Не сошлись во мнении опрошенные россияне, в каком именно возрасте женщине сложнее выйти замуж, хотя большинство пришло к выводу: поставить штамп в паспорте легко, а вот найти человека, с которым лучше всего связать жизнь, - гораздо сложнее...

3% участников опроса решили, что сложности со вступлением в брак могут возникнуть у 20-летних девушек. Некоторые связывают это с неопытностью в ведении домашнего хозяйства. «Готовить не умеют, ничего не умеют», - полагают мужчины.

Сложнее всего выйти замуж в 25 и 45 лет - полагают 4% опрошенных. В том, что выйти замуж непросто в 30, 35 и 40 лет, не сомневаются 12%, 13% и 12% респондентов соответственно. Большинство россиян сходятся во мнении, что после 30 лет женщины становятся намного разборчивее, приобретают опыт отношений с мужчинами. Принять решение о замужестве им не дает жизненный опыт и чрезмерная требовательность. Помимо этого, по словам тех же опрошенных, некоторым дамам нравится быть самостоятельными и они не спешат связывать себя узами Гименея.

16% опрошенных россиян придерживаются мнения, что сложнее всего выйти замуж в 50 лет. Потому как: «Чем старше женщина, тем труднее ей менять устоявшиеся привычки, приспосабливаться к другому человеку, мириться с его недостатками и стараться искоренять свои». Наиболее пессимистично на вероятность замужества в возрасте 50 лет смотрят молодые россияне (порядка 26%).

Интересно также, что оба пола смотрят на возраст и связанные с ним проблемы с замужеством по-разному. К примеру, число женщин, считающих, что затруднительно выйти замуж в 25 лет, превышает количество мужчин с таким же мнением (5% против 3%). В свою очередь, мужчины более критично расценивают шансы на замужество 40- и 50-летних дам.

Мнение, что выйти замуж трудно в любом возрасте, женщины поддерживают намного чаще мужчин (25% и 17% соответственно). Однако и та, и другая сторона уточнят, что сложно не «поставить штамп в паспорте», а «выйти за стоящего и подходящего человека». При этом дамы с горечью замечают, что хороших мужчин у нас осталось очень мало.

Затруднились в ответе около 14% россиян. Некоторые просто не задумывались над этим вопросом, а кто-то считает, что «всё зависит от самой женщины, её личных качеств, самооценки, а не от её возраста».

Также другие статьи о семейном благополучии найдете на blogolepie.info.

Для чего вообще оценивать себя? Не проще ли жить самодостаточной жизнью, ни с кем себя не сравнивая? Ну, в общем-то, да, если вы полностью удовлетворены своим образом жизни и отношениями с окружающими… Если, к тому же, окружающие вас любят и принимают - вы счастливый человек…Вы, как бы это сказать, подсознательно самоосознанный человек.

Но не у всех это получается само собой. Кому-то приходится над собой поработать, чтобы достичь этой внутренней свободы. Сколько поработать? Поскольку точку "Б" - пункт назначения мы определили, нужно определить точку "А" - пункт отправления, точку отсчета, исходную позицию для того, чтобы прикинуть, а сколько, собственно, над собой нужно будет поработать.

Лидеры с высокими показателями самоосознанности настроены на свои ключевые ценности и часто интуитивно выбирают наилучший образ действий, потому что способны видеть масштабную картину в сложной ситуации. Такие люди обычно хорошо знают свои ограничения и сильные стороны, обладают чувством юмора по отношению к самим себе. Они способны учиться там, где им необходимо что-либо улучшить, и открыты к критике и обратной связи.

Правильная самооценка позволяет лидеру понять, когда нужно попросить помощи, а когда сфокусироваться на развитии своих сильных сторон как лидера. Знание своих способностей с достаточной точностью позволяет лидерам использовать свои сильные стороны. Уверенные в себе лидеры не боятся серьезных испытаний - любые проблемы они воспринимают, как личный вызов.

