Как выйти из кризиса? Советы специалиста для тех, кто хочет открыть дверь в новую жизнь

Как мы определяем кризис?

• Ваша сегодняшняя жизненная ситуация Вас не удовлетворяет.
• То, что Вы делаете, не работает и не помогает.
• Вы чувствуете, что, несмотря на постоянное и бесконечное «делание», вы стоите на месте.
• Вы уже разбирали сложившуюся ситуацию два миллиона раз и вам известны все выходы, но проблема в том, что они не работают.

Другими словами – вы застряли в переходе. Прежняя жизнь уже не устраивает. Пора двигаться дальше, но куда и как – непонятно.

И как мы обычно поступаем?

• Делаем больше, лучше и эффективней то, что в новых условиях уже не работает
«Я же постоянно что-то делаю, чтобы изменить ситуацию, не сижу сложа руки, но всё безрезультатно.»

• Пытаемся найти положительные стороны в происходящем
«Мне давно опостылела эта работа, но она стабильна и рядом с домом.»
«Мы давно чужие люди, но у детей есть отец.»
«Я недостаточно получаю за свою работу, зато я помогаю людям.»

• Делаем вид, что ничего не происходит
«В конце концов, так все живут, и с чего я взяла, что достойна большего.»
«Многие мечтали бы иметь то, что я имею сейчас, а я ещё чем-то недовольна.»

• Опускаем руки и больше уже не пытаемся ничего изменить
«Зачем биться головой об стену, всё равно всё без толку.»
«Значит, судьба у меня такая.»
«Не были богатыми и нечего начинать.»

И что происходит с нашей жизнью в итоге?
• Мужчины закрываются от жизни «бесконечным банкетом», навязчивым хобби или «выпускают пар» на близких.
• Женщины начинают заедать проблемы, уходят с головой в непрерывное «делание», всепоглощающую заботу о ребёнке, книги, форумы, навязчивый шопинг.

Недовольство жизнью никуда не девается, напряжение в системе нарастает и в итоге прорывается в самых слабых местах:
• Начинают часто и «на пустом месте» болеть дети.
• У нас появляются какие-то хронические заболевания, мы пытаемся лечиться, но только ходим по кругу.
• «Ни с того ни с сего» ломается техника, всё виснет, заканчивается, отключается и глохнет.
• Возникает какое-то безумное стечение обстоятельств, когда весь мир вокруг рушится и всё происходит одновременно.
Это и есть «выброс пара» в системе.

А что стоит сделать, находясь в кризисе?

Для начала кризис – это абсолютно закономерная вещь. Без кризисов нет развития и невозможен переход на новую ступень.
Кризис означает, что вы уже переросли вашу сегодняшнюю ситуацию, работу, вариант отношений или другое, и вам пора двигаться дальше.
Как мы увидели выше, сдерживание этой мощнейшей движущей силы ведёт к разрушительным последствиям.
Вы просто выросли из этих «детских штанишек», и они трещат по швам.
Поэтому единственный путь – это только вперёд!

Кризис – это тайфун, который может поднять Вас высоко над существующей реальностью и открыть невиданные возможности.
Но может и разнести на мелкие кусочки и сбросить с бешеной скоростью вниз, разрушив всё созданное Вами ранее.
И поэтому основная задача – осторожно, шаг за шагом, осуществлять переход на новый, более высокий уровень развития.

Итак, алгоритм поведения, если Вы чувствуете, что вот оно – «кризис!»

