Нужно ли дозировать любовь? Часть 2

Какие же еще типичные сценарии поведениия приводят к разрушению, казалось бы, самой настоящей любви и идиллических поначалу семейных отношений?

Не делайте из мужчины подружку и не становитесь его «дружком»! Это иллюзия близости, а не близость. Вернее, Вы получите подружку, а не мужчину. Вы уверены, что хотите именно этого? Не увлекайтесь разговорами о своих «бывших», о подробностях прошлой семейной жизни, своими переживаниями в тот или иной момент своего прошлого. Ведь вы хотите совместно написать вашу и только вашу историю… Это – дуэт, а не квартет, квинтет и даже септет.

Откровенность без дозировки обнуляет притяжение полов, лишает партнеров загадки и «изюминки» и может быть использована против нас самих в будущем. Не путайте душевную близость с эмоциональной распущенностью и душевным эксгибиционизмом.

Вы его женщина или его мама? Не пытайтесь заменить ему родителей – если это и удастся, то ненадолго. Ему нужна женщина, мама у него уже есть! Пусть мама и выполняет материнские функции. Пусть он звонит ей хоть 5 раз в день, жалуясь на жизнь, – для мамы он все равно навсегда останется маленьким мальчиком – а Вы хотите иметь рядом с собой еще одного ребенка? Если хотите – вперед, соревнуйтесь за «материнскую функцию» с природной родительницей. А если Вы хотите видеть в мужчине личность и именно Мужчину – не позволяйте ему сделать мамку из Вас и не рвите подметки, чтобы стать ею! Потому что в конце концов он так и станет воспринимать Вас, и Вы перестанете быть сексуальным объектом. А Вам это нужно?

Не пытайтесь заменить ему весь мир и стать всем миром для него. Не пытайтесь играть сразу много ролей: и мамы, и обслуживающего персонала, и секретаря, и менеджера, и коллеги, и партнера. Вас не хватит на самую главную роль – роль любимой Женщины. Не обслуживайте его сверх меры и не берите на себя решение его проблем. Дозируйте помощь, давайте ему возможность проявляться как мужчине и решать свои проблемы самостоятельно. Дарите нежность, дарите душевную поддержку, но не рвитесь на баррикады, размахивая шашкой, – он взрослый мужчина. Иначе вы оба будете разочарованы – ведь ваши подсознательные ожидания друг от друга совершенно иные. Кроме этого, попытка управлять его жизнью через какое-то время начнет мужчину раздражать.

Не погружайте партнера в пучину своих несчастий и невезений. Не вываливайте на него свои комплексы, свои паранойи, дикие сложности и интриги, с которыми Вы столкнулись на работе. Когда мы так поступаем, мы транслируем: «Поддержи меня, пожалей, скажи, что все вокруг плохие, а я – хорошая!». Мы поступаем, как ребенок, прибежавший к мамке жаловаться, что его обидели во дворе.

И вот тут – стоп! Мужчина никогда не станет Вам вторым папой – это не его функция. Проявления «маленькой девочки» у взрослой дамы в 98% случаев ставят мужчину в тупик и на подсознательном уровне раздражают, так как он ждет от женщины совершенно другого.

Природная функция мужчины – защищать. Он должен быть способен быстро сориентироваться в серьезной и опасной ситуации, решить реальную проблему. Но он глубоко убежден, что с ежедневными «треволнениями» женщина должна и может справляться сама. Роль «маленькой девочки» противоречит генетически заложенному в мужчине представлению о роли Женщины. Позвоните маме, встретьтесь с подругой и хорошенько «потрите» все, что Вас беспокоит.

Вариант «маленькой девочки», только модифицированный до требований современного «гламура». Это та же девочка, которая считает нужным делиться с любимым своими походами в престижные рестораны, посещением дорогих салонов и фитнес-клубов, индивидуальных косметологов и бутиков, поездками на сезонный шопинг в Европу и тому подобными, только ее в собственных глазах и поднимающими ее подробностями.

Фильтруйте базар «с учетом реалий», как говаривал зачинатель перестройки, – возможно, подробности Вашей «шикарной жизни» вызовут неожиданно обратную реакцию. И после этого уже никого не будет интересовать, что при всем при том Вы читаете в подлиннике Камоенса и честно одолели Джойса. Тут уж Вам решать: казаться «крутой» или построить прочные отношения с любимым мужчиной. И потом, мужчине это на самом деле неинтересно.