Разница между уверенным в себе человеком и неуверенным особенно заметна в тот момент, когда нужно сделать решительный шаг. Первый концентрирует перед собой поставленную задачу, думает о том, что он должен сделать. Второй... умудряется припомнить все свои провалы, несчастья и проблемы вместе взятые.

Не бывает, в общем-то, людей, которые не испытывают неуверенности в собственных силах. Но одни, свою неуверенность используют конструктивно - ищут дополнительную информацию, рассматривают любые возможности реализации, анализируют источники данных и свой опыт и… действуют. Другие просто сдаются: "Это не мое", "Я не могу себе это позволить", "Не с моим счастьем" - выводы, основанные не на объективных исходных данных, и даже не на личном опыте, а лишь на заниженной самооценке. Это проблема, когда сомнения разрастаются до гигантских размеров, парализуя человека, на корню уничтожая любые попытки хоть что-то изменить в своей жизни.

Родом из детства

Самооценка детей, в первую очередь, строится из информации, которую они получают о себе от своих родителей. Слова взрослых можно сравнить с зеркалом, в которое смотрится маленький человечек. О том, каков он, ребенок, главным образом, узнает из фраз, произнесенных о нем окружающими. Эта информация либо вселяет в детей уверенность в собственных силах, позволяя добиваться успеха, либо расстраивает их и снижает самооценку.

Психика ребенка - как лист бумаги. И если качество этой "бумаги" определяется наследственностью, то текст, который на ней будет написан, целиком зависит от его окружения. Свои "автографы" на его психике оставляют родители, родственники, друзья, знакомые, воспитатели и учителя. Пройдет немало лет, прежде чем ребенок научится различать, какие внешние влияния нужно воспринимать, а каким необходимо сопротивляться. Но к тому времени "лист бумаги" уже испещрен разного рода пометками и чувство вины прочно засело в подсознании. Результат - заниженная самооценка, ощущение враждебности внешнего мира и окружающих людей, чувство одиночества.

Как же нужно общаться с ребенком, чтобы не ранить его достоинство? Что включает в себя наиболее верный стиль общения?

1. Проявление уважения. Тон, интонация голоса должны подчеркивать, что дети - это ценные личности, сотворенные по образу Божьему. Ваш ребенок - полноценный человек, и уже поэтому с ним нужно разговаривать уважительным тоном, без ноток унижения и оскорблений.
2. Использование "Я" - посланий. Вместо фраз, которые ребенок воспринимает как обвинения, типа: "Ты сведешь меня с ума!", "Ты мне надоел!", "Ты - грубиян!" рассказывайте ребенку о вашем отношении к его поступку. Например: "Меня очень огорчает, когда соседи жалуются на тебя!", "Мне неприятно, когда со мной разговаривают подобным тоном!", "Мне доставляет большое неудобство беспорядок в доме!". Т.е. не он плох - нехорош его поступок. Сместите акценты ради счастья ваших детей и своего собственного.
3. Исключение из лексикона наречий "всегда" и "никогда". Такие фразы, как: "Ты всегда думаешь только о себе!", "Ты никогда не сдерживаешь своих обещаний!" и тому подобные убеждают ребенка (да и взрослого тоже) в неумении вести себя по-другому.
4. Неприятие поступка, а не того, кто его совершил. Фраза типа: "Я люблю тебя, но мне не нравится, когда ты…" убедит ребенка в том, что вам не нравится его поступок, а не он сам.
5. Правдивость. Нужно стараться разговаривать с детьми искренне, правдиво и честно.
6. Ну и, если хотите, чтобы ваши дети добились в жизни всего о чем только можно мечтать - обязательно применяйте Закон Ожиданий (ознакомиться с которім можно на сайте "Сетевой Путь")

Выравниваем самооценку

Что же делать, если вы уже не ребенок, а ваше чувство уважения к себе оставляет желать лучшего? Если что-то в окружающем мире, в отношении к вам других людей вас не устраивает? Изменить мир (и окружающих в том числе) невозможно, а вот попытаться преобразить самого себя - задача вполне реальная.

