Божественная простота успеха

В жизни все устроено просто на самом деле, люди же любят все усложнять.

Жизненные принципы очень просты, а применение их приводит человека к жизни с избытком во всех её сферах. И основным является принцип послушания. Если вспомнить отрывок из Библии, можно понять насколько важно послушание и вера своему наставнику, руководителю, тому, кому ты подражаешь. Иисус сказал Петру: «Хочешь? Иди», когда тот захотел идти по воде как Иисус. И Петр пошел, только сомнение «а как это?» смогло остановить его на этом пути и он начал тонуть. Когда человек не понимает, но послушаясь верит и делает, всегда есть результат, а результат важнее всяких сомнений. Можно изъясняться мудреными фразами, много знать и не иметь результата в каком-либо деле. Можно много рассуждать о духовности языком непонятным этому миру, но важнее делать, а не рассуждать.

Можно найти массу причин, чтобы отказаться от общения с людьми в мире, но есть принцип: общайся с нужными людьми. В наше время у каждого в понимании свой «край земли»: дом, работа, бизнес, семья, гараж и у некоторых еще и церковь. Люди продолжают ставить себе преграды, думая, что вокруг них ограниченное пространство. Или же рассуждают, что ресурсов не хватит на всех и потому даже не претендуют на эти ресурсы. Это и есть самообман, которым люди сами себя тормозят в жизни.

Иисус Христос еще 2 тысячи лет назад говорил о мире, в который нужно идти для общения. Это главный принцип успеха: умение общаться с людьми. Истина не познается в закрытом ограниченном пространстве, она познается при общении с людьми. И ресурсы находятся у людей, а не просто где-то там.

Можно быть талантливым человеком, но если не расширять круг своего общения до уровня влияния, то свой талант можно продать за копейки. Задай себе вопрос: если тебя мало кто знает, как ты можешь стать влиятельным? Ведь владычество подразумевает не диктат, а множество знакомств. Поэтому новые знакомства – это расширение сферы твоего влияния.

Сам уровень приобретенных знакомств и оплачивает твои таланты и способности. Уровень твоего финансового успеха напрямую зависит от того, скольким людям ты служишь своим талантом и какого они статуса. Если человек служит людям своим талантом и не имеет цели что-то урвать, навариться, он будет успешен. Служить можно тем даром, который есть в каждом: таланты, способности, интеллект, сила.

И когда человек задумывается как ему расширить свою аудиторию, которой он будет служить своими дарами, то в первую очередь он должен заботиться не об уровне своего благосостояния, а понимать, что этот уровень – в его влиянии. Масштабность этого служения напрямую зависит от умения общаться. Этот принцип применим в любой сфере человеческой жизни.

Например, в семье муж отдает жене заботу, ласковые слова, защиту, т.е все, что имеет. А жена восполняет потребности мужа.

Но уровень финансов всегда зависит от масштаба служения людям.

Этот принцип в информационном 21 веке самый важный. Иисус Христос – основатель этой идеологии - проповедовал его еще 2 тысячи лет назад. В сегодняшнем мире главную ценность имеет умение общаться с людьми. Это в 20 веке, кто владел товаром, был богат. Сегодня, все, кто владеют информацией и умеют общаться богаты. Товар в современном мире всего лишь повод для встречи с новыми людьми. И заботиться нужно о том, чтобы служить им своими дарами, а не впихнуть товар.

Если выстроить правильные взаимоотношения с людьми, они будут ценить твои советы, твое мировоззрение, принципы и покупать у тебя то, что ты им предлагаешь. Реклама сегодня очень убыточное удовольствие, а живое общение с людьми всегда приводит к нужному результату.

Общение с людьми всегда помогает человеку избавиться от страха, зависти и злости.

Только через умение общаться можно приобрести партнеров, клиентов, учеников, единомышленников. Увидеть и понять красоту этого мира в замкнутом пространстве и одиночестве невозможно. Понять какой мир на самом деле, можно только выйдя в этот мир для общения. Важно знать, что выйдя в мир, мы познаем жизненные процессы и многие вопросы могут очень просто разрешиться.

