Соционика и другие типологии

Соционика - наука или искусство?

Психологические статьи

Насилие против женщин

E-mail Печать PDF

Насилие против женщин. В чем его причина?

Сколько времени живу на белом свете, столько же слышу о насилии против женщин. И столько же времени данная проблема не только не решается, а напротив – усугубляется, приобретает все более чудовищные формы и буйные раскраски, а число жертв-пострадавших женщин растет в геометрической прогрессии. Порезанные ножом, облитые кислотой и просто погибшие от рук своих некогда благоверных женщины не могут не вызывать у всех нормальных людей, независимо от пола, сострадания к себе и жажды возмездия по отношению к своим мучителям. Все верно, так же, как «вор должен сидеть в тюрьме – насильник и мучитель должен быть наказан». Насилие во всех его проявлениях – экстремизм и всегда должно быть осуждено, но я хотел бы обратить внимание на другое.

Несмотря на всю праведность и правильность наших прогрессивных понятий, проблема насилия по отношению к женщинам не только не решается, а имеет, как говорят специалисты в данной области, отрицательную динамику. То есть, рост налицо. Нужные законы, как нас всякий раз уверяют депутаты и законники, принимаются, виновные несут наказание, бывшие и потенциальные жертвы просвещаются, как жертвой не стать.

На мой взгляд, неумышленно, или скорее на обывательскую потребу такого простецкого большинства тех же самых женщин-потенциальных жертв, во всей этой проблематике упускается довольно простой и в то же время чуть ли не самый важный момент. А именно – сам преступник, мужчина. Сама причина, чьи механизмы, раз за разом, год за годом, десятилетие за десятилетием общественность упорно не торопится постигать, но зато, как всегда, которого чуть ли не с тайным удовольствием торопится всячески привлечь, упрятать, наказать. Нет, оно, конечно, верно: «вор должен сидеть в тюрьме – насильник и мучитель должен быть наказан». Только наказанием, исправлением следствия без исправления причины еще ни одна проблема не решалась. Можно довольно успешно лечить оспу, продлевая больному жизнь на месяц, два, год, облегчая на время его участь, а можно изобрести вакцину и практически ликвидировать саму первопричину.

Конечно, видимые и быстрые подвижки от такого быстрого «поймать и наказать» будут всегда. А широкая публика именно жаждет быстрых решений. Потому что как быстро она загорается всяким негодованием, так же быстро от него и остывает. И от мер быстрых и, на поверхностный взгляд, эффективных, поначалу проблема действительно начинает иметь «положительную динамику». Но это только в начале. А дальше она, проблема, как микроб, уходит в подполье, мимикрирует, наливается силой и через короткое время становится только больше. Микроб становится сильнее и хитрее.

Микроб – мужчина-преступник. Вакцины нет, а есть лишь наспех перенятый у столь непохожего на нас Запада дедовский набор способов борьбы с микробом, которые давно лишь доказали свою кратковременную действенность, и чья поверхностная эффективность лишь усыпляет нашу бдительность. Способы борьбы – пилюли и таблетки, в виде неэффективных методов наказания преступников, противоречивого просвещения бывших и потенциальных жертв, вялых органов местной защиты в виде социальных служб, милиции, общественности. И практически никакого знания «врага», «микроба». Что активизирует его деятельность, какие методы профилактики существуют, как бороться до, а не после, если останешься жив?..

То, зачем и почему больше половины всех мужчин в определенный момент своих отношений с женщиной поднимают на нее руку, похоже никого не волнует. Оскорбленной женской общественности в эмоциональном угаре жажды отмщения, кажется, гораздо важнее наказать преступника, чем все остальное. Причины «сдвига по фазе» мало кого интересуют, а большинство и дальше впадает в перманентную летаргию, приняв снотворное под названием «ЖертвопожалИн – виновнонаказАн».

Даже когда сами мужчины-преступники, проанализировав свое поведение и покаявшись, пытаются как-то объяснить механизмы своей внезапной агрессии, общественность, возглавляемая женским единодушным большинством, негодующе восклицает: «Он еще и оправдывается!». Когда он всего лишь пытается донести свое знание до неуемного большинства.

