Любить или быть любимой - что лучше?

«Любить иных тяжелый крест…» Существует такое мнение, что в паре один человек любит, а другой всего лишь позволяет себя любить. Но разве не могут два человека любить друг друга одинаково? Быть вместе по взаимной симпатии, на равных позициях? И какой вариант всё-таки лучше в отношениях: быть любимой или любить самой? Возможно ли отыскать в чувствах «золотую середину»?

Некоторым женщинам определенно везет в выборе партнера, спутника жизни, они как-то легко находят себе хорошего, подходящего мужчину, который умеет ценить свою любимую, уважать её, заботиться о ней. Но встречаются и такие женщины, которые постоянно связывают свою жизнь с «подонками, негодяями, мерзавцами и козлами» (это по словам всё этих же обиженных женщин). При этом они влюбляются в этих «козлов» по уши и начинают с завидным упрямством отравлять себе жизнь.

Почему так происходит? Ведь каждая из нас, женщин, сознательно делает свой выбор, никто ведь не тащит вас за руку именно к этому «козлу», вы сами начинаете строить с ним отношения. И получается, если рядом с вами «козел», то кем тогда являетесь вы сами?

Если вы хотите видеть рядом с собой короля, значит, сначала станьте королевой!

Мужчины невооруженным взглядом видят женщин, готовых ради них на жертвы. И многие из мужчин этим благополучно пользуются. Если женщина не научится любить, уважать и ценить себя, то ей постоянно будут встречаться такие мужчины, которые будут пользоваться ею и самоутверждаться за её счет. Поэтому очень важно каждой женщине научиться ценить себя и понять, что она достойна всего самого лучшего в этой жизни.

Мужчина, который действительно является достойным, никогда не позволит вам страдать. Он постарается сделать всё, чтобы вам было хорошо рядом с ним. Это он будет готов совершать ради вас подвиги, красивые поступки, будет всеми своими силами оберегать вас, защищать и делать всё для вашего счастья, комфорта и спокойствия. Из-за такого и поплакать не грех, но как известно: «Ни один человек на свете не достоин ваших слез, а тот кто достоин – никогда не заставит вас плакать».

Не проливайте свои слезы из-за недостойных мужчин, не стоят они этого.

Это не значит, что нужно лишь принимать любовь, ничего не отдавая взамен. Совсем нет. Любить нужно и отдавать частицу своей души тоже нужно, но лишь тому, кто этого достоин. Не тому, кто вас не ценит, считая себя центром Вселенной и наплевав на ваши чувства, а тому, кто дорожит вами искренне.

Беда многих женщин в том, что они слишком уж жертвенны, с ними обращаются неуважительно, а они это терпят, ещё и находят оправдания своим мужчинам. Привязываются к ним ещё больше, смиряясь со своей женской долей, переставая уважать себя. Это напоминает мне какую-то собачью преданность. Например, заведет себе какой-нибудь пьяница собаку, бьет её, унижает, а она всё равно лицо и руки ему лижет и ходит за ним по пятам. И хоть бьет он её порой сильно и жестоко, она всё равно остается рядом, лишь жалобно поскуливая, и всё терпит, и всё прощает.

И если вы будете вести себя, как эта несчастная собака, вам именно такой жестокий хозяин и достанется. Необходимо повышать свою самооценку. Важно определить для себя, какой мужчина вам нужен, какие качества вы хотите в нем видеть? За что его можно любить и ценить? И достоин ли он ваших слез и нервов?

Ещё одна большая ошибка многих женщин в том, что без мужчины они не чувствуют себя полноценными. Опираясь на мужчину, как на костыль, есть риск разучиться ходить самостоятельно.

«Любимый должен быть не костылем, а спинкой дивана. Я могу сидеть прямо, имея свой внутренний стержень, я не упаду, я самостоятельна, но я знаю, что у меня за спиной есть опора, если я устану, я могу облокотиться на неё, у меня есть надёжный тыл», – эти слова принадлежат обычной девушке, которая сделала такие выводы после разрыва с любимым человеком. А расстались они именно потому, что она полностью посвятила и отдала себя ему, зациклилась на этом мужчине, отказавшись от всех своих интересов и увлечений, растворившись в любимом и почти потеряв себя в нем. Он не оценил. Потому что любому человеку нужно научиться любить и уважать в первую очередь себя, быть цельной личностью, а не половинкой кого-то или чего-то.

