«Непонятый страдалец». Он вам нужен, дамы?

Жизнь стала просто невыносима. Верить нельзя никому. То есть, и раньше никому нельзя было верить, но как-то верилось. Потому что раньше не было пикапа. Нет, он существовал, конечно, но не в концептуальной форме и не в широком доступе. Были, были корифеи жанра, существовали теории обольщения, но – для избранных. Массы ими не пользовались. Массы предпочитали домашние, проверенные, несколько топорные методы и на тонкую психологическую подоплеку соблазнения внимания не обращали.

Хорошо, что я уже вышла из нежнейшего возраста «двадцать с небольшим». Иначе пасть бы мне жертвой какого-нибудь интеллектуала-пикапера, приняв все его приемчики за искреннее любовное «чуйство». Ну нравятся мне красноречивые, умные, настойчивые, много пережившие и слегка печальные мужчины. Ум выключается, слыша нежные речи. Ироничное восприятие действительности берет паузу. На лице расцветает глуповатая мечтательная улыбка, взгляд затуманивается... Несколько красных роз на длинных стеблях, перевязанных золотой ленточкой, несколько умных и тонких комплиментов, поцелуй в ладонь – и... «Шехерезада Степанна?» «Я готова...» Так ведь и более взрослых и солидных тетенек и то, бывает, в юношескую бредовую романтику сносит. Особенно, когда крыша на одном гвозде. А в пикапе это так и называется – Крышеснос.

Хитер и коварен обольститель слегка за тридцать. О-очень распространенный типаж – «Непонятый Страдалец». Обаятелен, нежен, страстен, печален и абсолютно искреннен и честен в своем желании оставить Вас сразу по успешном завершении обольщения, разумеется, не сообщая Вам этого заранее. Как правило, разведен после недолгого брака и бездетен. Жена бросила его, он непонят и одинок, он страдает, и, если бы не Вы, вернувшая его к жизни... ну, и так далее.

Мозги иногда включать – дело исключительно полезное. Вбрасываем ненароком вопросец: «А почему же, мон шер, жена-то Вас покинула?» А дальше – внимание – ушки на макушке. Слушаем ответ. Если текст тщательно подготовлен, отрепетирован вплоть до интонаций и пауз, логически выстроен, как подкаст – это повод для серьезных и негативных размышлений. Скорее всего, сказанное не соответствует действительности, а текст произносился множество раз – заезженная пластинка.

Если в рассказе бышая жена предстает фурией, гарпией, Горгоной и мегерой в одном лице, это информация для Вас к размышлению на тему: «А нужно ли...». Итак, она была: плохая и расточительная хозяйка, скупая домашняя клуша, полагающая, что салат «оливье» – вершина кулинарного Олимпа, нецелеустремленная дура, целеустремленная карьеристка, дама облегченного поведения, слишком верная Пенелопа, фригидная селедка, психованная нимфоманка, вздорная истеричка, флегматичная соня. Частенько все это – в одном флаконе. Иногда упоминается бывшая теща. «Представляешь, как мне жилось в этом серпентарии? И ведь никому не пожаловаться.»

Только задумаемся; все это – причины для того, чтобы мужчина оставил женщину. А НИКАК НЕ НАОБОРОТ. Скорее всего, он и был оставлен ею из-за того, что ныл, погуливал направо-налево, презрев супружеский долг во всех его ипостасях, врал «на голубом глазу», бывал непредсказуем в реакциях, частенько высказывал необоснованные претензии и свое негативное компетентное мнение о ее качествах к месту и не к месту.