Вообще, если есть желание иметь успех в жизни, то нужно уметь воздерживаться от того, что уводит от результата, отказывать себе во многих вещах.

В Библии есть такой совет: «Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду? Так бегите все, чтобы получить.» Спортсмены ради награды во многом себе отказывают, подчиняясь рекомендациям и приказам тренера. Этот принцип можно применить и в своей жизни, чтобы получить тот результат, который хочешь.

На самом деле многие, размышляя об успехе, заботятся о второстепенных делах мира материального больше, чем о своем внутреннем естестве: о душе и духе, о настоящих ценностях: дружбе, преданности, верности, честности… Некоторые, наживая богатство на лжи, лицемерии, предательстве, подлости и обмане, остаются одинокими людьми и заканчивают свою жизнь самоубийством.

Можно предавать, не считаться со своей совестью, лгать и остаться одному, потеряв верного друга, семью, покой и радость. Но верность и преданность это те качества, перед которыми преклоняется любая личность, даже враг. Предателей же не уважали во все времена.

Понимай, ради чего ты ставишь грандиозные цели, чтобы взойдя на олимп славы, ты не остался одиноким, ибо великое счастье иметь множество тех, кто любит, уважает и почитает тебя. Будь послушным в простых вещах, которые изложены в этой статье и успех обязательно придет в твою жизнь!

Борьба автора и лирического героя в рекламной статье. Возможно ли это?

«Мнение автора не всегда может совпадать с его точкой зрения.» (Одна из самых распространенных фраз русскоязычного Интернета)

«И вся-то наша жизнь есть борьба», – подумала я как-то, написав по просьбе приятелей очередную рекламную статейку «от первого лица» и находясь в состоянии расслабленном, спокойном и умиротворенном. Но не полностью.

Вот сейчас, казалось бы, о какой борьбе может идти речь? В журнальной-то статье? На одну страничку текста всего, подумаешь... Ну, не «Герой нашего времени» и даже не «Мойдодыр». А борьба, тем не менее, шла на внутренней, невидимой арене. И еще какая. Спор автора и его лирического героя.

Они сходились в изящном фехтовальном поединке, кололи друг друга в уязвимые места, лирический герой наступал, отстаивая свое право на самостоятельность жизни и неожиданность действий, напрочь отрицая приоритет автора в деле создания образа. Автор, как человек тактичный, пожимал плечами и уходил от прямого боя, но затем, в кулуарах, подкалывал лирического героя цитатами и ссылками на великих, напоминая тому о возможности в любой момент ликвидировать его как порождение собственной фантазии.

При этом раздвоением личности и не пахло, и о двуличии автора тоже речи не шло. Что же происходило? На чем был замешан внутренний конфликт?

Давно замечено, что, начав повествование от первого лица, автор как будто бы должен отождествлять себя с этим «я». Наделять это «я» в основном собственными чертами, слегка преувеличивать достоинства, выявлять пороки, ретушировать недостатки. Иногда впадать в грех самобичевания, лить слезы, колотить себя в грудь и рассказывать в деталях о перипетиях личной жизни. Вести читателя за собой, полностью владея ситуацией и держа повествование, что называется, «под уздцы». Этого подсознательно ждет от него читатель, что бы он там ни говорил.

А уж читателю журнальных статей и вовсе недосуг заморачиваться такими мелочами, как различия автора и лирического героя. Написано «я» – значит «я», вот какой он, автор статьи, молодец или какой пакостник. Наше ему читательское «ура-браво» или «фу-фу-фу». Особенно это заметно при обсуждении статей на форумах.

Меж тем именно в малой форме, рекламной журнальной статье «от первого лица», можно создать цельный, крупно очерченный характер лирических героя или героини, не имеющих ничего общего с автором. Сначала широкими мазками, а потом и более детально. И, заметьте, нигде не допуская ни малейшего вранья.

