Как не испортить «вкус жизни»?

Стресс…Такое знакомое, привычное и даже затертое на сегодняшний день слово. Он преследует нас повсюду: на работе, дома, во время общения с окружающими. Каждому из нас присущ свой оптимальный уровень стресса, который определяется наследственными и другими факторами. Одни люди преуспевают в таких ситуациях, которые других бы быстро привели в состояние истощения. Отвечает на стресс каждый человек тоже по-разному: повышенный аппетит, отказ от пищи, бессонница, погружение с головой в работу или, наоборот, безразличие ко всему, что творится вокруг… Признаки могут быть самыми различными, но если имеется подозрение хотя бы на один, самое время начать эффективную борьбу со стрессом.

Кроме обычного всем известного симптома – напряжения, специалисты выделяют 5 основных индикаторов стресса: высокое кровяное давление, ослабленная иммунная система, мышечная слабость, высокий уровень холестерина, который предрасполагает к ишемической болезни сердца, и повышенный уровень сахара, грозящий диабетом. В наше время стресс зачастую связан именно с работой. Если в течение рабочего дня в вас накапливается раздражение, спросите себя: «Кто вспомнит об этой ерунде лет через 5-10?». Ответ прост: никто, кроме вашего организма. Так почему же ежедневно мы оказываемся в типичных ситуациях и вновь, и вновь позволяем этому коварному разрушителю управлять нашей жизнью, уменьшая ее продолжительность и качество?

Зарубежные ученые провели исследование, в котором было задействовано более 30 тысяч работающих женщин в возрасте от 30 до 50 лет. После учета таких факторов, как уровень потребления алкоголя, количество детей, вес и возраст, специалисты пришли к выводу, что у женщин, испытывающих хронический стресс на работе, повышается на треть риск рака груди. Замечу, что это относилось только к женщинам, находившимся на работе полный день. Механизм влияния стресса на развитие рака груди до конца не ясен. Ученые предполагают, что определенную роль играет гормон эстроген, уровень которого может повышаться при хроническом стрессе.

Это исследование позволяет утверждать о том, что женщины, испытывающие хронический стресс на работе, на 30% чаще заболевают раком груди по сравнению с теми, чья работа не сопряжена со стрессами. Между тем, согласно другой теории, развитию рака способствует нездоровый образ жизни: женщины в состоянии хронического стресса нередко курят и не занимаются спортом. Кроме того, стресс ослабляет иммунную систему, что может сказываться на сопротивляемости онкологическим заболеваниям.

Общие принципы борьбы со стрессом весьма просты. Алгоритм таков: научитесь смотреть на жизнь по-новому, будьте оптимистом, регулярно занимайтесь физическими упражнениями, стремитесь к организованности, учитесь говорить «нет», чаще радуйтесь жизни, не будьте максималистом, не концентрируйтесь только на себе и на своем прошлом, правильно питайтесь, высыпайтесь и не злоупотребляйте алкоголем. Казалось бы, все здесь под силу, но человек, наверное, так уж устроен, что постоянно ищет новые и новые пути…

Одним из популярных способов борьбы со стрессом является флотация. Говорят, что она способствует более быстрому излечению травм, стимулирует творческий процесс у художников и писателей и повышает результаты у спортсменов. Флотационная ванна представляет собой затемненный контейнер из органического стекла, заполненный на глубину менее 30 см соленой водой, нагретой до температуры кожи. Сеанс длится около часа. Он позволяет глубоко и медленно дышать и соответственно хорошо расслабиться. Скорость распространения импульсов в мозге в это время снижается, что ведет к выработке повышенного количества эндорфинов, поднимающих настроение.

Кстати, вовсе не обязательно искать какие-то нетрадиционные методики борьбы со стрессом. Как утверждают ученые, даже обычные супружеские объятья дома помогают снизить кровяное давление после трудного дня на работе. Исследование более 200 женщин и мужчин, которое проводили в течение года специалисты из университета Торонто в Канаде, показало, что у тех, чья работа связана со стрессом, но дома хорошие отношения, наблюдалось снижение давления. У тех же участников, у которых жесткие условия на работе сочетались с неважными семейными отношениями, было выявлено повышение давления.

И, наконец, еще одна возможность победить стресс, который испытывают люди на рабочем месте, заключается в регулярном употреблении карамели и жевательной резинки. Такое заключение приводится в опубликованном докладе отдела клинической психологии Мадридского научно-исследовательского института психотерапии. В нем подчеркивается, что в последнее время стресс стал серьезной проблемой в Западной Европе и, в частности, в Испании, где ему подвержены примерно 30% всех работающих. Более всего стрессу подвергаются работники образования, здравоохранения, сотрудники частных компаний, спецслужб и шахтеры. Между тем, как отмечают эксперты, более четверти всех больничных листов в Испании выдается именно в связи со стрессом. «Потребление карамели и жевательной резинки помогает человеку преодолеть стрессовое состояние на рабочем месте и тем самым повысить производительность труда», - отмечается в докладе.

