Как правильно наказывать ребенка?

Ваш малыш ведет себя плохо, и Вы хотите научить его хорошо себя вести, и не знаете как? Тогда это статья для Вас. Сначала поговорим о том, почему не следует применять физическое наказание.

Наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка, что в результате он сразу же перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект.

Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, Вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или Ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях. Это перечень негативных реакций на наказания можно продолжать еще долго.

Наказывая, Вы отучаете ребенка контролировать свое поведение. Малыш понимает, что теперь можно об этом не задумываться, так как родитель все сделает сам: «Если я поступлю плохо, мама меня накажет, ну-ка проверим…». Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх.

Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов.

Когда вы применяете физическое наказание, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя.

Прямой противоположностью поведения, контролируемого влиятельной личностью, является самоконтроль, основанный на ценностных ориентировках самого ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым.

Наказание также несет в себе и другие побочные эффекты. Это занижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктованное чувством страха; это смешанное чувство обиды, нанесенной вам человеком, на любовь которого вы рассчитывали; это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы – единственный способ добиться того, чего хочешь. Кроме того, наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.

Итак, физическое наказание – это недостойный способ объяснить ребенку, что он делает не так. Позвольте рассказать Вам о некоторых способах воздействия на поведение ребенка, минуя физическое наказание.

Одним из самых действенных методов является игнорирование как способ наказания. Помните, что для большинства детей самое важное, это Ваше внимание. Нужно знать, что большинство плохих поступков наши дети совершают из-за желания быть замеченным. В таком случае нужно предупредить ребенка, что если он еще раз так поступит (громко крикнет в общественном месте), то Вы перестанете с ним разговаривать, пока ребенок не извинится. Конечно, ребенок тут же захочет это проверить, и после нескольких попыток, убедившись, перестанет совершать этот поступок.

Конечно, этот метод не следует использовать, если Ваше чадо бьет или толкает Вас или своего братика (сестричку). В таком случае, нужно провести разъяснительную беседу, почему так не стоит поступать. И если на малыша это не подействует, поставить его в угол.

Но не стоит забывать, что перед каждым наказанием малыша стоит предупредить, что после каждого плохого поступка последует наказание, то есть дать малышу шанс исправиться, а если это не подействует, тогда применять один из методов наказания. Запомните, ребенок всегда должен знать, ЗА ЧТО ЕГО НАКАЗЫВАЮТ. Иначе, наказание не будет впрок.

И самое главное, перед тем как наказывать ребенка, подумайте: почему Вы решили наказать своего ребенка? Задумайтесь, делаете ли Вы это со зла, от обиды, желая отомстить или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию. Спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»

Это нужно сделать для того, чтобы малыш знал, что его наказали только потому, что он вел себе не достойно, и что в этом виноват только лишь он. Что Вы сожалеете, что пришлось пойти на крайнюю меру, что Вам не доставляет удовольствие наказывать ребенка, но обстоятельства сложились таким образом, что по-другому Вы поступить просто не можете.

Автор - Наталия Гуленко

Источник

Как правильно отказать человеку в его просьбе?

Как много на свете людей, которые не могут никому ни в чем отказать! И волочат за собой не только груз своих обязанностей, но и «просьбы» знакомых, родственников и коллег. Причем пользы от этого, естественно, никакой. У нас народ сообразительный: мигом видит, на кого можно безвозмездно переложить часть своей работы. Безусловно, ситуации бывают разные, и я вовсе не призываю на любую просьбу ответить «нет». Подробнее о ситуациях, когда нужно отказать, можно почитать в моей статье ”Когда и почему нужно сказать «нет»?”.

Если вы поищете на нашем сайте статьи на тему того, как же заставить человека согласиться, а не отказать вам – вы легко найдете их великое множество. А если вас пытаются убедить, вы должны научиться не поддаваться этому убеждению, верно? Очень хочется дать несколько полезных советов, как же отказать человеку в его просьбе или желании.

Предположим, вас о чем-то попросили. Сделайте паузу. Подумайте, надо ли это вам, нужно ли это делать и какие будут последствия: а вдруг после этого ваше реноме резко упадет? И все начнут на вас ездить? Жуть. А может быть, наоборот, после выполнения сложного и ответственного задания о вас пойдет молва как о великом и одаренном человеке?

Никогда не говорите «я подумаю», «посмотрим». Это все отговорки, от вас отстанут только на время, потом вам все равно придется либо согласиться, либо отказать. Так разберитесь с этим сейчас.

Предположим, что ваш коллега или – упаси господи! – начальник предлагают какой-то проект, а вы понимаете, что это полная чушь, и вы окажетесь лишь посмешищем, если примете участие в его разработке. Не бойтесь выразить свою мысль: не оскорбительно, не унижая человека. Просто объясните ему то, что знаете сами. Вы ведь хотите не показать свое превосходство, а просто хотите процветания фирмы, успеха общего дела. Можно не разрушать в пух и прах идею, просто повернуть ее слабым местом, ненавязчиво указать на недостатки.