Внутренний конфликт для меня состоял в том, чтобы, начав рассказ «от первого лица», далее полностью отрешиться от себя, влезть в шкуру этого человека, моего героя и повести его. Понять, почему он или она, воспитательница или шофер, хочет продукт именно этой фирмы. При этом не допустить никаких фактических и лексических проколов и не впасть в безудержное и неоправданное восхваление рекламируемого продукта. Залезание «в шкуру» лирического героя оказалось чревато неожиданностями.

Вдруг – здравствуйте, дорогая редакция – герой не хочет идти по предложенной ему дороге. Он неожиданно говорит совсем не то, что должен был бы – но говорит удачно, смешно и точно. Автор, поняв, что контроль утерян, пытается втиснуть созданный образ в заданные рамки – не получается, образ тускнеет и вот-вот готов испустить дух на руках у автора.

Махнув рукой, искренне желая лирическому герою жизни долгой и светлой, следуем за ним. Каркас образа обрастает плотью, появляется характер, характер детализируется – и дальше жалко расставаться с созданным персонажем, который для читателя «я», а на самом деле – вовсе не я.

Статья окончена, она понравилась – фирма заказывает следующую, просит продолжения истории этого человека в рекламном контексте. Так появляется серия статеек с повествованием от первого лица, со «сквозным» героем, который от текста к тексту набирает силу, проявляет свою строптивую и капризную натуру, возражает автору на каждом шагу и не всегда хочет умещаться в рамки рекламы. И с этим уже ничего поделать невозможно. Дальше он ведет, а ты, как автор, ему подчиняешься, слегка подсмеиваясь над ним и над собой.

В «большой прозе» это абсолютно понятно и объяснимо. Но, как выяснилось, такое случается и в малых коммерческих формах – статьях. Чуть-чуть творческого подхода – и можно обогатить рекламную журналистику весьма колоритными образами.

И здесь – всего один совет. Читая статью и обсуждая ее на форумах, прошу, помните, дорогие читатели, что «я» статьи – далеко не всегда авторское «я». Впрочем, об этом хорошо сказано у Саши Черного в 1909 году в стихотворении «Критику».

«Когда поэт, описывая даму,
Начнет: «Я шла по улице. В бока впился корсет»,
Здесь «я» не понимай, конечно, прямо –
Что, мол, под дамою скрывается поэт.
Я истину тебе по-дружески открою:
Поэт – мужчина. Даже с бородою».

Автор - Mаша Романофф 
Источник

Быть или не быть эгоистом?

Если вы убедились, что все, сказанное об эгоистах ранее – не про вас, не спешите радоваться! В жизни растущего человеческого организма случается много передряг, способных затормозить наше развитие на какой-то стадии.

Подростковый нарциссизм

Легенда повествует, что сын речного бога и нимфы был очень красив, но слишком спесив. Он оставлял после себя штабеля отвергнутых им нимф-поклонниц, пока одна из них, по имени Эхо, не умерла от тоски по Нарциссу – именно так звали прекрасного гордеца. В наказание богиня Немесида напророчила Нарциссу познать муки неразделенной любви.

В жаркий полдень юноша наклонился над водой и впервые в жизни увидел собственное отражение. Оно было так прекрасно, что Нарцисс влюбился в него, но, так и не добившись взаимности от хладной глади воды, умер от истощения. Эта легенда подарила название симпатичному желтенькому цветочку и немножко менее симпатичному невротическому расстройству, которое проявляется в том, что человек болезненно сфокусирован исключительно на собственных переживаниях и не способен на эмоциональную привязанность.

На самом деле проблема нарцисса не в том, что он влюблен в себя. Как раз наоборот! У нарциссической личности есть два полюса, между которыми он постоянно мечется. Нарцисс то грандиозный в своих достижениях (он лучше всех, стоит на самой вершине мира!), то ничтожный (но тоже великий в своем ничтожестве, потому что хуже него никого на свете нет). Нарцисс в принципе не способен любить «за просто так» даже себя. Он может собой восхищаться, но лишь тогда, когда действительно чего-то грандиозного достигнет. А если вдруг кто-то опередит его на выбранном поприще, то поверженному с пьедестала нарциссу обеспечена депрессия.

