Почему они друг другу изменяют? Часть 1

Великое множество произведений мировой литературы, поэзии и устного народного творчества посвящено проблеме проблем, актуальной во все века и времена, вне зависимости от расовой принадлежности, материального благосостояния и возраста – измене.

Он изменил ей, она изменила ему. Он изменил ей, а потом она изменила ему. Она изменила ему после того, как он изменил ей. Он изменил ему… Хотя, это уже не то…

Вопрос, поднятый в этой статье, не нов. Но нет ничего нового в этом мире. Все, что касается человеческих отношений, отношений мужчины и женщины, ведет свое начало от Адама и Евы.

Однако, проблема (ведь это проблема), и актуальность (еще какая актуальность!) измены не потерялась по прошествии веков, не стерлась, не исчезла со временем с веками. Итак, ее величество ИЗМЕНА…

Ты помнишь, изменщик коварный, как я доверяла тебе…

Он-то, может быть, и забыл, а вот женщина помнит. И – не понимает – почему? За что? Чего ему не хватает?

Ведь и любят его, и зацеловывают, и о датах обоюдоприятных не забывают. Теща для него – лучше мамы родной, а жена для него – лучший друг и первый советчик во всех трудных вопросах. Так отчего же он это делает? Что толкает его в объятья другой, той, что забудет о нем через пару недель?

Если вас на самом деле интересует вопрос – почему, я готов поделиться своим, сугубо мужским, мнением по этому вопросу…

Потеря новизны...

Как бы не было сие неприятно женщине, но, спустя определенное время, ваш избранник захлопывает вас, прочтя от корки до корки. Все. Вы – прочитанная книга. Интересная, захватывающая, но – прочитанная.

Он может еще возвращаться к моментам, удивившим его в свое время, понравившимся ему чем-то. Как открываем мы книгу, прочитанную нами когда-то, и оставившую неизгладимое впечатление.

Мы вновь возвращаемся к моментам повествования, зная их, в общем-то, наизусть. Любуемся слогом, поражаемся точности эпитетов и красоте построения предложений. Мы советуем книгу, полюбившуюся нам, своим знакомым, и жалеем даже, что лишены теперь счастья открыть ее вновь, и начать чтение, в предвкушении незабываемого развития сюжета, захватившего нас с первых же страниц.

Всем женщинам известно выражение – «оставайтесь загадкой для своего мужчины», но, к сожалению, я не встречал ни одной представительницы прекрасной половины человечества, которая могла бы похвалиться тем, что мужчина ее «не прочел» спустя пару лет, и не выучил, как стишок из двух строк о елочке выучивает первоклассник…

…и то, к чему эта потеря приводит.

Он любит вас, он и вы – одно целое, он привык к тому, что вы всегда рядом. Он привык к тому, что вы ему звоните, он привык к вашим фразам о любви. Привык к поцелуям. Привык к сексу с вами. Он привык, в общем. Привычка.

Не бывает, за редким исключением (чтение газеты по утрам, встреча с друзьями по субботам) привычек со знаком плюс. Привычки, в основном, это – курение, плямканье, слова-паразиты и тому подобные неблаговидные проявления.

В одной книге я когда-то прочел поразившую меня фразу – «Он прижался к ней. Тело ее спустя пятнадцать лет супружеской жизни не возбуждало, но дарило спокойствие и уверенность в том, что все будет хорошо…» Великолепно, не правда ли?

Тело женщины выступает в роли пистолета. Дарит уверенность и спокойствие… Когда я прочел эти строки, мне враз расхотелось жениться. Мужчина привыкает к женщине, находящейся рядом с ним некоторое количество времени.

Потом он выходит на улицу в один прекрасный (для жены его – ужасный) день, и встречает ту, что подарит ему новизну. Ту, на чье прикосновение он не ответит вялой улыбкой, не бросит раздраженно – «Не видишь, я новости смотрю?» И мужчина «ныряет» сперва во флирт, а потом и в отношения с женщиной, которая со временем меняет свой статус с «женщины, которая нравится» на «любовницу, которую хочется».

