Как часто в нашей интимной жизни возникают на первый взгляд маленькие неудачи и проблемы, с которыми приходится оставаться один на один, а, отвечая партнеру из лучших побуждений, лукавить: «все хорошо, милый, было просто прекрасно».

На эту маленькую ложь отзывается тоскливое внутреннее эхо: «так себе». А следом стучится мысль: почему, вместо того испепеляющего чувства, о котором поют и пишут, кричат с экранов, приходится довольствоваться его слабым отголоском? И еще одна, и еще… В чем причина? Мы же все устроены одинаково! Или, может быть, это виноват он – что-то делал не так, не там?.. Перечень вопросов с каждым разом растет, становясь длиннее, а внутреннее чувство неудовлетворенности – острее и безысходнее.

Конечно, можно убедить себя, что вокруг «маленькой смерти» больше шума и фантазий, чем реальных фактов. Что, возможно, большинство подымает этот шум в угоду своему тщеславию и приукрашивает действительность. Или тебя саму угораздило оказаться в той редкой, согласно статистике категории, которой просто не дано испытать в постели феерических ощущений страсти?

Но обманывать партнера и себя в данной ситуации – самое большее из зол, на которое женщина может решиться только по незнанию очевидных истин. А факты таковы. Медиками и психологами давно установлено, что причиной отсутствия оргазма – не считая полной неопытности партнеров – становятся не столько функциональные, врожденные причины, сколько психосоматические, связанные с различными «табу» и комплексами, уходящими корнями в культурные и семейные традиции, воспитание и зависимость от мнения окружающих.

Истоки интимных проблем

Среди этих комплексов, оставив далеко позади все другие причины, лидирует «стыдливость». Чтобы понять, как и почему это безобидное чувство, в другой ситуации являющееся частью женской привлекательности, может производить в данном случае столь разрушительное действие, надо вернуться к истокам ее значения и механизму воздействия на наш организм.

Стыдливость – это чувство неловкости, скованности, стыда, возникающее у человека при совершении поступков, противоречащих нравственным, моральным нормам поведения, принимаемых им как мера «правильности». Как следствие, при их нарушении возникают опасения оказаться «недостойным» и страх утратить привлекательность в глазах партнера.

С физиологической, медицинской точки зрения стыд, страх – это спазм, напряжение. Становится влажной кожа, напрягаются мышцы, холодным комком сворачивается в подреберье желудок – это симптомы переживаемого стыда и страха. Психологически в этом состоянии вы остаетесь напряженным, контролирующим каждый шаг, жест «зрителем» своих поступков, а не участником события.

Весь организм в этот момент поглощен именно вашими внутренними опасениями-переживаниями, сводя на нет любые ощущения извне. Можно ли ожидать, что в такой ситуации партнеру удастся не только помочь вам расслабиться, но и возбудить настолько, что вы испытаете другие, более яркие ощущения?! Скорее всего, нет. Страх – очень сильное чувство, способное блокировать все остальные. И в лучшем случае опять получится «так себе».

Что такое «хорошо», и что такое «плохо» в постели

Как же избавиться от скованности, которая мешает расслабиться, от этой стыдливости, если корни ее – это традиции, воспитание, составляющее самую основу нашей личности? Нельзя же просто взять и вычеркнуть из памяти, из жизни целый пласт прошлого, принципы, по которым живешь?

Читать делее

Игры воображения, или На что мы тратим свою жизнь?

Все мы, казалось бы взрослые люди, играем в детские игры-воображалки. Некоторые доигрываются до печальных результатов. Коллекция игр-воображалок-страшилок-отговорок, которые мешают нам жить и быть счастливыми:

Если бы я …(Что-то сделал – поступил в институт, женился, развелся...)
Если в свое время вы поступили именно так, а не иначе, значит, на то были причины. Если нет возможности исправить – перестаньте корить себя, лучше поставьте в уме или дневнике галочку: в следующий раз в аналогичной ситуации надо сделать так и вот так и не повторять ошибок. В любом случае надо сначала подумать – аналогичные ситуации повторяются не так уж и часто.

Катастрофа (Меня ограбят, дом сгорит, муж/жена изменит, меня выгонят с работы...)
В принципе, может случиться все, что угодно. Изменить можно только то, что от нас зависит: ночью по подворотням не бродить, соблюдать правила пожарной безопасности, жену/мужа любить и постараться не давать повода быть недовольным, на работе стать незаменимым или хотя бы не совершать грубых ошибок. Нельзя подстраховаться от всех несчастий – тут уж ничего не поделать. Но и самим нарываться на неприятности, увеличивать вероятность плохих событий не стоит.