1. Дать себе разрешение остановиться.
Сложно, я знаю. Иногда практически невозможно. Но если Вы не остановитесь по своей воле, жизнь остановит вас насильно, но уже на других условиях.
Задача этого периода «Расслабься и доверяй».
Вот так просто. В английском языке есть такой глагол «to be patient», дословно «быть пациентом», а переводится как «запастись терпением».
Это когда от тебя ничего не требуется, только расслабиться и доверять миру.
«Лечь на воду». Просто сделать выходной или взять отпуск на месяц, год или три.
Столько, сколько надо, чтобы остановить хаос, освободить голову от навязчивых поисков решения. Просто быть. Быть здесь и сейчас в этом мгновении, как будто нет ни прошлого, ни будущего, только этот миг.
Помогает – выключить телефон, оставив в зоне доступа только близкий круг, не выходить в Интернет, уехать на время. Одним словом, до минимума сократить информационный и эмоциональный шум вокруг.

2. И тогда в этом расслабленном, соединённом со всем сущим состоянии вдруг возникают первые слабые проблески осознания происходящего. А затем уже накатывают инсайты и озарения.
И наступает новый период. Задача которого «Слушай».
Вот здесь уже можно начать потихоньку анализировать на фоне отсутствия мысленного хаоса и информационного мусора.
Прислушайтесь к себе: «Чего я хочу для себя на самом деле?»
Прислушаетесь к миру: «Что хотят от меня родные на самом деле?»
«Зачем я вообще в этом мире? В чём моё предназначение?»

На этом этапе самое время воспользоваться профессиональной поддержкой.
Здесь работает Глубинный коучинг и психотерапевтические техники, основанные на самоанализе.
Этот этап даёт видение своей миссии и жизненных целей на ближайшие годы.

3. Третий период – это первые, но решающие попытки сделать осознанные шаги.
Уже есть силы и ресурс. Осознание нового себя и своих новых целей.
Более того – невыносимая потребность, наконец, заявить о себе в новом качестве.
Задача периода – «Вставай! Иди и борись!»
На этом этапе делается что-то впервые по-другому, появляются свидетельства того, что я уже могу, уже профессионал, у меня уже есть силы и первая уверенность в себе.
Отсылаются резюме, проводятся исторические переговоры, внедряются решения, полностью меняющее ход жизни.
Жизненно необходима вера в себя, поддержка близких людей, признание тех, на кого хочется равняться.

4. Четвёртый период – составление системы.
Первый удар сделан, наступило время разобраться и создать систему.
При отсутствии системы и застревании на предыдущем этапе силы быстро заканчиваются и человек откатывается вниз. Идёт обесценивание себя и всего сделанного, своих возможностей и целей.
Поэтому после нескольких мощных ударов третьего этапа необходимо выстраивание системы четвёртого этапа.
Это могут быть: система поиска нового направления деятельности, система поиска работы, новая система работы, новая система продаж, новая система взаимоотношений и т.д.

На этом этапе хорошо работает персональный коучинг, помощь в планировании, тайм-менеджемент и другие организующие техники.
Система делается, апробируется, усовершенствуется, затем опять апробируется, в итоге доводится до идеала и успешно работает какое-то время.
Задача четвёртого периода – «Сделай систему».

5. Пятый период – это разработка стратегии и глобального видения.
«Как я вижу себя в этой деятельности через год? Через 5 лет?
Что мне необходимо сделать пошагово с сегодняшнего дня, чтобы этого достичь?».

На этом этапе отлично работают техники персонального коучинга, направленные на визуализацию долгосрочных результатов и планирование по линии времени.
Составляется стратегический план, внедряется, корректируется, усиливается на каждом этапе и как итог ведёт к наилучшим результатам. И, как правило, к максимальной прибыли.

6. Шестой период – поиск единомышленников, передача опыта, менторство.

И оп-па – новый кризис…

«Се ля ви» – такова жизнь. Мы опять чувствуем, что на этом поприще сделали всё, что могли и жаждем изменений.
И начинается новый виток спирали, но с большим опытом, новым инструментарием и возможностью решать более легко более сложные задачи.
Расслабься и доверяй!

Данный алгоритм действий разработан мной на основе личного профессионального опыта работы с клиентами и с использованием теории уровней бытия Клэра Грейвза, отражённых в Спиральной динамике Дона Бека и Криса Кована.