Его непонятость и одиночество – «Боже, если бы ты только знала, как я одинок...» – это такая же мужская классика, как темно-серый в тонкую полоску костюм. Практически безотказный прием, уместный везде и всегда. Произносит он эту нетленную фразу вечером, при свечах, за столиком кафе, взяв женскую руку в обе ладони и проникновенно глядя в глаза. (Ставит «якорь»). «Все говорят – Кощей злой, Кощей злой. А я не злой, я ласковый». И действительно, не злой. А уж ласковый какой – ни в сказке сказать. И ранимый, конечно. И столько переживший... Версию его жизни, предлагаемую вам, смело можно назвать «Хождение за три моря по граблям». А грабли щедрая судьба охапками подбрасывает и подбрасывает ему под ноги.

Милые дамы, не верьте ему, он предлагает вам веселую игру в «пожалелки». «Полюби, пожалей, приголубь, приласкай». Правила будут меняться им в процессе игры, но это игра в одни ворота, и проигравшей всегда будете вы. Чем больше ваших эмоций уйдет «в жалость», тем крепче вы за него зацепитесь, и тем больнее будет расставание. Его кредо – «твои беды – это твои беды, и мои беды – это твои беды». И никак не наоборот. Вы вполне можете сочувственно выслушать его пару раз, оказать ему посильную помощь, если он в ней нуждается, но выслушивать долгие жалобы и раз за разом вытаскивать его из омута печали вряд ли имеет смысл. Мало есть на свете вещей, столь же тяжело переносимых, как постоянное мужское нытье с целью получить желаемое.

Коварный обольститель, сетующий на одиночество, судьбу, бывшую жену, погоду, страну, недолюбившую в детстве маму, никак не годится для долгих отношений и чаще всего совершенно к ним не стремится. Не ловитесь на пылкость его слов. Не ведитесь на пикап. Смотрите на поступки. И выбирайте не нытика, жалующегося на женщин, не непонятого всем человечеством псевдогения, пусть даже и редкого интеллектуала, не того, кому постоянно надо подставлять подпорки.

Типаж «Непонятый Страдалец» – явно не ваш мужчина. Ну, а если переквалифицируется во что-то более оптимистичное, тогда и «будем посмотреть»...

Неравенство в браке. Зачем лелеять разбитое корыто?

Честно признаюсь, я не задумывалась над этим вопросом, пока совершенно случайно не столкнулась с проблемой неравенства в браке, как говорится, нос к носу. И речь здесь вовсе не о возрасте или финансовом положении (хотя, косвенными причинами могут служить и они). Вопрос о дисбалансе индивидуальных планов личностного развития каждого из супругов внутри семейных отношений.

Из письма подруги:«...и вот, мне уже серьезно за тридцать, а что я в этой жизни успела? Вышла замуж, родила двоих детей и увязла в этой бесконечной заботе о семье. В ней вся моя жизнь теперь. А ведь, помнишь, планов-то было, планов... Так планами и остались. Видно, не суждено уж им осуществиться...».

Когда заканчивается «конфетно-букетный» период и накал страстей постепенно спадает, начинается новый этап в семейных отношениях – партнерский. Любовь переходит на следующий уровень, не угасает, но трансформируется в иное чувство, отличное от первоначального романтично-эмоционального. Супружество превращается в некий забег на длинную-длинную дистанцию. И, как это водится в спортивных состязаниях, в семейной жизни тоже нередко кто-то вырывается вперед, а кто-то отстает.

Один из супругов вдруг начинает замечать, что «притормаживает» в развитии профессиональном, творческом, духовном или ином. Задержка происходит, как правило, по причине объективных семейных обстоятельств. Причем, что характерно, все те же семейные обстоятельства позволяют второму супругу расти гораздо интенсивнее. За счет приостановки в росте первого.

Чаще всего в подобной ситуации оказываются женщины. Это они, в большинстве своем, добровольно соглашаются на второстепенные роли в браках. Почему? В силу ортодоксальных привычек, выработанных веками и незаметно привитых общественной моралью: мужчина – глава семьи, охотник, добытчик; женщина – хранительница очага. Собственно, ничего плохого в таком раскладе нет. Но только в том случае, если отношения заблаговременно сбалансированы и между супругами-партнерами оговорены нюансы по стопроцентному равенству и перманентному росту внутри семьи.

