Какой он, средний ребенок? Порядок рождения в семье и характер

Средний ребенок трудно поддается описанию, потому что он одновременно является старшим для тех, кто родился после него, и младшим для тех, кто родился до него. Лишенный прав старшего и привилегий младшего, средний ребенок в детстве вынужден соревноваться с более умелым и сильным старшим, и более беспомощным и зависимым младшим.

Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем сложнее положение среднего. В этом случае в своем поведении он колеблется между попытками походить на старшего и вернуться к роли опекаемого младшего. Считается, что чаще всего средний ребенок, который ближе по возрасту к старшему, по характеру будет больше похож на старшего ребенка, а если ближе по возрасту к младшему, то – на младшего. Для развития личности среднего ребенка влияние пола и возраста братьев-сестер очень велико.

Поскольку в зависимости от возраста, пола и количества братьев-сестер вариаций средних позиций много, то и характеристики среднего ребенка будут разными. Например, в семье из трех детей у среднего мальчика будут разные характеры в зависимости от того, растет ли он между братом и сестрой, между братьями или между сестрами. Если это сестра, то в тех же позициях ролевые характеристики уже будут отличаться от характеристик брата.

Если в семье растут дети одного пола, средний ребенок, особенно, если разница между рождением детей небольшая, будет получать меньше внимания и любви. Поэтому он вынужден сильно конкурировать с братьями или сестрами и пытаться любыми способами привлекать к себе внимание.

Когда все дети одного пола, средний ребенок оказывается в самом сложном положении. Ему бывает трудно найти способ утвердиться в семье, которая ориентирована на высокие достижения (в учебе, спорте, увлечениях и т.д.). Если старшие и младшие дети показывают высокие результаты в областях, где родители ждут достижений, то он может найти какие-то негативные способы самоутверждения и привлечения внимания родителей. Это может быть участие в дурных компаниях, криминальных действиях, злоупотребление азартными играми, алкоголем, наркотиками, курение, переедание… Такое разрушительное поведение может быть более выражено, если ребенок нежеланный и явно нелюбимый.

Если же средние дети любимы и поддерживаются хотя бы одним родителем, то конкуренция между детьми одного пола может вдохновить их на победу в конкурентной борьбе с братьями или сестрами.

Например, в семье выросли три сестры. Старшая и младшая были «мамиными» и больше были заняты женскими делами, средняя сестра росла папиной любимицей, больше помогала ему и в какой-то мере играла роль мальчика – умного, надежного, работящего, старательного. В итоге средняя сестра закончила институт, имеет семью, сыновей, в то время как другие сестры после школы не учились, старшая имеет дочерей, живет с алкоголиком, младшая несколько раз меняла мужей и осталась одна с двумя дочерьми.

Если же средний ребенок растет среди старших и младших детей противоположного пола, то он может стать любимым и избалованным в семье. Это единственная ролевая позиция среднего ребенка, когда он может получить больше любви и внимания. Обычно же, как показывают исследования, в многодетных семьях самыми любимыми являются только старшие и младшие дети.

Комфортным для среднего ребенка является и положение, когда промежуток между рождениями детей непосредственно перед и после его рождения – более 5 лет. В таком случае он имеет больше времени насладиться правом младшенького и получает таким образом больше любви, и это положительно влияет в дальнейшем на его успешность.

Очень важным качеством средних детей является их умение строить отношения и вести дела с различными людьми, дружелюбие, гибкость и склонность к компромиссам, выработанные в годы жизни в родительской семье. Они являются хорошими специалистами в областях, требующих общения, такта: дипломаты, секретари, парикмахеры, официанты, страховые агенты…

Кто для среднего ребенка является подходящим супругом, зависит от того, к какой ролевой позиции он ближе стоит: старшего, младшего или единственного ребенка.

Автор - Римма Дюсметова

Источник

Кино - удовольствия ради или пользы для?

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Фаина Раневская.

Кино – это целый мир. Мир прекрасный и ужасный, веселый и печальный, добрый и злой, цветной и черно-белый. Это мир истории и современности, реальности и сказки, любви и ненависти.

Кино любят все от мала до велика, ведь просмотр фильма – процесс увлекательный и познавательный. Кино доставляет удовольствие, скрашивает досуг, поднимает настроение или, наоборот, наводит на грустные мысли. Кино способно вызывать у зрителя самые разные эмоции – смех и слезы, печаль и радость. Разве не для этого мы смотрим кино?