Как себя поддержать на каждом этапе?

Задать себе вопрос «Чего я хочу?»
«Кто и что может меня поддержать?»

И научиться просить о помощи.
К сожалению, ещё не так много людей могут читать наши мысли, поэтому о том, что вам нужна помощь, и как именно вы хотите, чтобы вам помогли, стоит говорить вслух.

Всегда существует возможность профессиональной поддержки.
И здесь её необходимость определяет ответ на вопрос:
«Настолько ли важно для меня решение этой проблемы, что я готов за это платить деньги?»

И я хочу напомнить, что для зарегистрированных читателей ШколыЖизни.ру есть возможность получить первую коуч-сессию по Skype бесплатно.
Для этого надо оставить запрос с вашим адресом в Skype в комментариях к этой теме.

Удачи Вам и движения вперёд!

Автор - Ирина Дыбова 
Источник

Как вырастить из своего ребенка трудоголика? Супервредные советы

Итак, кто такой трудоголик? Это человек, страдающий неконтролируемой потребностью в непрерывной работе. При трудоголизме наркотиком является хроническая психофизическая нагрузка (в основном умственная и эмоциональная, то есть психическая).

Зачастую он страдает так называемым «воскресным синдромом»: головными болями, тошнотой, обмороками, которые начинаются в выходные и заканчиваются с выходом на работу. Такой человек мается без дела, он постоянно думает о нем, не отдыхая не секунды. Кроме работы, его не интересует ничто. «Отдыхает» он тоже, кстати, работая.

Трудоголика все же стоит отличать от обычного человека, просто любящего свою профессию, – последний любит не только ее, но и самого себя, другие свои увлечения, членов своей семьи и стремиться уделить внимание каждому из них.

Как же вырастить трудоголика? Как известно, все мы родом из детства, а это значит, что воспитывать его нужно в соответствии с особыми правилами:

1. Никогда не слушайте, что вам говорит ваш ребенок, – это совершенно пустая трата времени, он же еще маленький, ничего не понимает.

2. Ошибки совершенно недопустимы – ребенок не имеет права на ошибки.

3. Этикет и манеры превыше всего, ваш ребенок должен с пеленок знать об этом.

4. Мир холоден и жесток, а посему и готовиться к нему надо с рождения – ни за что не показывайте ребенку, что любите его.

5. Всякие мерзкие эмоции, будь то гнев, радость, грусть – то есть вообще любые эмоции – недопустимы. Только ледяное спокойствие, и ничего другого.

6. Секс – это еще более мерзко, чем эмоции, обязательно научите ребенка стыдиться своей сексуальности.

7. Железной хваткой руководите своими домочадцами – без этого никак не обойтись!

8. Экономьте каждую копейку на будущее, которое никогда не наступит, и обязательно приучайте к этому ребенка.

9. Запомните – он хороший только тогда, когда он идеальный. В любом другом случае он плохой – обязательно напоминайте ему об этом.

10. Ни в коем случае не показывайте ребенку примера здорового общения, будьте снобом, нетерпимым и критичным ко всем без исключения.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы легко вырастите забитого, закомплексованного ребенка, страдающего перфекционизмом, совершенно неадаптированного в обществе, прячущегося за своей работой вместо того, чтобы решать свои проблемы, не осознающего и не умеющего показывать свои чувства, в том числе и любовь.

К сорока годам он уже лично познакомится с инфарктом или инсультом, с любовником своей жены, с алкоголизмом, с наркоманией или любой другой зависимостью своих отпрысков. Собственные дети будут обвинять его в том, что он не уделял им внимания, что не любит их, и уж поверьте, в этот момент они не вспомнят о всех тех вещах, которыми вы откупались взамен на отсутствие вас рядом.

И все бы ничего, можно было бы как-то пережить это, но ваш ребенок будет глубоко несчастным человеком, и самое ужасное, что он не будет даже осознавать почему. Ведь так его воспитывали с раннего детства. Вот так все просто.