Сохраняя близость, важно не совершать грубого вмешательства в личное пространство. Не нужно стараться уменьшить дистанцию, постоянно контролируя и требуя отчетов. Не звоните ему каждый час с вопросами «где ты сейчас?», «что делаешь?», «когда приедешь?», «о чем думаешь?». На самой начальной стадии эти вопросы могут еще восприниматься как повышенное внимание к тебе – то есть влюбленность.

Но потом – нет человека, ни мужчины, ни женщины, которых бы не раздражало и не бесило подобное «внимание». Потому что это воспринимается как посягательство на твою свободу, на твою личность, индивидуальность. Также не докладывай ему каждый час о том, что делаешь сейчас ты: пошла на тренировку, стою в очереди в супермаркете, сижу у парикмахера/косметолога/стоматолога/гинеколога и т.д.

Воспользуйтесь этими моментами, чтобы побыть одной и ощутить всю прелесть именно этого момента. Если встречаетесь с подружками – не закидывай его СМСками о том, как ты скучаешь. Просто получи удовольствие от этой встречи. Если он сидит с друзьями в спортбаре – не названивай ему. Дай ему получить свои маленькие удовольствия. И в твоей, и в его жизни должно быть частное пространство, куда посторонним вход воспрещен. В конце концов – дайте себе возможность соскучиться! Гиперконтроль, ревность и чрезмерная открытость убивают свежесть чувства и здоровое желание общаться с любимым, флиртовать.

Дозируйте, дозируйте и еще раз дозируйте! Не бойтесь делать паузы в общении – они только на пользу. Отдыхайте иногда друг от друга – это вдохнет силы в отношения.

Держи необходимую дистанцию путем дозирования доверия и откровенности. Не обкормите друг друга собой. То же и с эмоциями – они необходимы, увлекательны и хороши в определенных дозах – не нужно любить «на разрыв аорты» – ничего, кроме боли и разочарования это не принесет. «Передоз» в эмоциональной и доверительной сфере отношений по своим ощущениям вполне сравним с «передозом» в любых зависимых отношениях: с алкоголем, наркотиками, различными препаратами, табаком. Зачем Вам «ломки» и тяжкое похмелье?

Когда встречаются 2 взрослых человека – за плечами каждого из них большой опыт разного. Встреч и разлук, потерь и разочарований, сбывшихся и несбывшихся надежд и все еще желанных мечт. Самое ценное и хрупкое в отношениях – это именно взаимное доверие. Относитесь друг к другу бережнее, щадите чувства друг друга, не думайте только о себе – подумайте о чувствах другого. И постоянно задавайте себе вопрос: а я хотела бы, чтобы по отношению ко мне поступали так, как поступаю сейчас я сам/сама? И никогда, никогда не используйте информацию, полученную от партнера, как психологический шантаж и давление, в пылу ссоры, чтобы сознательно причинить боль.

Для того, чтобы дозировать эмоции, нужен опыт, нужно мужество, нужно желание и умение. Нужно постоянно работать над собой, с целью научиться контролировать свои эмоции. И нужно дорожить отношениями.

Не подставляйтесь сами и не подставляйте партнера!

Будьте бережнее по отношению друг к другу и к самому себе!

Учитесь щадить чувства и уважать частное пространство!

Нужно ли искать мужчину мечты?

Все мы периодически мечтаем о принце на белом коне, но отчего-то не задумываемся серьезно о том, нужен ли он нам на самом деле. Ведь всем известно, что белые кони с настоящими принцами бывают исключительно в сказках, а в быту, в большинстве своем, суррогат…

Нет, в действительности, мужчин с опознавательным знаком ГТО и мужественным взглядом, глядящим туда, куда надобно нам, на свете вдоволь. Правда, достаются такие не каждой. Зато многие получают в пользование так называемых псевдогероев, эдаких Муромцев наоборот, чьи, казалось бы, безусловные достоинства однажды исчезают с глаз долой. В одночасье, как утренний туман…

СХЕМА

Как происходит так, что достойные, высокоинтеллектуальные женщины попадают в ловушку, называемую «хрустальная мечта», в тиски сильного, смелого, умелого и поразительно умного киногероя? Первое время – зачастую, долгое, – с ним хорошо, комфортно и спокойно, так как его сильное плечо всегда поблизости. Однако вдруг это самое плечо исчезает, а его место занимает увесистый кукиш. Обидно…

На самом же деле все просто. Во времена далекого детства большинство из нас с упоением зачитываются литературой и засматриваются кинопродукцией, где идеал мужчины выписан с особенной тщательностью. Он до невозможности хорош. Естественно, вырастая и планируя счастливую семейную жизнь, многие женщины наивно полагают, что в спутники им годится исключительно индивид высшего класса. На его поиски они и отправляются.