Оказывается, кино можно смотреть не только для того, чтобы испытывать бурю эмоций, получать удовольствие или повышать общую осведомленность, но и для того, чтобы исцеляться. Метод использования кинофильмов как своеобразных терапевтических метафор лежит в основе кинотерапии (кинотренинга). Считается, что изобрел эту методику психотерапевт из Лондона Берни Вудер. Он рекомендует своим пациентам, имеющим различные эмоциональные проблемы, смотреть кинофильмы.

Кинотерапия – это групповой просмотр кинофильмов и последующее их обсуждение. В процессе просмотра кинофильма и анализа собственного восприятия его образов участник кинотренинга исследует свои личностные особенности. Кинотерапия – это творческий процесс самопознания, вслед за которым возникает возможность перехода к сознательной коррекции своих действий. Кинотерапия помогает людям лучше понимать себя и окружающих, учит управлять своей жизнью.

На кинотренингах используются различные методы анализа фильмов: интерпретация сюжета, погружение в метафору, работа с символами и их расшифровка, спонтанное обсуждение и др.

Очень важен правильный отбор фильмов для группового просмотра. Доктор Вудер рекомендует следующие фильмы: при недостатке силы воли – «Рокки» со Сталлоне, для потерявших близкого человека – «Привидение», при утомлении от жизни – «Дон Жуан де Марко». Женщинам, неуверенным в себе, поможет кинофильм «Ширли Валентайн». «Воспитание Риты», по мнению Вудера, избавит от скуки. Если в отношениях назрел кризис, стоит посмотреть фильмы «Перед рассветом» и «Перед закатом».

Сегодня и у нас многие психологические центры проводят такие тренинги. Если вы любите кино и хотите окунуться в творческий процесс самопознания, то вам понравятся сеансы кинотерапии. Если же вы не имеете времени или возможности посещать кинотренинги, занимайтесь кинотерапией самостоятельно. На такую терапию правило «сами лечим – сами калечим» не распространяется!

Кино учит – смотреть, видеть, думать, понимать. Есть фильмы, которые не забываются сразу после просмотра – выключив телевизор или выйдя из кинотеатра, зритель продолжает думать, анализировать, представлять себя на месте героев, размышлять о том, как бы он поступил в подобной ситуации. Такие фильмы зритель не просто смотрит – он проживает все события вместе с его героями, вместе с ними радуется и страдает, любит и ненавидит.

Поэтому важно следить за тем, какие фильмы смотрят наши дети. Кино глубоко воздействует на детскую и подростковую аудиторию в социальных, нравственных и психологических аспектах. Для юных зрителей кино становится образцом стереотипов мысли, манеры поведения, образа жизни.

Родители могут собрать для своего ребенка фильмотеку, в которую войдут кинофильмы, способные стать положительным образцом. Когда я подарила своим родителям их первого внука, счастливый дедушка как раз и занялся созданием такой фильмотеки – записывал с телевизора сначала на видеокассеты, а потом и на DVD, советские сказки, полнометражные мультфильмы, выпуски киножурнала «Ералаш», детские фильмы. Потом в коллекции появились фильмы о Великой Отечественной и киноленты, снятые по мотивам произведений, входящих в школьную программу по литературе. Внук пересмотрел все и не по одному разу.

Кино способно оказывать воздействие на наше настроение, эмоциональное состояние. Ученые проводили исследование, целью которого было выяснить, как разные жанры кино влияют на организм человека. Оказалось, что просмотр боевиков и триллеров, содержащих большое количество сцен жестокости и насилия, ухудшают циркуляцию крови зрителя, т.е. пагубно влияют на его здоровье.

Те же исследования показали, что просмотр комедий улучшает кровообращение человека, оказывает на его организм такое же положительное влияние, как прием витаминов и занятия спортом. Комедии являются хорошим лекарством для борьбы со стрессом, особенно если зритель при просмотре фильма не сдерживает своих эмоций, а громко смеется. Ведь во время смеха в организме человека вырабатывается эндорфин – гормон счастья, улучшающий настроение, помогающий победить депрессию. О пользе смеха вы узнаете больше из замечательной статьи моей коллеги Елены Скалацкой «Здоровая смехотерапия...».