Ну, а если серьезно, берегите своих детей, избегайте такого поведения в общении с ними, ведь от нас, взрослых, зависит то, кем они вырастут и будут ли счастливы.

Автор - Дарья Нойкина 
Источник

Как выходить из безвыходных положений? (Школярам на заметку)

...Это был мой выпускной класс. В начале апреля, когда солнце всё сильнее тянет на улицу, одноклассники названивают по ночам, а до экзаменов, кажется, ещё целая вечность, вряд ли кто-то глубоко задумывается о дальнейшем жизненном пути. Многие учителя понимают это безмятежное состояние «между прошлым и будущим», поэтому особо не мурыжат выпускников, заранее выводя годовые отметки. Ну, конечно, везде бывают исключения. Такой была наша «Вафля»!

Вообще-то её звали Валентина Фёдоровна, но свою кличку-размазню она получила за склочный характер и умение портить настроение в любую минуту. Странно, как я вообще выбрала филологический факультет после общения с этой дамой! Однако помнится мне Вафля вовсе не злобными комментариями по поводу Цоя и Шевчука и не сотнями экзаменационных билетов, и даже не своей шепелявостью или вечной несочетаемостью цветов в одежде. Пятнадцать лет прошло, а я до сих пор вспоминаю тот случай на литературе и думаю, что его надо вписать в какое-нибудь психологическое пособие, типа «Познай себя».

Пьеса Горького «На дне» с вечными цитатами Вафли и её аналогиями с сегодняшним днём до того навязла в зубах, что вызывала у нас уже лёгкую тошноту. И тут финальное задание: выучить монолог Сатина. Тот самый, который: «Человек - это звучит гордо!» Наизусть! До последней запятой! За день!

Уж не помню, чем был занят вечер накануне «расправы». Только вспомнила я о монологе уже на перемене, увидев одноклассников, лихорадочно листающих тексты. «Горим синим пламенем!» - заверещал внутренний голос. «Спокойно, Ипполит, спокойно!» - ответил здравый смысл.

- Бэлка! Ты выучила? Поможешь?

Вопрос к соседке по парте был, в общем-то, неуместен. Подруга всегда отличалась спокойствием и надёжностью, привитыми ей мудрой мамой-осетинкой. И Бэла перепугалась больше меня:

- Ой, Юлька, ты что? У тебя же пятёрка выходила!
- Прорвёмся! Следи по книжке. Чуть что - дёргай меня за рукав.

Если честно, я не представляла, как можно рассказать страницу текста, не открывая его вообще. Но какая-то «гагаринская» уверенность была: какая разница, что там впереди? Поехали!

Фамилия моя начиналась на «О». Следовательно, когда 24 человека, стоящие впереди по списку, поднимались и худо-бедно долдонили про то, что «жалость унижает человека», - первый абзац был мной уже выучен. Вафля слушала вполуха, попутно заполняя журнал. Она заранее знала, что поставить каждому. «Так, - соображала я. - Главное громко, отчётливо, с полной уверенностью, что я - это Сатин, и даже лучше. А за интонациями слова потянутся сами».

- Обидина!

Я дёрнула Бэлку за подол (готовность номер один!) и с воодушевлением начала. Нарочно говорила медленно, чтобы сориентироваться в Бэлкиных кивках, Вафлиных полуулыбках и шёпоте ребят с «камчатки».

Всё шло как по маслу, пока я не запнулась где-то посередине.

- Жалость унижает человека! – со слезой в голосе произнесла я и поняла, что дальше конец: ключевого горьковского слова я не помню, хоть убей. - Не жалеть, а…

Повисла пауза в полсекунды. Вафля, до этого слушающая меня с довольной улыбкой, удивлённо повернула голову, Бэлка спешно схватила ртом воздух, а я уже сообразила, что надо ляпать, «и ляпать уверенно!».