Из письма подруги:«…сначала он заканчивал универ, потом – аспирантуру. После этого работал как проклятый, менял компании. Ты же знаешь как в профпортфеле важны опыт, наличие завершенных успешных проектов и рекомендации сильных мира сего. Мы не сидели на месте, часто переезжали. Дети выросли на чемоданах – приходилось менять детские сады, школы. До чего эта кочевая жизнь осточертела! Сейчас осели в N-ске, наконец. Похоже, окончательно. Мне бы подумать и о своей карьере, но, кажется, поздно уже. Я так привыкла к роли домохозяйки. К тому же, мне далеко не двадцать, чтоб начинать все с чистого листа…».

Привязывая себя к очагу семейных отношений, женщина добровольно уступает главную дорогу мужчине. Ей ведь рожать и растить детей, а, следовательно, ему – развиваться профессионально и добиваться карьерных успехов. Нередки, кстати, случаи наоборот – в развитии «тормозят» мужчины. Устраиваются на работу с приличной зарплатой и на этом ставят точку. Тогда в опережающий рост активно идет женщина: продвигается по карьерной лестнице, открывает собственное дело, реализуется в творчестве.

Конечно, оба партнера считают, что заминка в росте одного из них временная: «Вот, все наладится-устаканится, дети подрастут…». Однако, давно в народе подмечено, что нет в жизни ничего более постоянного, чем временное.

Проблема в том, что в какой-то момент супруги, живущие в условиях брачного неравенства, начинают ощущать дисгармонию. Они вдруг обнаруживают, что находятся на разных уровнях по отношению друг к другу. Кто-то достиг в жизни большего, кто-то меньшего. Приоритеты изменились, взгляды тоже. Тот, кто занял «верхнюю» позицию, получил возможность развиваться, совершенствоваться. Тот, кто оказался «снизу», вынужден отказаться от собственных целей, топчется на месте или, в худшем случае, откатывается назад, деградирует.

Из письма подруги:«... мы словно на разных планетах живем. У него свои интересы, связанные с компанией, у меня – свои (домашние, в основном). Он занят постоянно. Днем – на работе, по вечерам и выходным – с друзьями по бизнесу. Видимся редко, совсем чужими друг другу стали. Боюсь, дело идет к разводу. Страшно даже вообразить, что будет, если такому суждено случиться. Останусь я, как в той сказке, с разбитым корытом...».

Поразительно, как часто семейные отношения бывают доведены до раскола только потому, что каждый из супругов воспринимает возникшую дисгармонию как факт без предыстории. Вот он – возник, и изменить что-то не представляется возможным.

Конечно же, у каждого из распадающихся браков своя причина – некий неразрешимый конфликт супружеских интересов. Но в большинстве случаев миной замедленного действия служит описанный выше алгоритм возникновения неравенства. Он лежит в основе. Молодожены торжественно, своими же руками запускают смертельный механизм. А вместо этого им следовало бы заранее позаботиться о сохранении семейных отношений.

Как? Продумав и обсудив стратегический план индивидуального роста для каждого из супругов в рамках заключенного брака. Если понадобится, наметить даже график с фиксированными временными отрезками – это твой год (месяц, день) для профессионального (творческого, личностного) развития, а это – мой. Главное, чтобы в рост шли оба супруга, перманентно, параллельно и рука об руку.

Из ответного письма к подруге:«…ты, давай, выходи из своего домохозяйского штопора. Срочно. Брак не сетованиями спасать надо, а делом. Вовремя приготовленным обедом из четырех блюд здесь не обойдешься. Неужели не видишь – твоему дорогому не кухонный комбайн нужен, а жена, с которой и на светский раут можно пойти, и на бизнес-презентации показаться. Он гордиться тобой должен, а не стесняться и прятать от коллег. В кухонном комбайне нет ничего сексуального и очень мало интеллектуального. Меняйся: духовно расти, профессионально развивайся! Что, планка слишком высока? А ты думаешь, она будет ниже, если дело дойдет до развода и тебе придется-таки начинать все с чистого листа?».

