Что поможет родителям донести до детей здоровое понимания секса?

Многим родителям неприятен разговор об «этом» с детьми. Другие с нетерпением ждут возможности поделиться с чадом накопленным жизненным опытом, но не представляют, как и когда это лучше сделать. Третьи подобно страусам прячут голову в песок и считают сексуальное воспитание предметом школьной программы. Действительность же заключается в том, что дети сталкиваются с вопросами секса во все более нежном возрасте, и те из них, кого поддерживают и консультируют родители, имеют куда меньше шансов получить недостоверную первоначальную информацию. Обсудим, что же поможет родителям довести до детей здоровое понимания секса.

Диалог. Есть неправильное представление, что ребенок должен получить набор какой-то информации, и для этого достаточно просто рассказать факты и привести примеры. Одного разговора, пусть даже самого правильного, явно недостаточно. Проблему надо многократно обсуждать, именно обсуждать, а не рассказывать ребенку правильные вещи.

Доступность для диалога. Для многих родителей секс - очень неудобная тема для разговора с детьми. Но факт остается фактом, люди - сексуальные существа. И как бы мы не увиливали и не оттягивали неприятный разговор, это не повлияет на скорость сексуального развития ребенка. Зато может повлиять на формирование его сексуального мировоззрения.

Честность. Не смущайтесь, разговаривая с детьми. Честность поможет преодолеть стеснение и сделать ребенка более открытым. Не отмалчивайтесь, не смейтесь над детскими вопросами. Конечно, родители не обязаны иметь ответы на все случаи жизни, но, поддерживая открытость и готовность к разговору, можно уберечь ребенка от многих неприятностей.

Самоподготовка. До начала беседы обдумайте собственные представления и опыт. Разложите свои мысли «по полочкам», обязательно обдумайте самые неудобные для вас темы, выработайте что-то вроде стратегии. Не удивляйтесь, если малыш выражает сексуальное любопытство. Фактически вы должны ожидать и поощрять его, и уж как минимум, быть к этому готовым.

Возраст ребенка. Его обязательно надо учитывать. Конечно, не стоит вести речь об аисте и капусте, если ребенок слишком мал, по вашему мнению. Но темы бесед и ваши правдивые ответы должны быть своевременны и удобны для восприятия. Будьте в курсе детских дел и школьных проблем, это поможет сделать разговор удобоваримым для ребенка.

Оперативность. Ваши сведения должны быть первыми. Дети буквально засыпаны сексуальной информацией из СМИ и обсуждений в собственном кругу. Обратите внимание, какие фильмы смотрит ребенок, что читает. Удовлетворите его интерес до того, как он получит неправильное представление.

Естественные события. Используйте их для обсуждения сексуальных проблем. Беременная родственница, появление ребенка у соседей и т.д. – эти события - хороший повод для обсуждения.

Любовь. Помогите ребенку создать неразрывную связь между сексом и глубокими сердечными чувствами. Темы бесед должны быть значительно шире, чем простое описание гениталий. Всегда подчеркивайте, что сексуальные отношения между людьми - это проявление любви.

Половые различия между родителем и ребенком - не аргумент против разговора. И мама, и папа должны обсуждать проблемы как с мальчиками, так и с девочками.

Не опасайтесь, что полученная информация спровоцирует раннюю половую активность ребенка. Исследования показывают обратную зависимость: дети, подготовленные родителями, демонстрируют большую сдержанность в сексуальном поведении. Ребенок хочет получить информацию именно от родителей - людей, которым он доверяет больше всего и дает им возможность обеспечить ему всестороннее, здоровое и счастливое понимание секса.

Автор - Алексей Норкин
Источник

Что сильнее материнского инстинкта? Исповедь детоубийцы

Пока ты жив, не умирай!
На этот мир взгляни!
У многих здесь душа мертва,
Они мертвы внутри.
«Зачем Бог дает детей тем, кому они не нужны? Куда Он смотрит?» – зло рассуждала я, праздно шатаясь по больничному коридору, глядя на очередь в операционную, где делали аборты.

«Три мои подруги тщетно пытаются забеременеть, отваливая бешеные деньги медицине, уродуя себя препаратами без какой-либо надежды на благоприятный исход. А эти... Куда Он смотрит? Я не понимаю...»

Мой глупый организм уже дважды пытался избавиться от собственных детей, и только благодаря хитрости и опыту врача до сих пор ему этого не удавалось. И сейчас мы вновь отчаянно сражаемся с природой, но на этот раз терпим поражение.

И вот я сама сижу в очереди в операционную. Тут все – и те, чьи дети неожиданно замерли, и те, кто идет на прерывание умышленно, и те, кто просто болен. Очередь неумолимо сокращается.

