Наша одежда и одежда наших детей нередко страдает от масляной краски, особенно весной и в начале лета, когда в парках и дворах домов красят скамейки и заборы. Удалить такие пятна с одежды можно самостоятельно. Главное при этом помнить, что чем быстрее вы возьметесь за выведение пятна, тем лучше. Если свежее пятно (в течение 1-3 часов) можно отстирать обычным хозяйственным мылом, то на следующий день то же самое пятно придется выводить бензином, скипидаром или другими органическими растворителями.

Чтобы удалить свежее пятно от масляной краски, протирайте его ваткой, смоченной скипидаром, ацетоном или керосином, а затем нашатырным спиртом, пока пятно не исчезнет. Будьте осторожны – нашатырный спирт может изменить окраску изделия, а ацетон «противопоказан» многим синтетическим тканям.

Избавиться от пятна масляной краски на одежде можно также с помощью очищенного бензина (продается в хозяйственных магазинах). При использовании неочищенного бензина вокруг пятна часто образуется “ореол”, который исчезает только после химчистки. После обработки изделие нужно тщательно промыть теплой водой.

Не кладите одежду, пахнущую бензином в стиральную машину – иначе все вещи приобретут этот чарующий аромат :) Не расстраивайтесь, если вам не удается сразу полностью избавиться от запаха бензина – оставьте изделие проветриваться (например, на балконе) и запах исчезнет сам.

Свежее пятно масляной краски с шерстяного костюма или пальто можно удалить, протирая его ватным тампоном, слегка смоченным подсолнечным маслом.

Если краска уже затвердела, осторожно удалите ножом корочку, не повреждая ткани. Затем отчистите пятно бензином, скипидаром или ацетоном, многократно протирая его ваткой с растворителем. Старые пятна от масляной краски легче удалить, если вымочить их скипидаром, дождаться, пока краска размягчится, а затем счистить ее крепким раствором питьевой соды.

Примечание: бензин, скипидар, спирт, ацетон и пятновыводители с их содержанием огнеопасны, летучи и ядовиты. Пользоваться ими нужно в проветриваемых помещениях, соблюдая меры предосторожности. Хранить растворители надо в пузырьке с плотно закрывающейся пробкой вне досягаемости детей.

Как избавиться от страха с помощью игры в песочнице?

Переживания, которые трудно описать словами, временами легче просто... показать, играясь игрушками в песочнице. Таким образом человек как будто «выкладывает» свою проблему наружу – на песок. Смотрит на нее сбоку, изучает и в конечном итоге находит способ ее решить.

Метод песочной терапии в настоящий момент переживает новую жизнь. Он был разработан в Англии для лечения детей с задержкой в развитии. Терапия оказалась эффективной для лечения не только детей, но и взрослых, которые почувствовали на себе влияние кризиса.

Психологи считают, что причины проблем, тревожащих человека в настоящий момент, заложены намного раньше, еще до первого года жизни. Это – трудные роды, тяжелая беременность матери, нестабильное воспитание, неполная семья или болезни родителей. Память об этих ранних детских страхах остается в организме на уровне мышц, клеток, костей или суставов. Это так называемая память тела. А когда в жизни уже взрослого человека происходит кризис – психологический или экономический – эта память просыпается. И взрослый настолько глубоко переживает, словно опять возвращается в ту давнюю, травматическую для него ситуацию.

А поскольку в том возрасте – до года – ребенок еще не пользовался речью и не мог рассказать, что его беспокоит, то очень часто люди имеют такие страдания, которые они и теперь не могут передать словами. Человек чувствует, что его что-то мучает, что-то с ним происходит, но что именно – объяснить не может. А все потому, что слова здесь не подходят, ведь эта проблема появилась раньше, чем речь.

Поэтому песочную терапию психотерапевты еще называют предвербальной, довербальной (до способности говорить) терапией. Чтобы справиться с теми предвербальными детскими переживаниями, их нужно «поднять» и переместить на вербальный уровень – на уровень речи, на уровень взрослого человека. А взрослый намного быстрее и легче преодолевает детские страхи.

Сам метод песочной терапии со стороны выглядит достаточно просто. В кабинете психотерапевта стоит ящик с песком, в шкафу рядом – много разнообразных игрушек – машинки, фигурки людей и животных. Пациенту врач предлагает не рассказывать о своей проблеме, а выразить ее в песочнице с помощью этих мелких предметов.

Ящик и песок – это такие, казалось бы, простые вещи, которые встречаются ежедневно, но в песочной терапии им отведена важнейшая роль. Это вещи, принесенные с улицы в комнату из естественной среды в искусственно созданные условия – в кабинет психотерапевта. Когда пациент «играет» в этом кабинете, он проектирует свои проблемы туда, в песочницу, а значит, выносит их наружу. То есть можно свои панические страхи из себя вынуть и поместить в какое-то определенное место. А тогда уже со стороны попробовать их исследовать и оценить.