Неравный брак - любовь или аморальность?

Неравный брак нельзя назвать аморальной приметой нашего времени. И сто, и двести, и триста лет назад девушки выходили замуж за убеленных сединами мужей, а пылкие юноши сходили с ума от страсти к женщинам, пребывающим в расцвете своей красоты. И далеко не всегда основополагающим мотивом подобного союза были богатство или личная выгода.

А.С. Пушкин, непререкаемый поэтический авторитет любого россиянина, когда-то писал: любви все возрасты покорны. Сам он, известный ценитель женских прелестей, не раз сгорал от страсти к дамам, которые годились ему, как минимум, в старшие сестры. А светские львицы в любую эпоху отдавали предпочтение молодым возлюбленным. История знает множество примеров счастливых союзов, где разница в возрасте между влюбленными весьма значительна. Правда, не все из них оказывались долговечными.

Жизнь не стоит на месте, перемены сказываются не только в быту, который становится все более и более механизированным. Наше сознание тоже претерпевает изменения, несмотря на довлеющие стереотипы и консервативные взгляды на общественную мораль. Теперь родители не отдают замуж чистых и невинных девушек за старых и опытных женихов, да и поголовье подобных барышень неустанно сокращается, ведь современный стиль жизнь не приемлет инфантилизма и наивности. Канули в лету времена, когда женщины воспринимались исключительно как музы или кухарки, теперь любая может посадить дерево, построить дом и вырастить сына. К тому же современная медицина и косметология позволяют отсрочить печальный момент полного краха мечтаний о прекрасных принцах и принцессах.

Так стоит ли бояться неравных браков? Безусловно, не все так романтично, как хотелось бы, и юные хищницы зачастую ловят в свои сети престарелых ловеласов, дабы обеспечить себе безбедное существование, а некоторые дамы готовы содержать молодого любовника за его юношеский пыл. Но еще ведь есть любовь. Это чувство способно преодолеть любые преграды и стереотипы, и тот, кто, не опасаясь шушуканья за спиной, становится на сей опасный путь, достоин получить свой счастливый билет в царство радости и упоения. Давайте же поговорим о плюсах и минусах подобных союзов.

Почему молодые девушки влюбляются в мужчин, которые годятся им в отцы? Неужели все они охотницы за благосостоянием или неуверенные в себе личности, не способные самостоятельно встать на ноги и найти свое место в социуме? Правы ли злые языки, оперативно вешающие ярлык на такую пару и отвергающие романтические порывы души?

Психологи полагают, зачастую причиной неравного брака становятся отнюдь не только комплексы неполноценности или жажда наживы. Просто любой женщине хочется обрести в супруге надежду и опору, уверенность в завтрашнем днем. Ведь мужчина, который старше избранницы на 15-20 лет, вряд ли станет искать приключений на стороне. Что греха таить, представители старшего поколения порою гораздо более галантны и романтичны, чем наши сверстники. А еще мечты: чтобы боготворили и лелеяли, чтобы говорили комплименты, искренне проявляли заботу и нежность, чтобы подставляли крепкое плечо и укрывали от бурь и невзгод. Более того, несомненный плюс подобного союза – женщина для своего супруга надолго останется юной Гебой, прекрасной и очаровательной, ведь сколько бы лет ни прошло, разница в возрасте не исчезнет.

К тому же, не стоит забывать, не всегда супружеские отношения строятся на кипучей страсти, давно выведена формула семейного счастья – залогом счастливой семьи являются партнерские, дружеские и доверительные отношения, а не постоянные эмоциональные взрывы и боязнь потерять свою половину в неравной борьбе с соперниками. Не все хотят безумности любовной, кто-то ищет в семье пристань отдохновения, тихую гавань, где можно укрыться от буйной стихийности бытия.