У меня есть определенный набор «лекарственных» фильмов. Если меня тоска гложет, я с удовольствием посмотрю веселую комедию, например «Служебный роман», «Любовь и голуби». Захочется эстетического удовольствия – выберу для просмотра что-нибудь исторически-костюмированное: «Жестокий романс», «Унесенные ветром». Если нужно, чтобы «зацепило», оставило «послевкусие», пойду в кинотеатр на новый психотриллер или поставлю диск с фильмом «Таинственный лес», «Коматозники», «Малена».

Захочу поплакать – в сто первый раз посмотрю «Титаник». Необходим адреналин? Фильмы-катастрофы (например, «Экипаж», «Вулкан») – как раз то, что нужно. Почему-то на мое эмоциональное состояние очень положительно влияет кинофильм «Собачье сердце» режиссера В. Бортко. Выбор фильмов огромен, и каждый человек может выбрать кино под любое свое настроение. Соберите и вы себе киноаптечку.

Существует какая-то нерешенная проблема? Полезно посмотреть фильм, герои которого оказались в такой же ситуации. Проживая это событие вместе с героями, отождествляя себя с одним из них, человек может по-новому взглянуть на свою проблему и даже найти выход из затруднительной ситуации. Например, женщина разрывается между мужем и любовником: ей можно посоветовать посмотреть фильм «Неверная» с Ричардом Гиром, Не знаете, как наладить отношения с приемной дочерью? Фильм «Мачеха» с Т. Дорониной о многом расскажет вам.

Смотрите хорошее кино – получите максимум удовольствия и избавление от эмоциональных проблем! Желаю всегда хорошего настроения и приятного просмотра!

Автор - Оксана Манкевич

Источник

Когда и почему нужно сказать «нет»?

Если мы хотим открыть себя заново и жить настоящей жизнью, нам нужно найти в себе мужество, чтобы сказать «нет» тем вещам, которые служат не нам.
Барбара де Анджелис.

Порою бывают ситуации, когда не сказать «нет» просто невозможно. К примеру, сослуживец хочет «попросить вас об услуге», а у вас и у самих забот полон рот, куда уж вам чужие проблемы! Но почему-то мы подчас готовы пожертвовать собой ради того, чтобы угодить другим, и поэтому в ответ на просьбу обреченно говорим: «Да» – мысленно уже прикидывая, чем же нам придется пожертвовать.

Нежелание дать отказ может быть обусловлено многими причинами. Боязнь прослыть врединой, страх обидеть человека, потерять его доверие и т.п. Нередко встречаются люди, которые, помимо собственных обязанностей, выполняют еще кучу чужих, взамен получая лишь разочарование и недовольство самим собой.

Откуда же взялось это странное желание услужить всем? Характер человека закладывается в детстве. Мы мягкие, как пластилин, а впитываем чужие слова и поведение, как губка, поэтому из нас можно сформировать какую угодно личность. К сожалению, некоторые родители путают хорошо воспитанного ребенка и дрессированную собаку. Зачастую, помощь – единственное, за что дети получают поощрение. К сожалению, детям еще трудно понять разницу между жаждой услужить и помочь. Став взрослее, человек инстинктивно ждет за свою услугу награду, как в детстве, но, разумеется, не получает ее.

Правильное ли это стремление? Никто не говорит, что та же самая помощь родителям – это плохо, и ребенок должен делать все наперекор родителям, на любую здравую просьбу отвечая резким «нет». Однако важную роль тут играет мотивация. Не «хороший мальчик, принес «пятерку», порадовал родителей», а «как хорошо, что тебе нравится учиться, как много ты знаешь и умеешь!». В общем, «забудь о себе, делай для других» – теория не верная, если только вы не мазохист.

Сколько раз вы помогали своим коллегам, знакомым, родственникам, которые бесхитростно сваливают на вас все свои проблемы, и сколько раз вы были действительно за это вознаграждены? К сожалению, ждать, что в одно прекрасное утро вы проснетесь и на вас посыплются благодарности и выгоды от оказанных вами когда-то услуг, не приходится. А кто же тогда подумает о вас самих?

Ситуации, когда надо сказать «нет». Обычно человек сам распознает такие ситуации. Знакомо ли вам предчувствие, когда вы слышите в телефонной трубке голос приятельницы, что сейчас вас опять о чем-то попросят? И вы даже знаете, откуда у вас такое убеждение: не было ни одного раза, чтобы она не попросила об очередной услуге.

