Обманывают того, кого боятся! На понимание кого просто не рассчитывают.

И когда мы выносим на свет сам факт совершения ребенком неправильного поступка, мы только усугубляем проблему. Ведь мы не понимаем в этом случае мотивов того, что толкнуло наше дитя к действию. Что именно явилось скрытой причиной. А как раз именно это и необходимо понять. Те проблемы, которые в данный момент скрыты от наших глаз, и есть движущая сила в совершении проступка. И наша задача – не наказать ребенка, не указать ему на то, что он сделал не так, не погрозить ему пальчиком, и не напугать будущими сложностями. А реально помочь ему решить его внутренние противоречия, которых у ребенка в любом возрасте предостаточно! И чем он старше, тем их больше.

Так вот. Увидев последствия свершенного, давайте просто не показывать виду, что все, что наш отпрыск хотел скрыть, открылось, стало явным. В душе справившись с ужасом от увиденного, постарайтесь выбрать удачный момент и рассказать , что и взрослые тоже часто сталкиваюсь с теми же трудностями! Так же хотят завоевать расположение друзей, быть востребованными, быть любимыми!

Сказать ребенку, какой он замечательный, показать его сильные стороны (Вот ведь ты у нас такая (или такой) умный, веселый, творческий, с хорошим вкусом, с умением развеселить, увлечь и т.п.). Показать, как сильно мы его любим и как гордимся им! И показать возможные варианты получения тех же «поощрений», только более удобными способами. Ну, а уж если мы сами не знаем, как заменить плохой поступок на хороший, то нечего и на ребенка пенять!

Каждый родитель когда-то был ребенком, и его тоже воспитывали. И если в нас воспиталось множество комплексов и проблем, если мы не успешны и не счастливы, это значит, что мы получили от родителей не совсем полноценный опыт. И воспитанию своих детей нужно учиться с не меньшей ответственностью, чем медицине, строительству мостов или программированию.

Ведь наши дети – это один из немногих явных результатов нашего проживания на этой планете.

Автор - Татьяна Иванова
Источник

Ребенок - шестилетка. Как воспитать из него помощника?

К шести годам большинство детей уже умеют сами одеваться, завязывать шнурки, застегивать пуговицы, убирать постель, относить за собой посуду после еды. В этом возрасте учите ребенка более сложным вещам: ухаживать за комнатными растениями, помогать в сервировке стола, приводить в порядок обувь. Предлагаю рассмотреть несколько занятий в игровой форме, предназначенных для обучения шестилетки перечисленным навыкам.

Ухаживаем за растениями

Это занятие воспитывает в ребенке ответственность, дисциплинированность, учит правильно ухаживать за растениями, знакомит с их основными частями и функциями, которые они выполняют.

Приготовьте цветочный горшок с поддоном, землю, полиэтилен или газету для подстилки, цветок для посадки и красивую леечку. Растение лучше выбрать неприхотливое и небольшое, например, кислицу.

Сначала рассмотрите растение вместе с ребенком, покажите ему корень, стебель, листочки. Заострите внимание на функции, которую выполняет корень (питает все растение). Объясните, что корень растения должен обязательно находится в земле.

Расстелите полиэтилен или газету, поставьте горшочек, пакетик с землей и аккуратно положите растение. Расскажите, как правильно посадить цветок в землю и попросите ребенка помочь вам. Насыпьте землю до половины горшка. Поместите в центр корень растения. Далее держите растение на весу, а ребенок пусть досыпает землю. После того, как растение будет посажено, попросите малыша полить его. Расскажите ему, как важно своевременно увлажнять землю.

На этом занятие не заканчивается: на другой день покажите, как опрыскивать и протирать листочки, в следующий раз – как рыхлить землю и т.д. Когда ваш «комнатный питомец» зацветет, скажите ребенку, что эти цветочки появились только благодаря его вниманию и уходу!

Сервируем стол

Это занятие развивает стремление заботиться об окружающих, самостоятельность и умение соотносить количество предметов и людей.

Сначала попросите ребенка сосчитать, сколько человек будет обедать. Затем расскажите, какие блюда будут на вашем столе. Это нужно для того, чтобы выяснить, из какой посуды обычно едят эти блюда, какие столовые приборы надо приготовить.