- ЛЮБИТЬ надо человека! - взвизгнула я и зачастила, пока никто не одумался: - Не унижать жалостью, а любить! Такого слабого, беззащитного, ранимого и одинокого. Позвольте себе просто любить человека!
От такой наглости умолкли даже двоечники, текста не читавшие, но прекрасно понимающие, что в оригинале должны идти слова об УВАЖЕНИИ, но никак не про любовь! А меня уже было не остановить. Вафля довольно кивнула и с улыбкой вновь углубилась в журнал. Она не заметила подмены! Только Бэлка, поняв, что я несу отсебятину, вытаращила глаза и засипела:

- Юлька, ты чё? Там нет таких слов!

Но «Остапа несло»:
- Вы знаете, что на душе у этого человека? Почему же вы вправе осуждать его, презирать или просто проходить мимо? Смогли бы вы услышать его, понять и принять таким, какой он есть?
- Обидина, сядь! - шипела Бэлка. - Сядь уже! Там этого нет!
Но я поняла, что «выплыла». От души выговорившись, какого человека всё же надо любить, я плавно вернулась к первоисточнику и с пафосом закончила речь.

- Молодец! - Вафля смотрела восторженно, давно забыв про свой журнал. - Как всегда молодец!
Я рухнула на стул. Вот это называется «ощущение Ангела за плечом»! Бэлка, не дыша, следила за тем, как та выводит мне пятёрку. Затем подруга повернула ко мне ошарашенное лицо и зашептала:

- Ну, ты даёшь! Чего тебя понесло? «У кого что болит», да?
- Бэл, тихо! Главное, сдали... - сил не было, как после стометровки.

Аплодисменты, поздравления и дружный хохот были потом, как только класс вырвался в коридор...

А я теперь точно знаю, что безвыходных положений не бывает!

Автор - Юлия Михалева 
Источник

Как выходить из стресса, не обижая других?

Страсти, стрессы, волнения и переживания, напряженные ожидания и несдержанные всплески эмоций, слёзы, рыдания, крики, истерика - это мы с вами не в самые лучшие моменты нашей жизни, когда наваливаются на нас неприятности, непонимание, недовольство, раздражение…

То в семье нелады, то в школе у детей что-то не клеится, то с соседями, которые чем-то обидели, отношения выясняем. А тут ещё новости по телевизору посмотришь - взрывы, пожары, катастрофы, убийства, похищения отнюдь не способствуют улучшению настроения. Мы раздражаемся, становимся несдержанными, срываемся на близких и чужих людях, а это возвращается к нам бумерангом.

Грубость, бестактность разобщают нас, портят настроение, наносят вред здоровью. С грубостью и хамством мы сталкиваемся дома, на работе, на улице. Иногда несдержанный начальник на целый день может испортить настроение едким замечанием, недоброжелательностью. Смотришь, запахло от подчинённого валерьянкой, да и сам начальник не в восторге от ситуации. Это если начальник - человек понимающий и трезво оценивающий ситуацию. А бывают такие руководители, что и не замечают своей бестактности, вот это хуже, так как ситуация грозит повторением. И мучают нас тоска, уныние, безрадостное восприятие жизни.

По наблюдениям учёных, раздражительные и злые люди быстрее своих сверстников стареют, чаще болеют, нередко не могут устроить свою судьбу и остаются одинокими, без семьи. Наверное, каждый замечал, что и у доброго, и у злого человека черты характера отражаются на его лице. Люди добрые, отзывчивые, неравнодушные хорошо и молодо выглядят даже в немолодом возрасте. А мрачные отпугивают от себя своим видом, так как, по-видимому, душевная чёрствость и эгоизм счастья не приносят и здоровья не прибавляют.

