Может ли виртуальная любовь стать настоящим чувством?

Вы никогда не влюблялись через Интернет? Крайне увлекательное занятие. И никогда не испытывали разочарований от несоответствия виртуального предмета обожания и суровой реальности? Попробуйте — такой опыт запоминается на всю жизнь. Или становится вашей судьбой.

Вопросы эти актуальны. Особенно в эпоху повсеместной компьютеризации. Страницы большинства сайтов буквально вопят о своём желании помочь вам найти вторую половинку. «Кого Вы ищете? Скольки лет? Каких качеств?» – от ярких заголовков рябит в глазах.

Скептики на законных основаниях сомневаются: а может ли вспыхнуть чувство на расстоянии? Вот так запросто – через экран монитора, откуда вам улыбается глянцевая фотография, прилизанная в «Photoshop» до идеального вида? При ответе можно сослаться на старую добрую песенку: «и не то, чтобы да, и не то, чтобы нет». Словом, есть варианты.

Но по-настоящему судьбоносные встречи происходят не на сайтах знакомств, а в чатах, рассылках, на форумах. Обменялись несколькими фразами, фотографиями, письмами – и готово. Кажется, пришла любовь! Действительно ли это большое и светлое чувство – покажет время и масса испытаний, которым подвергнутся влюблённые.

Если удача улыбнулась вам, то понравившийся человек окажется вашим соседом или хотя бы одногорожанином. Но это слишком скучно. Гораздо интереснее, когда симпатия обретается на другом конце мира. И вот тут вступают в силу все те непреодолимые преграды, которые предстоит преодолеть на сложном пути трансформации виртуальной любви в реальное чувство.

Полуночные беседы по ICQ и скайпу – лишь первая стадия в развитии ваших отношений. И затягивать её чересчур долго не рекомендуется. Динамика необходима, особенно в ситуации, когда вы – в Москве, а ваш сердечный друг – во Владивостоке.

Первые телефонные звонки на городской или мобильный, sms-переписка – необязательный элемент, но так или иначе всё равно возникающий, когда завязываются достаточно тесные связи.

Цветы, подарки и прочие знаки внимания тоже не исключены. Прогресс шагнул далеко вперёд. Интернет-магазины предлагают широчайший спектр услуг, которыми можно воспользоваться, не выходя из дома. Так что помните об этом и не скупитесь на «очаровательные мелочи». Получать их столь же приятно, как и дарить.

Самое трепетное мгновение — встреча. От произведённого в этот миг впечатления будет зависеть ваше дальнейшее счастье. Вы уже слышали голос друг друга, знаете наизусть биографии, до головокружения насмотрелись на изображения. Однако многие люди в сети выглядят более привлекательно, прикрываясь маской идеального образа. Они раскованны, общительны, веселы, остроумны. А в действительности — закомплексованы, несчастны и одиноки.

Главное, не делать поспешных выводов. В момент истины относительное разочарование постигнет обоих. Фотографию можно откорректировать; голосом – сыграть; стиль письма – позаимствовать. Интернет – большая сцена, на которой идёт вечный спектакль, а мы исполняем в нём отведённые нам роли.

Присмотритесь друг к другу повнимательнее. Загляните в глаза. Где-то там – на дне – всё-таки живёт тот человек, которого вы полюбили за качества, проявленные при виртуальном общении. Только это беспомощное существо боится серых будней. Впрочем, ласка, забота и внимание воистину творят чудеса. Чуть-чуть терпения, и чувство, пришедшее из-за грани реальности, станет настоящим. Не бойтесь приложить к этому немного усилий. Но не расходуйте их слишком щедро. Вам понадобится гораздо больше мужества и силы воли, чтобы сберечь то, обладателем чего вы только что стали.

Может ли любовь превратить вас в кумира?

Можем ли мы влюбиться в человека, который нам не подходит по каким-либо причинам? Полюбить «идеального» человека, хотя себя идеалом вы никогда не считали? Может быть, и можем, но нужно ли нам это? Постоянно мучаться и терзать себя такими отношениями…

Вы когда-нибудь встречали идеального человека? Думаю, что нет, идеальных людей не бывает, у каждого человека есть свои недостатки, комплексы и много всяких тараканов в голове. Но почему нам иногда кажется, что человек, в которого мы на данный момент влюблены, идеален. Возможно ли это? Возможно, что любовь затуманивает сознание и надевает на нас «розовые очки», и мы мысленно превращаем своего возлюбленного в идеального парня или идеальную девушку.