А теперь долой гиперболы в сторону, и в корень о главном: отношения каждого нормального мужчины с женщиной регулируются мужским гормоном тестостероном, или «гормоном агрессии». Именно благодаря этому мужскому гормону доисторический человек шел на мамонта и продолжал свой род. Именно благодаря ему женщина могла ощутить себя за мужчиной как за каменной стеной, опереться на сильное плечо, почувствовать себя женщиной. Именно благодаря ему, мужчина может защитить свою женщину от хулиганов, справиться со стихией, обеспечить женщине статус. Заберите у мужчины «гормон агрессии», и вы получите еще одну женщину с тоненьким голоском и нулевым либидо.

Противоречивые требования современного общества, когда от мужчины, с одной стороны, требуется быть мачо, а с другой – все время подавлять свои естественные мужские реакции в присутствии женщины, выглядят откровенным и таким естественным насилием над мужской природой. В отношениях полов женщина стоит в намного более выгодном положении, нежели ее избранник. Ей почти не приходится подавлять в себе естественные, данные природой и воспитанные социумом качества: слабость, нежность, покорность. В то время как мужчине в общении с женщиной очень часто тем же социумом запрещается проявлять свои мужские реакции: физическую силу – как бы не покалечить, грубость – ведь надо все время быть нежным, громкий голос – как бы не отпугнуть и т.п.

И потом, в семейных ссорах или просто при выяснении отношений, женщина с легкостью прибегает к своему оружию, эмоциям и слезам, давая выход накопившемуся негативу, в то время как мужчине строжайше запрещается браниться, наносить ущерб имуществу, драться. Он все время должен себя сдерживать. И даже если женщина со временем меняет тактику «ведения боя», то и дело, переходя от слез к «пилке дров» и даже к пощечинам, это не воспринимается общественностью как насилие. Наоборот, такая стратегия загона врага под пантофель даже вызывает уважение. А мужчине, при всей иллюзорности большей свободы, и нельзя гораздо больше. Нельзя быть мужчиной. Самим собой.

И потом в своем таком искреннем желании избежать насилия, жить до ста лет и умереть в один день, многие женщины мало что для этого делают. Они также не делают самого главного: они не пытаются понять механизм работы того, кто рядом с ними – мужчины. И, наоборот, почувствовав себя в чем-то несчастливыми, многие женщины подталкивают своих мужчин к той грани, где из него рано или поздно вырвется зверь. Посредством ежедневного недовольного ворчания, уничижения, унижения, которые на языке психоаналитиков классифицируются как насилие вербальное. Свято позабыв, что мужчина – это дикий зверь, который никогда не остается до конца прирученным. А тыкать в дикого зверя палкой своих недовольств и претензий не стоит. Рано или поздно тигр обернется и накинется на обидчика. Конечно, эта попытка понять не только жертву, но и преступника нисколько не оправдывает брутального поведения мужчины. Это лишь сухая констатация без эмоциональной окраски наших субъективных мнений.

Таким образом, «счастливо промучившись» год или десять, почти шестьдесят процентов мужчин (по статистике) «вдруг» выходят из под контроля и дают оплеуху, избивают руками и ногами, убивают… И вновь возникает такой вечный и банальный вопрос: ведь был же нормальный мужик. И цветы дарил, и на руках носил. И вдруг… Что случилось? А действительно – что?

Автор - Игорь Ткачев
Источник

Насколько вы близки

E-mail Печать PDF

Насколько вы близки? или Любовная проксемика

Иногда мужчина и женщина даже после долгой истории взаимоотношений не могут определиться с тем, насколько они близки. Например, женщине может казаться, что с ней рядом человек, о котором она мечтала всю жизнь. Мужчина при этом способен определять эти же отношения как временные, словно некую остановку, передышку на пути поиска самой лучшей или, по крайней мере, более подходящей, чем та, с которой он сейчас.

Чтобы быть объективным, следует сказать, что всё может быть с точностью до наоборот: женщина видит своего мужчину лишь как временное увлечение, а он её отождествляет с собственной судьбой. К сожалению (а может, и к счастью) нет универсальных весов, с помощью которых можно измерить свои чувства, а ещё сложнее обстоят дела с оценкой того, что ощущает партнёр.

Давайте поближе рассмотрим, как бывают организованы отношения между партнёрами. В качестве критерия степени близости мы будем использовать изменение отношения альтруистических и эгоистических желаний партнёров.