Безусловно, чаще всего мы учимся на собственных ошибках, на собственном опыте. Выбираем сначала «плохих», потому что и сами ещё не достаточно хороши, мудры и самодостаточны, и эти «плохие» являются своего рода нашими учителями, заставляют переосмыслить что-то и измениться. И бесполезно говорить влюбленной женщине, когда она выбирает очередного «козлика»: «Открой глаза, он тебе не пара. Ты достойна лучшего», потому что в данный момент ей кажется, что именно он способен «причинить» ей счастье. Что ж, это личный выбор самой женщины, протестовать тут бессмысленно. Пусть пробует, учится на своих ошибках, к тому же ведь и счастье какое-то время действительно будет. И воспоминания останутся, жаль, не всегда приятные.

Любить мужчин, конечно же, нужно, потому что женское сердце без любви черствеет, засыхает, как цветок без живительной влаги. Но если этот цветок заливать водой, он тоже погибнет, поэтому во всем важна мера. И её можно и нужно отыскать, эту самую золотую середину.

Любить и быть любимой – это естественное состояние женщины. Но всё-таки позволяйте мужчине быть мужчиной, дайте ему возможность проявлять свои чувства, свою нежность и заботу по отношению к вам. Позволяйте любить себя и любите сами, но только не кидайтесь «в омут с головой» – ни к чему хорошему это, как правило, не приводит.

Любовь была... любовь еще быть может? Больная любовь vs здоровый цинизм

Что есть любовь? Что есть она в современных ритмах больших городов, где все мы – вместе, мы – часть толпы, общества, коллектива в постоянно сужающемся пространстве, где чувство локтя становится буквальным – в бок, под ребро, и в то же время в невероятном одиночестве человеческих сердец, среди грузных тел и таких же грузных помыслов и желаний о насущном, где каждый сам по себе, каждый сам за себя, каждый в себе?

Какой у нее шанс, и есть ли он вообще, там, где всюду проникающий цинизм заменяет веру в доброе, бескорыстное и возвышенное, где скептицизм и нигилизм – здравый смысл, а грубость – современная норма? Где повсюду «любовью занимаются», «имеют секс», «имеют отношения», «встречаются», «живут гражданским браком», «сожительствуют», «спят», «трахаются», «перепихиваются», «порются», «факаются», а вот банальное «любят» – «Я ее так люблю!», «Я его больше жизни люблю!» – звучит нескладно и непривычно, за что становится почти неловко и стыдно.

Или все же не все так беспросветно, автор – пессимист, заявленное – преувеличение, а любовь была, есть и будет?

В вузах некоторых российских городов группа начинающих журналистов провела опрос: студентов, тет-а-тет, откровенно и серьезно попросили ответить на вопрос: «Что для вас значит любовь, сколько раз вы любили и что вы готовы сделать для своего любимого человека?». Самые популярные ответы были следующие: «Любовь – это когда тебе нравится девушка (молодой человек) и ты хочешь с ним быть», «Любовь – это сексуальные отношения между молодыми людьми», «Любовь – это когда хочешь создать семью с молодым человеком».

Что касается того, сколько раз молодые люди в возрасте 18-23 лет любили: «Я сейчас живу с девушкой. Это мои пятые или шестые (седьмые, восьмые и т.д.) по счету отношения», «Влюбляюсь регулярно и систематически», «Много (немало)». На встречный вопрос: «А может, настоящая любовь в жизни случается только раз?» – самый популярный ответ был: «Может. Но сейчас любят по-другому. Легко сходятся и так же легко расходятся».

Что до того, что можно сделать ради любимого человека: «Например, сделать клевый подарок», «Подраться» и «Не знаю». На встречный вопрос: «Вы могли бы отдать жизнь ради любимой девушки или своего молодого человека?» – реалистичное и правдивое: «Вряд ли», «Я не сумасшедший», «Нет». «А, например, пожертвовать работой или переехать в другой город?» – такое же здравое и совсем неромантическое: «Работу сейчас найти трудно. Гораздо легче познакомиться с девушкой», «В другой город переехать можно, если там условия жизни лучше», «Только если очень влюблен».