Однако не следует забывать, что в то время как юные барышни заучивают характеристики истинной мужественности, безусые юнцы занимаются тем же. С детских лет они четко знают, какими нужно быть или стать, или прикинуться, чтобы эффективно привлекать женщин. Вот и прикидываются…. До поры, до времени. Но пока карты не раскрыты, его положение – предмет зависти, ведь он – в раю. Еще бы. Он без труда подстраивается под стандарт и, будучи, например, безнадежным неряхой, преобразовывается в аккуратиста, иной – патологический тиран – становится человеком доброй и открытой души, а находящаяся рядом женщина, увы, парит в облаках.

КТО ВИНОВАТ

Естественно, женщины, жизнь которых ничего общего с реальным бытием не имеет. Они с удовольствием обманываются, периодически недоумевая, отчего их семейная жизнь беспрестанно покрывается глубокими трещинами. А все потому, что почва не выдерживает столь напористого давления – наивные дамочки старательно впихивают в экстрарамки собственного «идеального» мужчину. Однако со временем бедолажки осознают, что этот самый мужчина категорически в них не только не впихивается, но, кроме того, еще и крушит все вокруг – ее идеалы, иллюзии и непосредственно семейное гнездо.

В конечном итоге, женщина все-таки изгоняет псевдоизбранника из дома и души, и остается, понятное дело, у разбитого корыта. Все как в сказке.

А после одинокая барышня принимается плакать и рыдать, причитая о себе, любимой, теперь – одинокой и брошенной. Дальше – больше. Потерпевшая раз и навсегда дает себе самое стойкое слово никогда больше и близко не подпускать таких вот «псевдо» и клянется впредь учиться исключительно на чужих ошибках.

Но не тут-то было! Проходит мало-мальски короткий срок кромешного одиночества, и на горизонте начинают маячить крепкие многообещающие силуэты, на этот раз наверняка именно те, что нужно – достойные. Удивительное дело, но ситуация повторяется вновь. Кто же виноват?

ЧТО ДЕЛАТЬ

Как всегда, здраво взглянуть на происходящее. Взглянуть и ужаснуться, а после – коренным образом изменить отношение к человечеству вообще, а к мужчинам - в частности. Необходимо на порядок раздвинуть границы идеального образа потенциального благоверного и осознать, что абсолютно совершенных не бывает.

Даже самый любящий мужчина доверху напичкан недостатками, с которыми нет смысла бороться. Если действительно любит – избавится сам.

***
Психологи считают, что в действительности все дело в сексе. Вернее в его отсутствии или неправильности. Неудовлетворенные женщины, раздражительные и обидчивые, склонны чаще разочаровываться в партнере, нежели иные – довольные половой жизнью. Вместо того чтобы наслаждаться интимными отношениями, женщины, лишенные полноценного секса, все свое внимание и негатив вываливают на партнера – обнажая и выворачивая с корнем все его недочеты. В данном случае специалисты рекомендуют мужчине откорректировать сексуальную жизнь, стать внимательным и нежным.

***
Перспективу взаимоотношений, оказывается, можно сосчитать. Для этого необходимо выписать все мыслимые и немыслимые недостатки и достоинства партнера на лист бумаги, после чего напротив каждого пункта выставить балл по 10-балльной системе. Чем выше балл, тем важнее для вас данная характеристика (например, честность – 10, а забывчивость - 6). Таким образом, можно определить, что для вас важнее, с чем вы готовы сосуществовать, а чем – нет.

Пускай же ВАШ выбор будет безошибочным!

Нужно ли начинать отношения сначала?

Представьте себе, вездесущая статистика утверждает, что очень многие из тех, кто находит в себе силы вернуться к, казалось бы, бывшему партнеру, оказываются понятыми и принятыми. Более того, их отношения приходят к продолжительному и долговременному согласию.

Однако, прежде чем возвращаться к своему экс-другу или экс-подруге, необходимо хорошенько поразмыслить на досуге и серьезно взвесить все «за» и «против». Давайте же взвешивать вместе.