Можно выделить четыре уровня близости. Первые два условно обозначим как «эгоистические» (с направленностью на себя), а ещё два – «альтруистическими» (направленность на партнёра). Подчёркивая условность уровней, я лишний раз напоминаю, что любовь невозможно упаковать ни в какие схемы. Более того, этой системой можно характеризовать и влюбленность, и дружеские отношения до некоторой степени точности.

Ниже вы прочтёте некоторые характерные черты каждого из четырёх уровней. Это своего рода любовная неопроксемика (она показывает, как далеко вы стоите в любви друг от друга), т. е. качественная характеристика организации близости между людьми, которые друг другу очень интересны.

1 уровень: «Закрытый эгоистический».
Ему соответствует выделение понравившегося человека из толпы, желание быть с ним и возможная реализация этого желания. При этом нет полного доверия к любимому человеку. Возможность открыть свои чувства перед партнёром сильно пугает. Интерес к нему или к ней непостоянен. Этого человека то вдруг очень сильно не хватает, то кажется, что можно обойтись и без него.

2 уровень: «Открытый эгоистический».
Для него часто склонны ревность и измены, попытки выяснить отношения. Партнёры хорошо знают друг-друга, но пока нет полного взаимопонимания. В пространственной проксемике этот уровень соответствует очень частому пребыванию любимого или любимой в так называемой интимной зоне, которая есть у каждого человека (ближайшие пятьдесят сантиметров около наших тел).

3 уровень: «Закрытый альтруистический».
Готовность сделать всё для партнёра становится естественным состоянием. Жизнь без другого делается трудно вообразимой. Самое приятное в отношениях такого уровня –
играть в жизни партнёра существенную роль и наслаждаться его присутствием во дворце ваших собственных мыслей.

4 уровень: «Открытый альтруистический».
Соответствует взаимодополнению и постоянному совершенствованию за счёт единения двух Личностей. Время, проведённое с партнёром, доставляет непереносимое удовольствие в независимости от того, чем вы заняты. Апогей всех эмоциональных переживаний, вершина доверия и взаимопонимания.

Теперь о практической значимости подобной любовной проксемики. Приведённая дифференциация степени близости людей может заставить вас попытаться понять, что вы сами больше всего цените в отношениях. Ни один из этих уровней невозможен в чистом виде без смеси других.

Если один из них в наибольшей степени описывает ваши отношения с любимой, то подумайте, как сделать их ещё ярче, ведь нет предела совершенству! Эмоционально-чувственное пространство между вами и теми, кого вы любите – это не расстояние, которое вас разделяет, а мир, который надо заполнить. Это можно сделать, если проанализировать ваши отношения в настоящий момент времени и то, какими вы хотите их видеть.

Не бойтесь перемен к лучшему и станьте ещё ближе друг к другу!

Автор - Андрей Тазов
Источник

Настоящая Женщина должна

E-mail Печать PDF

Настоящая Женщина должна... Кому и зачем?

Вы, либе дамен унд херрен, конечно, знаете, чем отличается Настоящая Женщина от Ненастоящей? Ну, еще бы. Да и как можно этого не знать – шоколадно-карамельных историй о «настоящих» женщинах, равно, как и руководств и инструкций по серийному превращению Ненастоящей Женщины в Настоящую – пруд пруди. Спешу обрадовать большинство моих читательниц – милые дамы, мы с вами – Ненастоящие Женщины, ибо в требования инструкции вписываемся далеко не всегда.

Так и вижу милую картинку: решила, значит, некая женщина, остро ощутившая свою ненастоящесть, срочно обрести требуемые нынешним ГОСТом и социумом физические параметры и всякие там вторичные морально-духовные прибамбасы. Пришла к мастерам «настоящести», они ее, голубушку, раз – и на конвейер. И переквалифицировали во мгновение ока по отработанной методике.

Причесали, завили, покрасили, намакияжили, в ажурные трусы обрядили, велели только в них теперь и ходить, здесь подрезали, там пришили, здесь замотивировали, там раскомплексовали. Блинчики с креветками печь научили, основы тайм-менеджмента, материнских и дочерних чувств преподали, щебетать о теленовинках побудили, сексуальность демонстрировать, душевность дозировать – обязательно.

Как говорилось в одной детской книжке, «сначала в морилку, потом в сушилку, потом в распрямилку». Выпорхнула из распрямилки такая Настоящая-Настоящая. И крылышками бяк-бяк-бяк. И все у нее сразу стало в пенно-розовом гламуре с легким, почти незаметным, интеллектуально-духовным отблеском, оригинальненько, как у всех.