Готовы ли мы забыть обо всем, вознести любимого человека на Олимп и любить его так, как раньше никого не любили? Может, многие и готовы, но зачем такая странная любовь? Вас когда-нибудь возносили на такой уровень? Вам нравились такие отношения? Человек, который идеализирует и возносит любимого человека до небес, превращается в поклонника, а вы в кумира. Кому понравится такая любовь? Многие готовы к тому, что их боготворят, что им поклоняются, но такая любовь не может устраивать обоих людей, не может быть прочной и долговечной. Разве могут долго просуществовать отношения, когда ваш возлюбленный считает вас идеалом и вы являетесь его кумиром?

Отношения должны строиться на взаимопонимании и взаимной любви, тогда они могут долго просуществовать и превратиться в идеальные отношения. Но это только взаимная любовь, а не односторонняя любовь и не любовь кумира и поклонника.

Многие люди позволяют любить себя, соглашаются быть кумиром и богом для вас, но они никогда не ответят вам взаимностью, потому что жить с поклонником не интересно. Все равно, что жить с безвольным человеком, Потому что поклонники исполняют все ваши прихоти и выполняют любые желания, иногда даже самые не реальные и не выполнимые.

Все равно, что иметь цирковую собаку, которая смотрит на вас влюбленными глазами, приносит тапочки и свежую газету. Так собака меньше ест, поэтому я бы выбрал собаку, а не поклонника. Хотя иногда почувствовать себя звездой очень даже приятно.

Не возносите любимого человека до небес, и не задавайтесь сами, покажите себя с разных сторон, дайте понять человеку, что он вам нравится, будьте на равных. Не задирайте нос, порой мы сами виноваты, что нас идеализируют, покажите, что вы самый обычный человек, вы живете такой же жизнью, как и все. Пусть он поймет, что вы разные, но вы вместе. Можно позволять себя любить, но не запускать эту ситуацию и не усугублять ее. Любовь должна быть взаимной и чистой. А любовь к кумиру - это уже безумная любовь, пусть даже ваш кумир и никакая не звезда.

Может ли любовь пройти?

Идут года, сменяются поколения, однако некоторые вопросы остаются неизменными. Люблю ли я? Есть ли она – любовь? А если есть, то почему проходит?

Эти вопросы терзают души представителей разных поколений, особенно женщин, которые по природе своей более чувственны, с нежной душевной организацией и склонны воображать и идеализировать мир вокруг себя. Столько книг написано, трактатов и научных работ, а человечество с упрямым постоянством задается вопросом: «Что же такое любовь?»

Отдавая себя нахлынувшим чувствам, боясь оказаться за бортом жизни, мы хватаемся за эти моменты изо всех сил, а с ходом времени оглядываемся назад и задаемся вопросом: «А была ли любовь?»

По мнению кандидата медицинских наук, психоаналитика Александра Полеева, любовь – это сложное явление, больше всего похожее на невроз навязчивых состояний: та же охваченность узконаправленными переживаниями, те же расстройства вегетативной нервной системы – от учащенного сердцебиения до усиленного потоотделения и даже мочеиспускания.

Сегодня психологи утверждают, что влюбленность возникает не тогда, когда мы встречаем «женщину или мужчину мечты», а тогда, когда переживаем внутренний кризис, нередко на подсознательном уровне. В таком состоянии мы нуждаемся в новых эмоциях, ощущениях, и прочная пелена нахлынувших чувств застилает глаза, скрывая за собой удручающую действительность. Мы принимаем человека, видя его «витрину», выставленные напоказ лучшие качества, и создаем себе иллюзию сбывшейся мечты.

Важнейшим элементом «любовного невроза» является идеализация – незаслуженное приписывание «любимому объекту» сверхъестественных достоинств, замечательных человеческих и интеллектуальных качеств. А через полгода-год обнаруживается, что большинство качеств мы просто придумали.

Специалисты предупреждают: выбор партнера – дело серьезное, и совершать его в болезненном состоянии любовного невроза крайне опасно, лучше дождаться выздоровления, когда вы увидите его таким, какой он есть на самом деле.

По мнению ученых, при романтической влюбленности в крови повышается содержание дофамина – гормона цели, а также норэпинэфрина (адреналин). Одновременно снижается содержание серотонина – гормона удовольствия. В результате любовь прочно ассоциируется со страданием (недостаток серотонина) и одновременно – с высоким взлетом, вдохновением (избыток адреналина).

