Есть две причины, почему женщина не может достигнуть оргазма. Первая и самая известная - короткая прелюдия. Особое разочарование партнерша испытывает, когда до полной разрядки ей не хватило всего лишь нескольких секунд.
Бывает и по-другому. Многие женщины, только приближаясь к оргазму, уже испытывают приятные ощущения. Но вдруг, по непонятной причине, желание исчезает. Тогда им приходится "играть" в чувственность. В этом и заключается вторая и, возможно, основная причина, из-за которой партнерша остается ни с чем - хоть она и возбуждена, и ласки ей нравятся, но желание испаряется (недостаточно расслабилась или подумала о недописанной диссертации). В результате: муж неуклонно приближается к наивысшей точке наслаждения, а жена просто ждет, когда же это, наконец, кончится. И чтобы все было "как в кино", она симулирует оргазм. Такие случаи оставляют в душе неприятный осадок, вызывают зависть, а иногда и злость на мужчину.
Капканы ложного оргазма
Имитация оргазма довольно распространена. Причем это не всегда обман. Часто возбуждение мужчины захватывает женщину, от этого она тоже возбуждается, стонет, испытывает наслаждение, но не достаточное, чтобы дойти до пика. Если хорошо обоим и оба довольны - причин для тревоги нет. Но если партнер уверен, что оргазм вы испытали одновременно, а вы эту иллюзию поддерживаете, тогда уже речь идет о никому не нужном притворстве. Муж считает, что его жена счастлива, в то время как ее разочарование нарастает. Чем дальше, тем труднее женщине признаться в постоянном обмане. Получается замкнутый круг. Может, все оставить, как есть? Так поступают многие: или из-за боязни (как бы в поисках чувственной женщины муж не ушел на сторону), или от неловкости (ведь он уверен, что все о'кей), а порой просто от нежелания что-то менять (зачем, если так проще и быстрее). Но практически все женщины надеются, что однажды оргазм станет натуральным и им больше не придется притворяться. Однако, само собой ничего не изменится, а такая затяжная неискренность в интимной близости отрицательно сказывается на взаимоотношениях в семье, которые могут зайти в тупик.
Долой притворство!
Если вы устали лгать, хотите искренности и удовольствия, тогда эти советы для вас.
Шаг первый. Избавьтесь от привычки разыгрывать оргазм.
Это нужно сделать мягко, чтобы не обидеть мужа. Например, до начала сексуальных игр скажите любимому: "Я не уверена, что сегодня получу удовлетворение. Но я тебя хочу…" Следуйте этому совету неоднократно, и вскоре вы сможете открыто говорить своему супругу, на какой стадии находится ваше желание, и когда оно угасает. Обычно мужья реагируют на такие беседы нормально, ведь они и сами чувствуют, что интимные отношения стали прохладными.
Шаг второй. Научитесь говорить о сексе. Снимите "табу" с разговоров на интимную тему. Главное - не упрекайте, не обвиняйте. Обсуждая свои сексуальные ощущения, вы начнете лучше чувствовать друг друга.
Шаг третий. Вы - королева! Теперь пора договориться, что в интимной жизни "править бал" будете вы - вы решаете, где, когда и как.
Что нужно женщине
· Чем больше женщина возбуждена к моменту полового акта, тем легче она достигнет оргазма. Обычно мужчина стремится ввести пенис во влагалище уже при первых признаках возбуждения (например, при увлажнении вагины). Но, начав производить ритмичные движения, он уже почти не способен себя контролировать. Поэтому момент соития вы должны определить сами. Не поддавайтесь первому импульсу своего желания. Чем интенсивнее нарастает ваше наслаждение от прикосновения рук или губ, тем увереннее вы потом придете к оргазму.
· Во время ласк сосредоточьтесь на своих ощущениях, и если вдруг вас отвлечет мысль: "Наверное, все это ему кажется слишком долгим…", - расслабьтесь, и снова ощутите в своем теле желание.
· Для того, чтобы ваше желание усиливалось, в начале акта мужчина не должен делать глубокие и сильные толчки - иначе он быстро придет к пику разрядки. Так ему будет легче контролировать себя и он сможет продолжать ласкать ваш клитор.
· Если желание во время любовных игр угасает, не делайте вид, что ничего не произошло. Нежно скажите партнеру, что ваш пыл немного поостыл. Прервите любовную игру, поласкайте друг друга, затем поменяйте позу и начните снова. Такие перерывы не оскорбительны для мужчины. Они лишь добавят в ваши отношения страсти.
Насколько важен оргазм
Практически не существует женщины, которая бы достигала оргазма всегда и при любых обстоятельствах. Периодическое его отсутствие - не патология, поэтому не нужно драматизировать. А вот когда партнерша очень редко или никогда не достигает пика разрядки - это сигнал тревожный. Со временем женщина обязательно почувствует, что лишена чего-то очень значимого. И как следствие: в сексе - разочарование, во взаимоотношениях с мужем - проблемы, которые, в конце концов, приводят к угасанию семейной сексуальной жизни. Кроме того, отсутствие эротической разрядки приводит к перенапряжению в области таза и поясницы. Безусловно, остается возможность самоудовлетворения. Это, конечно, снимает напряжение, но не дает ощущения глубокого удовлетворения и совершенно особенной близости, которая возникает между супругами. Если партнерша достигает оргазма, мужчина испытывает целую гамму переживаний. Ведь в такие моменты его любимая прекрасна, раскованна и женственна как никогда.
Оргазмы бывают разными
· Среди женщин, испытывающих оргазм в принципе, клиторальный наблюдается у 60%, а влагалищный - у 40%. Мнение, что лишь второй вид оргазма "настоящий", ошибочно. С точки зрения физиологии, все виды оргазма равнозначны.
· Если женщина получает достаточное удовлетворение от секса с любимым мужчиной и без оргазма, то это, по мнению специалистов, тоже норма.
· Некоторые женщины могут испытать оргазм только от орального секса или при стимуляции клитора. Если супругов это устраивает - все в порядке. Если нет - подберите позу, при которой фрикции будут возбуждать клитор; также можно дополнительно ласкать его рукой во время полового акта. Но бывает, что клитор малочувствительный, тогда такие ласки не приносят удовольствия.
· Если женщина не получает разрядки от "влагалищного" секса, партнеры могут удовлетворить друг друга поочередно. В этом не т ничего страшного. Даже наоборот! Если вы испытаете оргазм по очереди, то не пропустите самого интересного, и это удвоит ваше наслаждение по принципу: "свое + чужое".