Когда говорите «нет», не нужно долго объяснять причину. Пара веских фраз, сильный аргумент. Все. Если человек настаивает, тупо повторите (можно другими словами) то же самое. В конце концов, просящему это надоест.

Очень качественный прием отказа. Открываете истину поручения, обнаруживаете его недостатки для вас. К примеру, «Вы действительно хотите, чтобы я задержалась на работе на два часа и отняла это время у моей семьи?», «Хорошо, я поищу нужную тебе информацию в Интернете, а ты, когда будешь ее распечатывать, заодно распечатаешь и мне пару листков того материала, что я тебе дам» (предполагается, что у вас нет принтера и проситель отправится печатать куда-то в другое место).

Отказывайте в просьбе, а не человеку. Четко различайте эти границы. Не надо вспоминать о профессиональных и личностных качествах человека в разговоре.

Можно сослаться на другого человека – жену, маму, начальника, ребенка – сам-то я рад, но вот не позволяют и все!

Отказ – довольно скользкая тема. Кто-то считает – «люби себя, наплюй на всех…», а кто-то – «как ты к другим, так и другие к тебе». Спорить, кто прав – бессмысленно. По мне, так лучше золотая середина и свобода в выборе решения. Глупо помогать всем, особенно если вас это тяготит, и вы всей душой желаете отказать, да не можете. Как доказательство, вот вам классический пример.

Отличницу на контрольной просят помочь. Если поможет – не факт что этого не заметит учитель, кроме того, ученица потеряет время и может не успеть сделать свой вариант. Или просто отвлечется и совершит глупую ошибку в работе. Благодарность же от одноклассника довольно призрачная: такие люди обычно не особо благодарные.

А в случае отказа помочь – ученица плохая и жадина, ботаник. Однако скоро товарищи перестанут злиться, ведь оскорблениями они лишь пытаются задеть и скрыть зависть. Соответственно, когда все же эта отличница будет давать кому-то списать, это будет цениться выше, чем если бы она кидалась помогать любому: дефицит товара или услуги поднимает цену.

А вообще, решать вам, дорогой читатель, я лишь хотела помочь! В любом случае, удачи вам и свободы в принятии решений!

Автор - Татьяна Арбенина

Источник

Как правильно реагировать?

Некоторые правила поведения становятся так привычны, что даже не приходит в голову в них сомневаться. Сейчас все интересуются психологией и потому знают, что не стоит принимать важных решений в моменты, когда эмоции выходят из-под контроля или хотя бы просто ощутимо дают о себе знать.

А если это неправда? Если решения, принятые в эмоциональном порыве – единственно верные? Ведь почему-то они вырываются на волю, несмотря на то, что человек усиленно старается держать себя в руках.

К примеру, в вашей жизни есть постоянно повторяющаяся ситуация, в которой вы должны терпеть то, что вам не нравится. Вы так или иначе стараетесь приспособиться к этой ситуации, потому что считаете, что избежать ее не удастся. И эмоциональный дискомфорт проявляет себя раз за разом. Когда складировать эмоциональный негатив становится некуда, организм реагирует: сбрасывает лишнюю энергию в виде эмоционального аффекта. Происходит такой взрыв тогда, когда вы наиболее ослаблены, больны или просто устали. В этот момент вы чувствуете, что все, сил ваших терпеть больше нет и в голове стучит одна мысль – «ну его все к черту!».

Потом вы приходите в себя, отдыхаете, и ум начинает свою песню заново: уговаривает вас потерпеть. А также добавляет, что этот срыв был просто следствием усталости и стресса. То есть, начинается новый круг, во время которого вы снова будете копить эмоциональный негатив, который со временем трансформируется в новый аффект. Стоит ли?

Может вот то решение все бросить, которое нарисовалось во время кризиса, было правильным?

Я не призываю вас к таким решениям. Но хочу обратить внимание на то, что если срывы происходят, то стоит обязательно обратить внимание на свои желания, которые вместе с гневом и болью рвутся в такие моменты из глубин души. Это те самые истинные желания, которые вы добросовестно затоптали и постарались забыть. Потому что они у вас помечены грифом «невозможно» или «не в этой жизни». Но душа просит, и потому вы периодически срываетесь. Если вы начнете анализировать эти желания, то сможете увидеть определенную закономерность и найдете причину, которая ведет к срыву. Потому как основной стресс не снаружи – он в душе.

И если вы найдете в себе смелость разрешить себе хоть раз принять решение не разумом, а «в сердцах», в жизни может наступить перелом. А это ли не чудесно?