Например, вы собираетесь кормить семью супом. Спросите, в чем обычно готовится суп (в кастрюле или в сковороде), во что его наливают (в мелкие или глубокие тарелки), чем едят (ложкой или вилкой). После этого посчитайте, сколько понадобится тарелок, ложек и вилок. Вместе с ребенком определите, кого и куда лучше посадить. Далее расставьте необходимые столовые приборы. Старайтесь не давать ребенку хрупкую, дорогую и тяжелую посуду, которую он может уронить, разбить и пораниться.

Ухаживаем за обувью

Не всегда дети радостно откликаются на просьбу родителей почистить свою обувь. Заинтересовать малыша вы можете с помощью игры или сказки.

Приготовьте обувь ребенка, тряпочку, обувной крем, щетку или губку. Потом, рассказывая сказку, вместе с ребенком приступайте к приведению обуви в порядок. Сказку вы можете придумать самостоятельно, а можете воспользоваться вот этой.

Жил да был Обувной доктор. Все обувные проблемы он решал правильно и быстро. Кто только к нему ни приходил за помощью: и тапочки, и сапоги, и кеды, и сандалии. И всем помогал добрый Обувной доктор!

Как-то раз пришел к доктору Черный Осенний Сапог. Расстроенный весь, уставший и поникший. Пришел и жалуется:

– Болит у меня все, дорогой Обувной доктор! Вся моя кожица засохла и, наверное, скоро потрескается. И дождь, и слякоть, и холодный воздух измучили меня, бедного…

Посмотрел доктор, потрогал кожицу Черного Осеннего Сапога и сочувственно покачал головой:

– И, правда, поберечься бы тебе!

И выписал лекарство – питательный крем. Сразу же прибежала помощница Обувного доктора Мягкая Губка, которая намазалась этим кремом и хорошенько протерла Черный Осенний Сапог. Пока Черный Осенний Сапог довольно вздыхал и смотрелся в зеркало, она намазалась кремом еще раз и опять быстренько пробежалась по нему. Черный Осенний Сапог весь засиял от радости!

Потом пришли к Обувному доктору Сестренки Сандалетки. И в два голоса возмущенно запищали:

– Наш хозяин совсем не хочет за нами ухаживать! Мы давно пылимся в шкафчике, а он даже не навещает нас! А ведь мы уже от пыли чихаем и чешемся! Что нам делать, как быть?

Доктор слегка нахмурился, недолго подумал и прописал им водные процедуры. Позвал свою другую помощницу – Влажную Тряпочку, которая ласково и аккуратно стерла пыль с Сестренок Сандалеток.

– Идите, мои дорогие, ждите лета в своем шкафчике! – попрощался с ними Обувной доктор.

И последним пациентом доктора в этот день стал Зимний Сапог. Он плакал навзрыд:

– Я весь промок…Я мерзну и страдаю… Мой хозяин весело катался на горке и забил меня снегом сверху донизу… Я, наверное, навсегда теперь останусь мокрым и больным…

– Нет, – твердо ответил Обувной доктор, – не бывать этому!

Доктор смял газету и засунул внутрь Зимнего Сапога. Он сначала растерялся, не понял что происходит. А потом почувствовал, что ему становится все теплее и теплее, ведь газета впитала почти всю влагу, которая была внутри.

А доктор поставил Зимний Сапог поближе к горячей батарее. Он совсем разомлел и почти задремал…

– Как твое имя, добрый Обувной доктор? – сонным голосом спросил Зимний Сапог.

– Меня зовут Мама! Отдыхай, дорогой! Завтра вам опять идти на горку с твоим хозяином – моим сыночком!

Если малыш будет знать и использовать основные варианты ухода за обувью, то родителям можно не волноваться, что его ботинки или сапожки окажутся сырыми или грязными в самый неподходящий момент.

Шестилетний ребенок довольно эмоционален, он с трудом контролирует себя и болезненно воспринимает критику. Больше хвалите его, а если что-то не получается – не ругайте, а объясняйте, что он сделал неправильно и как это можно исправить.

Автор - Татьяна Петлева
Источник