Если средств на профессионалов серийной «настоящести» недостает, расстраиваться не надо. Можно запросто справиться по самоучителю, гарантирующему обретение дамской «настоящести» в кратчайшие сроки в домашних условиях за смешные деньги. Тут, правда, не обойтись без некоторых ключевых мотивационных фраз.

Первая из них – истинный перл: «Настоящая женщина должна». Вторая, не менее шедевральная – «Настоящей женщине необходимо стремиться». Сочетание абстрактного долга с конкретным стремлением приводит обычно к когнитивному диссонансу, но, если в пособии сказано – должна и необходимо, значит, так тому и быть.

И начинаются муки превращения в самую что ни на есть Настоящую. И все бы хорошо, все бы по плану, но вот только жизнь эта, с ее дурными коррективами. Настоящесть какая-то ущербная выходит – написано – должна весить столько-то. А тут пара килограммов лишние и никак не уходят.

Сказано – Настоящая Женщина стремится стать идеальной матерью. А тут дитя выкомаривает, есть не хочет блинчики с креветками – а они ведь почти Настоящей Женщиной приготовлены. И муж чтой-то над кружевными трусами смеется, и пожилые родители болеют и капризничают – а она все стремится и стремится, планирует и планирует, должна и должна. Так ведь в инструкции сказано. С работы – на велотренажер, от тренажера – к сковородкам, от них – к новому дамскому роману. Ну, все никак не получается превратиться в Настоящую, все какая-то ненастоящая, горе горькое, здравствуй, дедушка невроз.

И жизнь, будь она неладна, все время тут как тут со своими поправками и неожиданностями, как всегда некстати. Насморк, весенняя хандра, на работе сложности, пара морщинок в уголках глаз. Ну и что, что мужчине морщинки эти нравятся, Настоящая Женщина по инструкции должна с ними рьяно бороться. Вот и идет бесконечный процесс борьбы, жесткий прессинг не собственных стремлений, ложно понятого долга – и все для того, чтобы иметь право, в соответствии с чужими представлениями о настоящести, сказать о себе: «Теперь я – Настоящая Женщина» («А я бабочка-капустница, а я бывшая гусеница») – и с чувством выполненного долга испустить дух со словами: «Настоящая Женщина попадает в рай».

А обычная, настоящая женщина просто живет. Следит за собой, разумеется, но без всяких навязанных «должна» и «необходимо стремиться», так ограничивающих внутреннюю свободу. Без всяких тайм-менеджментов. И стремления, и желания определяет себе сама, без внешних, непонятно кем придуманных, инструкций. Ей не нужно никому ничего доказывать, она получает искреннюю радость от самого потока жизни. И она, и ее близкие ни минуты не сомневаются в ее настоящести.

И любовь, и нежность своему мужчине, родителям и ребенку она дарит не по расписанию, и может позволить себе и отсутствие гелевых ногтей, и махровый халат за завтраком, иногда – полуфабрикат для всей семьи на ужин, и не всегда вытертую пыль, и некие несовершенства характера. И, представляете, разрешает своим детям получать не самые лучшие отметки, и – о ужас – иногда прогуливать уроки из-за интересной выставки или сильной усталости.

Потому что она видит главное. А главное – всегда, при всех обстоятельствах жизни, быть собой. И только собой – а не гипотетической серийной, весьма дисгармоничной «Настоящей Женщиной» глянцевых журналов.

Ибо лишь способность быть только собой, строить ровные и теплые отношения и меняться под влиянием собственных, а не навязанных кем-то установок, и дает душевное спокойствие, равновесие и гармонию. И это понимает каждая настоящая женщина, так ведь?

Автор - Mаша Романофф
Источник

Начинать ли новые отношения сразу после разрыва старых

E-mail Печать PDF

Начинать ли новые отношения сразу после разрыва старых?

Ситуации, когда мы расстаемся с любимыми не по своей воле – либо нас бросают, либо нас вынуждают уйти, что по сути одно и то же, – чрезвычайно болезненны для самолюбия.

Мы столько отдали этим отношениям и, конечно, мы чувствуем себя травмированными, обманутыми, использованными, преданными.