Женщины и совсем молоденькие девушки, оставляя халатики на вешалке у входа, нерешительно заходят внутрь, двери за ними закрываются. Ни криков, ни слез, ничего не слышно нам, сидящим возле, на жесткой скамейке, – странный медикаментозный сон правит балом в операционной. Зловещая тишина, иногда прерываемая неприятным металлическим звоном инструментов, одно название которых вызывает ужас.

Обратно их вывозят на каталках, кто-то спит с открытыми глазами, кого-то мучают проблески сознания. «Ир, заходи!» – кивает хирург, глядя куда-то мимо меня. Прохожу. В операционной человек десять в белых халатах. Ложусь, отвечаю на вопросы анестезиолога, дважды называю свою фамилию.

Какая-то женщина больно перетягивает левую руку чуть выше локтя и, глядя в глаза, предупреждает: «Сейчас почувствуешь жжение в месте укола, привкус во рту, захочется спать». На слове «спать» она превращается в средневековую даму в высокой белой шляпе до потолка с папирусом в руках, передает папирус другой даме, дам становится все больше и больше, они беседуют между собой на непонятном языке, меняются папирусами, и я начинаю лавировать между ними.

***
«Почему, когда я смотрю правым глазом, – вас мало, а когда левым – вас тут х** толпа?» На мой тупой вопрос девчонки в палате тихонько хихикают: «Да ты поспи-поспи!» Кто-то делает подушку повыше.

Следующие четыре дня все лежим вперемешку, и связывает нас одно: внутри нет уже странной «улиточки», ничем не напоминающей человека, не бьется маленькое сердце. Остались только мы, такие, как были раньше, пустые склянки, и никакого чуда внутри нас.

Ни боли, ни крови – работа на высочайшем уровне, браво, хирург! Но даже ты, хирург, не справишься с моей выжженной душой, превращающей всё, что было «до», в бессмысленную книжку, из которой грубо вырвали середину, раскидали клочки и забыли прибраться.

Доктор радует раз в сутки. Остальное время глотаем пилюли, сдаем кровь, беседуем. И по мере того, как длится наш разговор, в моей голове вырисовывается безрадостная картина одной из величайших трагедий в жизни женщины – потери нерожденного ребёнка. И те вопросы, что оставались во мне, вызывая лишь тихую злость на «абортниц», нашли житейские ответы, убивающие своей жестокой простотой.

За дни, проведенные бок о бок с женщинами, по собственной воле прервавшими беременность, я поняла, что безапелляционное их осуждение – с видом всезнающей совы – само по себе является признаком беспросветной глупости человека, смотрящего на это со своей колокольни, считающего, что сия доля уж точно обойдет стороной его, его жену, дочь и т.д. Подобная слепая уверенность – довольно слабое свидетельство ума. И дело не в том, что решить чужую проблему – дело пустяшное. А вот в чем…

Никто из них не хотел убивать своих детей. Все знали:

Там высоко
Нет никого,
Там так же одиноко, как и здесь...

И все без исключения боялись возмездия свыше. Но. Но было кое-что в их жизни, что изменило ход событий.

Вопреки устоявшемуся мнению, глубинными причинами аборта являлись не пресловутые «не вовремя», возраст, здоровье, нехватка денег, жилищные условия, страх потерять работу, ребенок «не от того мужчины» или отсутствие супруга как такового. Это лишь то, что произносилось вслух и тут же находило свои непростые, но все-таки решения: переехать к маме, сдать квартиру, найти надомную работу, собрать вещи у подруг, заранее найти садики, побеседовать с мужем, в крайнем случае, обмануть его… Всё во имя жизни маленького розовощекого хохотуна-топотуна.

Так что же легло на другую чашу весов и победило самый сильный инстинкт на земле? Нет, не победило (это невозможно у нормальной женщины) а раздавило, размазало, раскатало его?

На последнем месте это – сопротивление ближайшего окружения. Мало кто в силах противостоять такому давлению извне. Это люди, которые, грубо говоря, просто не хотят «париться» и способны создавать проблемы на пустом месте, охами и вздохами рисуя в «беременной голове» будущие трагедии, связанные с потерей хорошего места, дохода, карьеры, изменением ее жизни (фигуры) в худшую сторону. Хотя на самом деле их волнуют лишь собственные неудобства. Женщина при поддержке окружающих не пойдет на аборт, несмотря на иные обстоятельства.

На втором месте – наличие уже рожденных детей, особенно когда их больше одного. Собственно, дети тут ни при чем, их отношения друг с другом мало учитываются, и вопрос, кто за кем донашивает вещи, не является ключевым. Но ответственный родитель думает не о том, как приспособиться, чтобы хоть как-то вырастить чадо, а о том, как дать ему всё самое лучшее. И если в глубине души ты понимаешь, что совокупности твоих жизненных, физических, материальных сил УЖЕ недостаточно для того, чтобы вырастить имеющихся детей, то становится ясно: появление малыша усугубит их положение и твое состояние вины перед ними. А нет болезненней ощущения того, что ты плохая мать. Ты уже опытный родитель и понимаешь, что чуда не будет. И ты уже знаешь: любовь в семье – важнейшее, но далеко не единственное, что требуется в современном мире для счастья.