При так называемом глубоком чувстве любви в организме человека наблюдается всплеск трех химических элементов: допамина, фенилтиламина и окситоцина. Концентрация этих веществ достигает своего максимума на протяжении от 18 до 30 месяцев. А после... уменьшается. Любовь, с химической точки зрения, становится просто привычкой.

Хочешь, не хочешь, а к заявлениям умных мужей часто приходится прислушиваться, однако в данном случае очень печально сознавать и совсем не хочется верить в то, что любовь – это набор химических реакций в организме, которые управляют нашим настроением и реакциями, словно кукловод.

Человек – существо разумное, живет в обществе, где не лишними являются нормы морали и нравственности. Поэтому, однажды ощутив дыхание любви, следует помнить: то, как она будет развиваться и будет ли вообще, зависит непосредственно от нас.

Как глубоко ошибается человек, который сетует на жизнь, утверждая: «Не я такой – жизнь такая». Обвиняет всех в своей несчастной жизни и каждый раз хватается за любовь, как за соломинку, идя на поводу у химических реакций и неправильного представления о своих истинных желаниях. Как слон в посудной лавке, громит хрусталь новых чувств, со страхом и вожделением сжимая любовь в душных объятьях, только чтобы было как у всех – как у людей.

Однако здесь не следует забывать, что способность человека мыслить, а иногда мыслить просто хаотично, не всегда приводит к желанным результатам. Вредная привычка додумывать вместо других и делать собственные скоропалительные выводы до добра редко когда доводили.

Еще одно действо никогда не укрепляло любовь – это отношение зависимости, потребительское восприятие партнера – ты мне, я тебе. Сколько женщин шантажируют свою половинку сексом, угрожая лишить партнера утех данного рода. Мужчины в свою очередь мстят тем, что прекращают уделять должное внимание как своей благоверной, так и семье в целом.

Наивысшей степенью любви можно считать отношения, где все построенное без каких-либо условий и правил. Не стоит это путать с глупой самоотдачей и самопожертвованием, граничащим с самоистязанием. Просто люди ценят друг друга, стараются радовать, оберегать и заботиться, не требуя взамен ничего, даже благодарности. Однако такие отношения скорее из области фантастики, чем из реального мира, а наши реалии построены сплошь на деловых отношениях. Вот и выходит: как сорвалась «сделка» раз-другой, так и пошли отношения под откос. И снова вопрос: «А была ли любовь?»

Да, это случилось и все, что было – только мираж. Эти мысли терзают душу, и мучительно больно сознавать, что время потрачено, его не вернуть. В такой ситуации следует относиться к происходящему как к новому опыту, пусть печальному, но такому необходимому. Всегда нужно знать, как может быть в жизни, и больше к этому не возвращаться. Те, кто умеет выносить драгоценные уроки из различных житейских ситуаций и сердечных дел, становятся крепче духом, мудрее и по-настоящему готовыми к той единственной и неповторимой любви в своей жизни.

Человек не может жить без чувств и эмоций, в пассивном состоянии он чахнет. Ничто так не мобилизует в жизни, как состояние влюбленности, когда вырастают крылья, открываются способности, о которых ранее и не мыслил, мир наполняется красками и сказочными ароматами. И даже если с ходом времени так станется, что возникнет вопрос «А была ли любовь?» – не стоит отчаиваться, лучше подумайте, какая любовь ждет вас впереди и что вы можете для этого начать делать прямо сейчас.

А вообще, все рассуждения на тему любви – это определенные умозаключения отдельных людей, и кто сказал, что это прописная истина? Была ли любовь или это просто влюбленность, а может, жалость или страсть – отвечайте сами. Только загляните глубоко в себя, прочувствуйте каждый момент ваших отношений.

Как говорил герой одного замечательного фильма: «Каждая женщина имеет ту любовь, которую желает». И если у вас на данном этапе жизни что-то не ладится, подумайте, а лучше почувствуйте, чего же вы на самом деле хотите: страдать, быть мученицей и упиваться жалостью к себе или быть любимой, будоражить сознанья и быть хозяйкой на этом празднике жизни.

Можно ли бить женщин, или Правила боя с любимым человеком

Как-то обо мне сказали: «Такие мужчины женщин бьют». Я, было, возмутился, ведь человек, произнесший эти слова, не был знаком со мной. Но потом задумался над таким вопросом – а вправе ли мужчина бить женщину? Какие причины могут заставить мужчину ударить представительницу «слабого» пола? Тема интересной показалось, тем более что в последнее время приходится сталкиваться с подобными проявлениями агрессии в отношениях между некоторыми знакомыми мне людьми.