Да и сами мужчины, сумевшие очаровать юную богиню, продлевают себе жизнь и вынуждены ради нее следить за собой, чтобы сохранять как можно дольше атлетическую форму и молодость. А гордость, гордость за себя и свою неотразимость, лучше всего излечивает от кризиса переходного возраста. Такому победителю не страшны ни бесы, ни седина в бороде.

Более неоднозначны неравные союзы между зрелыми женщинами и молодыми мужчинами, хотя часть проблем, с которыми сталкиваются влюбленные – одинакова. Общественное мнение и здесь склонно судить согласно выработанным стереотипам и законам подлости. Принято считать, что подобные отношения возникают либо на материальной почве, либо на пожелании юноши познать все премудрости плотских утех у опытной жрицы.

Так заложено природой, что женщинам сохранять молодость и красоту гораздо труднее, чем мужчинам, женщины быстрее стареют, и далеко не каждая найдет средства на дорогостоящие косметологические операции по омоложению. Да и никуда не деться от извечной проблемы: мы, дочери Евы, несмотря на жизненный опыт и мудрость, на собственные ошибки, продолжаем любить ушами. Ведь так хочется верить сказкам! Недаром говорят – в каждой женщине, невзирая на годы, всегда жива маленькая восторженная принцесса, которая верит в хэппи энды и в чистую беззаветную любовь.

Правда, во всем нужно соблюдать меру, не стоит переходит границы разумного, ведь слишком большая разница между влюбленными приведет к необратимым последствиям.

Прежде всего – разница взглядов и мировоззрений. Представители разных поколений зачастую говорят на разных языках, и вкусы молодости иногда кажутся старшим весьма и весьма ущербными. Существуют некие культурные коды, сформированные той или иной эпохой. Веянья времен накладывают неизгладимый отпечаток на личность. Каково супругу, с воодушевлением вспоминающему бурную юность, осознавать, что его избранница в те времена не только не появилась на свет, но и ее родители еще не успели познакомиться. Или же какой дискомфорт он испытает в компании юных и очаровательных подружек собственной жены, представив, что все они вполне могли бы быть его дочерьми. И только любовь и тактичность помогут справиться с этими проблемами. Ведь если встретились две половинки, то их не разлучат ни паспортный возраст, ни досужие сплетни.

Но стоит сказать пару слов и об иллюзиях. Прежде чем отдаваться чувству, безоговорочно верить в то, чего так просит душа, следует реально оценить собственные возможности и проверить избранницу на доверие. К сожалению, престарелые Ромео уязвимы и беззащитны перед красотой молодости и склонны к самообману. Надо быть реалистами и с прискорбием осознавать: если вам за 60, у вас приличный счет в банке, благоустроенное жилище и авто последней марки, а ваша наяда хороша собой, желторота и бедна как церковная мышь, то, скорее всего, ею движет не страсть к вам, а меркантильность.

Девушкам же, мечтающим о седовласых миллионерах, следует поостеречься – современная медицина, при наличии тугого кошелька, способна творить чудеса, а миллионеры-бобыли слишком большая редкость. Но... каждый сам кузнец своего счастья.

Психологи, между прочим, вывели, что самая лучшая разница в возрасте между мужчиной и женщиной – 10-15 лет. Может, стоит к ним прислушаться?

Неравный брак: закономерность или исключение из правил?

...Ему – 23, а Ей – 37. Что их связывает? Долгие прогулки, открытие друг друга и восхитительный секс. Но всё когда-нибудь кончается! Тем более, когда этого хотят их родители, друзья, коллеги и даже случайные прохожие, которые закатывают к небу глаза и осужденно смотрят вслед... В очень грустной комедии с Умой Турман «Мой лучший любовник», несмотря на всю страсть, сюрпризы и нежность, просто не может быть хэппи-энда! Но это – кино, а как бывает в жизни?