И будет он потом жалеть безмерно, и будет на коленях просить прощения у жены. Но в момент, когда он встречает ту, что дарит ему пускай недолговечную, пускай иллюзорную даже возможность ощутить новизну и непередаваемый экстаз влюбленности, он себя попросту не контролирует.

Пропал человек. Начался отсчет до страшного момента разоблачения. Есть и другие причины. Попроще. На первый взгляд…

Девушка на ночь.

Мнимая мужская «полигамия» тут ни при чем. А «при чем» желание и умение мужчины вовремя остановиться. Не перейти грань, за которой – угрызения совести и разочарование в самом себе.

Обычно «помощниками» в этой ситуации выступают друзья и приятели. «Давай, давай!», – подмигивают они, и зазывают вашего мужчину в мутное болотце измены. Зачем они это делают? На этот счет я имею некоторые мысли.

Вы знаете, каков первый принцип в бандах, преступных организациях?

Первым делом необходимо «замазать» новичка. Чтобы он стал таким же, преступным и «нехорошим». Еще пример – вы никогда не наблюдали, как за столом пытаются налить непьющему? Как предлагают сигарету некурящему?

Если мужчина не изменяет своей женщине, и, кроме того, не стесняется говорить об этом, он становится настоящим «объектом охоты» тех, у кого не изменять «не получается». Ведь не так легко стать лучше. Намного легче попытаться сделать хуже того, кто лучше тебя. Вроде бы и не сильно мощное оправдание, но все-таки – «я не один такой, вон, он тоже…»

Итак, ситуация сложилась благоприятно для зерна измены. С помощью ли друзей, или без оной, но он и она оказались в обстановке, где зерно этой вредной культуры имеет все шансы прорасти и пустить корень.

И вот здесь мужчина становится перед выбором – идти ли до конца, либо же остановиться перед чертой. Скажу честно – за черту в подобной ситуации тянет любого нормального мужчину. Тянет со страшной силой.

Но один задумается, осознав вдруг, что, приобретя несколько часов удовольствия (пускай даже самого прекрасного в мире удовольствия), рискует потерять нечто очень большое и серьезное.

И дело не в том – узнает об этом кто-то или не узнает, дело в другом… Что-то теряешь безвозвратно. Хотя, возможно, я и идеализирую мужчин…

Часть 2
Часть 3

Почему Оноре Бальзак считал, что достиг большего, чем Наполеон?

14 (2 по ст. ст.) марта 1850 года в небольшом городке Бердичеве в костеле святой Варвары знаменитый французский писатель Оноре де Бальзак был обвенчан с графиней Эвелиной Ганской, российской подданной, владевшей крупным состоянием, доставшемся ей от мужа. На венчании пятидесятилетний жених выглядел взволнованным и уставшим. Немногие тогда знали, что Оноре тяжело болен.

Вскоре после венчания во Францию ушло восторженное письмо: «Вы только от меня должны узнать о счастливой развязке великой и прекрасной драмы сердца, длившейся шестнадцать лет. Итак, три дня тому назад я женился на единственной женщине, которую любил, которую люблю еще больше, чем прежде, и буду любить до самой смерти…». О том, что жить ему оставалось всего полгода, не догадывались тогда ни Оноре, ни его супруга. К сожалению, с судьбой не поспоришь.

А началось все еще в 1832 году, когда известный писатель получил письмо от поклонницы, которое его, несомненно, заинтриговало. Судя по манере изложения, писала аристократка, причем хорошо разбирающаяся в литературе. Она не только восхищалась талантом Бальзака, даже немного его критиковала, чего обычные поклонницы себе никогда не позволяли.

Вскоре в одном из писем «Чужестранка», так она подписывала свои послания, открыла настоящее имя. Переписку с Бальзаком вела графиня Эвелина Ганская, одна из богатейших женщин России, представительница известного польского рода.

