Пессимист и оптимист. Как достичь взаимопонимания?

Доказать пессимисту, что в жизни всего можно добиться, что люди по своей природе добрые, а все зависит только от тебя, сложно. Нередко происходит наоборот. Пессимист доказывает оптимисту, что все слишком трудно и сложно. Ведь у него есть множество историй по собственному опыту, которые несут в себе один негатив. И без сомнений он считает себя правым! Ведь с ним всегда такое происходит, а значит, по-другому и быть не может.

Уровень счастья

Склонность к оптимизму и пессимизму имеет физиологичную природу. Это предопределено тем, что уровень гормона серотонина, отвечающего за наше настроение, в организме каждого человека – разный. Это не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже. У каждого типа характера есть свои плюсы и минусы. Очень часто жизнерадостные оптимисты могут быть легкомысленными, а грустные пессимисты – вдумчивыми и сосредоточенными.

Пессимиста часто удивляет, как оптимист может настолько легко смотреть на вещи, не углубляясь в них. Ведь сам он обычно надолго «зацикливается» на таких проблемах, которые оптимист решает легко и быстро. В свою очередь, оптимист, общаясь с пессимистом, может быть разочарован его погружением в детали в тех ситуациях, которые, казалось бы, так просто решить.

Пессимисты к тому же часто создают для себя определенные ритуалы и живут по ним. Например, очень обстоятельный подход к учебе – с конспектами, выписыванием ключевых слов. Оптимисты же к работе часто подходят ситуативно, а решения принимают в зависимости от особенностей каждой отдельной ситуации. Они гибче, но эта гибкость является их и плюсом, и минусом одновременно. Ведь порой ритуал – четкая схема поведения в тех или иных ситуациях – все-таки оправдан, поскольку проверен опытом и временем.

Общение с пессимистом тоже часто напоминает ритуал – например, обязательно за кофе или чаем. Как на Востоке, где в целом больше ритуализируют отношения. Оптимисты же и к общению тоже подходят более ситуативно.

Изменить друга

При общении люди могут верить в то, что когда им удастся изменить способ мышления и взгляд на мир своего собеседника, то тот станет счастливым и ему будет легче жить. Поэтому искренне пытаются изменить другого.
Особенно – когда любят. Это происходит не от желания заставить кого-то страдать, а именно из-за любви.

Кстати, кто есть кто – кто оптимист, а кто пессимист – может сказать разве что сторонний наблюдатель. Ведь каждый в своей коже может считать себя объективным, и любой может называть себя реалистом.

Поделиться радостью

Человек пессимистического характера часто считает, что нужно приуменьшить свое внутреннее ощущение счастья, поскольку это счастье опасно показывать – может произойти что-то плохое. Поэтому, по мнению пессимиста, счастливым быть нельзя.

Часто работа психолога заключается именно в том, чтобы научить людей радоваться миру. Объяснить, что человек становится счастливее тогда, когда свое счастье показывает, а не скрывает. А у пессимистов часто бывает проблема с инвестициями чувств – они боятся поделиться своими хорошими чувствами. Зато делятся плохими. Рассказывают страшные истории, как будто предостерегая другого, что может произойти беда. Но при этом не понимают, что в ответ получают еще больше негатива.

Когда-то еще Ошо (Бхагван Шри Раджниш (1931-1990), известный индийский религиозный деятель) говорил, что человеку нужно научиться хранить ощущение счастья у себя внутри. Придерживать его, чтобы пропитаться им, как торт кремом, – насквозь. Тогда человек почувствует себя по-настоящему наполненным счастьем и сможет им поделиться.

Двойная жизнь

Часто можно выглядеть оптимистом, а внутри быть пессимистом. Например, на работе человек может быть оптимистом, а дома с родными – пессимистом. Или же наоборот. И даже не замечать, что имеет переменчивый состав характера. Часто такая изменчивость бросается в глаза окружающим, которые считают это двуличием. Но в действительности это означает, что человек еще не совсем хорошо себя понимает. Ему самому неплохо так жить, но окружающие не получают от него того, на что надеются.