Попробовать не возбраняется, но не стоит, друзья, забывать о том, что во всем нужна мера. Заедание проблем карамельками сегодня может сделать настроение слаще, а завтра грозит новыми совсем не аппетитными стрессовыми ситуациями. «Стресс - это вкус жизни», - сказал в свое время Ганс Селье, основатель учения о стрессе. Так пусть ваша жизнь будет в меру сладкой, не приторной и обязательно с изысканным вкусом! Здоровья вам и терпения…

Автор - Виктория Бобылева

Источник

Как не нажить себе врага, отказывая человеку, и не стать врагом отказывающему?

Жизнь есть жизнь, и не со всем, что нам предлагают, о чем просят или что требуют, мы можем, хотим или обязаны соглашаться. Хотя бы по той банальной причине, что интересы у сторон, участвующих в обсуждении делового или личного вопроса, не всегда совпадают.

Отказ – необязательно оскорбление, обида или вина

Это нормальное явление в общении, но все равно не всегда и не всем дается в качестве естественного шага. Легче всего «нет» слетает с уст вахтеров, швейцаров, кассиров и т.п. И дело не только в том, что в корпоративной иерархии они находятся на нижних ступеньках служебной лестницы.

Эти категории сотрудников обречены на информационную перегрузку в силу самой специфики деятельности, и отказ – наипервейший способ хотя бы снизить ее, а эмоциональный накал от души произносимого «низзя» – инструмент для предупреждения повторных обращений.

Отсюда и таблички на регистрационных и прочих окошках типа: «Справок не даем». И ставшая притчей во языцех формула советских продавцов «Вас много, а я одна» – тоже. Если подумать, в этом есть своя сермяжная правда. Человек защищается от стресса, как может. К сожалению, при этом настраивает собеседника-партнера-клиента негативно по отношению к себе.

Тот, кто выступает адресатом подобной тактики, кстати, вовсе не обязан принимать пускаемые отказчиком стрелы, принимая вид мишени, в которой «яблочко» перемещается подобно антенне, чтобы испытать максимальную силу удара и одарить тем самым обидчика званием снайпера.

Выгоднее пропустить удар мимо. Как?

Допустим, сказав себе, что у агрессора болит живот. Шутка? Шутка. Но полезная. Или улыбнуться (только искренне) в ответ молча либо с доброжелательной репликой («Представляю, как часто беспокоят по пустякам», «Жаль, что обращаюсь не по адресу, может, подскажете, у кого можно получить ответ?», и т.д.). В любом случае не стоит воспринимать отказ как трагедию, лучше придать ей статус досадного пустяка.

А можно заранее заручиться союзными отношениями с теми же вахтерами и охранниками. Меня довольно часто выручает «волшебная формула» обращения: «Научите, пожалуйста, как (где, к кому)...» Если она звучит без фальши, искренне (может, даже и слегка шутливо), то действует магически.

Хотя бы такой пример из жизни. На пропускном пункте в организации, оборудованном вертушкой и обслуживаемом охраной в камуфляже, говорю: «Научите, пожалуйста, как пройти в...». Охранник, рассмеявшись, переспрашивает: «Вас научить или показать?» Отвечаю мгновенно с улыбкой до ушей: «И то, и другое». Меня пропускают и выделяют проводника, который доводит до нужного места. Почему? Потому что людям, как правило, приятно помогать, особенно если это не стоит особых усилий. Вы не замечали? Тогда попробуйте.

Три источника и три составные части миролюбивого отказа

Желающим сохранить мирные отношения в случае необходимости отказать описанный вахтерский подход не годится. Почерпнуть ресурсы для реализации лояльной тактики можно из искренности, доброжелательности и дипломатичности. Сама же она предполагает трехзвенное построение «отказной речи».

1. Начните со смягчающего оборота:

- Сожалею, что...
- Я бы с удовольствием, однако...
- Предложение интересное, хотя...

Это, кроме всего прочего, первый кирпичик, отделяющий вас как персону от самого отказа.

2. Приведите аргументы:
- Положение таково...
- Наша компания в настоящее время...
- Наш семейный бюджет сейчас...

Это продолжает отстранять вас от факта отказа, снижает уровень личной ответственности за него.

3. Выразите желание продолжить контакт (возобновить обсуждение), ссылаясь на возможность изменения ситуации, обстоятельств и т.д.

Модель «смягчение – информация (факты) – перспектива» способна эффективно действовать и в деловом, и в личном общении. Это не панацея, конечно, но практический инструмент. Удачи!

Автор - Валентина Пономарева

Источник

Как не оказаться втянутым в конфликт?

Когда на улице идет дождь, мы сидим дома, или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.

Но вот возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих, волшебных звуков гармоничного общения, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб.

Всегда кажется, что, если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать человеку тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое.

Зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества. Возникновение конфликта, также как и избежание его, полностью зависит от партнеров по общению. Этими партнерами могут быть члены семьи, коллеги по работе или абсолютно не знакомые люди. Но вот способы выхода из конфликтной ситуации одинаковы:

1. Вступая в диалог с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п.

2. Ответ, который мы хотим услышать от партнера (или партер от нас) запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Если ответ партнера нас не устраивает (а он вынужден), мы задали не тот вопрос.

3. Немедленное согласие с доводами партнера. На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Вспомните, как Вы себя чувствовали, когда приглашали девушку на танец или в кино, а вам отказывали! Отрицательный ответ можно дать позже, либо подвести партнера к нему.

4. Если же на Ваше предложение Вам дали отрицательный ответ, согласитесь с партнером и спросите снова, изменив при этом контекст вопроса.

Примеры выхода из конфликтной ситуации можно найти в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.
- Ты чего здесь околачиваешься? - спросил он Швейка. - Ты меня знаешь?
- Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
- Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
- Проваливай, мы еще с тобой поговорим!
Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».

Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому Ваша победа будет и победой Вашего партнера.

И напоследок: помните, пожалуйста, что любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта - любовь.

Счастья Вам и любви!

Использованы материалы книги М. Литвака «Психологическое айкидо».

Автор - Надежда Африка

Источник

Как не отпугнуть удачу?

Есть бородатый анекдот о том, как дочь звонит матери и рыдает: мужа, мол, долго нет с работы, видно, любовницу завел. А мать ее успокаивает: «Ну что ты сразу о плохом думаешь? Может, он просто попал в аварию»… Смех смехом, но только о плохом и правда думать почему-то легче.

Может, вода какая-то особая, а может, едим что-то не то, но только куда охотнее большинство людей моделирует отрицательные исходы различных ситуаций. Мы вечно тревожимся по самым разным поводам: «Удастся ли получить престижную должность?», «Смогу ли достаточно заработать?», «Не разлюбит ли муж?», «Не изменит ли жена?». Ждем подвоха, вечно напряжены и внутренне собраны. Ощущение опасности живет в нас постоянно, мы культивируем его, отращиваем, как волосы, заботливо пестуем.

Наверное, все дело в том, что многим из нас еще в детствето внушили: легкий путь обязательно выведет на кривую дорожку! Вот мы и стараемся – не ищем этих самых легких путей, не пытаемся действовать по принципу наименьшего сопротивления. Потому что твердо знаем: только страдание облагораживает наши души, а вся жизнь – борьба. И охотно верим, что препятствия обязательно должны встречаться, а если же их нет – что-то тут не так, подозрительно!

Мы убеждены, что дорога к успешной карьере обязательно пролегает через огонь, воду и медные трубы. И что счастье в браке – вещь редкая, трудно обретаемая и эфемерная. Как любит говорить мой отец, готовься к худшему, а лучшее придет само.

Так и живем в пионерской готовности, воспринимаем жизнь в трагических, мрачных красках. «Не знаю, сможем ли поехать в отпуск – наверняка денег не будет», «Как планировать второго ребенка?! Неизвестно еще, как будут складываться отношения с мужем...» и тому подобное.

Из этого и состоит наша жизнь – рассчитывая на плохое, боимся радоваться хорошему. Твердо верим, что в бочке меда обязательно имеется ложка дегтя. Вспомните хотя бы приметы: много смеяться – не к добру, к слезам; все складывается гладко и хорошо – скоро что-то точно случится, жди беды.

Почему так происходит? Психологи объясняют этот феномен просто: рисуя себе страшные картины, человек просчитывает всевозможные риски и морально готовит себя к неудаче, чтоб она не стала ударом. Что-то вроде защитного механизма.

Логично, но если с этим переборщить, то можно начать постоянно программировать себя на плохое, вот в чем штука! Стремление к безопасности, желание не травмировать свою нежную психику может привести к тому, что человек воспитает из себя неудачника. Ждешь провала – провал случается. Настраиваешься, что все мужики козлы и изменники, – получите и распишитесь!

Выходит, если слишком тщательно готовиться к худшему исходу, лучший точно обойдет стороной. И, что самое интересное, когда плохое происходит, человек не понимает, что сам запрограммировал свою неудачу. Парадоксально, но он говорит себе: ну, вот, я так и знал…

Но, заметьте, это происходит не со всеми. Многие просто мысли не допускают, что что-то у них может пойти не так. Таких обычно называют везунчиками, ведь у них все складывается удачно: сама собой находится хорошая работа, водятся деньги, в семье – мир и покой. Вроде бы они не прилагают никаких усилий, а все у них получается.

Но, наверное, это только кажется, потому что одно усилие они все же прикладывают – запрещают себе думать о плохом. Они не «якорят» себя на отрицательных эмоциях и рисуют в своем воображении только положительные результаты и приятные картины. Можно называть это как угодно – позитивным мышлением, оптимизмом или верой в успех, но суть одна: чтобы не отпугнуть удачу, надо в нее верить.

Попробуем?

Автор - Альбина Нурисламова

Источник