Детство Эвелины прошло в Петербурге, где её отец, тайный советник граф Адам Ржевуский, занимал высокий пост сенатора. Девушка получила прекрасное домашнее образование, владела многими иностранными языками, не была чужда литературе. В 17 лет она познакомилась с Пушкиным, который был влюблен в её старшую сестру Каролину. Произошло это в 1821 году в Киеве. К этому времени Эвелина уже была замужней дамой, её мужем стал богатый аристократ Венцеслав Ганский, бывший предводителем дворянства на Волыни. Пушкин в судьбе Эвелины только мелькнул, не оставив следа, ведь ей было суждено связать свою жизнь с другим гением той эпохи.

Но вернемся к переписке с Бальзаком. Она развивалась стремительно, и через какое-то время в письмах прозвучало слово «любовь». Возможно, вначале это было невинной игрой, легким флиртом на бумаге, но вскоре ситуация изменилась, во всяком случае со стороны Бальзака. В октябре 1833 года произошла их первая встреча, и письма маститого писателя стали напоминать восторженные послания влюбленного юноши.

«Наша любовь будет всегда цвести, более справедливая, более новая, более добрая, потому что это – настоящая любовь, и потому что подлинная любовь только становится больше. Это – красивое растение, растущее из года в год в сердце, расширяя свои листья и ветви, удваивая каждый сезон свои великолепные цветы и ароматы; и, моя дорогая жизнь, скажите мне, повторяйте для меня это всегда, что ничто не ранит его кору или его тонкие листья, что оно станет большим, прорастая в наших с Вами сердцах, любимых, свободных, отслеживая жизнь, нашу с Вами жизнь», – это как раз из одного октябрьского письма того года.

Тогда же Эвелина познакомила Оноре со своим мужем, который был старше её почти на двадцать лет. Венцеслав Ганский радушно принимал у себя знаменитого писателя. Возможно, он догадывался об отношениях жены с Бальзаком, но тогда подобное было в порядке вещей, а скандалы обычно возникали, если любовный роман становился предметом обсуждения в обществе.

Этот роман писателя и графини скандальной известности не получил, хотя предпосылки к этому были. О достоверности судить не берусь, но в литературе можно найти утверждения, что Эвелина даже была беременна от Бальзака и родила мертвого ребенка.

Как бы то ни было, но роман развивался в основном по переписке, так как личные встречи влюбленных были не часты. В 1842 году муж Эвелины умер, и у Бальзака появилась надежда на воссоединение с любимой. Но переписка внезапно оборвалась после короткого и холодного письма от Эвелины. Возможно, с её стороны это было сделано в память об усопшем супруге.

Со временем Эвелина снова стала отвечать на письма Бальзака, у которого ожила надежда на свадьбу с любимой женщиной. Кстати, преград для их соединения было более чем достаточно. Родственники Эвелины воспринимали возможный брак как откровенный мезальянс – с одной стороны богатая аристократка с родовыми корнями, уходящими в глубь европейской истории, с другой – нищий писатель, пусть и известный, но в долгах, как в шелках.

Бальзак сложившуюся ситуацию прекрасно понимал. Охотником за приданым он отнюдь не являлся, так как возможностей жениться на богатой поклоннице на его жизненном пути было предостаточно. Кроме чисто имущественных, были и другие трудности. Разрешение на брак графини Ганской с иностранцем должен был дать император. Бальзак неоднократно писал Николаю I, который любил произведения писателя, но разрешения на брак долго не давал.

Когда решение многих вопросов, связанных с браком, стало подходить к благополучному завершению, Эвелина пригласила возлюбленного приехать к ней на Украину. Бальзак знал о её богатстве, но то, что он увидел в Верховне, где находился замок Ганских (усадьбой это назвать язык не поворачивается), его буквально потрясло. Через несколько дней он писал сестре во Францию: «Дом у них – настоящий Лувр, а поместье величиной с наши департаменты. Невозможно себе представить, какие тут просторы, как плодородна земля».