Как говорится, все понятно и без глубинного анализа: в отношении любви современные молодые россияне весьма практичны и совсем неромантичны. Поверхностны и торопливы, как быстротечна окружающая нас жизнь. На любовь смотрят трезво, как на одну из функций организма – «вкусно поесть», «поспать», а также «полюбить», которую нужно регулярно удовлетворять. Приятное времяпрепровождение, всплеск гормонов, выброс адреналина. Легко сошлись, так же легко разошлись…

Куда подевалась легкая дрожь во всем теле до пьянящего полуобморочного головокружения, с отдающей в виски дробью сумасшедшего сердца, готового выскочить из сдавленной огромным чувством груди от одного только присутствия любимого тобой человека? Тягостное томление влюбленного сердца днем и лихорадочная бессонница ночью, с неуклюжими, но такими искренними стихами ей, единственной и самой прекрасной на свете? Волнительное ожидание у ее дверей, первое робкое прикосновение к ее тонкой руке, током пронизывающее все тело, первый взгляд вглубь ее бездонных глаз, где все: и грусть, и радость, и обещание счастья?

Куда подевались эти крылья за спиной, когда только видишь ее взлелеянный неудержимым и воспаленным воображением образ: и случайно выбившийся из-под вязаной шапочки упрямый завиток золотых волос, и розовое от мороза ушко, и загадочную улыбку в уголках губ, целованных кем-то другим, спешащую навстречу всем радостям дня. Видеть и чувствовать всей своей сутью ее, далекую и близкую, идущую по переулку, себя, накрываемого жаркой волной с ног сшибающего, почти непереносимого чувства, и поднимаемого на этих крыльях над грешной землей, и уносимого в своих необузданных фантазиях вдаль. Когда хочется жить и умереть одновременно. Ради нее. Ради вас. Ради любви.

Ждать, томиться, страдать, не спать, знать, что она никогда не будет твоей… Надеяться, разочаровываться, верить, сомневаться, отчаиваться… Возноситься в своих мечтах под самую высь своей неуклюжей любви, падать камнем в пропасть ее кажущегося равнодушия… Осмелиться и сделать первый шаг, дать понять, что ты чувствуешь, что она тебе небезразлична, что дорога и любима… Умереть в тот же день, перестать дышать, видеть и чувствовать от того, что ее любит другой… Не находить себе места, потерять сон, аппетит, радость жизни… Найти в себе силы и возродиться из пепла своей сожженной глупой мечты и снова продолжать любить – еще крепче, еще больше, ничего не требуя и не ожидая взамен… Ликовать от каждого подаренного взгляда, от каждой случайной улыбки, от случайного прикосновения… Любить, зная, что она знает о твоей любви и что никогда твоей не будет… Любить просто так, неся свою любовь к ней как радостное бремя, от которого невозможно отказаться и без которого невозможно тоже …

Но цинизм, эта бубонная чума современного общества, ловко выдаваемая за высоколобый интеллектуализм его носителями, это теоретическое знание относительно всего на свете на основе своих узких, как правило, печальных опытов, распространяемых на всех, вызывает кривобокую усмешку в грустных углах натренированного в циничных словесных баталиях рта при одном звуке слова «любовь» и попытках расшифровать его подобным, романтическим способом.

«Какая-такая любовь?!» – зло выплевывается из прокуренных уст недоученных феминисток, потерпевших фиаско в построении отношений с мелкими для их такого огромного Я мужчинами. «Сопли, сантименты, глупость и слабость», – влет приговаривается, как им свято кажется, всё понявшими в жизни и человеке скептиками мужского рода. «Химия», «элементарная психофизическая реакция пубертатного организма», «секс, физиологическая потребность любого здорового организма – не больше».

Любовь и попытка любить по-настоящему, глубоко и искренне – сейчас явная, и совсем излишняя, слабость. Уязвимость, неуверенность, размягчение жизненного мускула в жестоком мире, в джунглях человеческих сердец, где нужно быть сильным и всегда начеку. Проявление нежности объявляется слабостью. Бескорыстной доброты – необдуманной глупостью. Трепетное отношение к женщине высмеивается, раскладывается на атомы, с указанием ошибок несчастного, посмевшего обожествить предмет своего искреннего чувства.