Может возникнуть мнение, что такую песочницу может сделать себе дома каждый. Ведь нетрудно взять ящик, насыпать песка, набросать игрушек. Но психотерапевты говорят, что это не совсем так. Скрипка тоже вроде бы не очень сложный инструмент. Но, чтобы научиться хорошо на ней играть, нужно потратить годы, а то и десятилетия. Так и здесь.

Когда человек выкладывает игрушки на песок – это только первая часть лечения. Дальше важен диалог между этими предметами. Так, игрушка-страх должна поговорить с какой-то «взрослой» игрушкой – чтобы они попробовали договориться, помириться, что-то побороть. Терапевт следит за пациентом, оценивает выбор игрушек и построение композиции и делает вывод о его психическом здоровье. А заметив патологию, лечит именно то, что болит, и здесь важно не зацепить здоровую частицу души.

Когда удается это сделать, то люди часто, благодаря терапии, кардинально меняют свою жизнь. Это лечение еще называют терапией, изменяющей судьбу, поскольку после нее человек начинает по-другому, серьезно и по-взрослому, относиться к своей жизни.

Автор - Андрей Макаров 
Источник

Как избавиться от чувства вины, или Mea culpa

"Часто люди гордятся чистотой своей совести только потому, что обладают короткой памятью" (Л.Толстой). У каждой из нас есть свой скелет в шкафу. И зачастую эти скелеты не столь безобидны, как кажется при употреблении этого термина. Одна изменила мужу – возможно, эпизодом, а может быть и долгим тайным романом. Другая сделала аборт – и неважны уже причины. Третья родила, но не от мужа, хотя тот свято уверен в своем отцовстве. Четвертая посмеялась над нежными чувствами прыщавого одноклассника, а тот повесился. Пятую изнасиловали, и она теперь мучается от того, что сама виновата… "Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает" (М.Твен). И с этим надо как-то жить. Жить с чувством постоянной вины, под прессом перманентного опасения, что тени из прошлого затмят солнечные дни настоящего. И сказать об этом кому-нибудь – невозможно, страшно, отвратительно. А чувство вины разъедает душу.

Возможно, проще всех с этой ситуацией справиться верующим людям. Хотя, справедливости ради надо заметить, что им сложнее и попасть в такую ситуацию. Система "нагрешил-покайся-искупи" действует безотказно. Плюс есть возможность поделиться болью с человеком, уста которого скованы тайной исповеди.
Можно пойти к профессиональному психологу. Ведь прием тот же: ты рассказываешь, тебя слушают, тебе что-то советуют, ты следуешь этим советам и успокаиваешься. Или учишься жить с этим.
Но все же не каждая из нас решится разомкнуть уста, ибо "что известно двоим – известно всем" (народная мудрость). Остается третий способ – самоврачевание. Шаг за шагом, ступень за ступенью, круг за кругом – подняться к освобождению. "Есть два способа преодолевать трудности: либо вы изменяете сами трудности, чтобы было легче с ними справиться, либо, справляясь с ними, вы изменяетесь сами" (неизвестный автор).

Ступень первая.Опиши на бумаге событие. Цепочка слов, только факты, никакого оценивания себя и ситуации, никаких лирических отступлений. До мельчайших подробностей – вспомни и запиши.

Ступень вторая.Заверши "рассказ" перечислением причин, побудивших тебя на твой поступок. Изменила мужу, потому что захотелось встряхнуться. Сделала аборт, потому что не было условий для ребенка. Объяснить можно все, потому что для всего есть причина. "Когда виновый признает свою вину, он спасает единственное, что стоит спасать, – свою честь"(В.Гюго).

Ступень третья.Оправдай себя. Посмеялась над мальчиком: но ты же не знала, что твой отказ "стать друзьями" приведет к таким последствиям! К тому же ты была так молода и не отличалась дипломатичностью. Отыскивать себе оправдания – любимая игра человечества. В данном случае она преследует сугубо лечебную цель. "Прежде чем осудить, всегда надо подумать, нельзя ли найти извинение"( Г.Лихтенберг).

Ступень четвертая.Уничтожь улики. Любимый совет психологов – порви и выброси. Сожги и развей пепел по ветру. Разрежь на мелкие кусочки и закопай в глухом лесу. "Бог помогает тому, кто помогает себе" (Английская пословица).