Все о браке

Как вернуть радость жизни?

Позвольте проиллюстрировать тему анекдотом.

Деревня. Муж с женой собираются на рынок.
Жена:
– Купим корову.
– Нет, – отвечает муж, – давай лучше купим гармонь!
– Дурак, гармонь не подоишь!
– Дура, на корове не сыграешь!

Мы видим двух людей с двумя разными отношениями к миру. Жена – хозяйка, проявляет естественную и ожидаемую деловую сметку, нацеливаясь на нечто, в хозяйстве явно нужное. А что же муж? Его позиция – позиция «ребенка» в сравнении со «взрослым» и практичным подходом жены. Вопрос «Что лучше?» или «Что правильнее?» совсем не так прост, как может показаться на первый взгляд. Конечно, если дать ребенку неограниченную свободу, он станет играть с утра до ночи и питаться одними конфетами (что закончится печально).

Но так ли безусловно выигрышна позиция «взрослого», для которого еда – это только питание для организма, а основное наполнение жизни – так называемое «дело»? Причем под «делом» подразумевается не собственно «Дело» (которое с большой буквы) – призвание и путь самоактуализации – и даже не только работа как профессия, необходимое для всех добывание куска хлеба, но и сфера быта – т. е. та деятельность, которой мы «вынуждены» заниматься, организуя свое жизненное пространство. А ведь значительная часть этой работы даже не служит созданию комфорта, а диктуется социальными нормами и условностями. «У хорошей хозяйки дома чисто» (читай: «Ты же хочешь считаться хорошей хозяйкой?»). «Дом должен быть – полная чаша» (и неважно, что никому из живущих уже не хочется из этой чаши пить, потому что выдохлись, ее наполняя).