Впервые за многие годы Бальзак получил столь комфортные условия для работы. К тому же, он был окружен искренней любовью и заботой. В Верховне Бальзак прожил почти весь 1849 год. К сожалению, у него обострилась застарелая болезнь, даже пришлось провести довольно длительное время в постели под наблюдением врача. Усугубила течение болезни и вынужденная поездка зимой в Париж в связи с необходимостью привести в порядок дела. Правда, в этот раз его не мучили финансовые проблемы, так как будущая супруга снабдила Бальзака значительной суммой денег.

Это пребывание во Франции писатель пытался максимально сократить и быстрее вернуться в ставший ему родным дом Эвелины, которой часто писал длинные письма. «Я верховничал весь день, и в мечтах я настолько переношусь в Верховню, что вижу даже самые мелочи ее обихода. Клянусь честью, любовью к тебе – я живу там… Меня гложет желание услышать шелест твоего платья».

К его возвращению в Верховню препятствия к свадьбе были устранены, началась подготовка к венчанию. Особого торжества не устраивали, венчание проводилось без оглашения. По окончании церемонии Бальзак сказал Эвелине: «Ура! Я сделал то, чего не смог Бонапарт! В твоем лице я покорил Россию». Что имел в виду писатель, остается только догадываться. В принципе, вариантов всего два: намек на неудавшийся поход Наполеона в Россию в 1812 году или же на крайне болезненный для французского императора отказ великой княжны Анны Павловны выйти за него замуж.

В апреле молодожены уехали во Францию, но насладиться семейным счастьем им было не суждено. Болезнь Бальзака прогрессировала, несмотря на усилия врачей и заботу супруги, спасти его не удалось. 18 августа 1850 года Оноре де Бальзак скончался. Похоронили великого французского писателя в Париже на кладбище Пер-Лашез. Эвелина пережила Бальзака на 31 год. Она умерла 10 апреля 1882 года и была в соответствии с завещанием похоронена рядом с супругом, чтобы больше уже никогда с ним не разлучаться.

Почему от любви до ненависти один шаг? Соционика без длинных тестов

Чтобы понимать своего партнера, своих близких, надо прежде всего познать самого себя. Но кто знает свой социотип? Кто вообще слышал про соционику?

Соционический тип – это всего лишь способ человека воспринимать, обрабатывать и выдавать информацию. Типов всего 16. Для того чтобы определить свой тип и понять, какие отношения связывают вас с вашими близкими, достаточно ответить на четыре вопроса.

Иррационал отличается от рационала тем, что может делать много всего одновременно, начиная одно, откладывая, начиная другое, возвращаясь к нему. А рационалу нужно действовать четко и последовательно. Если вы не любите неожиданностей и предпочитаете действовать по плану, то вы – рационал.

Если вы человек рационального типа, то всегда ждете тех, кто не способен прийти вовремя; просыпаясь утром, знаете, как пройдет день, составляете расписание, которому неукоснительно следуете, и приходите в замешательство, если что-то идет не по плану; умеете все разложить по полочкам и не можете успокоиться, прежде чем это будет сделано; любите доводить до конца даже то дело, которое можно отложить.

Если вы относитесь к иррациональному типу, то любите ходить непроторенными тропами – даже если это всего лишь новый путь от работы до дома; не рассчитываете заранее объем работы, а действуете сообразно обстоятельствам; чтобы закончить работу вовремя, вам необходим неожиданный взрыв активности; вы не любите связывать себя, предпочитая свободу выбора.

Голова или сердце, мысли или чувства? Вы считаете, что важнее быть правым, нежели приятным? Вы принимаете вещи такими, какие они есть, не оценивая через призму «хорошо или плохо»? Если да, то вы, скорее всего, логик.

Реалист или мечтатель? Вы чувствуете здесь и сейчас или способны заглянуть в будущее? Вы предпочитаете доверять опыту или теории? Какой ответ на вопрос «Сколько времени?» кажется вам предпочтительным: «Три пятьдесят две» или «Почти четыре»? Если первый, то вы, скорее всего, сенсорик.