Но самая главная причина лежит на поверхности. И заключается она вовсе не в женщине, а в мужчине, что находится рядом с ней. И дело не в том, что поистине счастливые пары встречались мне два раза в жизни, а остальные соединились случайным образом. И не в том, что я склонна обвинять мужчин во всех смертных грехах. Я люблю мужчин, росла среди лучших из них, признаю их превосходство и считаю, что этот мир по праву принадлежит им. Но от того, как поведет себя мужчина, зависит вопрос жизни и смерти, несмотря на то, что закон оставляет это решение за женщиной. Оставляет в тот момент, когда сделать выбор трезво, взвесив все факты, она не в состоянии.

Никто не сделает аборт в семье, где мужчина успокоит свою женщину, приложит усилия, чтобы решить все ее проблемы, договорится, организует, выкрутится, сделает все возможное и невозможное, тем самым вселив в нее уверенность в том, что всё будет хорошо. Поверьте, она с радостью подключится к его активной спасательной операции, потому что от такого мужчины хочется рожать детей, и не одного, и в 18, и в 38 лет. Просто кто-то должен стать плечом в этой ситуации, маяком, путеводной звездой, да как угодно назови. И разве есть более подходящий кандидат, чем мужчина, отец «подсудимого»?

Вот к таким жизненным выводам я пришла, лицом к лицу столкнувшись с теми, кого за глаза считают глупыми жестокими существами, не умеющими предохраняться. И бумажка на 300 тысяч рублей, и «домик в деревне» тут, как видите, ни при чем.

«Усталость, ненависть и боль,
Безумья темный страх...
Ты держишь целый ад земной,
Как небо, на плечах!

Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь – не звук, чтоб обрывать», -
Она сказала мне...

(В тексте использованы фрагменты песни группы Ария «Там высоко»)

Автор - Ирина Литновская
Источник

Что такое родительские провокации? Детская ревность

Словосочетание «родительская провокация» звучит для нашего уха довольно странно. Ведь родитель – это, как правило, тот, кто знает, что, как и когда правильно надо сделать, соответственно сам должен быть необыкновенно правилен, а также заботлив по отношению к тому, кому является родителем.

Провокация предполагает обман и подвох, совершенно не сочетаемые со смыслом, заложенным в слове «родители». И тем не менее в детско-родительских отношениях провокации присутствуют в большом количестве. Конечно, речь не идет о том, что родители сознательно желают зла своему ребенку. Хотя иногда доводящие до слез своего ребенка различными оценочными и провокативными высказываниями родители считают, что помогают ему стать сильнее, выносливее и тверже.

Рассмотрим наиболее типичные формы и случаи такого провокативного родительского поведения.

Провоцирование детской ревности

Начнем с того периода времени, когда ревности еще нет, потому что нет пока младшего брата или сестры, с того периода, когда ребенка обычно начинают морально готовить к рождению малыша.

В тот период времени ребенку часто доводится слышать фразы: «Ты просил братика, мы с папой родим для тебя братишку». Ребенок слышит нечто подобное на протяжении нескольких месяцев – братик для тебя. Однако как обычно развиваются события, когда новорожденный появляется дома? Для кого он, оказывается? Мало того, что он вовсе не для старшего, так теперь, оказывается, вся семья – для этого свертка. Все общее внимание ему, мама все свое время проводит с ним, родственники и друзья, которые приходят в гости, сразу же бегут к кроватке, зачастую игнорируя старшего абсолютно. Теперь дома нельзя бегать, нельзя кричать, играть в веселые шумные игры, когда он спит, все должны ходить на цыпочках… Разочарование полное. Хотя «подготовительная» фраза обещала совсем иное развитие событий.

Еще одной распространенной «подготовкой» являются вариации на тему: «Вот родится братишка, будет с кем тебе играть! Будет тебе друг-приятель!» Произнося эти слова, взрослые зачастую почему-то забывают добавить, что произойдут декларируемые события далеко не сразу, а спустя довольно продолжительное время, зачастую сопоставимое со сроком жизни слушающего эти слова ребенка.

Иногда родители в воспитательном запале говорят вовсе недопустимые вещи. Например, беременная мама, желая приструнить расшалившегося ребенка, может сказать что-то вроде: «Какой ты непослушный! Вот родится братишка, он совсем не такой будет! Он будет маму любить и слушаться!» Ребенок еще не родился, а дети уже сравниваются.