Да – корова, несомненно, нужна. Но разве это единственное необходимое для нас? Отрицая в себе Внутреннего Ребенка, не обедняем ли мы собственную жизнь, не отсекаем ли возможность радоваться – радоваться просто так, как могут это дети (до тех пор, пока мы не обучили их «подобающей серьезности»)? Становясь взрослыми, мы несравненно расширяем наши возможности во всех сферах, за исключением, пожалуй, одной – непосредственности восприятия мира, которая и открывает путь к радости от самого ощущения жизни.

Но ведь «отсечение» именно этой сферы несказанно обкрадывает нас, делая нашу жизнь пресной и, по сути, страшной – ведь, если вдуматься, иначе как страшной не назовешь пропасть между величием Жизни как дара и конечной ничтожностью наших жизненных задачек. Между тем совершенно не обязательно, чтобы «взрослость» и «ребячество» противоречили или мешали друг другу. Они прекрасно могут уживаться и даже проявляться одновременно, когда ощущение радости бытия служит фоном для любой деятельности, включая по-взрослому вдумчивое и грамотное исполнение работы.

К счастью, на Руси еще есть порода людей, сохранивших это ощущение радости внутри себя. Вдвойне к счастью, что многие из них живут в окружении, в котором они не чувствуют себя «чудаками» – ведь там это норма. В провинции до сих пор можно услышать фразы типа: «Слышь, Нюрка-то праздник закупала!» Не водку, не закуску – а именно «праздник»! В «цивилизованном» же мире принято покупать «водку» (или караоке, что в данном случае не принципиально) и радоваться не просто так, а «по факту».

Попробуйте пройти по улице с жизнерадостной улыбкой на лице, а пуще того – пробежаться вприпрыжку. На вас будут смотреть как на непривычное явление, этакое чудо-юдо. Здесь может быть и насмешка («Вот придурок!»), и подозрение – ведь все необычное и непонятное настораживает. В нашей культуре прилично быть мрачным и неприлично веселым, прилично хамить и неприлично говорить приятные вещи.

Отстраненность и скука привычны, мы к ним внутренне готовы – тогда как доброе слово, сказанное без повода и потому по-настоящему искреннее, у многих вызывает защитную реакцию отторжения. Нам трудно как «выдавить» его, так и принять от другого. Может, ему что-то от нас надо? Словно мы боимся, что, приняв, будем «обязаны» и сами давать, что отклик на доброе отношение лишит нас свободы и поставит в зависимость от другого.

Это реально одна из серьезнейших проблем современной цивилизации, и особенно ярко этот гуманитарный кризис, если не катастрофа, проявляется в странном отношении общества к «чудикам». Именно так мы называем людей открытых, естественных, одаренных счастливой способностью носить в себе праздник и щедро делиться им с окружающими.

Автор - Александр Смирнов 
Источник

Как правило, все отношения проходят определённые стадии: знакомство, первое свидание, влюблённость, любовь, брак. Эти стадии не являются универсальными, однако почти все люди строят свою личную жизнь, исходя из того, что их любовь будет длиться если не вечно, то очень и очень долго. Однако часто по прошествии определённого времени мы начинаем замечать, что наши отношения друг к другу уже не те, и влюблённость, это прекрасное окрыляющее и эйфорическое чувство, куда то незаметно уходит, уступая место другим, более осмысленным ощущениям. Почему так происходит? Можно ли продлить чувство влюблённости, романтики, красоту незабываемых встреч при полной луне?

Очень многое в данной ситуации зависит от того, насколько вы оба - романтичные натуры. Если, к примеру, вы в начале вашего романа были более склонны к романизации ваших с партнёром отношений, он же смотрел на них как на само собой разумеющееся, то вам сложно будет вернуть вашей любви былую красоту и неповторимость - ведь вы не сможете переделать своего партнёра и сделать из него романтическую личность. Или же наоборот, ваш мужчина - от природы романтик, вы же не видели и не видите смысла в долгих ухаживаниях и красивых комплиментах, в этом случае у вас попросту нет желания возвращать прошлое ваших романтических отношений, поскольку вам это никогда не было нужно. Всё в данном случае зависит от того, были ли изначально ваши отношения романтичными, был ли у вас так называемый "конфетно-букетный период", или он отсутствовал и всё произошло довольно просто и буднично.

