Помолвка. Насколько она актуальна сегодня?

Долгожданный момент в судьбе каждой девушки – когда любимый делает ей предложение руки и сердца. И если девушка принимает это предложение, с этой минуты считается, что молодые люди помолвлены.

Две личности заявили миру о своём намерение начать новый этап в своей жизни.

У всех народов есть традиции и красивые обряды, когда два человека связывают друг друга взаимными обязательствами, необходимыми для того, чтобы приступить к серьёзным приготовлениям для устройства семейного очага.

Давайте на примере молодой пары, где для обоих это первый брак (и в идеале единственный, на всю жизнь), рассмотрим некоторые энергетические процессы, которые при этом происходят.

«Помолвка непременно должна быть последним, самым крайним пределом, за который не должны простираться какие бы то ни было семейные связи» (Абд-Ру-Шин). Здесь имеются в виду связи жениха и невесты с семьями, в которых они выросли.

В нашем же обществе в большинстве случаев в этот момент начинают энергично вмешиваться родители, считая себя вправе активно влиять на процесс создания новой семьи. И повторяют из поколения в поколение одни и те же ошибки.

Первая большая ошибка, которую делают родители, – попытка, так сказать, «породниться». На самом деле это ещё более запутывает нити судеб. Создается ряд кармических узлов, которые из воплощения в воплощение, как правило, всё больше затягиваются, обрастая взаимными претензиями и обидами.

Другая большая ошибка родителей в том, что, вмешиваясь в отношения пары, они думают, что помогают, а реально только перекрывают возможность родиться новым энергиям, новым отношениям.

Как правильно поступать родителям в данный момент?

1. Выслушать молодых, чтобы знать, какая помощь им необходима со стороны родителей. Когда в семьях было много детей, то родители дарили при создании семейного очага только самое необходимое. Конечно, понятие «самое необходимое» напрямую зависит от достатка родителей. Будьте мудры и подарите только самое необходимое.

2. Участвовать в приготовлениях к свадьбе только там, где попросят, и не больше. Подготовка к свадьбе – первый экзамен молодой пары на самостоятельность, на умение распределять обязанности, на ответственность за принятое решение. И это будут первые оценки, которые они сами поставят друг другу. Не лишайте их радости от этих первых впечатлений.

3. Не бояться, что у молодых что-то не получится. Когда родители начинают за что-то слишком беспокоиться, они как колпаком накрывают уже обоих молодых (и жениха, и невесту), перекрывая им все Пути. Лишают их энергетической подпитки со всех сторон. Со временем это может стать даже причиной болезни или существенной потери энергии.

Любой ребёнок дарован родителям Богом. Родители воспитывают его, заботятся о нём и ребёнок расплачивается с родителями Радостью, которую они получают от общения с ним. Но когда фрукт созрел, он отделяется от своего дерева и – дальше у него своя задача, чтобы из его семени проросло дерево.

«Но после того как ребёнок достиг зрелости, родители должны смириться с тем, что это взрослый человек, и он пойдёт своим Путём, не похожим на их путь» (Абд-Ру-Шин).

На каждом этапе жизни каждая личность проходит свои уроки. Делает ошибки и получает свой опыт, именно тот, который ей необходим для дальнейшего развития.

Два человека хотят заключить брак, то есть основать собственную семью, чтобы дальше идти вместе. Начинается перестройка энергетики и настройка её на партнёра.

И если кто-то думает, что гражданский брак – альтернатива помолвки, он глубоко ошибается.

Гражданский брак – это непринятие ответственности за свои действия, как минимум, с одной стороны. Это потакание своей похоти. Это заранее запланированный возможный отказ от якобы принятого решения. Это не есть ответственное отношение к своей жизни и к жизни любимого человека.

Мужчина должен послать импульс – сделать предложение. Женщина может принять его или нет. Но если женщина приняла этот импульс Творения мужчины, дальше она должна начать выполнять своё предназначение – заботиться о семейном очаге, о духовности всей семьи.

Если не состоялось правильных первых действий, то и дальше вряд ли что сложится. О чём заботиться женщине, если то, что сотворил мужчина, нежизнеспособно, не имеет формы.

При физической близости вступают законы обмена кармой, и, как говорится, «дальше в лес – больше дров».

С момента помолвки до регистрации брака или венчания идёт мягкая настройка энергий будущей семьи. Отмирают старые как эмоциональные, так и физические связи с родителями, с друзьями и знакомыми.