Ступень пятая.Расскажи. Иногда молчать невозможно. И есть возможность рассказать. Пусть случайному попутчику. Или по телефону доверия. Или священнику. Они могут стать твоими разовыми анонимными слушателями. "Откровенно признать свою ошибку – это почти что искупить свою вину за ее совершение". (Сайрус).

Ступень шестая.Искупи. Сделанного не исправить. Но можно помочь другому не пройти твоим путем. Напиши рассказ про свой загул "налево" с поучающим финалом, что "оно того не стоило". "Ошибка одного – урок другому" (Д.Рей). Или займись благотворительностью. Ты не вернешь к жизни сбитую тобой собаку, но ты поможешь собачьему приюту. Ты никогда не повернешь время вспять, чтобы не пойти тогда в абортарий. Но ты можешь стать хорошей матерью своим рожденным детям.

Ступень седьмая.Перепиши историю. Вновь берись за перо и описывай события так, как хочешь их видеть. Подлеца Коли, испарившегося из твоей жизни при известии о трехдневной задержке, никогда не существовало. Был лишь любимый муж Вася, с которым вы начали заниматься сексом до свадьбы, а ваш сыночек всего лишь родился чуть раньше срока. Что ж, бывает.

Ступень восьмая.Перечитывай эту версию каждый день. Или при каждом приступе чувства вины. Смирись с тем, что ты виновата, и забудь об этом. Ведь ничего не было. "Прощать – более мужественно, чем наказывать" (М.Ганди).

Ступень девятая.Забудь. Ты прошла через эти восемь кругов ада, но девятый – самый сложный, самый долгий и самый трудновыполнимый. Простить себя сложнее всего. Забыть о своем поступке порой невозможно. Остается лишь сказать себе: "Было и прошло" – и жить дальше. "И ошибка бывает полезна, пока мы молоды, лишь бы не таскать ее с собою до старости" (И.Гете).

Удачи!

Автор - Оксана Добрикова 
Источник

Как избегать бытовых конфликтов? Метод, доступный каждому

Рассмотрим, как же изложенную в первой части статьи теорию психологической амортизации можно применить при конфликтах, к примеру, в общественном транспорте.

Например, однажды мужчина, которому рассказали о методе психологического айкидо, пропустив стариков, женщин и детей, последним вошел в автобус. Когда же дверь закрылась, он стал искать в кармане деньги с целью оплатить проезд. При этом он, естественно, доставлял определенный дискомфорт стоящей рядом женщине, которая бросила в его сторону гневную фразу:
- Как долго это безобразие будет продолжаться?!
Мужчина быстро и просто отреагировал:
- Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь мне неудобно, и я так долго не выдержу!
Он: Не выдержите.
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.

Только веселый смех окружающих являлся сопровождением для данного конфликта. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни одного слова. Теперь можете представить себе, что бы творилось в автобусе, если бы на реплику женщины последовал обычный в такой ситуации совет: «Не нравится - возьмите такси!».

Может возникнуть вопрос, как в момент конфликта успеть сообразить о необходимости использования принципа амортизации и не ответить как обычно. Дело в том, что многие наши стереотипы поведения действуют независимо от нашего сознания. Поэтому нужно постараться подавить свою первую эмоциональную реплику и, внимательно выслушав скандалиста, согласиться с ним. Здесь не надо ничего сочинять! Вернемся к приведенному примеру. Человек, знакомый с психологическим айкидо, использовал «энергию» партнерши по общению и сам не придумал ни одного слова!

Если же вам не удалось вовремя самортизировать, и вас все-таки втянули в конфликт, попытайтесь изменить свой образ мыслей уже в процессе враждебного диалога или, в крайнем случае, по окончании его. Попробуйте мысленно задать себе вопрос: «Какие неоправданные чувства я испытываю и веду ли я себя правильно в данной ситуации прямо сейчас?» Особое внимание уделите чрезмерному беспокойству, гневу, чувству вины, обиде, раздражению, угрозам, враждебности и т.п.

На втором этапе спросите себя: «Из-за каких неразумных мыслей я расстраиваюсь: из-за себя, из-за других, из-за самой сложившейся ситуации?”. Возможно, вы увидите, что это слишком сильное беспокойство по поводу того, какое впечатление вы производите на окружающих.

На третьем этапе подумайте над тем, как можно оспорить и изменить свои «неразумные» мысли. Попробуйте начать со слов: «Следует ли мне?»; «А нужно ли мне, чтобы он или она?»; «Почему я должен обвинять кого-то или нападать?» и т.п. На этом этапе вы можете также попробовать помочь себе опровергнуть неоправданную проблему путем точного ее понимания и принятия, не отрицая, не преувеличивая и не уходя от нее. Например, вы можете определить, что суть проблемы состоит в следующем: «Этот человек вел себя со мною нагло».