Советы оптимистам

Оптимисты должны помнить, что пессимизм того, с кем они общаются, – зачастую лишь маска. Обычно когда-то с таким человеком случилось нечто плохое, из чего он сделал общий вывод о мире: «Незачем делиться с людьми своим счастьем. Его нужно держать внутри». Таким людям просто стоит показать, что не все так плохо. И если с пессимистом общаться более длительное время и показывать ему, что мир не такой уж и черный, то он постепенно начнет видеть его цветным. И не нужно обвинять пессимиста в плохом настроении – он имеет на это свои основания.

Вспомните депрессивного ослика Иа. Стать таким его заставили обстоятельства жизни – ведь он потерял свои части тела. И пессимист чувствует себя подобным образом. Ему кажется, что когда он делится с людьми чем-то хорошим, то словно теряет часть тела – часть самого себя. Но если пессимист будет постоянно находиться в кругу оптимистов, то начнет получать от них их радости и воочию увидит, как люди делятся между собой чем-то хорошим и ничего при этом не теряют, а наоборот – приобретают.

Советы пессимистам

Основной совет для пессимиста – не бояться общаться с людьми. Научиться делиться не только плохими, но и хорошими, делиться любыми эмоциями.

Если человек слишком ритуализован, то он обычно боится, что его счастье сглазят. Поэтому пессимисты говорят преимущественно о плохом. У многих заведено при встрече «плакаться», что нет денег, здоровья… Это такая психологическая игра, которая, как люди считают, их защищает. Это делает вокруг них такую пессимистическую территорию, где в самой середине можно сохранить хоть немного собственного оптимизма, в котором они никогда не сознаются.

Поэтому в целом в общении оптимиста с пессимистом каждому есть что почерпнуть у оппонента. Пессимисту – научиться открываться другим людям, проявлять свои позитивные эмоции, а оптимисту – научиться более вдумчиво и обстоятельно подходить к решению вопросов.