В первую очередь, нужно найти ответ на такой вопрос: что послужило причиной этого самого разрыва – ваши отношения или просто неудачно сложившиеся обстоятельства? Если вы сочтете, что тому виной обстоятельства, то у вас явно еще ничего не потеряно. Наоборот, временные трудности по мере их преодоления могут усилить чувства и взаимную привязанность. Иногда люди, расставаясь даже на год или два (уезжая на учебу, например, или в длительную командировку) и не оказавшись при этом способными достойно попрощаться, тем не менее, остаются верны своей любви (даже несмотря на другие увлечения). Тогда при долгожданной встрече они ощущают еще большее притяжение, еще большее счастье, чем наблюдалось перед разлукой. Как раз недавно прочитала роман Е.Вильмонт «Плевать на все с гигантской секвойи» – именно о такой ситуации.

Другое дело, если причина разрыва некоей парочки заключена в них самих. Например, один считает, что интеллектуально уступает другому, испытывает антипатию к его родственникам или друзьям или не одобряет профессиональной деятельности партнера. Тогда все оказывается гораздо сложнее. В этом случае, прежде чем снова сходиться, очень важно для себя определить, что в вашем восприятии жизни было неадекватно (не совпадало) – ваши жизненные ценности или же ваши вкусы.

Что касается ценностей, то к ним относится тот образ жизни, к которому вы стремитесь, те представления, руководствуясь которыми, вы собираетесь строить свое будущее, ваши карьерные амбиции и т.д.
Иное дело, если у вас не совпадают вкусы. С этим гораздо проще – если вам, например, нравится Армен Джигарханян и музыка в исполнении «Металлики», а вашей подруге – Джим Кэрри и Дима Билан, то это пережить можно. Со временем вкусы начнут совпадать, а если не начнут, так и бог с ними.

Другое дело – неадекватность жизненных представлений. Подумайте: если покинутая вами пассия не упускала случая, чтобы в ваше отсутствие (или в присутствии) пофлиртовать с общим другом, имеет ли смысл возвращать ее, обрекая себя на новые продолжительные мучения? Знайте, что, возобновив отношения, вам придется заранее примириться с тем, что в вашем партнере вас не устраивало «до того». Иначе просто не бывает.

Итак, предположим, вы решились на вторую попытку. Учтите, что, по крайней мере, одному из двоих при этом обязательно придется понизить уровень своих запросов, то есть опустить свою планку. Однако, даже при всей готовности пойти на это, не следует возобновлять отношения без предварительной милой беседы с серьезным обсуждением того, что привело вас к разрыву. Если такая беседа не состоится, предупреждают психологи, ваши отношения будут точным повторением прошлых. А этого никому бы не хотелось. Поэтому очень спокойно, без лишних эмоций нужно обсудить все ваши проблемы и разногласия, пока не почувствуете, что никто из вас больше не таит обиды или зла на другого.

Но это еще не все. Настоящие усилия с вашей стороны потребуются, оказывается, когда вы снова окажетесь вместе. А нужны они будут для того, чтобы направить ваши отношения, избегая при этом допущенных ранее ошибок, по новому, более правильному пути, который не привел бы снова к грандиозному финалу ваших отношений.

Совершенно не следует делать предметом обсуждения вопрос, кто кого бросил (брошенная сторона, между прочим, обычно имеет при этом более выгодное положение), или то, что может произойти, если вы снова поссоритесь. Лучше думать не о том, из-за кого и почему вы расстались, а о том, что есть у вас общего, потому что именно это «общее» и заставило вас снова быть вместе.

Еще одно, над чем следует поразмыслить, прежде чем навострить назад свои лыжи, – это ваша личная ситуация на данный момент. Статистика опять же показывает, что чем успешнее идут ваши дела и чем независимее вы чувствуете себя в жизни, тем гарантированней успех в намеченном мероприятии. Прикиньте сами: вас преследуют неудачи, на вас никто не обращает внимания и вообще облом во всем беспросветный. Так может, при таком положении дел вас вовсе не образ бывшей подруги (друга) манит, а это ваше превосходительство Одиночество желает развеяться? Именно поэтому в подобном состоянии не стоит совершать бросков в прошлое. Вам просто нужен кто-то, кто вас поймет и пожалеет. И этим человеком скорее может стать кто-то другой, а не ваш «бывший», отношения с которым уже один раз не сложились.

И последний вопрос, на который вам стоит ответить: не хотите ли вы только чисто теоретически доказать себе, что способны вернуть бывшую пассию? Не из чистого ли эгоизма и тщеславия, не ради ли того, чтобы похвастаться перед друзьями или удовлетворить собственное любопытство, вы собираетесь ворошить прошлое? Если поймете, что это именно так, не рассчитывайте на долгое продолжение вашего романа – его не будет.