Какие выводы может сделать ребенок, который слышит такое высказывание в свой адрес? Во-первых, мама считает, что я плохой; во-вторых, она меня не любит; в-третьих, получается, что я не люблю ее, если не слушаюсь; в-четвертых, она больше любит того, кто сидит у нее в животе… Этот перечень неутешительных выводов можно продолжить. Самое неприятное для ребенка в этой ситуации то, что он никак повлиять на нее не может: его противника в этом сравнении пока даже не существует, он единое целое с мамой, его образ – плод маминой фантазии. Мама не может знать, каким будет ее еще не рожденный малыш, и уж тем более не может знать, насколько он будет превосходить того, что уже родился и растет. Значит, мама под влиянием благих побуждений обманывает и обижает своего ребенка, провоцируя его не любить своего сиблинга.

Следовательно, проведенная таким образом «подготовка» к рождению малыша вместо выполнения своей задачи провоцирует ту самую детскую ревность, с которой вроде бы призвана бороться, программирует ее в подсознании и влечет за собой негатив во взаимоотношениях детей на долгие годы.

Автор - Анна Бердникова
Источник

Во время беременности важно, чтобы ты оставалась здоровой. Для этого тебе не следует пренебрегать посещаемостью врача, который будет следить за твоим здоровьем и здоровьем твоего ребенка.

Забота о ребенке к рождению

Забота о ребенке к ее рождению - это забота о своем здоровье во время беременности. Состояние твоего здоровья когда протекает беременность контролирует врач, акушерка ли кто-то другой из медицинского персонала. Для этого следует ходить
на консультации и делать анализы. На консультациях врач:

• будет проверять состояние твоего здоровья;
• будет следить, как растет твой ребенок;
• будет выявлять проблемы беременности и будет решать их, пока они не превратились на серьезные;
• будет учить тебя проявлять заботу о себя и твоего будущего ребенка.

Во время первой посещаемости тебе придется пройти полное обследование и сделать несколько анализов. Врач спросит тебя о заболевании, которые ты перенесла в минувшему, о случаях госпитализации, если такие были. Сообщи врача о медицинских препаратах, которые ты принимаешь. Возможно, у тебя будет время поговорить и о своих планах и чувстве во время беременности. Сначала ты будешь посещать врача один раз в месяц, и лишь более близкое к ожидаемой дате рождения ребенка врач будет приглашать тебя раз на две недели ли даже раз в неделю. Чтобы визиты в врача были кориснішими, накануне консультации запиши все вопросы, которые у тебя возникли.

Иногда посещение консультации может быть проблематичной. Возможно, ты ощутишь, что доехать к больнице тебе тяжело, и тебе захочется отложить визит.
Но не делай этого, этотго требует беременность, попробуй найти кого-то, кто поможет тебе добраться к женской консультации. Не следует пропускать визит в врача во время беременности. Ты можешь попросить кого-то из близких или соседку помочь тебе добраться к поликлинике, или наконец, можно вызвать такси. Если и такой возможности не будет - позвони по телефону врачу, предупреди о своем отсутствии и договорись, чтобы твой визит перенесли на другой день.

Если ты будешь вынужденная взять с собою старших детей, время, которое ты проведешь возле кабинета врача, ожидая своей очереди, может показаться вечностью. Возьми с собою игрушки для детей и что-то перекусить для вас всех. Попроси мужчину, мужа или подругу присоединиться к вам.

Кто будет проявлять заботу о тебе во время беременности?

Если у тебя есть страховой полис, тебе нужно выяснить, в каких больницах и поликлиниках он есть соответствующей действительности. Выясни, где будет сохраняться твоя медицинская карточка. Если у тебя нет страхового полису и ты не можешь оплатить медицинские услуги, обратись в ближайшую поликлинику.

Ты можешь также обратиться в социальных работников, возможно, они помогут тебе найти кошти.

Где родится твой ребенок?

Большинство детей рождаются в родовых домах или в родовых отделениях больниц. Ты можешь самая выбрать роддом . Может произойти, что у тебя не будет выбора. Все зависит от того, где ты живешь, насколько ты обеспеченная финансово и имеешь ли страховой полис.

Чтобы узнать большее про специализированные родовые дома, посети к ним. Возможно, ты захотишь поговорить с друзьями о том, какие родовые дома являются в вашем районе.

Некоторые женщины желают родить ребенка дома ли в специализированном родовом центре. Родовые центры меньше   роддомов, персонал в них старается создать уютную домашнюю атмосферу. Некоторым женщинам они нравятся больше  из-за того, что там меньше медицинского оснащения.

Выбор роддомов в твоем районе может быть довольно большой. Но очень вероятно, что ты имеешь свободу выбора лишь тогда, если беременность проходит без осложнений.