Что объединяет уверенных в себе людей? Прежде всего, то, что они черпают энергию внутри себя - они ее, как бы, излучают. И именно этот внутренний свет привлекает к ним других. Люди тянутся к внутренне сильным, самодостаточным личностям. Парадокс, но любовь и уважение часто получает совсем не тот, кто старается заполучить их любой ценой.

Первая задача неуверенного в себе человека - вспомнить тех, кто сформировал его представление о себе и простить их, вторая - найти свой собственный источник энергии.

О прощении мы говорили в одном из прежних выпусков, найти его можно на нашем сайте, а вот о формировании адекватной оценки себя, как об одном из возможных источников энергии, мы поговорим сейчас.

Когда-то давно я познакомилась с одной техникой, которая помогла мне не только понять, кто я, но и сформулировать то, к чему я стремлюсь не на словах, а на деле. Я не могу привести вам фамилию автора этой техники (просто не помню, к стыду моему), но техника настолько интересна, что я хочу поделиться ею с вами. Только есть условие: это упражнение надо выполнить быстро, за один раз и не подглядывая в конец. Т.ч., если в данный момент 10-20 минут на это нет - лучше отложите это письмо до следующего раза.

Итак, нужен чистый лист бумаги и ручка. Разделите лист по вертикали на три больших раздела.

В первом из них нужно написать в столбик 10 (не меньше) имен реальных исторических личностей, вымышленных персонажей книг, фильмов, мультфильмов - не суть важно, реальны они или нет. Важно другое - они должны вам нравиться (диапазон: от нравится до "я восхищаюсь").

Написали? Замечательно, идем дальше.

Во втором напишите в столбик (напротив каждого имени) 2-3 качества, которые вас в этом персонаже особенно привлекают, восхищают…

Третий раздел особенный. Подсчитайте повторяющиеся качества из первого столбика и напишите их в порядке убывания. Например, если слово "мужество" повторялось три раза, слово "харизма" - пять раз, а "терпение" - только один раз, то и записать нужно в столбик: харизма, мужество, терпение.

А теперь свежим взглядом перечитайте то, что вы написали. Что видим? По сути - это вы и есть. Потому что подобное тянется к подобному - вы никогда не выбрали бы качества, которые не звучали бы в унисон с вашей душой. Может вы удивитесь тому, что увидите, может нет, но это теперь ваше зеркало. Всякий раз, когда вы сомневаетесь в себе - посмотрите в это зеркало.

Теперь второе упражнение.

Нам понадобятся два листа. Делим их вертикально пополам. В первой половине первого листа пишем список своих личных качеств или свойств характера, которые вам не нравятся и от которых вы хотели бы избавиться. В первой половине второго листа, соответственно, список своих сильных сторон и качеств, которые вы, наоборот, хотели бы приобрести.

Написали? Отлично. А теперь задание коварное: напротив каждого вредного качества придумайте и опишите ситуацию, где это качество могло бы быть полезным.

А по отношению к каждому качеству второго списка придумайте ситуацию (или вспомните реальную), где это качество было бы вредным.

Попробуйте, очень занятное упражнение.

В качестве иллюстрации упражнения притча от Андрея Нефедова:

Было у папы два сына с совершенно разными характерами. Пришло время, они повзрослели, окончили школу, и предстали перед проблемой выбора профессии. Ребята пришли к отцу посоветоваться.

— Папа, я хочу стать богатым, но учительница говорила, что я жадный, поэтому никогда не стану богатым.

— Наоборот, ты экономный, поэтому станешь богатый.

— Я тоже хочу стать богатым, - говорит другой сын, - но я больше люблю тратить деньги, чем их экономить. Значит, я не стану богатым?

— Ты просто не привязан к деньгам, значит, будешь смело вкладывать в бизнес, и поэтому ты тоже будешь богатым.

— Я такой наглый! - говорит первый.

— Нет, ты просто пробивной, поэтому станешь богатым.

— Я нерешительный, - говорит второй. — Просто ты тщательно просчитываешь варианты, поэтому станешь богатый

— Я нервный какой-то.

— Наоборот, ты очень энергичный, тебе пока энергию некуда девать. Направь ее в нужное русло и станешь богатым.