Если же ваши помыслы чисты, вы успешны и уверены в своей любви – пытайтесь! И знайте при этом, что во второй раз расставание будет менее болезненным, чем в первый.

Нужно ли подбирать момент для слов: «Милый, ты скоро станешь папой!»?

Не правда ли, спорный вопрос? В жизни большинства женщин наступает момент, когда приходится принимать важное решение о том, когда и как сказать о своей беременности, ведь не у всех бывает, как в сказке: любовь и полное взаимопонимание. Случается, что, вроде, все-то у тебя хорошо, вроде, есть она – любовь-то, вот только про детей: давай, милая, потом, а? А когда потом? Годы идут, молодость уходит.

Или вот ситуация: у вас уже есть ребенок, но тебе хочется еще одну лялечку (ну, кипит в тебе этот материнский инстинкт, что тут поделаешь?!), однако у твоего мужчины другое мнение на этот счет.

Многие соглашаются со своими спутниками, может, ради спокойствия, а может, из-за страха потерять своего мужчину, свою опору. А ты, вдруг, начинаешь чувствовать себя иначе и скоро понимаешь, что момент для слов «Ты скоро станешь папой!» настал, и его никак не избежать.

Моя подруга Светлана удачно вышла замуж за Анатолия. У нее и у мужа отлично складывалась карьера, поэтому с детьми все откладывали. В их жизни наступил не очень хороший период. Стали чаще ругаться, выяснять отношения, потом, конечно же, мирились, но время ссор и обид все увеличивалось, а примирения – сокращалось. И надо же, именно сейчас Света поняла, что беременна. У нее – шок, что делать, ведь дома далеко не идиллия, и как отреагирует ее милый супруг?

Вечером, как обычно, из ничего возник очередной скандал. Она с негодованием бросала в сторону мужа разные колкости и упреки (Как он может, подлец, ведь я в таком положении?!), и он, в свою очередь, не стеснялся в выражениях (откуда ему знать о ее положении). Тут-то Светлана в сердцах выпалила: «Не смей больше на меня орать, у меня будет ребенок!»

Не зная как отреагировать, внутри еще не улеглась буря негодования от пережитого конфликта, Толик просто хлопнул дверью и ушел. Неверная реакция любимого могла бы потянуть за собой трагедию. Очень эмоциональная Света тут же решила, что ребенок ей одной не нужен.

Хорошо, что рядом с нами находятся хорошие друзья! Нам всем вовремя удалось исправить это ужасное положение. Очень скоро папаша остыл, осознал, исправился. Были и цветы, и шампанское, и дорогой подарок. Можно сказать, все как у людей. Да-а-а, вот тебе и момент для важных слов!

А если бы тем вечером моя милая подруга, осознавая важность момента, все-таки смогла бы сдержать эмоции и сгладила конфликт? Ведь многое зависит от женщины! Приготовила бы вкусный ужин, достала, может быть, не бутылку вина, а коробку с соком или молоком, разлив его по бокалам. Вот где интрига! И, улучив момент, нежно так, глядя в глаза: «Любимый, ты скоро станешь папой!» Каково, а? Думаю, эта пара совсем по-другому пережила бы этот момент, такой значимый для них обоих.

У меня самой двое детей. В нашей семье бывало всякое: и периоды, как у моей подруги Светланы, когда бесит все, что попадает в поле твоего зрения, и полная идиллия. О своей первой беременности я сообщила, можно сказать, бегом, между дел, хотя и заметила шок, который испытал мой милый от услышанного, ведь ни жилья, ни работы у нас не было, что взять с бедных студентов.

Во второй раз была уже и квартира, и стабильный заработок, решила не шокировать, хотя мой муж – настоящий мужик, надежное плечо, стена! Вечером, глядя в глаза, ласково и тихо: «Милый, ты скоро станешь папой!». Скупой на эмоции, он только и смог, что: «Умница, я очень рад!» – и чмок меня в носик. Не шампанское, конечно, и не цветы, но у нас, женщин, есть это шестое чувство, когда мы знаем наверняка, что он безумно счастлив.

Понятно, что все мужики разные: кто-то и по взгляду твоему все поймет, а перед кем-то пляши – не пляши, шепчи – не шепчи, все равно или условия ставить начнет, или вообще исчезнет. Милые, любимые и любящие женщины! Включайте свое шестое чувство и действуйте!