Еще одно наблюдение. Люди, склонные принимать решения под влиянием сильных эмоций – часто весьма сильные личности. Которые осознают возможные последствия такие решений и готовы к ним. Они знают, что если решение принято – назад дороги нет. Это под силу далеко не каждому. Потому что многие просто боятся принимать решения, или им не хватает духу следовать принятым решениям. Это не плохо и не хорошо – это просто образ жизни. И если вы знаете за собой такое свойство, то лучше просто обратить внимание на те чувства и желания, которые проявляются в момент эмоционального срыва и принять решение постепенно, когда вы будете в нем точно уверены.

Возможно, у вас вообще все хорошо и срывов не бывает. Но если они случаются, то не нужно отгораживаться от той информации, которую они вам несут, потому что это невероятно ценная информация.

Как правильно состариться и как жить со стариками?

Старость и старчество, как пора передачи собственного жизненного опыта и накопления духовных сил, в значительной мере утеряны в нашей культуре, хотя и являются эталоном человеческого развития. К сожалению, чаще мы сталкиваемся с другими моментами – после выхода на пенсию сужается круг привычных навыков и обязанностей, с потерей сверстников начинается сужение круга интересов, с одряхлением организма – ограничение круга потребностей и выпадение навыков самообслуживания. Старик, пенсионер привычно ассоциируются у нас с аптекой, бедностью, одиночеством. Противостоять этой печальной логике способны единицы, но «золотая старость» – не утопия.

Да, старение организма – это и старение мозга. У одних оно «стирает» прежние личностные черты и вызывает снижение памяти и сообразительности. У других, наоборот, гротескно заостряются особенности характера – педантичные становятся упрямыми, бережливые – скрягами, религиозные – нетерпимыми ханжами. Само существование с пожилым человеком требует от близких специального обучения, сродни обучению родителей при появлении в семье малыша. Общие советы дать трудно, и все-таки я попробую…

Во-первых, главное условие совместного существования в мире и согласии – это терпимость. Если трудно – представьте себе, как вы сами становитесь старцем или старицей, как меняется отношение к миру и взаимодействие с близкими. Какие слова чаще всего вы бы хотели услышать? В звуке, красках, с максимальным подъемом воображения проиграйте эту картину перед зеркалом или с кем-то из сверстников, хорошо запомните и перенесите на пожилого человека, который рядом. Попробуйте передвигаться с усилием через холод и скованность, видеть и слышать с опозданием как через тусклое стекло – и будет понятно, насколько ценно для пожилого человека ощущение пребывания «на одной линии» с ближними. Не стоит акцентировать наши различия.

Второе условие – при всей внешней психофизической немощности старец не является слепой копией ребенка. И главным в этом является не потакание немощности, но стремление любой ценой сохранить знания, навыки, умения, опыт. Неважно, что под этим подразумевается - рецепт готовки щей, мытье тарелки или воспоминания о давно прошедшем. Но даже маленькая самостоятельная активность, присутствие радио и телевизора, настенный календарь и большие часы, постоянное проговаривание прошлого с возвратом в «здесь и сейчас» помогут вашему близкому остаться в одной реальности с вами даже при существенных недомоганиях. Чем больше «тропинок» вы проложите на этом нелегком поприще – тем дольше близкий человек останется рядом с вами не только телом, но и душой.

Еще одна важная вещь – физическая активность. Пока человек располагает телом – оно должно двигаться и работать. Наше тело – это 80% объема циркулирующей крови, поверхности нервных окончаний, главный барьер между ощущением «Я – Мир». В пересчете на единицы информации главный удар жизненного стресса ложится на кожу и костно-мышечную систему. И не важно, будь это оздоровительная гимнастика, крестные знамения с поклонами или выгул домашнего друга по вечерам. Вспомните исконно народные слова «бесхребетный», «твердолобый», «двужильный», и вам будет проще понять, о чем идет речь…

И еще – к старости, как бы необычно это не звучало, нужно готовиться со зрелых и продуктивных лет. Это – контроль за массой тела (настоящий старец должен быть сухощав как подросток, а не тучен), соблюдение потребления воды и соли для профилактики многих традиционно «возрастных» заболеваний (остеохондроз, гипертония) и пресечение порой нелепых попыток насильственного омолаживания собственного поведения и мировоззрения (от «беса в ребро» и разводов до пластической хирургии и уринотерапии).

Но главное – это открытие для себя духовных горизонтов вне пространства и времени, сокровище, недоступное младшим поколениям. Имеет ли оно оттенок религиозности, таинственность предания или просто здравый смысл – не столь важно. Важно лишь правильно заполнить «декларацию» (хоть дневник, хоть исповедь), пройти без конфликтов с собственной и коллективной совестью «таможенный контроль» и просто сдать ценности и опасные предметы (в том числе и психологические) перед воротами в Вечность. А стоящие сзади пусть помогут пройти эту жизненную пору с максимумом успеха, если у кого-то не получается. Все равно подойдет и ваша очередь…

Автор - Сергей Зиновьев

Источник