— А я ленивый.

— Нет, ты просто хорошо умеешь отдыхать и распределять силы, поэтому станешь богатым.

— Про меня говорят, что я сумасшедший.

— Нет, всего лишь эмоциональный, не скрываешь своих чувств. Людям это нравится. Это хорошо.

— А я скрытный.

— Замечательно, твои замыслы никогда не будут известны твоим конкурентам. Это классно для бизнеса.

— Я злой, - говорит первый.

— Не злой, а требовательный.

— А я добродушный.

— Значит, тебе с удовольствием будут помогать люди.

— Я слишком упрямый,

— Отлично, будешь упорно добиваться цели.

— А я рассеянный какой-то.

— Просто творческий человек.

Так мудрый отец сделал счастливыми двух сыновей с разными характерами.

Зачем мы это делаем? Все взрослые люди понимают, что все в мире относительно. Правильная самооценка - это не просто повышенная самооценка, это, скорее, адекватная самооценка. Проделав первое упражнение, мы поняли какие мы в действительности белые и пушистые, во втором упражнении мы осознали, что качества, которыми мы жаждем обладать, могут сыграть с нами злую шутку, а качества, которыми мы уже обладаем, могут нам помочь. Что лучше быть естественным, чем надевать на себя маску неприсущих тебе качеств - людей ведь очень сложно обмануть.

Иллюстрация

В качестве иллюстрации того, о чем сегодня говорили я хочу предложить вам посмотреть онлайн балетную постановку "Рука в Руке"

Исполняют китайские танцоры Ma Li (девушка) и Zhai Xiaowei (парень).

У партнера нет ноги, а у партнерши - руки...

История этих двух жизней и этого выступления такова: Ли была молодой, красивой и подающей большие надежды профессиональной балериной. Пока в 19 лет она не попала в автомобильную аварию. Ей ампутировали руку, и уже тогда она решила, что на этом ВСЁ: теперь она уйдет из жизни. Тем более что позже её бросили все, кроме родителей, а её смазливый бойфренд сбежал сразу, как только узнал о её несчастье и операции.

Жизнь была закончена и девушка поставила точку: она свела счёты с жизнью. Но её успели спасти родители, случайно вернувшиеся домой.

Парень (Tao) наоборот, не занимался ни спортом, ни балетом. Он был самый обычный паренёк, пока не попал ногой в механизм. Ногу пришлось ампутировать, а сам Тао стал инвалидом. Это уже позже он занимался и прыжками, и дайвингом и ещё многими видами спорта.

Но потом он встретился с Ли.

Он был в балете полный новичок. Она - профессионал, да к тому же с очень высокими требованиями и перфекционизмом.

Подробности того, что из этой встречи получилось вы можете узнать на нашем сайте.

Заключение

Тот потенциал, которым мы обладаем, достаточен для достижения успеха в любой области. Но есть еще одна хорошая новость - потенциал можно усиливать, наращивать. Это наша точка отсчета, точка "А" - осознание того, кто мы есть и куда мы хотим продвигаться. Если вам кажется, что вам чего-то недостает для успеха - посмотрите в свое "зеркало", проделайте второе упражнение еще раз и обязательно пересмотрите балет "Рука в Руке"

Все рекомендованные статьи, книги и видео вы можете найти на нашем сайте "Сетевой Путь"

Лола Пирхал

Каждой женщине  хочется любви – взаимной и  до конца жизни, что называется: полюбили, прожили долгую счастливую жизнь  и умерли в один день. Но в наше время такие отношения - раритет, даже можно сказать, музейный экспонат прошлого.

Женщины в большей степени, чем мужчины, неудовлетворенны своей жизнью, собой.  Иногда возникает вопрос: может, во мне что-то не так, из-за чего  я не могу найти свою половинку на всю оставшуюся жизнь? Ведь вначале отношений была любовь, большое светлое чувство. Но почему она так быстро исчезает? 