Наше самолюбие страдает, самооценка находится практически на нуле, нас посещают панические мысли типа «а что, если в моей жизни больше никогда такого не будет?» От одной этой мысли уже можно впасть в глубокую депрессию. Мы занимаемся самоедством, самокопанием, самобичеванием, бесконечно проигрываем и переигрываем прошлые ситуации, ищем причины и т.д.

Так происходит и с мужчинами, и с женщинами – в ситуациях эмоциональных травм мы все абсолютно одинаковы.

Внутри образовалась пустота – ведь там долгое время все было занято одним человеком. Мало того, что пустота внутри, пустота и снаружи – нарушены привычки общения, исчезла возможность поделиться с близким человеком – образовалось некое пространство, кричащее о заполнении.

Инстинкт самосохранения говорит нам о том, что жить в таком состоянии долго невозможно. Мы бессознательно стремимся ухватиться за какую-нибудь соломинку, чтобы нам стало легче. И первый же совет, который мы получаем (и первое, что приходит нам в голову), – это «выбить клин клином». Срочно найти новую любовь, которая, как мы надеемся, станет, наконец, счастливой. Не потому, что она нам сейчас нужна, эта новая любовь, а потому что нужно выжить – это поможет выйти из депрессии и поможет забыть нанесенные нам обиды.

Первичное состояние после разрыва – это состояние паники. Рушится привычный для тебя мир, привычная система координат, а новая не выстроена. И вот в этом состоянии мы начинаем делать лихорадочные телодвижения по поиску новых «клиньев» с целью вышибания старого. Мы кидаемся на «первого встречного», чтобы срочно повысить самооценку, часто интуитивно выбирая того, кто готов и хочет влюбиться плюс выслушать, помочь, поддержать.

Что происходит дальше? Ну да, «клин клином» предполагает как бы взаимное чувство. Возможно ли оно в подобной ситуации эмоциональной травмы и депрессии?

Нет, невозможно. Потому, что мы тянем за собой «хвост» прошлых эмоциональных переживаний, которые все еще очень остры и болезненны для нас. И мужчины, и женщины, недавно пережившие болезненный разрыв, часто всем вновь встречаемым «кандидатам» уже через несколько минут начинают рассказывать про свою «личную трагедию» – не могут говорить ни о чем другом. Они психологически все еще «вместе» со своими «бывшими» и, говоря об этом, подсознательно пытаются «продлить» отношения.

И вот ты решилась начать отношения с человеком, который тебе не особенно-то и нравится, потому что просто нуждаешься в поддержке. Что тебе дадут такие временные односторонние отношения? Повысят твою самооценку? Надо иметь катастрофически низкую самооценку, чтобы просто факт того, что мы кому-то нравимся, поднимал нас в собственных глазах. Если так – то это серьезный случай травмированной психики.

Если войти в «отношения» с человеком, к которому ты равнодушен и продолжать их какое-то время, то рано или поздно внутри тебя возникнет раздражение – в первую очередь на себя, потому что ты осознаешь, что используешь другого человека и связалась с ним по причинам, не имеющим отношения к любви. Возникнет внутренний дисбаланс, и раздражение начнет выливаться на этого другого – хотя он не виноват, что ты его не любишь. Ты начнешь цепляться, придираться, раздражаться, грубить, хамить и унижать своего партнера, провоцируя его на то, чтобы он ушел сам.

А что же с «клином», ради которого все и затевалось? Да ничего – клин, который в тебя вбит, если он крупненький, так и останется вбитым. Даже еще прочнее войдет, как ни грустно. Ведь в сравнении с теперешним, не любимым тобой партнером, прошлый будет казаться в сто раз лучше просто потому, что к нему ты испытывала чувства.

Получается, что в этот период никак нельзя делать лихорадочных телодвижений по поиску «своей половинки». Все, что ты сейчас не сделаешь, будет ошибкой. Ты ошибешься в выборе человека, ты ошибешься в способах построения отношений с ним. А если ты не влюбишься (а ты не влюбишься, ведь твое сердце пока не свободно) – значит, ты будешь просто использовать человека, который любит, открыт и поэтому особенно уязвим. Более того, ты можешь начать ненавидеть его за все то зло, которое причиняешь ему сама. Но главное – этим обманом другого ты будешь разрушать и уничтожать саму себя.