Здоровый, во всю глотку гогочущий, с тонким прищуром недоверчивых глаз, цинизм – повсюду. Он, как зловонный иприт, проникает везде, в каждую щелочку, в каждую неокрепшую душу, вызывая язвы и нарывы неверия, недоверия и скептицизма. Все всё знают, всё испытали, от жизни давно устали и любому дадут совет. Как правило, дельный и практичный. Цинизмом, как щитом, друг перед другом, мы прикрываем свои еще не совсем замозоленные души. В тайной надежде любить и быть любимыми, по-настоящему и до конца. А не трахаться по привычке, встречаться по выходным и удобно сожительствовать по жизни.

Знаю, сам циник…

Любовь была... любовь еще быть может?

Настоящая любовь – как дальневосточный лосось, что за тысячу километров, против бурного течения, идет на нерест туда, где родился, чтобы оставить там частицу себя и тут же кануть в небытие: после нее сладостно и без сожаления умирают, так как жизнь больше не имеет смысла, представляясь пустой и ничтожной.

То, что у нас зовется любовью, больше похоже на пошлую привычку, которую мы от скуки приукрашиваем и при помощи которой обманываем себя и друг друга, придумывая тысячу таких же пошлых оправданий. А что делать? Жить-то скучно.

Спроси любого, познал ли он любовь, и он не колеблясь, ответит: «О, да!». А между тем понимание любви у каждого свое. Для одного – это исключительное и неповторимое чувство, с мощными движениями души и сердца, в первую очередь. Платоническое и возвышенное. Аналогичное прощению, верности, самопожертвованию. Для другого – скорее движение несколько иных частей тела, связанное с чувственным удовольствием, свободой от каких-либо обязательств, удобным времяпрепровождением. Эмпирическое. Впрочем, и первые, и вторые свято убеждены в исключительной подлинности своего высокого переживания.

Современное, на бегу, толкование понятия «любовь» настолько затерто, замусолено и выхолощено, кастрировано и стерилизовано, настолько стало практичным и «под рукой», что мне давно напоминает что-то между «сходить на нелюбимую работу – ведь нужно зарабатывать деньги» и «создать семью – потому что так делают все». При всей еще романтической риторике – как-никак, bon ton обязывает, – что любовь нам не чужда. Мне, признаться, грустно и часто почти непереносимо от той радостной легкости, с какой современный человек жонглирует этим понятием на свое современное, практичное усмотрение, подмешивая в него все то, что имеет к нему косвенное отношение. Или вообще, никакого отношения не имеет.

Я не верю в то, что совсем недавно, там, в недалекой юности, «и трава была зеленее, и небо более голубым». И вовсе не отношусь к тем, кто во всем является противником современных завоеваний в «войне»-отношениях между полами. Но вот чем пристальнее я вглядываюсь в ту, несовременную неуклюжую любовь, во время, «когда секса не было», тем непримиримее становлюсь по отношению к нашим временам, когда, похоже, осталось лишь что-то напоминающее любовь, но что давно ею не является. В основном, какие-то поспешные отношения под красивым лейблом «love is»…

Современная любовь – как современная женщина на порнокартинке: потеряла всякую загадочность и романтичность, при несомненной доступности чувственного наслаждения. Приобрела рыночно-деловой налет за привлекательную цену. Потеряла стыдливую, никому не нужную искренность. Но приобрела ловкое притворство. Потеряла свои простоватые и искренние лицо и душу. Но зато приобрела аппетитный на вид и холодный на ощупь зад.

В некогда простое и ясное понятие любовь теперь вкладывают так много. Так много поверхностного и совершенно лишнего всего: материальное благополучие, прописка, машина, дача. Чтобы блондинка, чтобы не было детей. Чтобы рост, вес, габариты. Чтобы олигарх или жил в Европе. Чтобы, чтобы, чтобы… Ну, и последнее – что-то там про любовь, в нагрузку. Так много всего, что уже армия здоровых мужчин и женщин, ещё способных на это чувство, ощущают некую неполноценность по причине нехватки одного или другого.

Даже современные, умные, замечательные и, что хуже всего – женщины, почти все заражены этой проказой. Нет, они обеими руками и всеми частями тела за любовь – а как же?! И даже вспомнят что-то там про нежность, доброту и родство душ, но, как правило, после «прописки, дачи, машины». Или после ряда других, более эмпирических требований, вроде «рост, вес, цвет глаз». А отношения будут выстраивать уже на фундаменте по новым чертежам и планам, меряя их современным материальным метром.

И мы все по уши в этой любви. А те, кто возражает, недоумевает и опровергает, – как правило, уже давно ее неотъемлемая часть. Потому как возмущать создавшееся положение вещей может в основном тех, кто разницу еще замечает, и кого она не удовлетворяет – выражаясь современным языком.