Каждый процесс должен начаться, созреть и перейти в другое качество.

Помолвка – это первая фаза зарождения новой семьи. И она должна быть, чтобы отношения плавно созрели, наполнились энергией любви нового качества и были готовы к переходу в другое состояние – любовь и взаимоуважение супругов.

Попрактикуемся в любовной навигации?

Сколько раз вам приходилось слышать: «Лодка любви разбилась о быт»? Почему из поколения в поколение, из уст в уста передают люди эту детскую страшилку? Для чего на каждое семейное судно, давшее небольшую течь, ставят это клеймо?

В чем состоит всесокрушающая мощь этого самого быта? Или не в быте дело? Может, и не лодка то была вовсе, а катамаран одноместный, и тесновато на нём оказалось? Может быть, тот злополучный айсберг на пути своего «Титаника» сами же и воздвигли? А может, и на воду-то лодку свою ещё спустить не успели, ещё не касалась бутылка шампанского её свежевыкрашенного борта, может, все еще впереди?

Да, в таком деле как любовная навигация больше вопросов, чем ответов. И, к сожалению, молодоженам вряд ли смогут помочь советы «умудренных опытом» друзей, родителей или многочисленных бестселлеров о взаимоотношениях «инь» и «ян».

Даже отлично заученная по сериалам и рассказам аксакалов роль мужа или жены на поверку оказывается совершенно оторванной от реальности. Семейная жизнь требует постоянной импровизации.

Провести свое судно по спасительному фарватеру, минуя мели мелких неурядиц, глубинные бомбы обид и пороги взаимных упреков, под силу не каждому начинающему капитану. Тем более, оказывается, что есть на судне еще один капитан, с мнением которого волей-неволей приходится считаться. Нужно постоянно выбирать какой-то компромиссный курс, так как плыть на одном корабле в разные стороны законы физики не позволяют.

С моей «капитаншей» мы живем в законном браке уже три года. «Стаж маловат для поучительных историй», – скажете вы и, несомненно, будете правы. Но на поучительность я и не претендую, просто хотелось поделиться некоторыми секретами по защите лодки любви от кровожадного быта.

Больше всего мне в семейной жизни помогает чувство юмора. Вот где пригодился КВН-овский опыт.

Своим самым главным достижением в любовной навигации я считаю избавление наших отношений от шаблонов типа «Говорила мне мама, выходи за богатого!» или «Все они такие, им одного надо!», и так далее. Всё это я с нескрываемым сарказмом и иронией проигрывал от лица жены в моменты возникновения напряженности. Разумеется, важно не заходить слишком далеко в этом лицедействе.

Как только мы от подобных клише избавились, оказалось, что большинство проблем разрешаются сами собой, без словесной дуэли и виртуозной игры на нервах. Очистив проблему от «шелухи», легко убедиться, что её зернышко просто микроскопически мало.

Не стоит проверять лодку любви на прочность, раскачивая её перетягиванием одеяла. Здесь лучше проиграть битву ради победы в войне, в войне не с супругой, а с бытом, конечно!

Мне приходилось встречать молодых людей, которые говорили, что принципиально никогда не возьмут в руки тряпку потому, что не мужское это дело! Уверен, что такой максималист вряд ли будет счастливым семьянином. Не стоит четко разграничивать обязанности в семье, иначе дело дойдет до полного абсурда. Мне, к примеру, не кажется зазорным переодическое мытье посуды, или уборка, да и приготовить шедевральный ужин нам, мужчинам, вполне по силам!

Раз уж так исторически сложилось, что мужчина и женщина должны создавать семью, приходится методом проб и ошибок и периодических «наступаний на грабли» налаживать взаимоотношения.

Главный, на мой взгляд, враг любых отношений – это странная привычка сначала любыми способами ответить на вопрос «Кто виноват?», и только потом, выбившись из сил после долгих препирательств, искать ответ на вопрос «Что делать?».

Еще одна причина многих сбоев в работе отлаженного семейного механизма – эффект «снежного кома». Например, вы случайно разбили любимую чашку супруги, и началось… «Вот всегда ты так, ничего тебе доверить нельзя, руки у тебя кривые, ничего нормально сделать не можешь… Всю жизнь ты мне испортил… Я для тебя, а ты…» и т.д. и т.п.