Такой подход поможет вам понять, что именно вы преувеличиваете, и как именно вы можете оспорить свою первую реакцию. Например: «Он оскорбил меня в присутствии множества свидетелей, мне этого не вынести!». Но неужели вы действительно не сможете этого пережить? Неужели вы обязаны завоевывать любовь и уважение первого встречного вам человека? Неужели для вас так важно мнение окружающих вас людей (пассажиров в троллейбусе), с которыми вы, возможно, видитесь первый и последний раз в жизни?

На четвертом, последнем этапе анализа спросите себя: «Какими разумными рассуждениями я могу заменить «неразумные» мысли, возникшие на первом этапе?» Начните в этом случае со слов: «Я бы предпочел», «Было бы лучше, если» и т.д. Для того чтобы выразить свои чувства, используйте выражения типа: «Не повезло», «Мне мешает (или неудобно)». Даже если вам удастся подобным образом проанализировать ситуацию уже «после драки», так сказать, вы сможете избежать нагнетания страха, самобичевания и преувеличения важности происходящего и сведете к минимуму переживания, злобу, обиду, уныние и чувство вины. Сначала может показаться, что этот метод отнимает много времени, но, используя его постоянно, Вы вскоре будете тратить на это всего несколько минут.

Для иллюстрации приведем еще один пример. Молодая привлекательная женщина входит в троллейбус с целью проехать всего одну остановку. Подходит кондуктор. Женщина протягивает ему крупную купюру (других денег у нее не было). Кондуктор не находит сдачи и отдает деньги обратно владелице. В этот момент трамвай останавливается на следующей остановке. Женщина выходит, а вслед ей несется гневно-ироничная реплика кондуктора: «Так всегда и делайте!», тон которой не оставляет сомнений в том, что действия пассажирки расценены как злонамеренные. Для человека чувствительного, каковым и являлась наша пассажирка, этого достаточно, чтобы настроение было испорчено на длительное время.

Так как наша пассажирка не успела своевременно использовать метод психологического айкидо, то ей целесообразно проанализировать сложившуюся ситуацию по вышеизложенной схеме с целью выйти из ситуации с минимальными «потерями» нервных клеток. Первый вопрос, который следует ей себе задать, может звучать так: Какие «неоправданные» чувства я испытываю и как веду себя, если мои нервы так напряжены? Ответом на него может быть следующее: «Я очень сердита и расстроена, у меня плохое настроение и это сказывается на моей работоспособности. К тому же я порчу настроение окружающим своим ворчанием».

Далее следует задать себе второй вопрос: Какие «неразумные» мысли, по моему мнению, расстраивают меня больше всего, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой? Пример «неразумных» мыслей о себе: «Почему я должна была терпеть все это. Нужно было высказать все этой нахалке! Почему она считает, что можно так обращаться со мною, да еще и в присутствии большого количества посторонних людей!». «Неразумные» мысли о кондукторше (другой стороне конфликта): «Необходимо уволить кондуктора или, по крайней мере, попытаться наказать, перевоспитать!». «Неразумные» мысли о самой сути конфликта: «Весь день испорчен! Что мне сделать, чтобы отплатить этой нахалке и всему трамвайно-троллейбусному управлению».

Третий вопрос, который надо поставить перед собою: «Как можно изменить мои «неразумные» убеждения?». Здесь ответ может быть следующим: «Кондукторша не имела права подозревать меня в попытке ее обмануть, но разве этим можно испортить весь день. Может не стоит заострять на этом внимание и тратить свое время?».

Четвертый вопрос: «Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?» На это можно ответить: «Я бы хотела, чтобы работники нашего общественного транспорта были более понимающими и вежливыми людьми. Но это не так, и здесь нет ничего ужасного. Это просто раздражает. Можно было бы проехать в троллейбусе до конечной остановки и по дороге «перевоспитывать» кондуктора, но тогда бы я опоздала на важную для меня встречу. Я могу пойти в трамвайно-троллейбусное управление и высказать все, но стоит ли тратить на это свое личное время? В конце концов, только от меня зависит, будет ли испорчен из-за этого случая весь мой последующий день».

В результате, применяя указанную схему рассуждений, наша пассажирка вернет себе утраченное душевное равновесие и сбережет свое время и силы. Думается, этот метод доступен каждому. Не стоит избавляться от всех тех, кто стоит на Вашем пути. Избавьтесь от собственных нелепых убеждений и неоправданных переживаний. Просто откажитесь от них, и вы добьетесь того, чего в жизни действительно стоит добиваться. Берегите себя!

Автор - Жанна Новицкая 
Источник