Может, вам вовсе и не нужно романтики, если даже на самой ранней стадии ваши отношения не носили романтических черт? Если на этот вопрос вы с партнёром отвечаете утвердительно, то просто оставьте всё так, как есть, и не старайтесь изменить ваши отношения - ведь они устраивают вас обоих. Если же вы оба - довольно романтичные натуры, и ваши отношения не миновали такой прекрасной во всех смыслах стадии, как красивые ухаживания, долгие вечерние прогулки, походы в кино, первые робкие объятия и объяснения в любви, то, если вы очень постараетесь, у вас есть все шансы вернуть, казалось бы, навсегда утраченную новизну ваших былых чувств и ощущений. Вспомните, как всё это было, и постарайтесь воссоздать дух утраченного времени. Если вы оба этого захотите, у вас всё получится.

Что вы, как женщина, можете для этого сделать? Во-первых, не переставайте ухаживать за собой. Ведь вспомните, как вы раньше обращали внимание на свою внешность, когда ваш супруг ещё только делал робкие попытки сблизиться с вами. Женщина всегда должна оставаться прекрасной и желанной для своего мужчины, и тогда у него будет стимул смотреть на вас, как на прекрасный и ранимый цветок, который так хочется сорвать. Кроме того, ваш позитивный настрой может сыграть свою роль в вашем желании восстановить былые отношения.

У каждого есть проблемы, однако не стоит переносить своё настроение на других людей. Если ваш мужчина видит, что вы радуетесь и улыбаетесь, то и у него настроение становится лучше. Создавайте вокруг себя атмосферу любви и позитива, и тогда вы сможете вернуть вашу влюблённость друг в друга. Чаще устраивайте интересные совместные вечеринки на двоих, находите время сходить в театр и в кино, в ресторан и на выставку. Старайтесь жить жизнью, полной интересных и волнующих событий, и переживайте эти события вдвоём. Ваши отношения только в ваших руках, и если вы всё ещё любите друг друга, то вы сможете вернуть романтическое прошлое ваших отношений.

По материалам сайта: http://www.semeika.com/

Как вести себя заложнику, или Хитрости непрофессионального заложника

Время нынче тревожное, куда ни глянь - сплошные террористы. А у них, у террористов, тоже существуют свои излюбленные рабочие места. Например, самолеты. О них сегодня и речь.

Итак, если, отправляясь в путешествие, вы вдруг обнаружили, что ваш самолет захватили террористы, и если вы не Брюс Виллис, для сохранения жизни и здоровья, как вашего, так и окружающих, спешим посоветовать прибегнуть к следующим хитростям непрофессионального заложника.

Первое правило захваченного чайника гласит: не стоит выделяться в группе заложников и нельзя ничем раздражать бандитов. Это означает, что не стоит сморкаться, кашлять, громко плакать или выражать недовольство, а если вы хотите открыть сумочку, встать или перейти на другое место, то обязательно спрашивайте разрешения (ничего, на суде сорвете злость на террористов).

Второе правило заложника учит нас, что, оказавшись в такой ситуации, нужно постараться как можно точнее запомнить число захватчиков, в какой части самолета они находятся, их вооружение, число пассажиров, как они расположены, моральное и физическое состояние террористов, особенности их поведения (агрессия, воздействие наркотиков) как выглядит главарь группы.

Дело в том, что часто в ходе переговоров захватчики освобождают детей, женщин и больных. И если вы попали в это число (в частности, и благодаря симуляции, но тут нужно быть осторожным), сумели убедить бандитов, что вы больны, то ваши сведения могут весьма подсобить группе захвата.

Ну, и наконец, третье правило распространяется непосредственно на сам захват. При нем лучше всего располагаться подальше от прохода и поближе к иллюминатору. Услышав сильные хлопки снаружи, соберитесь: скорее всего это сработали заряды группы захвата, после которых отделятся люки.

Последующие за этим хлопки в салоне будут означать - шашки со слезоточивым газом или световые гранаты. Ваша задача при этом закрыть глаза (ни в коем случае не тереть их), задержать дыхание, наклониться как можно ниже. Наиболее безопасная позиция - руки за голову, прикрывая кистями шею, локтями - бока и живот.
И, конечно же, ни в коем случае не следует двигаться, а тем более бежать навстречу освободителям, стремясь попасть в их объятия. Вас могут неправильно понять...

Ну, а впрочем, не дай Бог оказаться в такой ситуации.

Автор - Максим Селинский

Источник