Мы с любимой деремся довольно часто. Бьем друг друга, иногда ощутимо больно, часто даже кусаемся. Но делается это с любовью, а не с ненавистью. Мы дурачимся, и нам это нравится. Правда, бывает, в азарте, я иногда недооцениваю свои силы, и любимая получает слишком сильный удар по попе или по другой части тела. В этом случае я немедленно получаю ответный хук в глаз. Но ненависти и злости в этом нет. Это просто игра. Еще, бывает, в силу врожденной неуклюжести и косолапости, я иногда могу основательно зацепить любимую какой-то своей частью тела. Любимая не обижается, но просит, чтобы я был осторожней.

Как ни странно, но драка с любимым человеком может принести неожиданное удовольствие. Правда, при этом нужно придерживаться определенных правил.

1. Задача драки – выплеснуть свои чувства. Главное при этом – не причинить другому человеку сильной невыносимой боли.

2. В драке можно бить, кусать, щипать. Но не разрушать тело и душу любимого человека.

3. Никаких колющих, режущих и прочих опасных предметов.

4. Женщина может кусать мужчину и бить его по плечам, попе, груди.
Мужчина может кусать женщину за плечи и попу, бить женщину по попе (и довольно сильно).
Мужчина может дергать женщину за волосы. Делается это так: нужно пальцами взяться за волосы, лучше всего макушку (там приятные ощущения) и не резко, а медленно начать тянуть. Важно – тянуть за корни волос, а не концы. За концы волос – боль резкая и неприятная. За корни – приятная и полезная, кровь к голове поступает и голову просветляет.
Женщина мужчину тоже может за волосы потягать. Либо за уши. За уши полезно – в ушах есть определенные точки, отвечающие за здоровье всего тела, поэтому, потягивая человека за уши, вы одновременно оздоравливаете его.

5. Важно! Во время драки ни в коем случае нельзя терпеть боль. Это не даст освобождения и не принесет удовольствия. Когда деретесь, не забывайтесь шипеть, рычать, кричать «ой, как больно!». Деритесь в свое удовольствие, пока из вас не польется песня – «Миленький (ая), ну хватит! Ну, хватит, солнышко мое любимое!», и пока вам не захочется перецеловать все те места, которые вы только что били.

Да, перецеловать обязательно. Будьте благодарны партнеру за то, что он позволил вам выпустить накопившиеся чувства.

И помните – вы не должны причинять разрушения телу. Если вы видите, что другой терпит боль, тут же остановитесь – боль терпеть нельзя!

Может быть, у вас сразу и не получится, но пробуйте. Только начинайте с самого простого и в полсилы. То есть – чуть-чуть. Главное – научится не сдерживаться, но так, чтобы вы контролировали каждое своей прикосновение и видели, что вы щипаете или шлепаете, чувствовали силу.

В этой драке не должно быть ненависти. Иначе вы станете разрушать друг друга. Вы не должны скидывать на любимого боль, накопившуюся за всю жизнь. Деритесь осознанно!

Совсем другое дело, если в отношениях с любимым человеком возникает ситуация, когда общение превращается в скандал, и начинается рукоприкладство, вызванное отнюдь не любовью, а наоборот, злостью или даже ненавистью.

Однажды я ударил женщину. Ударил жену. Случилось это шесть лет назад. Мы поспорили, я обозлился и ударил. Уже много времени прошло, но я хорошо помню, как все произошло, и по-прежнему виню себя за происшедшее. Меня давно простили, но переживания остались, и, наверное, останутся на всю жизнь – ведь я ударил любимую женщину, ударил сильно, озлобленно.

Вместе с тем, никоим образом не оправдывая себя, считаю, что довольно часто случаются ситуации, когда агрессивное поведение мужчины вызвано (а часто и специально спровоцировано) поступками и поведением женщины. В таких случаях тоже не нужно отрицать вину мужчины, но, по моему мнению, большая часть вины лежит на самой женщине.

Кроме этого, глядя на некоторых «современных» женщин, озабоченных только собственными удовольствиями, я думаю о том, что бить их необходимо регулярно и очень сильно, вплоть до того момента, пока вся дурь исчезнет из их больных головушек. Таких женщин в детстве совсем не били родители (а бить их было нужно!), поэтому просто необходимо восполнить все то, чего они недополучили.

Выводы:

1. Вообще, бить женщин все-таки нельзя. Почти из каждой ситуации можно найти какой-нибудь более достойный выход.
2. Зачастую бить любимую – полезное и приятное занятие!