Автор - Игорь Полоз

Источник

Все романтики утонули в глубоком синем море. Высокие и светлые чувства остались в прошлом веке. Робкие прикосновения, замешательство при встрече, смущенное молчание - исчезли как не бывало. Взамен пришли уверенные и наглые молодчики, покоряющие девушек по научному методу.
Имя им - пикаперы. Сегодня каждый желающий может почувствовать себя Казановой, почитав книги о технике пикапа, основанной на нейролингвистическом программировании, или пройдя тренинги. Но настоящими пикаперами становятся только те, кто на практике доказывает свое умение соблазнять. Трезвость ума и холодный расчет - вот что отличает пикаперов от любителей. Для половины из них девушки - это снаряд, на котором можно шлифовать свое мастерство.
В Киеве пикап процветает: в столице существует около десятка пикап-тренингов, а по Крещатику в поисках жертв ходят вдохновленные новыми знаниями юноши. В Краматорске пикап пока появляется на уровне любителей, но не исключено, что через несколько лет пикап-тренинги перекочуют из столицы в провинцию.
Для тех, кто регулярно выходит пикапить, превыше всего спортивный интерес: соблазнить как можно больше женщин. Есть и те, для кого пикап - инструмент для покорения девушки своей мечты, но сегодня речь пойдет не о них.
Из метро - в постель
Форумы пикаперов пестрят историями тех, кто быстрее смог уложить девушку в постель. Подробные описания техник и использованных при знакомстве приемов, ответы друзей в духе “Молодчина! Зачет!”. Чаще всего пикаперы соревнуются в фасте (соблазнение в течение 24 часов после знакомства).
История от пользователя Omegas, зарегистрированного на форуме www. vteme.kiev.ua:
“Еду с работы. Вижу, стоит красивая девушка, тыкает в телефон. Стильно одета, никаких пацанских замашек, всё со вкусом. На мой взгляд, 7/10. Поскольку в 80% случаев ждут они подружек, ибо парни реже опаздывают, то я подумал: “А почему бы и нет?”.
Подхожу.
- Привет. Ты не меня ждёшь?
Д: - Нет.
- Ну, раз так, я твою подругу вместе с тобой подожду.
Ты не против?
Д: - С чего ты взял, что я жду подругу?
- Потому что симпатичный парень рядом, следовательно, осталась только верная подруга. Меня, кстати, Петя зовут.
Д: - Ну, а меня Полина. - А что у вас в планах с подругой?
Д: - Мы с ней давно не виделись, она мне кое-что из вещей передать должна.
- А что, если она тебе их передаст и мы кофе попьём? Заодно покажешь, какая ты модница.
Д: - Ну, не знаю. Я не знакомлюсь с парнями в метро.
- Я тоже в метро с парнями не знакомлюсь. У нас с тобой много общего. Будем дружить?
Д: - Хи-хи-хи.
Подружка спешит на какую-то встречу, потому вскоре мы остаемся вдвоем, идем гулять. Передо мной девочка 19 лет, студентка 3 курса, снимающая жильё на Лукьяновке. Далее стандартная и проработанная методика: установка раппорта (подстройка по позе, дыханию), социальная, еле уловимая, кинестетика (прикосновения) а-ля “прикольные колечки, дай посмотреть”.
Д: - Слушай, мне приятно было с тобой поболтать, но у меня реально дела. Давай я оставлю тебе свой номер, может, встретимся.
- Хорошо. Давай я тебя провожу, а то вдруг маньяки. Твоя мама мне этого не простит.
Д: - Ладно, но только до метро.
- Конечно, как же иначе. Кинестетика уже приличнее: приобнимаю за талию.
По лицу сумочкой не получил, значит всё ОК. Выходим из метро.
Д: - Ну всё, Петь, дальше мне минут 10 чапать - и я дома. Звони.
- Ты меня хочешь “продинамить”? Пока не удостоверюсь, что ты в безопасности, не отстану.
Д: - Нет! Ты не так понял. - По дороге опровергнешь.
Около подъезда.
Д: - Ну ладно, я пойду. - Даже не поцелуешь на прощание?
Д: - В щёчку!
- Конечно.
Целую в левую, в правую, потом говорю: “Твоя очередь”. Целует в щёку, я резко
разворачиваюсь, и она попадает неуклюже в губы. Постояли минут 5, потом беру под бок, говорю: “Полина, пойдём, я тебя уже домой провожу и поеду. У меня тоже дела” - понижение значимости и отвод глаз от темы “Я хочу к тебе домой”. Едем в лифте, жёсткая кинестетика. Около двери то же самое. Видно, что девушка завелась.
- Если тебе неприятно, ты так и скажи. Я просто уйду. Отстраняюсь, а поскольку за эти пару минут создался такой кокон, где только она и я, ей уже некомфортно одной. Подтягивает за воротник, целует сама.
В общем, девочка секси, 2-й размер, белое кружевное бельё, чулочки. Аррр”.
Секс через час после знакомства
И еще одна история от пользователя Fighting Irish с форума на сайте www.kazanova.org.ua:
“Сел в маршрутку. Возле Владимирского собора в маршрутку зашла барышня с мужиком. Мужик был в дрободан готовый. Сели они, и чувак начал просто тухнуть. Доехали мы уже до Нивок. Тут барышня обращается ко мне: “Молодой человек, помогите мне его вывести из маршрутки”. Короче, вытащили мы его на остановке. Барышня мне типа “Спасибо”. А я ей: “Что спасибо? Как ты его дотащишь?”. Взяли его за обе руки, забросили на плечи и потащили. Затащили в квартиру на 2-м этаже, помог стянуть с него куртку. Она пригласила выпить чаю.
Забыл сказать о девушке: лет 28, русые волосы, рост средний, на лицо не красавица, но очень обаятельная и приятная внешность, есть изюминка. 
Налила она чаю, села, пошёл разговор о жизни. В ходе разговора раппорт наладился сам собой. Незаметно даже для себя самого я выполнил подстройку по позе, ценностям и даже миссии. Девка сидела с широко раскрытыми глазами и общалась взахлёб. Потом она встала, чтоб взять в холодильнике пирожные, и я, когда она проходила возле меня, усадил ее себе на руки.
Она удивлённо: “Что ты делаешь?!”. Но в глазах уже чувствовалось бешеное желание, и вопрос был скорее для приличия. От осознания, что за стеной спит её муж и может неожиданно встать и зайти, адреналин зашкаливал и возбуждение накрывало волной.
Выходя из ее квартиры, довольный и уставший, я взглянул на часы: с момента нашего знакомства прошел 1 час 20 минут”.
Помимо рассказов, пикаперы рекомендуют, как привлечь внимание девушки. Для этого важно все: походка, осанка, одежда, аксессуары, ну и, конечно же, оригинальность. Конкуренция среди мужчин усиливается, и чтобы оторвать лакомый кусочек, нужно быть лучшим.
Как относиться к этому явлению - дело каждого. Одни будут возмущаться поведением современной молодежи, другие - истекать слюной и завидовать крутым пацанам, а кто-то, возможно, захочет записаться на тренинг.
“Золотые правила” пикапера:
Я не извиняюсь за свои человеческие и мужские желания. Я иду по миру без оправданий и извинений.
Ты мне не нужна - я нужен тебе.
Я никогда не знаю, на какой женщине я остановлюсь, до тех пор, пока я не сделал первой серьезной попытки овладеть ею, поэтому я не считаю ни одну женщину серьезной кандидатурой на отношения, пока мы с ней не переспали.
Я не спорю с женщиной и не пытаюсь ее ублажить.
Я внимательно слушаю все, что она говорит, и нежно, но твердо делаю все то, что я запланировал с ней.
Нет женщины красивой настолько, что она не может стать моей.
Я никогда всерьез не увлекаюсь женщиной, у которой больше проблем, чем у меня.