Даже на уровне науки доказано, что заболевания зависят от состояния нервной системы. Особенно тяжело переносят стрессы люди, которые «загоняют переживания» вглубь души. Врачи говорят, что люди, постоянно думающие о своих переживаниях, чаще других оказываются пациентами кардиологических и неврологических лечебниц. Мы переживаем, радуемся, ссоримся и миримся, любим и ненавидим, страдаем из-за огорчения родных и близких – и во всех проявлениях чувств нагрузка ложится на наши нервы. Как себя вести, как выйти достойно из любой стрессовой ситуации? Ведь так необходима эмоциональная разрядка.

В стрессовых ситуациях важно помнить и о наших детях, которые часто становятся свидетелями «разрядок» родителей, их ссор, криков, а то и, чего греха таить, драк, что, конечно же, не украшает взрослых. Однако нельзя и отрицать наличие столь уродливой стороны семейных отношений. Грубо кричат в раздражении друг на друга родители, забывая о детях и не думая о том, какую душевную боль, возможно, испытывают дети, как это отражается на их здоровье и как такие жизненные уроки проявятся потом в их отношении и к вам, и к другим людям, окружающим их.

Каким человеком вырастет ребёнок, который усвоит, что можно срывать зло на других людях?
И как же нам в век «стрессов и страстей» уберечь и свою, и детскую нервную систему? Как научиться «разряжаться»? И будет ли это справедливо по отношению к окружающим тебя людям – выходить из стресса, обижая других? Да и поможет ли крик - вот в чём вопрос. Ты своё душевное напряжение снимаешь, однако может возникнуть и остаться напряжение в отношениях, и будет ли это способствовать установлению душевного умиротворения?

Крайне важно для человека уметь предупреждать и контролировать развитие стресса. Научитесь справляться с ним, и в вашей жизни будет меньше трудностей. Не нужно забывать, что наше здоровье в наших руках, а нервные стрессы – причина многих заболеваний. Наличие вредных привычек, в частности, злоупотребление алкоголем, тоже способствует усилению напряженности в отношениях и частым стрессам.

Не мешает помнить и о том, что только оптимистически настроенный человек способен противостоять негативному влиянию стресса. Нужно стараться перекрывать отрицательные эмоции положительными чувствами. Попытайтесь вспомнить о чём-то хорошем и светлом в вашей жизни, и это позволит переключить сознание на положительную тональность. А пессимист долго будет пребывать в стрессовом состоянии, «накручивая» и себя, и других. В связи с этим хочется вспомнить великого Шекспира, который считал, что нет событий плохих или хороших, таковыми мы их делаем в своём сознании. То есть, эмоциональный фон нашей жизни зависит от нас самих.

Постарайтесь осознать, что и наша жизнь, и жизнь окружающих нас людей очень разнопланова, с сочетанием всех цветов и оттенков, и люди тоже не лишены недостатков, у них разные интересы и жизненные цели. А ваша нетерпимость к человеческим недостаткам, ваш максимализм могут стать причиной вашей раздражительности, вспыльчивости и послужить причиной стрессов. Будьте толерантны, попытайтесь найти цивилизованные способы выхода из напряжённых ситуаций. Особенно полезно уметь взглянуть на ситуацию с точки зрения оппонента, чтобы понять его и прийти к обоюдному согласию.

Ещё один очень хороший способ снятия психического напряжения – это физическая нагрузка: работа по дому, спорт, огород. Активный образ жизни физически укрепит вас и поможет легче переносить стрессы. Часто погасить ссору помогает чувство юмора. Очень хорошее качество - умение посмеяться не только над другими, но и над собой. На одних успокаивающе действует музыка, другие спасаются одиночеством.

А в целом нужно учиться воспитывать свои эмоции, стараться быть терпимыми по отношению друг к другу, не растрачивать себя на ничтожные ссоры и конфликты. Важно не забывать о том, что мы сами хозяева своего настроения, своего поведения и, в конечном итоге, своего здоровья. А здоровье – это положительные эмоции, которые мы дарим окружающим, получая взамен душевное тепло и доброжелательность.

Автор - Людмила Задорожная 
Источник