Подобные чувства переживает каждый человек в переходном возрасте. Любой подросток пребывает то в состоянии эйфории от своих новых возможностей и способностей, то в глубоком унынии по поводу прыщика на самом видном месте. В этом возрасте тинейджеры нуждаются в мудром наставнике и хороших друзьях, чтобы успешно преодолеть переходной возраст и научиться любить себя и других не только за грандиозные достижения.

Если остановиться на станции «Нарциссизм», можно добиться сверхчеловеческих успехов в карьере, бизнесе или спорте, но о счастье простого человеческого общения придется забыть. Нарциссы очень одиноки и умудряются оставаться эмоционально холодными, даже посреди стадиона своих самых горячих поклонников.

Общественный индивидуализм

Когда все возрастные кризисы успешно преодолены, человек вливается в социум. И тут возникает другая опасность – потерять себя в безликой толпе. Вокруг может оказаться достаточное количество эгоистов всех мастей, которые всегда не прочь позагребать жар чужими руками. Для того чтобы эгоист был эгоистом махровым, ему нужны другие люди, которых он может использовать. Самый эффектный пример эгоизма – диктатура, когда на удовлетворение потребностей одного человека работает целый народ.

В здоровом обществе приветствуется индивиуализм, то есть поощряется, когда человек удовлетворяет свои нужды, но не мешает при этом другим. Помощь ближнему вписывается в концепцию индивидуализма по той причине, что при соперничестве можно выиграть все или проиграть все, а при сотрудничестве выигрыш каждого меньше, зато общее количество благ гораздо выше. Поэтому получается, что здоровый эгоист способен заботиться об общем благе, поскольку осознает выгоды, которые это приносит ему лично. Правда, своим личным благом он будет жертвовать лишь до определенных пределов и последнюю рубашку с себя снимать не станет. Впрочем, ни с кого другого тоже. Такой эгоизм с человеческим лицом и называют индивидуализмом.

И если в последнем описании вы узнали себя, поздравляю! По отношению к вам «эгоист» – это не ругательство. Эгоист – это звучит гордо!

Автор - Светлана Панина 
Источник

Быть любимым

Любовь, конечно, тема многогранная – в ней переплетаются причудливо самые разные орнаменты и пути-дорожки. Мы рассмотрим только отдельные условия, из которых мужчины и женщины смогут черпать страдания полной чашей. «Ничто не усиливает любви так, как неодоли¬мые препятствия» - так сказал Лопе де Вега. Создавайте себе препятствия – делайте из мухи слона. Непередаваемые страсти египетские вам обеспечены. Всегда говорите: «Да, но…». Сражайтесь! Как только достигнете результата – сразу опустите возлюбленного на уровень обыкновенности и обыденности. А если вы, как амазонка, завоевали любимого мужчину – то зачем он вам? Новые победы лучше достигнутой цели. Разочарования так укрепляют состояние несчастности и презрительного отношения к окружающим. Только не задумывайтесь над тем – не во мне ли причина? Отбросьте всю эту рефлексию. Иначе вы можете потерять право быть нелюбимой или несчастным. Если вы мужчина, добившейся возлюбленной – немедленно обвините ее в недостойном поведении. Ведь если она уступила вам, то уступит любому, а такое поведение просто недостойно. Устраивая сцены ревности, вы стремительно помчитесь к заветной цели быть нелюбимым всегда.