У меня была знакомая, которая постоянно жестоко высмеивала своих знакомых  при людях, причем, издевалась над какими-то физическими  недостатками или над изъянами, по ее мнению,  в одежде.  И муж  у нее был "под каблуком". Но при этом всегда жаловалась, что у них с мужем (не первым по счету) нет взаимопонимания, гармонии, не складываются отношения.

Другая знакомая наоборот - человек мягкий, добрый, приятный в общении. Но муж гуляет. У них  двое детей, и он не собирается с ней разводиться, но и не хочет отказываться от вольного стиля жизни. Причем, я слышала, как он хвалил свою жену и говорил, что терпимее женщины не встречал. Но сама-то женщина несчастна. Всем хорош муж - но гуляющий. Такой удар по женскому самолюбию. Вечные выяснения внутри себя:  значит я не лучшая, чем я его не устраиваю. 

Вот и получается, ты можешь быть доброй и терпимой или  законченной стервой – а любви  все равно нет. Это не зависит от твоих качеств.  Можешь следовать советам психологов, но почему-то не помогает.  И люди, если и живут вместе, то уже удовлетворяются материальными благами, привычным комфортом, или их "держат" дети, -  пара не испытывает чувства любви. И жизнь проходит на фоне разочарования, которое в моменты конфликтов выходит как взаимные обвинения и оскорбления. Высокая, вечная любовь остается  лишь иллюзией. 

 То, что мы  принимаем в начале отношений  за любовь, -  всего лишь страсть, обусловленная половыми гормонами.  Но страсти улеглись, на первый план выходит быт, совместное проживание, уступки – и тут же "любовь" уходит, так как более приятные ощущения сменились на гораздо менее приятные. Значит, любви  никогда и не было?! И напрасно мы мучаемся, ищем, страдаем?  

Любви в  привычном  нашем понимании действительно  нет. Мы ищем ее между телами, а она  реализуется как связь между  душами. Определение любви как  чувства, как некой морально-этической  связи -  едино для всех, а не только для мужчины и женщины. 

Настоящая любовь - это когда мы научимся ощущать  любого другого человека, как себя,  когда его беды и радости будут  нашими,  когда мы не будем делать другому то, что ненавистно нам. И  человека влечет  именно к такой  любви. Он ее постоянно ищет, не смотря на все ошибки и разочарования. 

Остается только пожелать нам всем быстрее придти к этой духовной связи между всеми  людьми, потому как от желания быть любимой и счастливой все равно  никуда не денешься. 