И неделя косых взглядов, реплик сквозь зубы вам обеспечена. Не очень веселенькая картинка? Или скажете, так не бывает?! Нет, к сожалению, бывает, и очень часто. Выход один – будьте проще! Ни одна чашка в мире не стоит того, чтобы столько гадостей наговорить любимому человеку! Потом, конечно, все налаживается, но осадок обид на дне вашей лодки накапливается и, в конце концов, она идет ко дну.

Необходимо всегда помнить, что любовь – это единственная истинная ценность, а ваша лодка любви – единственное сухое, теплое и надежное место в огромном океане жизни.

Самое главное, относитесь снисходительно к чужим недостаткам и строже к своим собственным. Это не так легко, как кажется на первый взгляд! Научитесь не просто слушать, а действительно слышать супруга, этот бесценный навык избавит вас от многих проблем.

Удачного вам плавания, семь футов под килем! Бон Вояж!

Попытка номер два. Стоит ли сходиться с мужем?

«Извини, нам надо расстаться. Я от тебя ухожу», – услышать такое от любимого мужчины – страшный удар. По чувствам, по самолюбию, по налаженной жизни, по планам на будущее, по способности в дальнейшем доверять людям. Но вот прошло время. Вы оправились от шока, смирились с ситуацией и сумели ее принять, научились играть по новым правилам и жить другой жизнью – и вдруг раздается звонок в дверь. На пороге – бывший муж.

Потерянный, побитый, встревоженный, раскаявшийся. В глазах – гремучая смесь надежды, вины, нежности, ожидания, уверенности в своей неотразимости и страха быть отвергнутым. Как странно! Вы поменялись ролями – теперь уже он желает примирения, хочет повернуть время вспять, предлагает одуматься и все забыть, а вы…

Было время, когда вы, не колеблясь, полжизни отдали бы, чтобы только услышать от него все слова, что он говорит сейчас. Вам было так больно от сочувствия родственников, от ободрения (иногда с затаенным злорадством) со стороны подруг и приятельниц, от понимающих взглядов сослуживцев, от безыскусных вопросов престарелой соседки: «А что-то Максима вашего давно не видать, в командировке, что ли?».

Вы рыдали ночью, яростно вытаскивали фотографии мужа из рамочек и фотоальбомов, чтобы убрать куда подальше. Но потом снова извлекали снимки на свет божий и до боли в глазах вглядывались в предавшие вас глаза, мучаясь рвущими за душу в своей безответности вопросами: «Как он мог так поступить со мной?» и цветаевским «Мой милый, что тебе я сделала?» Вечные вопросы, вопросы на все времена.

Вы представляли, что он сейчас делает без вас, чем и с кем занят, на дню по сто раз думали: «Когда мы были вместе, то в это время смотрели эту передачу» (гуляли в парке, ужинали, шли за покупками…). Мелочи, на которые вы раньше не обращали внимания, вдруг вырастали до размеров глобальных действий, определяющих саму основу вашей жизни, ту почву, которую он вдруг, походя, выбил у вас из-под ног.

Вы прятали глаза от вопрошающего взгляда ребенка, путано и фальшиво объясняя то, что объяснить невозможно, и обещали то, во что сами не верили. А иногда срывались на него, маленького, и потом бросались обнимать и извиняться. От детской обиды ваша собственная боль становилась во сто крат сильнее и горше.

Вы засыпали со снотворным и просыпались с красными от слез и недосыпа глазами, рисовали лицо, надевали на него маску показного благополучия и шли на работу. Механически ели, общались с коллегами, пытались с головой уйти в производственные проблемы. Получалось плохо, но вам все сочувствовали: надо понять, муж ушел – бедная женщина…

Постепенно на смену обиде, злости, боли неизбежно приходили понимание, равнодушие к судьбе бросившего вас человека, тихое смирение, непреклонная решимость обрести новое счастье. Вы выплакали – слава Богу, мы, женщины, умеем плакать! – свое отчаяние, и даже научились относиться к происходящему с юмором, а это первый признак выздоровления.

Раньше вам казалось, что нет любимого мужа – и жизни тоже нет, какая там может быть жизнь, в одиночестве. Как выяснилось, вы ошибались. Она есть, независимо от того, присутствует в ней муж или нет. И, кстати, все не так уж плохо – более спокойно и, вместе с тем, интригующе.

Однажды вы внезапно обнаружили, что похудевшая от переживаний, сделавшая новую прическу и рискнувшая в кои-то веки накупить себе кучу вещей для поднятия духа, вы снова интересны и привлекательны. Эта новая женщина, которую вы порой с трудом узнаете в зеркале, по-прежнему способна нравиться мужчинам!