Это он виноват! (Друг - обманщик, начальник - подлец, коллеги - завистники, жена - стерва, все плохие - я хороший, я не при чем.) Еще как «при чем».
Сам выбрал друга, положился на начальника, доверился или дал повод обмануть себя коллегам, жениться тоже никто не заставлял. Как в той «загадке»: приходит женщина к психологу и жалуется, что первый муж ее бил, второй тоже бил и она собирается замуж в третий раз. Он хороший, но пьет, не контролирует себя и бил первую жену. Доктор, как вы думаете, а не получится ли так, что мне опять не повезет? Но я ведь не виновата, я ведь не могу это предугадать?

Как я ужасен!(Я себя не люблю, так как меня никто не любит. А если меня никто не любит, то и не за что любить. А если кто и полюбит, то я не стану иметь с ним дело: у него плохой вкус, ведь я слишком толстый, лысый, худой, прожорливый.)
Как вы думаете, вы самый плохой (толстый, лысый, худой, прожорливый…) человек на земле? Или дядя Вася из соседнего дома еще хуже, толще, худее и т.д. А что, он уже завернулся в саван и пошел на кладбище закапываться или живет, работает, растит детей, купил новую машину, в очередной раз помирился с красавицей женой и пишет картины маслом?

Он лучше, у него лучше, больше… (жена красивей, муж надежней, машина новее, квартира дороже; больше денег, здоровья, счастья…)
Как бы вы ни старались, все равно что-то у кого-то будет лучше или больше. Может быть, стоит поставить себе вполне реальную планку и не портить жизнь себе и окружающим? О вреде перфекционизма и зависти и так достаточно написано.

Что скажут соседи (родители, друзья, коллеги), если я… (разведусь, женюсь, уволюсь, уеду…)?
Все равно что-нибудь скажут, в любом случае. А вам от этого холодно или жарко? Кстати, а вы никогда не обсуждаете их поступки?

Сентиментальные воспоминания(Как было замечательно, когда я ….учился в институте, был холостым, не было детей...).
Когда вы учились, были холостым и свободным от всяческих обязательств, у вас были совершенно другие заботы: сдать сессию, защитить диплом, найти деньги, чтоб повести девушку в ресторан, устроиться на первую работу. И вам совершенно не казалось, что это какие-то пустяки. Представьте себя в 50 лет: вы все еще учитесь, денег нет, работы нет, холосты, кушать бегаете к маме или в столовую (или готовят приходящие любовницы) и не можете похвастаться успехами детей. Веселая картина. Вдохновляет, да?

Зачем стараться? Все равно все будет плохо! (Зачем я что-то буду делать, кому это нужно?)
А себе самому, а близким и любимым людям? Кто из нас взрослый и ответственный человек? Кто сможет преодолеть обстоятельства? Если вы не сможете сделать это для себя – сделайте для своих близких, они же на вас надеются.

Идеальный вариант (Эта работа – не самая лучшая, я подожду еще пару месяцев, лет, жизней и найду получше; этот мужчина / женщина – герой не моего романа, встречу еще лучше; эта квартира/машина/вещь – не идеальный вариант, я буду жить в коммуне, ездить на развалюхе и чинить ее, носить старье, но найду в точности именно то, что мне нужно).
Короче, мне нужен точно такой же [пиджак], но с перламутровыми пуговицами, иначе не подходит. Идеальных людей, вещей, работ не бывает. В качестве доказательства посмотрите на себя в зеркало: наверное, вы все-таки хороший, но наверняка есть и отдельные недостатки. И ведь ваши муж-жена, дети, начальник, коллеги терпят это. Так будьте и вы терпимее.

Эти игры воображения рождают отрицательные чувства, на них уходит много времени, они искажают воспоминания о прошлом, отвлекают от настоящего и мешают будущему, служат убедительным поводом для капитуляции перед своими проблемами и задачами...

Как говорят у нас в Одессе, оно вам надо?

Автор - Надежда Руби 
Источник

Идеальна ли ваша семья? Циклограмма как метод диагностики

Семейные отношения периодически претерпевают некоторые изменения, позитивные и не очень.

Например, социологи говорят о том, что у каждой семьи возникают кризисные периоды (через год, пять лет и т.д.). Чтобы определить, какие проблемы существуют в семье и какие причины (в том числе и скрытые) стоят за ними, специалисты используют метод циклограммы.

Циклограмма – способ исследования, направленный на диагностику семейных взаимоотношений, на изучение их структуры и дистанции между членами семьи.