Здравствуйте, многоуважаемый доктор! Правда, легко разбираться в чужих проблемах, судьбах? Давать советы и выслушивать проблемы. Сложно не согласиться. Согласен? Знаю, что согласен. Может не на 100%, но в целом так и есть.  
Давай копнём поглубже, посмотрим, ценны ли советы в свете некоторых, возможно, на первый взгляд, незначительных, но очень весомых аргументов и фактов. В этом ты тоже охотно согласишься, так как ты любишь подобные разбирательства. Профессия обязывает. 
Так вот. 
Один человек, другому человеку, дает ценные и очень (на взгляд дающего) полезные, практичные советы, которые в свою очередь должны - либо решить проблему нуждающемуся, либо изменить ход его жизни в лучшую сторону. Это хорошо, что один человек, сам ли, либо по наставлению родни, все же понимает, что нуждается в определенной помощи и поддержке. Такое, можно сказать, профессиональное наставление. Что ж. Похвально и то, что есть люди на планете Земля, погрязшей в разных неблаговидных делах, таких как насилие во всех его проявлениях, убийства грабежи, и другие бесчинства, включая войны и так далее. Вот те самые искренние люди, желающие помочь страждущим в этом безумном мире, порой сами не подозревают, что самого усердия и искренности ой как мало! Вот по какой причине. 
Причина первая: 
На протяжении всей человеческой истории было так много философий и учений что в них легко запутаться. Но самое печальное то, что в наши времена постоянно меняются методы - детей нужно воспитывать так, прошло пару лет, - нет - были неправы, нужно - так - и так постоянно... То можно их бить в воспитательных целях, то нет, то можно позволять все, то держать в ежовых рукавицах. Как же быть??? 
Причина номер 2. 
Мы уже упомянули, что философий и методик, как и самих авторов, просто пруд пруди. Какой же из них прав??? а может кто-то неверно учит? Если все правы, то не лучше ли для людей, их (учения), привести к общему знаменателю, сделав доступными для людей, как в целом, так и для тех, кто пользуется ими в работе. История показывает, что даже математика сведена в один учебник, или биология. Почему? потому что и через 1000 лет 2х2=4, а не 20 и не 1. Чем не может похвастаться область психология. Хотя люди, и 1000 лет назад были такими же людьми с такими же желаниями и потребностями. Разве что небыло: машин и компьютеров и мобильных. 
Вот теперь третья, пожалуй, самая весомая причина! перейдем к ней. 
Человек дает совет, убеждая подходящими методами, что это есть самый, что ни на есть лучший для пациента вариант в его ситуации. Возможно, это так, на самом деле. 
Предположим. А вот незадача. пациент спрашивает: а вы пробовали в жизни применять все те советы, что предлагаете как мне и подобным мне, которые приходят к вам за советом? Если да, то покажите, как эти практичные и полезные советы принесли вам в жизнь практическую пользу? у вас жизнь стала лучше, доктор? 
*********** 
Вот так и получается, мы учим, даем советы, говорим слова, а глянешь ... 
Советы, как и слова, остаются просто буквами или звуками... 
Уча другого, мы сами делаем как тот человек. Даем советы, как сделать, к примеру, семью крепче, а сами с еще большими проблемами. И сами должны менять свою жизнь. А порой просто не имеем семьи. 
Так что пожалуйста, будьте внимательны к тому, как вы учите и на каком основании.