Отметя в сторону такие, еще недавно знакомые понятия, как совесть, честь и честность, или заменив их на материальное благополучие, комфорт и удобство, и любовь была низложена из королев в наложницы, которой при этом оставили имя, но поменяли обязанности. Современная любовь – больше не королева. Она – одалиска в королевской парче.

Судя по обсуждениям в Интернете, любовь стала чем-то вроде предмета интерьера современного человека. Без чего несколько некомфортно. Неуютно. Порой неприлично. То, что просит тело и к чему подвигает социум. Но что редко просит живая душа и о чем молит беспокойное сердце. То, без чего еще недавно не отдавали и поцелуя. То, за что умирали, ни разу даже не поцеловав…

Иногда любовь ломается. И тогда, там же, советы по ремонту – когда ушла жена, бросил муж – практичные и действенные, как ремонт двигателя автомобиля: взять ключ на двенадцать и «завести новую любовь (ага, как хомячка, после того, как предыдущий сдох), завести старую любовь (позвонить Людке, она по тебе сохла), вообще никого не заводить, а жить в свое удовольствие».

Практичность и рациональность при подходах к любви умиляют. Торопливость и нахрапистость вызывают недоумение. Мелочность и поверхностность раздражают.

Наше время мелко не только в отношении культуры и искусства, о чем часто говорят. Не только бедно в нравственном, моральном и духовном смыслах. Оно так же скупо и в отношении любви. Ощущение такое, словно мы жирным нефтяным пятном растекаемся по поверхности жизни, скользя во все стороны, во все уголки, везде, куда только можем. Только не вглубь. Любим многих. Но неглубоко. Разными способами. Но в спешке. Да и любим ли?

Уйдут навсегда поколения, «у которых не было секса». «Которые не отдавали и поцелуя без любви». Те, кого «только смерть и разлучит». На смену ему придут новые поколения, которые о сексе и свободных отношениях будут знать все. И даже больше. И может, как новозаветным парадоксом «в слабости вашей – сила ваша», загадкой останется, как могли больше понимать в любви те, кто любить-то, по современным меркам, и не умел. Парадокс.

Любовь или влюбленность?

В чем разница двух этих слов? Очень многие люди влюбляются, женятся, обзаводятся детьми, живут долгие годы вместе, а потом все исчезает и один из двоих понимает (или оба), что это была не любовь, а просто влюбленность. И что делать дальше? Жить или существовать. Где же эта граница или пропасть между двумя этими очень близкими и очень разными понятиями?

Да-да, вы будете совершенно правы, если скажете, что это заезженная тема. Но, заметьте, актуальная, у каждого в жизни человека бывает такое. Его как бы отбрасывает, и он задумывается о своих отношениях с другим человеком, что это – любовь, то самое, или просто влюбленность?

Разграничим эти понятия: влюбленность – это эмоция, а любовь – это чувство, тогда примерно что-то становится понятным.
Эмоции – это яркое краткосрочное переживание.
Влюбленность – состояние, основанное на душевных и сексуальных стремлениях.
Чувства – это отношения человека, отличающаяся своей устойчивостью, проникновенностью в глубь души.
Любовь – устойчивое чувство, обусловленное сексуальными потребностями и глубокими, длительными переживаниями.

Теперь осталось разобраться только в самой в себе и понять, что ты испытываешь к своему любимому человеку.

Что у меня к этому мужчине, чувство или эмоция, любовь или влюбленность? Мне нравится, как он смотрит на меня, он ласковый, терпеливый, внимательный. Я хочу и делаю всегда так, чтобы ему было хорошо, независимо, со мной он или нет. Просто чтобы у человека все было хорошо. Мне приятно быть с ним в постели. Мы встречаемся уже три года. Я назвала бы это влюбленностью сейчас, наверно, потому что в свое время просто запретила себе даже думать о том, что это может быть любовь, ведь он женатый человек. И общение наше больше для души.

Почему женщина целеустремленная, сильная, умная, особенно сейчас, в наше время, запрещает себе любить? Или даже влюбляться? Она делает карьеру, а лишняя эмоция может только сбить весь настрой. И женщина прячется за кипами бумаг, командировками, семинарами только лишь потому, что она просто боится потерять контроль над ситуацией, быть уязвимой, мягкой, нежной или просто хочет избежать боли, которая в различных вариациях, но все-таки сопровождает любовь, как бы это не было парадоксально. Но лишь в сравнении мы начинаем ценить то, что имеем.