Марина Фатеева 

Где найти любовь

Уже весна,а ухаживаний со свиданиями и комплиментами, подарками и обещаниями все нет… Грустно и тоскливо… Ее не хватает,той любви,о которой столько читала в книгах и журналах,видела в фильмах и в своих долгих девичьих снах.Что же не так? Может есть какая-то причина,которую можно исправить?
Ситуация 1
Ты нравишься парням как человек, но они не испытывают к тебе сексуального влечения., В общем,ты – не «барби с голубыми глазами » или,другими словами, «не красавица». Кстати, "не красавица" вовсе не означает " уродина". Есть много женщин, которые при отсутствии классической красоты обладают потрясающим шармом (например,Мерил Стрип или Бэт Мидлер). Скорее всего, в твоей внешности или манере держаться есть какая-то деталь, которая все и портит: большой нос, очень высокий рост, сутулость, но при этом ты не отдаешь себе отчет в том, насколько это бросается в глаза.
Несмотря на попытки исправить отношения с окружающими, ты подозрительна, застенчива или самолюбива настолько, что твое поведение выглядит вызывающим.
Как исправить положение? Найди в себе привлекательную черту и научись использовать ее "на все 100". Например, если любишь делать добрые дела, не жалей на это времени и денег. Если у тебя независимый характер и грубоватые манеры, не пытайся изображать паиньку, и у тебя обязательно появится свои обожатели. Одним словом, твоя внешность и манера поведения должны как можно лучше гармонировать с внутренним миром. «Оставайся сама собой»,как поется в известной песне,но пользуйся этим умело.
Ситуация 2
У тебя приятная, но бесцветная внешность (маленький нос, большие очки в роговой оправе, худенькая фигурка, неопределенные волосы...) и поэтому ты абсолютно лишена сексуальной привлекательности для противоположного пола .Твою внешность «серой мышки» подчеркивает и манера одеваться: немодные кофточки «из бабушкиного сундука», юбки до колен и мешковатые платья. Неудивительно, что ты теряешься в любой компании.
Ты стараешься выглядеть серьезной, но, на самом деле, кажешься окружающим просто занудой. Под незаметной внешностью ты пытаешься скрыть панический страх перед необходимостью бороться за место под солнцем с окружающими. Прямо-таки классический тип жертвы депрессии, забитой родителями и подругами.
Постарайся избавиться от окружения, которое работает против тебя(примодненные подружки без комплексов). Перестань"держать свечку" на дискотеках секс-бомбам, рядом с которыми ты совершенно теряешься. Чтобы найти подходящего приятеля, обрати внимание на интеллектуалов,а для этого измени места проведения досуга(чаще ходи на выставки,концерты классической музыки ит.д) Втаком обществе твой интеллект будетоценен по достоинству.
Ситуация 3
Ты окружена поклонницами женского пола и оставляешь абсолютно равнодушной мужскую аудиторию. Это эффект, который производит так называемая холодная красота. В детстве ты, без сомнения, была очень хорошенькой, сохранила привлекательность в подростковом возрасте и, таким образом, вошла во взрослую жизнь с полным сознанием собственной исключительности, которую подчеркивают наряды "хорошего тона": строгие юбки и костюмы, классические блузки неброских тонов и жемчужные бусы.
Скорее всего,под спокойной внешностью скрывается глубокая депрессия, которая заставляет тебя плакать по ночам в подушку, когда никто не видитТебе кажется, что ты родилась не в свое время.
Для начала надень мини-юбку. А затем при хорошем уровне образования и некоторой доле везения тебе, возможно, удастся найти занятие, которое станет делом всей жизни. И в итоге ты обязательно встретишь того человека, который оценит твойстиль и манеру поведения.
Ситуация 4
Какой бы стиль ты ни выбрала, ты утрируешь его до крайности. Если пытаешься выглядеть "прилично", то становишься похожей на иллюстрацию к разделу "средний класс" из учебника по социологии. Если же хочешь выглядеть сексуально, то проститутка рядом с тобой покажется дамой из высшего общества.
Ты - то, что называют "чокнутая" (именно это ощущение ваш вид вызывает у окружающих) или девушка «без чувства меры». При почти патологической неуверенности в себе ты постоянно распрямляешь спину, а подбородок задираешь так высоко, что приобретаешь абсолютно идиотский вид.
Большинство мужчин стесняется появляться на улице со спутницей, чьи вкусы и намерения прочитываются с первого взгляда. В тебе нет никакой тайны, и с первого момента можно предположить, где закончится встреча: в церкви или в подъезде. Только любитель экзотики или тайный извращенец способен выдержать такое количество парадоксов. Так если не хочешь меняться,найди занятие, которое потребует большого приложения душевных и физических сил. А затем выходи замуж за робкого маменькиного сыночка, который никак не опомнится после того, как его вынули из теплого гнезда.
Ситуация 5
Мужчины свистят тебе вслед, но никто не вступает в разговор. Ты до сих пор не можешь свыкнуться со своей внешностью (уже в 14 лет у тебя был третий номер лифчика), из-за которой мужчины расценивают тебя как легкую добычу, а некоторые прямо переходят к действию, минуя фазу цветов и вздохов при луне. Неудивительно, что ты готова загрызть каждого, кто приблизится на расстояние метра.
Ярость, в которую тебя повергает малейший комплимент, почти граничит ссумашествием. Неудивительно, что любые попытки к сближению проваливаются, даже не начавшись.
Перестань носить вызывающие наряды, которые плохо сочетаются с характером Поверь: настоящие знатоки сумеют разглядеть твои достоинства и под неброской одеждой. Если на горизонте появляется подходящий парень, "лови" его не на шикарную фигуру, а на приветливое выражение лица .
Не бойтесь меняться,и любовь обязательно придет!