Похудеть может каждый человек, причем, на желаемое им количество килограммов. Однако похудение может быть как комфортным, так и насильственным. Комфортное похудение приводит к успешному снижению веса и стабильному удержанию достигнутого результата. А вот похудение насильственное дает лишь временный эффект, так как постоянная борьба с самим собой за объемы тела заставляет нас "садиться" на жесткие диеты. В результате истязания себя бесконечно долгими новомодными диетами наступает срыв, вес стремительно растет, вводя человека в состояние депрессии, отчаяния, неуверенности в свои собственные силы. В борьбе с самим собой победителем становится самый страшный противник вашего здоровья и красоты - жировая клетка.


Комфортное похудение обусловлено свойством нашего организма расходовать жир естественным путем. Каждый может вспомнить периоды своей жизни, когда лишний вес уходил очень легко без всяких особых усилий. Как правило, это моменты повышенного эмоционального комфорта и жизненного тонуса: состояние влюбленности, активный отдых, хорошее настроение. Важно запомнить это состояние и научиться воспроизводить его в период процесса похудения, возвращаясь в это состояние и удерживаясь в нем.Комфортному похудению активно способствует изменение трех основных привычек: формирование новых принципов питания, увеличение двигательной активности, отношение к себе и к окружающему миру.

Очень важно и то, что эти изменения поддерживают и усиливают друг друга. Например, если я в хорошем настроении, у меня хороший мышечный тонус, и мне меньше хочется есть. Или: если я много двигаюсь, это повышает тонус моих мышц, и улучшается настроение и снижается потребность в еде.

Итак, потеря Вашего веса наиболее результативна, если Вы пребываете в хорошем настроении, питаетесь разумно и ведете активный образ жизни.
Главная наша задача: путем небольших изменений в питании, двигательной активности и образе мыслей перейти к новому образу жизни, приятному и приемлемому, что будет сопровождаться не накоплением жировой массы, а ее снижением и дальнейшим поддержанием на нормальном уровне.

Не нужно начинать борьбу с лишним весом разгрузочной диетой. Разумнее разобраться с жизненной и физической активностью, чем и как вы питаетесь, а также с вашим психологическим равновесием.
Сегодня каждый из нас существует в социальной среде, и никто уже не представляет себе жизнь вне её. Для нас крайне важна оценка окружающих людей, понимание со стороны друзей и близких, самооценка и самореализация. Все это мы получаем, находясь внутри общества. Поэтому жизненно необходимо научиться комфортно существовать и взаимодействовать с другими людьми. Учитесь этому.
Многие психологические проблемы человека формируются его образом жизни. Следствием психологических проблем чаще всего становится лишний вес. Мы "заедаем" наши проблемы, считая холодильник своим самым близким другом. Только он поймет нас в любое время суток, тем самым, нарушая регуляцию аппетита.