В природе – всё понятно: подобное притягивает подобное. Лебеди – так лебеди, раки – вместе с раками, щуки – к щукам и никак иначе. Это только у Высоцкого было, что «ушли к бизонам жить с жирафом антилопа», и то над песней долго смеялись. И людям хочется видеть идиллическую природную картинку в своём мире, а такое явление как «неравный брак» не вписывается в стандарты. Видя «странную» пару, мы разводим руками: «Что поделать? Противоположности притягиваются!».

Но если внимательно посмотреть вокруг, то выяснится, что «равных» союзов попросту нет. «Кто-то теряет, а кто-то находит». Собственно, земной брак Девы Марии тоже никак нельзя назвать гармоничным альянсом. Да и Магомет был женат на женщине значительно старше его. Хадидже было порядка 40 лет, к тому же она была богата, а великий пророк был для неё неимущим работником. Но всё это не помешало супругам родить восемь детей и прожить в счастливом браке много лет.

Брак может соединять людей абсолютно разных по статусу и достатку, расам и религиям. Только для одних пар – это условная «помеха», навязанная обществом, а для других – точка кипения нешуточных страстей. Поэтому кто-то, идя на поводу у толпы, так и расстаётся со второй половинкой, а кто-то, нарушив общепринятые правила, буквально, делает историю.

Опыт и молодость
В таких союзах есть психологический подтекст: например, «девочка ищет отца». То есть женщина сознательно игнорирует беспечных, несостоявшихся сверстников, а выбирает в партнёры мудрого, рассудительного мужчину, того самого «старого коня, который борозды не портит». И живут по принципу: «мои года = твоё богатство».
А вот брак молодого юноши со зрелой дамой вызывает у нас ухмылку: «При чём здесь любовь?».

Оксана, 39 лет, г. Сарапул:
– Я училась на заочном и влюбилась в парня на десять лет моложе меня. Это сейчас я понимаю, что он не состоялся как личность, поэтому искал не возлюбленную, а маму и опекуна в одном лице. Но тогда, не слушая друзей и родню, решила связать себя узами брака. Я была намного опытнее его: пережила развод, воспитывала дочерей, работала на трёх работах и содержала огромную квартиру и дачу. Он же получил «полный пансион» и свободу от домашних обязанностей, детей и добывания денег. Весь выходной мог провести на диване, с пивом. Но со временем, в таких райских условиях, новоиспечённый муж почувствовал себя уверенно и начал искать более подходящую женщину – помоложе и покрасивее. Я не стала дожидаться, когда мне сообщат подробности этих похождений, и выставила его!

Финансы и романсы
Кто-то из классиков давно подметил, что никак нельзя в одну упряжку запрячь «коня и трепетную лань». Но мы по-прежнему верим в Чудо и каждый Новый год садимся смотреть одни и те же, выученные наизусть, «сказки» о неравных браках: «Служебный роман», «Красотка», «Принцесса на бобах», «Французский поцелуй», «Бедная Саша»…

Психологи говорят о главном различии в «браке по любви» и «браке по расчёту». Отношения, основанные на любви, означают, что ваш партнер – незаменим. Отношения же, основанные на расчете, означают, что ваш партнер – заменим. Количество «расчётливых» браков растет. И это не столько психологический, сколько уже экономический феномен. Люди вступают в брачные отношения потому, что им это выгодно. Как две фирмы, которые заключают контракт.

…Я помню историю, как выдавали замуж мою институтскую подругу Анечку. Ее тётка во время церемонии ворчала: «Невеста-то, хоть бы прослезилась! С юностью ведь прощается!» Какой там «прослезилась»! Анечка цепко держала за локоть владельца сети ресторанов, обладателя серебристого «Лексуса» и многонулевого счёта где-то на Сейшелах. От одной этой мысли новобрачной хотелось скакануть под потолок с диким криком «Y-e-es!», но она, как могла, сдерживалась... Как тут не вспомнить Бальзаминова: «Мне, маменька, все богатые красивыми кажутся!».