Как же все-таки блаженно и прекрасно чувство влюбленности! Не договоренность доставить друг другу физическое наслаждение, а именно влюбленность. Когда душа поет, когда даже самая пасмурная погода кажется не такой мрачной, когда «любимый» начальник – вроде бы уж и не совсем законченная сволочь. Жизнь прекрасна. Да, потом наступает перелом, разлука, печаль, но ведь это тоже эмоции и они тоже по-своему прекрасны.

Но все-таки как понять, когда это, то самое – любовь, а когда – просто ее тень, мираж, влюбленность?

Самое странное, что «первую любовь» распознают и определяют четко, иногда сразу, иногда со временем, что это именно любовь. Потом человек сравнивает всю свою жизнь ощущения, которые были при «первой любви» с ощущениями, которые он чувствует в определенный момент и говорит себе: «Ну нет, тогда это было сильнее, и я вообще ни спать, ни есть не мог. А сейчас не так, мне просто приятно быть с этим человеком. Значит, я его не люблю, а это так, просто увлечение».

Если бы были постоянные параметры у любви, тогда было бы все просто, и люди по сей день не ломали голову, что же это такое – любовь, и как ее распознать. Может быть, любовь – это когда готов пожертвовать собственной жизнью ради любимого человека. Но это сильно драматично, и сейчас не век Ромео и Джульетт. Можно ли считать любовью, когда ты понимаешь, что ты третий лишний и покидаешь свой объект любви, потому что он любит другого человека?

Как разобраться в том, что ты испытываешь к человеку? Ведь так хочется не пропустить или не упустить того единственного (-ую). Говорят, что ты почувствуешь, если это оно. Да. наверно так. Но с каждым годом мир, общество, отношение к ценностям меняется, все как будто пытается перевернуться. Молодые девушки все больше ценят не романтику, а состоятельность. Молодые парни или становятся похожими на девушек, или настолько робки, что просто боятся проявлять чувства. Но все мечтают о любви, разве это не парадоксально?

С этим мужчиной была любовь, я в этом уверенна. Два года я обожала и любила, ловила каждое слово и мгновение. Но это была безответная любовь. Потом он просто попросил меня отстраниться. И я это сделала, просто отошла. Наблюдала издалека. С каждым годом отодвигалась все дальше и дальше, но держала руку на пульсе, позови он меня сейчас – и я бы пришла, простила бы все и пришла. И сейчас я помню о нем и держу руку на пульсе уже восьмой год, что это? Привычка? Любовь?

Как же люди все-таки бояться позволить себе любить, бояться проявить себя, испытать боль, радость, грусть. Они договариваются не влюбляться, они изменяют, лгут, претворяются, и все из-за чего? Из-за страха быть человеком? Ведь проявление доброты, мягкости, теплоты, слезы – это ведь человеческие проявления, нам даровала их природа. А мы все тщательней и с бешеной настойчивостью пытаемся «затолкать их подальше» и не слышать, и не чувствовать, а так просто, делать карьеру и зарабатывать деньги, но зачем и для кого? Получим ли мы, то удовольствие, к которому стремимся или все-таки наши первозданные чувства важнее? Каждый сам выбирает свой путь и следует ему.

«Но как же мы в действительности проявляем любовь? Христос сказал: «Люби ближнего своего». Но как мы любим? Как делаем это, как будем излучать свою любовь на все человечество, на весь мир? ...Ибо мы должны любить, такова истина... Если Вы не любите, вы прокляты, вы погрязли во зле, вы ухудшаете состояние человечества. Если же любите – вы на правильном пути. Но как любить? Многие люди относятся к любви весьма романтично и фактически приходят в восторженное состояние от одного этого слова. Затем наступает разрыв, приходит период, когда мы уже не испытываем возвышенных порывов любви. Приходит что-то другое – нечто стеснительное, некоторое тайное дело; мы склонны скрывать эту сторону любви; здесь же – половая жизнь, что-то постыдное, не являющееся частью нашей Божественной природы, что-то такое, о чем не следует и думать. Остается только разжечь другой огонь любви».
Ч.Трунгпа «Преодоление духовного материализма»