Как строится циклограмма?

Прежде чем полностью прочитать статью, предлагаю все-таки для начала построить циклограмму, а затем проанализировать ее расшифровку. Этот небольшой тест поможет вам по-новому посмотреть на свои семейные взаимоотношения.

Для начала необходимо взять чистый листок бумаги и нарисовать на нем два одинаковых круга. Первый круг – это нынешняя семья. Второй – идеальная семья.

В первом круге нужно расположить в виде кружочков символы членов вашей семьи, условно обозначив каждого человека (например, жена – Ж, мама – М). Во втором круге тоже размещаются кружочки с членами семьи, но в таком виде, как вам хотелось бы видеть это в идеале.

Таким образом, у вас получилось два больших круга с меньшими кружочками внутри. Теперь попробуем определить особенности ваших семейных взаимоотношений.

Во-первых, посмотрите на расположение членов семьи в заданном поле. Высшая точка означает доминирующее положение, иногда завышенную оценку этого человека. Если себя вы поместили в центре, то это может говорить об эгоцентризме, если в нижней части поля – о низкой самооценке.

Во-вторых, обратите внимание на размеры (диаметры) окружностей. Здесь проводится сравнение больших диаметров относительно диаметров меньших. Величина диаметра означает значимость члена семьи. Чем больше диаметр кружка какого-то члена семьи, тем большую роль, на ваш взгляд, он играет во взаимоотношениях.

В-третьих, значимой является дистанция между окружностями. Она может выявлять отдаленность и близость между членами семьи. Может выявлять посредничество кого-либо в отношениях. Например, если между мужем и женой нарисованы дети, то это может означать, что, по вашему мнению, брак держится в основном на ответственности перед своими детьми.

Иногда некоторые пары между кружочками проводят соединяющие линии. Это может означать, что ваша семья – ваша крепость. Отношения между членами семьи очень крепкие, и в семье вы находите свое спокойствие и умиротворение.

Оценив сегодняшнее положение семьи, проанализируйте схему идеальной семьи. Изменилось ли что-нибудь в изображении? Как расположены члены семьи на втором рисунке? Возможно, там появился кто-то еще? Каково ваше положение по отношению к другим членам семьи? Теперь вы видите, что вас не устраивает в отношениях? Или вы, наоборот, осознали, что проблем никаких нет?

Протестируйте точно так же свою вторую половинку. Возможно, ваши взгляды на семейные отношения различаются.

Используя этот метод диагностики благополучия семейных отношений, специалисты могут выявить латентные мотивы поведения некоторых членов семьи, могут помочь пережить кризисы и определить пути развития семьи.

Но даже не будучи социологом или психологом, вы сами можете посмотреть на свои отношения в другом ракурсе и улучшить их.

Автор - Вероника Нистоцкая 
Источник

Идеальное тело. Каким оно должно быть?

Каждый день с рекламных щитов, с экранов телевизоров далекие красавицы снисходительно взирают на нас. Дразнят нас своими изящными формами, соблазняют лёгкими путями достижения совершенства… Вся реклама для женщин пытается нам внушить, что с помощью прокладки, йогурта, дезодоранта мы сможем присвоить себе внешность рекламирующей его модели.

Если мы осознанно подумаем над такой идеей, то сочтем ее бредом. Но наше бессознательное живет образами – на что и нацелены рекламные картинки и слоганы. В бессознательном есть только желания – быть здоровой, красивой, умной, успешной. И стремление получить «все и сразу», без долгих усилий и труда.

Вот нам и предлагают удовлетворить желания таким проверенным детским способом – съешь, помажь, одень… При этом гарантируют немедленный успех. Съесть или помазать, конечно, можно, но ко всему этому хорошо бы еще и задуматься, зачем мы стремимся к идеалу? И что такое идеал?

По-моему, идеал – это то, что должно нравиться абсолютно всем! А давайте разберемся – такое вообще в жизни бывает? Вот, например, супер модель Клаудиа Шиффер… Кто-то скажет: «Да, идеальная!» А кто-то: «Нее, слишком она рыжая…!» Или Наоми Кэмпбел… Кто-то скажет: «Да, просто супер!» А кто-то: «Нее, слишком она загорелая…»

Может, мы стремимся к идеалу, потому что верим – у идеальных всегда все хорошо? Фильмы с реалистичным финалом – где есть и боль, и радость, и победы, и поражения, – крайне редко встречаются на широком экране. У красавиц жизнь – это сплошной праздник: победа, фурор и успех… «Я тоже так хочу!» – включается наша детская зависть. Причем так же легко: быстро, без труда и с удовольствием…