Из разных слоёв
Алёна, 33 года, г. Ижевск:
– Восемь лет я доказывала всем, что мой муж – хороший: родне, друзьям, коллегам, знакомым. «Что она в нём нашла?» – возмущалась тётя-педагог. «Просто он – её первый мужчина!» – сочувствовала тётя-врач. Папа вздыхал: «Ой, надорвёшься, доча!».
Все разговоры сводились к одному: бабы – дуры, начальство – козлы. И всегда находился повод что-нибудь отметить. Я знакомила его с хорошими людьми – психологами, артистами, учителями, которые потом мягко-виновато говорили: «Какой он у тебя… э-э-э... простой!».
Вспоминались слова моей драгоценной бабушки-хохлушки: «Бачили очи, що купували, їшті, хоч повилазьте!». Сама выбрала! И я уже не замечала постоянного запаха дыма и батареи бутылок в квартире. Тоже начала ругаться и говорить пошлости. Вслед за ним скупала дешёвые детективы и слушала беспредельную попсню. И старалась пропускать мимо ушей его фразы: «Когда ты научишься готовить, толстая?», «Опять книжку купила? Дорогую, поди?», «Да-а, хозяйка мне досталась ни-ка-ка-я!».
А потом один удар по моей скуле всё поставил на свои места, и я подала на развод.

Красавица и чудовище
Эсмеральда и Квазимодо, как известно, плохо кончили. (К слову сказать, история о Ромео и Джульетте – ничуть не лучше, хоть они и подходили друг другу по многим параметрам!). Но красота – понятие относительное, поэтому за примерами мы ходить не будем, тем более о таких союзах мы уже писали.

Аргументы и факты
Число браков, в которых возраст жены на 10 и более лет превышает возраст её избранника, с каждым годом растет. Так, в Москве из 60 тысяч ежегодно заключаемых браков: около 5 тысяч (9%) составляют союзы с разницей в возрасте на 7 и более лет в сторону невесты, и чуть более тысячи регистрируемых союзов характеризуются возрастным разрывом в 10 лет и более. По данным московских социологов, в 5 раз больше таких союзов вообще не регистрируются и существуют в форме «гражданских» браков.

Дотянуться до звёзд
Кем-то из психологов посчитано, что оптимальным считается брак, в котором возраст партнёров варьируется в пределах десяти лет. А, мол, всё, что выходит за рамки – это жуткий мезальянс!
Но ведь продолжают жить счастливой семейной жизнью Олег Табаков с Мариной Зудиной (разница в возрасте – 30 лет), Андрей Кончаловский и Юлия Высоцкая (разница - 36 лет), Владимир Кузьмин с женой Екатериной (разница более 20 лет).

Но учёные утверждают, что именно такие браки являются залогом долголетия человечества. Если женщина уже в 50 лет находится на пороге менопаузы, означающей потерю способности рожать детей, то мужчина может стать отцом, по крайней мере, до 70, а то и в 90 лет. Поэтому если супруг будет старше, то способность к деторождению у пары сохранится на гораздо более долгий срок. Остаётся и дальше питать столь радужные надежды по поводу будущего!

Да и зарубежные звёзды постоянно привлекают к себе внимание репортёров подобными союзами. Том Круз ушёл от своей ровни Николь Кидман и сочетался браком с юной Кейти Холмс. Деми Мур, несмотря на наличие троих детей от Брюса Уиллиса, связала свою жизнь с парнем, который по всем меркам мог сойти за её четвёртого ребёнка. Николас Кейдж предпочёл всем знаменитостям бедную китайскую официантку. И так далее.

Так что, видя двух влюблённых людей, которые на ваш взгляд «как-то вместе не смотрятся», промолчите и постарайтесь понять. И пусть они будут счастливы!