Вы даже сходили на свидание – почему нет, ведь вы теперь свободны. И пусть вы мысленно постоянно сравниваете этого мужчину с Ним, в глубине души зрело ясное понимание: так будет не всегда. Пройдет время, может быть, даже много времени, но, в конце концов, память проявит милосердие. И тогда голос, манеры, характерные жесты, словечки, привычки, эпизоды совместной жизни – нет, не сотрутся из нее, но станут приглушеннее, словно бы покроются мягким слоем пыли.

Ваша жизнь складывается – пусть не всегда и не сразу удачно, но складывается, течет в новых берегах. И вот, когда вы меньше всего этого ждете, некогда обожаемый муж вновь возникает в вашей жизни. Причем выясняется, что вы с ним шли все это время одной и той же дорогой, но в разных направлениях.

Его радостное нетерпение начать новую страницу своей биографии сменилось осознанием ошибки и желанием вернуться. У вас же все с точностью до наоборот. Фазы снова не совпали и совпадут ли когда-нибудь? Он хочет, чтобы вы все забыли. Пусть не обольщается, вы не сможете этого сделать никогда. Дело не в злопамятности, а в инстинкте самосохранения. Если вы когда-то почувствуете в его поведении намек на повторение пройденного, то внутренне ощетинитесь, приготовитесь к удару, примите боевую стойку – отразить, защититься.

Но, не умея забыть, быть может, вы сможете простить, понять, начать заново? Решать вам. Может быть, вы просто закроете перед ним дверь – это ваше право. Вполне возможно, что, решившись попробовать еще раз, поняв, что этот человек вам все еще дорог, вы примите его снова и будете очень счастливы. Осознание того, что вы чуть было не потеряли друг друга, укрепит ваши отношения, и у вашего брака откроется второе дыхание. А может случиться так, что, поверив и простив, вы ошибетесь и раскаетесь в своей доверчивости...

Советы здесь неуместны, поэтому не слушайте никого – только себя. Однако уже сама по себе необходимость принимать подобные решения говорит о том, что жизнь продолжается, более того, вы снова в ее центре. И разве это не здорово?..

Почему больно во время секса?

Случается, что женщины во время секса испытывают болевые ощущения. Постепенно они начинают избегать секса, так как боятся боли. Это часто называют общим термином диспареуния (dyspareunia). Диспареуния имеет функциональные, медицинские и физиологические причины.

Медицинские причины.Боли во время полового акта могут быть вызваны некой скрытой половой инфекцией, такой как хламидии или генитальный герпес (лишай), или являться причиной скрытых внутренних повреждений тканей, кист и так далее.

Если с половым здоровьем у вас все нормально, то вам следует спросить своего врача, нет ли у вас видимых остатков девственной плевы. Так как, хотя она и рвется во время первого полового акта или, еще чаще, во время чрезмерных физических нагрузок или использования тампонов, части девственной плевы все же могут оставаться и вызывать раздражение и боль.

Физиологические причины есть результат эмоциональной или физической травмы, проблем в отношениях или депрессии.

Функциональные причины относятся к тем случаям, когда с вашим организмом все в порядке физиологически, и у вас нет никаких половых инфекций. Болевые ощущения могут быть вызваны тем, что вы недостаточно возбуждены перед половым актом. Как результат – ваш организм выделяет недостаточно смазки, поэтому контакт более болезненный. Ваш организм также может выделять меньше смазки сразу после прохождения менструального цикла.

В любом случае вы можете использовать различные виды лубрикантов или сделать прелюдию более длительной. Если же даже в период достаточного возбуждения ваш организм выделяет недостаточно смазки, то, возможно, у вас какие-либо гормональные нарушения и вам необходимо обратиться к врачу за консультацией, сдать соответствующий анализ и при желании пройти курс лечения.

Еще одной функциональной причиной является вагинизм (vaginismus). Вагинизм – это напряжение влагалищных мышц, которое затрудняет проникновение во влагалище и приводит к возникновению болевых ощущений при проникновении. Болевые ощущения могут возникать как при проникновении во время секса, так и при введении тампона или даже при исследовании органов малого таза. Но основная причина вагинизма – психологическая боязнь боли из-за каких-либо психологических травм, насилия или воспитания, формирующего мнение, что секс – это что-то грязное. Вагинизм поддается лечению серией специальных расслабляющих упражнений.