А вы когда–нибудь задумывались о том, что путь к идеалу – это восхождение на пик? Чем выше карабкаешься, тем меньше попутчиков… И площадка «для идеальных» обычно величиной с носовой платок – ты там одна, тебя видно всем, и, балансируя на этом крошечном пятачке, тебе надо ежеминутно напрягаться-контролировать-конкурировать с теми, кто «на подходе», доказывать себе и миру свою исключительность. А слава так мимолетна, увы…

Давно доказано, что идеальный стандарт женского тела «90-60-90» – это мерки портновского манекена, облегчающие работу Кутюрье… И нам – далеким от модельного бизнеса женщинам – стремление к этой пропорции только добавляет тревоги, занижая нашу и без того хрупкую самооценку.

Зачем нам навязывают идеальные стандарты тела, более-менее понятно… Чтобы «великим портным» было удобней шить. Или чтобы мы с готовностью тратили наши денежки на супер-крема, супер-таблетки и прочее. А вот зачем нам самим – и такое к сожалению бывает – стремиться к идеалу? Истязать себя жесткими тренировками и голодными диетами? Зачем нам пытаться понравится всем?

Тут только одно более-менее внятное объяснение в голову приходит – если всем нравлюсь – значит, в безопасности… Никто не заругает, не обидит, да и не предаст… Ведь с идеалом так приятно быть рядом. А приятно ли? И что идеалы делают с нами – реальными, у которых может, к примеру, болеть голова, быть плохое настроение в ПМС, да просто тушь размазаться или соринка в глаз попасть?

Идеалы – настаиваю – рушат нам самооценку! Что бы мы ни делали, как бы ни старались – в природе идеалов (живых, во всяком случае) точно нет! Значит, если мы остервенело к нему стремимся – мы раз за разом в себе – живой – разочаровываемся… И что бы мы ни сделали – нам все равно мало. Мы худеем до… килограммов, но вот сантиметры… Или складочка… Или родинка… Или бугорок… Опять отбрасывают нас в незавершенность нашего действия. А для психики хуже незавершенности придумать что-нибудь сложно.

А как выживать рядом с идеальной? Мужчине, например? Или ребенку? Это же надо постоянно пытаться соответствовать. В таком же бешеном темпе карабкаться. Или быть пожизненно виноватым за свои слабости – читай человечность…

А может, ну их – идеалы? Может, посмотреть на себя ласково да и… похвалить себя? Просто так?

Когда ваш малыш учился ходить – вы радовались его неуклюжим попыткам? Сияли ему навстречу любовью? Поддерживали его? Утешали, когда он падал? Или постоянно рычали на него: «Вот неумеха!» Думаю, вряд ли…Так почему же к себе – любимым и единственным – мы так часто беспощадны? Кто этот злобный критик внутри нас, отвергающий нас? Обесценивающий нас – таких, какие мы есть? Если это – голос нашей строгой матери, может, пора сказать ей: «Мама, стоп! Я уже давно взрослая девочка, и мне есть чем гордиться!»

Предлагаю сесть и обстоятельно, без спешки выписать себе на листочек 10 пунктов: «Я собой горжусь, т.к. я умею…» «Я собой горжусь, т.к. я могу…» «Я собой горжусь, потому что я – …!» И в трудную минуту тоски по недостижимости «идеала» этот список держать под рукой.

И еще – нас точно есть за что любить. Мы ценные просто по факту нашего рождения. Потому что мы – женщины, труженицы, матери, жены, соратницы, выручательницы и умницы… Только давайте об этом помнить. Особенно тогда, когда будем готовы на себя привычно разозлиться за складочку, сантиметр, килограмм или бугорок…

И у нас все получится – если цели будут наши. Соответствующие реальности нашей жизни.

Я провела опрос среди пятнадцати тысяч своих подписчиц: «Какое тело для вас – идеальное?» Подавляющее большинство отказалось «сотворять себе кумиров» – равняться на фотомоделей и звезд. Идеальное женское тело – по результатам моего опроса – отвечает следующим качествам:

1. Телесное здоровье.
2. Тонус мышц.
3. Упругость формы.
4. Легкость движений.
5. Подвижность, гибкость.

К большой моей радости сантиметры и килограммы оказались вторичны по сравнению с телесными ощущениями – легкости, подвижности, комфорта… Чего и вам от души желаю! Удачи вам!

Автор - Ирина Лопатухина 
Источник