Чаще размышляйте и анализируйте – что же это значит: «быть любимым»? «как должна начинаться Великая Любовь?» Непременно читайте трагические стихи тому, кто явно демонстрирует свой интерес к вам. Лучше всего, если в ответ на приглашение в кино вы тут же начнете рассуждать о бренности всего земного и намекнете о том, как много вы страдали и теперь простые радости жизни вызывают у вас снисходительное «ну-ну…». Ни за что не соглашайтесь с друзьями, которые советуют вам просто общаться и отказаться от своих высоких… очень высоких ожиданий от партнера. Ведь вы же человек с принципами! В таком случае долгий поиск, разочарования и глубокое знание любовной лирики (которую вы будете читать в одиночестве зимними вечерами) – гарантировано! Не отказывайтесь от своих принципов! Железобетонные принципы из серии «Я жду своего принца» или «Все женщины – стервы» являются надежной броней. Вас никто не достанет, вы ни до кого не дотянетесь. Ищите недостижимый идеал, и прекрасные воспоминания о недостижимости идеала останутся с вами в старости. Всегда всех во всем подозревайте. Твердо усвойте – все и всегда только и ждут, когда вы дадите слабину и готовы урвать от вас кусок побольше. Если вам недостаточно этого – напишите у себя на зеркале в ванной: «Женщины хотят только моих денег (квартиру, машину, дачу и т.д.)» или «Мужчины хотят использовать меня для секса». Если вы видите, что мужчина проявляет инициативу – скажите себе «Он хочет меня унизить». Ну, а в отношении женщины: «Она мне льстит, чтобы потом сделать меня подкаблучником». Это только примерный список аффирмаций, которые можно использовать для того, чтобы оставаться нелюбимым. Вы можете поработать над ним и создать собственный.

Не сдавайтесь никогда и ни за что! Устраивайте испытания и требуйте клятв. Для мужчин будет полезна высокая мудрость классика русской литературы Чернышевского: Смотри на жену, как смотрел на невесту, знай, что она каждую минуту имеет право сказать: «Я недовольна тобою, прочь от меня»; смотри на нее так, и она через девять лет после твоей свадьбы будет внушать тебе такое же поэтическое чувство, как невеста, нет, более поэтическое, более идеальное в хорошем смысле слова». Впрочем, для женщин это тоже прекрасно работает. Старайтесь быть идеальной всегда и во всем – откажитесь от мысли о том, что вы человек со своими достоинствами и недостатками. Поставьте возлюбленного на место вечно недовольного родителя и превратитесь в источник удовлетворения его ожиданий. Уверяю вас, долго вы оба не протянете. А если протянете долго – мазохистическое удовольствие или депрессия вам гарантированы. Ваш партнер утомится быть родителем взрослой девочки и поищет кого-нибудь на стороне.

Но самое главное условие успеха в поддержании уверенности в своей недостойности. Культивируйте убежденность в том, что вы не достойны любви и вас никто не может любить априори. Таким образом вы можете поставить под сомнение любого, кто проявит нежное чувство к вам. Ведь любить такое жалкое создание, как вы может только очевидно ненормальный человек. Демонстрируйте всем своим поведением то, как вы не любите, не уважаете и не принимаете себя. Ходите за ним безмолвной тенью, доставайте его бесконечными требованиями отчета о том, где он был и почему не ответил на ваши 25 sms. Сразу же начните искать клинические объяснения его поведению. Как только вы поставите ему «диагноз» - например, эдипов комплекс или мазохистические тенденции личности (сгодится все, что вы сможете изыскать в книгах по психологии), с ним все ясно. Поскольку вы не уважаете себя, то вы не можете уважать человека, который настолько психологически ненормален, что уважает вас. Ведь вам-то совершенно очевидно, что никто и никогда вас не полюбит. Вы можете воспринимать всерьез только того, кто ясно «видит» ваши недостатки и отвергает вас. Вы не можете любить человека, которого не уважаете. А человек, которого вы уважаете – не любит вас. Прекрасно, не правда ли? Из этой точки вы можете пуститься в увлекательное путешествие без конца по волнам любви к кинозвездам, женатым мужчинам, самовлюбленным стервам и так далее. Это увлекательный долгосрочный круиз, который унесет вас от прозы жизни, в которой есть человек, жаждущий связать свою жизнь с вами, любить и заботиться о вас.