Стоит задуматься: а действительно ли вам полезно такое знакомство? Получаете ли вы какую-то пользу от общения с этим человеком? А если вы попросите о том же, что ответят вам?

Вам, наверное, приходилось слышать нечто вроде: «Иванов – вредина. Ни о чем попросить нельзя! А зарабатывает-то лучше всех!»? А может, все не так плохо? И этот Иванов – не плохой человек, он просто знает себе цену и не позволяет коллегам ездить на себе, а начальнику – бесплатно эксплуатировать свой труд?

Вокруг успешных людей много завистников, но такими людьми втайне восторгаются, хотят быть похожими на них, вот от этого и берутся подобные злословия. Сказать по правде, такие разговоры еще мало кому из обсуждаемых приносили вред.

Возможно, и вам пора начать говорить «нет», когда вы действительно хотите отказать? У вас появится больше свободного времени, появится чувство уверенности в себе: я делаю так, как хочу!

Автор - Татьяна Арбенина

Источник

Когда можно считать ребенка агрессивным?

Какое поведение ребенка принято объяснять агрессивностью? Часто дерется со сверстниками, может стукнуть маму или бабушку, рвет и ломает вещи, кричит, ругается, угрожает, обижает животных. Да, все это – внешние признаки агрессивного поведения. Только вот это не причина называть ребенка агрессивным.

Агрессивность как черта характера, как личностная особенность и проблема свойственна не такому большому числу детей. В остальных случаях за внешне похожим поведением может скрываться множество различных причин. В них и нужно разобраться в первую очередь.

Прежде всего, нужно сказать о том, что агрессия – это все-таки реакция на определенную ситуацию. Причем ситуацию, так или иначе, для ребенка неблагополучную. С одной стороны, конечно, эту ситуацию важно увидеть и правильно отнестись к ней. Ведь иначе реакция может закрепиться и превратиться уже в устойчивую черту характера. С другой стороны, не стоит делать из агрессивного поведения ребенка трагедию. Нужно помнить о том, что чаще всего такое поведение проявляется в период возрастных кризисов (3-4 года, 6-7 лет, 13-14 лет). А значит, скорее всего, благополучно пройдет.

Есть простое, но очень важное понимание агрессии. Агрессия – это поведение, основанное на эмоции гнева, злости. Это первый вопрос, на который должны ответить себе родители: а испытывал ли ребенок гнев, когда это делал? Сжатые кулаки, напряженное выражение лица, стиснутые зубы – вот те признаки, по которым легко это определить.

Посмотрите на годовалого ребенка, больно хватающего маму за волосы. Зачастую он вполне расслаблен, а в глазах – не гнев, а искреннее любопытство и азарт. Что сделает мама, как отреагирует папа, что скажет бабушка – ребенок исследует мир. Нормальное исследовательское поведение маленького ребенка, вообще, часто путают по внешним признакам с агрессией.

Ребенок попадает в большой новый коллектив детского сада и вдруг становится «агрессивным»? Чаще всего, это снова исследовательское поведение. Ребенок определяет границы нового пространства: можно ли тут кричать или швырять игрушки, а что будет, если подбежать и ударить другого ребенка, а если кинуть в него песком и т.д. Стресс может усилить эти реакции, но на основе истинного гнева и злости в этот период ребенок ведет себя не так часто.

И конечно, задача родителей в таком случае – помочь ребенку в его «исследованиях». Четко, однозначно и ярко отреагировать в первом случае, когда ребенок тянет за волосы и стукает маму кулаком. Например, противоречивая реакция мамы и папы на это действие только подогреет интерес ребенка и заставит повторять эксперимент снова и снова.

Во втором случае важно совместно с воспитателями помочь ребенку быстрее адаптироваться к новым условиям детского сада. Показывая и рассказывая, как правильно общаться с другими детьми, как привлечь к себе внимание воспитателя адекватными способами, чего нельзя делать в садике и т.д.

Кстати, если родители сами частенько прибегают к агрессии, чтоб решить какую-то ситуацию, научить ребенка иному будет практически невозможно. «Если папе позволительно взять ремень, когда я в чем-то виноват, то почему мне нельзя стукнуть этого мальчика, если он делает что-то не так?» – думает ребенок.

Автор - Евгения Лепешова

Источник