Регуляция аппетита - это сложный многокомпонентный механизм. Его важнейшие звенья расположены в гипоталамусе - структуре в нижних отделах головного мозга. Там находятся пищевые центры: центр насыщения и центр голода.
Люди, склонные к избыточному весу, едят чаще других, стараются перекусить между завтраком, обедом и ужином, предпочитают в рационе жирную и сладкую пищу. Обычно они едят быстро, откусывая большие куски, то есть поглощая большое количество пищи в короткий промежуток времени. При избыточной массе тела на фоне психологических перегрузок, повышенный аппетит может быть обусловлен запоздалыми и ослабленными реакциями центра насыщения, образуя при этом ЭНДОРФИНЫ.

ЭНДОРФИНЫ - это вещества, образующиеся в центральной нервной системе после приема пищи, сходные по действию с опиодными наркотиками. В некоторых случаях нарушения пищевого поведения можно объяснить измененной (повышенной или пониженной) чувствительностью пищевых центров. Находясь в норме, именно они, действуя на соответствующие рецепторы центров голода и насыщения, способствуют насыщению или обострению чувства голода в организме. Теперь мы знаем, что, переедая, мы становимся зависимыми от пищевых продуктов точно так же, как страдающие алкогольной зависимостью - от приема алкоголя, наркоманы - от наркотических веществ. От чего же может возникнуть такая опасная зависимость? В первую очередь, от недовольства собой, своей жизнью, отсутствием гармонии в отношениях с окружающим миром.

Таким образом, прежде всего, необходимо изменить свое отношение к окружающему миру, прийти к гармонии внутри себя, а затем решать проблему лишнего веса.
Нужно стараться накопить и сохранить положительные эмоции, а не отрицательные. Не забывайте, что положительные эмоции - это, в первую очередь, интерес и радость. Даже если Вам кажется, что в настоящее время нет причин радоваться, старайтесь интересоваться окружающими Вас людьми, событиями, обстоятельствами, что позволит Вам найти новые жизненные интересы, увлечения.

Каждый из нас стремится к достижению счастья. Очень часто для этого мы покупаем машину, дом, дачу… Нам кажется, что вместе со следующим приобретением мы получим и ощущение счастья, однако вместо него получаем обманутые ожидания, новые проблемы и чувство зависти к соседям. Гораздо более перспективен путь к счастью через достижение гармонии с собой и окружающими Вас людьми. Именно в этом состоянии у Вас все будет получаться, в том числе, и достижение результатов в похудении и улучшении и коррекции своей фигуры.
Таким образом, наша внешность, система питания, которой мы придерживаемся, должны, прежде всего, поддерживать хорошее настроение, гармоничное отношение к себе и миру, а не разрушать его. Бесконечные тягостные диеты приносят нам больше отрицательных, чем положительных эмоций и, именно поэтому, не дают длительного и положительного эффекта в достижении нормального веса. Необходимо изменить свое отношение к своему весу: с ним не нужно постоянно вступать в изнурительную схватку, достаточно следить за ним, точно так же, как мы следим за состоянием волос и кожи. Для этого достаточно просто навести порядок в питании, сформировать новые полезные привычки в еде, приятные Вам. И в этом ничего особенного нет.

Конечно, приобретение новых привычек - это тоже работа, но результат этой работы будет достигнут Вами на всю жизнь. А бонус не заставит себя ждать: к Вам придут красота, легкость, отменное здоровье, молодость и хорошее настроение.
Остается пожелать Вам успехов.

* Материал предоставлен медицинским центром эстетики и здоровья "Риммарита"


Адрес
медицинского центра
эстетики и здоровья "Риммарита":

г. Москва, 1-й Кожуховский проезд, д. 1/7, 2-й этаж
Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript , www.rimmarita.ru
телефоны: (495) 130-66-72,
626-84-66
факс: (495) 675-67-89