Ведь в природе очень четко работает «принцип бумеранга». За подобное воздается подобным. Не сразу, не сейчас, не завтра, но твои поступки вернутся к тебе сторицей, и удар придется по самому больному. Рано или поздно произойдет абсолютно зеркальная ситуация. Ты предала – предадут и тебя. Ты обманула – обманут и тебя. Судьба всегда «отзеркаливает» наши поступки. Наступит день, и ты снова полюбишь, а тебя будут использовать так же, как ты использовала кого-то когда-то.

Стоит ли закладывать под себя эту мину и искушать судьбу? Вернее, самой запускать «свой бумеранг»? Не пытайся выжить за счет других – в тебе самой есть все необходимые ресурсы, чтобы справиться с ситуацией!

Говорят, что свято место пусто не бывает. Но место должно быть действительно пусто. Пока не разорвана старая эмоциональная связь, новая не возникнет.

А твое от тебя не уйдет – будет с тобой. Наберись терпения и будь готова.

Автор - Анастасия Белова
Источник

Наш темперамент от нас не зависит

E-mail Печать PDF

Наш темперамент от нас не зависит?

Счастье в браке в большой мере зависит от сексуальной гармонии. Успешная интимная жизнь строится на сексуальной совместимости темпераментов мужчины и женщины. Темпераментом человек наделяется при рождении, и зависит он от количества гормонов, вырабатываемых организмом. Поэтому искусственно повысить или понизить уровень гормонов и тем самым изменить темперамент без нанесения вреда организму невозможно.

Если уровень женских половых гормонов (эстрогенов) низкий, то женщина нетемпераментна в сексе и оргазма достигает очень редко. Если же в организме высокое содержание эстрогенов, она энергична, способна многого добиться, и в сексе у неё проблем не возникает.

Сексологи выделяют три вида темперамента: высокий, средний и низкий. Люди с высоким темпераментом отличаются бурными желаниями и склонны к постоянным экспериментам в сексуальной жизни. Созревают они быстрее своих сверстников и в 13 лет могут начать половую жизнь. С каждым годом потребность в сексе у них растёт. Достаточно повзрослев, такие люди не отказались бы заниматься любовью каждый день. К противоположному полу они не теряют интерес даже в пожилом возрасте. Женщины с таким темпераментом в предварительных ласках особо не нуждаются. Им интересен процесс. Если их оставить без удовлетворения этой потребности даже на короткое время, они с лёгкостью найдут нового партнёра, иначе будут находиться в состоянии внутреннего конфликта.

Для людей с невысоким темпераментом секс – не главное в жизни. Половое развитие у них обычно позднее. Длительное сексуальное воздержание для таких людей не проблема. Женщины этого типа очень ценят ласки и нежность. Чтобы разбудить в них страсть, мужчина должен хорошо знать эрогенные зоны своей дамы и быть мастером любовных игр.

Самая многочисленная группа людей имеет средний темперамент. Секс 1–2 раза в неделю их вполне устраивает. В молодом возрасте они могут часто менять партнёров, но с годами успокаиваются. Люди этой группы прекрасно приспосабливаются к партнёру.

Полная гармония возникает лишь при одинаковом сексуальном темпераменте, хотя неплохо сочетаются и родственные типы: высокий и средний или средний и низкий. Противоположные же темпераменты чаще всего неспособны долго сосуществовать: жена будет считать мужа сексуальным маньяком, а муж постоянно обвинять жену во фригидности и заводить любовниц.

Оказывается, есть внешние показатели сексуального темперамента. Мужчины с высоким темпераментом, как правило, среднего или ниже среднего роста, фигура у них пропорциональна, а вид довольно мужественен. Женщины этого типа тоже невысоки, имеют пышную грудь и бёдра и не отличаются запредельной длиной ног. Люди с низким половым темпераментом часто высоки и худы, иногда сутулы. Бёдра у них узкие, грудь впалая. Если сложить характеристики первых и вторых, а результат поделить на два, получатся многочисленные представители вариантов «середняков».

Во время знакомства, которое может перерасти в длительные отношения, стоит попробовать уловить тип сексуального темперамента, разглядев в человеке какие-то внешние его признаки.

Автор - Тамара Дубовская
Источник

Страница 619 из 1162


Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 129

Warning: Illegal string offset 'active' in /var/www/socionic/data/www/socionic.ru/templates/ja_teline_iii/html/pagination.php on line 135