Для экстраверта внешний мир – зеркало, по которому он корректирует внутренний мир, для интроверта – наоборот. Экстраверт расходует энергию, а интроверт сберегает. При этом интроверт может казаться более общительным. Я, например, экстраверт – Штирлиц (Администратор), в разговоре предпочитаю слушать, а не говорить (собираю информацию), а мой Дуал – Достоевский (Гуманист) – интроверт, и рот у него практически не закрывается.

Интровертов всегда сложнее типировать. Они очень внимательны к деталям и подробностям, поэтому находят в себе много черт от разных типов. Как у Джерома К.Джерома герои при чтении медицинской энциклопедии находили у себя симптомы всех болезней, исключая разве что родильную горячку.

Поэтому интроверты часто говорят, что у них всего понемногу, и они не могут себя отнести к тому или иному типу. Как в анекдоте: что ж мне, разорваться, что ли, выполняя команду «умные налево, красивые направо?». Если у вас сложности с типированием, то вы, скорее всего, интроверт.

Итак, ответьте себе на эти четыре вопроса. Не морочьтесь с длинными тестами. Просто прислушайтесь к себе и к своим предпочтениям.

Социотип вашего дуала – психологически совместимого партнера – легко определить, зная свой тип. Если вы рациональны, то ищите тоже рационала. Если иррациональны, то ваш дуал в этом точно такой же, как и вы. Остальные признаки должны быть противоположны вашим. То есть если вы – логик, то ваш дуал – этик, если вы – сенсорик, то он – интуит, если вы экстраверт, то он – интроверт. Таким образом, идеальные партнеры дополняют друг друга по слабым функциям.

Будьте внимательны! Не ошибитесь! Если все признаки будут противоположны вашим, то ваш партнер окажется вашим конфликтером. То есть от любви до ненависти один шаг. Всего-навсего рационала поменять на иррационала, и вместо любимого дуала перед вами окажется ненавистный конфликтер.

Поэтому самое главное – правильно определять себя и своего партнера, как рационала или иррационала.

Рациональное есть соотносящееся с разумом, порожденное разумом, а иррациональное – соотносящееся с непосредственным восприятием. Рационалов иногда называют решающими, а иррационалов – воспринимающими. Можно сказать, что рационалы живут, исходя из принятых решений, а иррационалы, исходя из того, как складывается ситуация, которую они, собственно, и воспринимают. Жить и принимать решения по ситуации характерно для иррационалов. Рационалы же, напротив, стремятся воздействовать на складывающиеся обстоятельства, для того чтобы трансформировать их в соответствии с принятым решением, т.е. поступать так, как решили, несмотря на ситуацию.

И не заблуждайтесь, пожалуйста, насчет того, что социотип человека может поменяться со временем. Если вы вдруг поняли, что связали свою судьбу с конфликтером, это означает только одно – вы ошиблись в определении своего или его социотипа и не сможете достичь взаимопонимания, несмотря на обоюдные усилия. Вы говорите на разных языках и воспринимаете все совершенно различно. То есть это не он – ваш партнер – вдруг изменился к худшему, и не вы. Просто пелена влюбленности упала с ваших глаз, и вы увидели все таким, как оно есть. А истинная любовь возникает только при психологической совместимости.

Будьте счастливы! Любите и будьте любимы!

Почему отпуск может разрушить брак?

Для многих супружеских пар летний отпуск включает в себя три составляющие: солнце, морской пляж – и ссоры. Супруги никак не могут найти общий язык: ей хочется побездельничать, ему – сплавляться по реке на байдарке. Оба уже давно отвыкли проводить вместе целый день – ведь обычно, как утверждает статистика, супруги общаются друг с другом по десять минут в сутки. В отпуске у них быстро заканчиваются темы для разговоров. И вновь разгораются старые, задавленные повседневностью конфликты. «В отпуске проблемы, которые беспокоят супругов уже длительное время, всплывают на поверхность», – объясняет Харальд Вернек, практикующий психолог из Венского университета. Согласно исследованию Института психотерапии (Abaris-Institut), каждое третье заявление о расторжении брака подается в Германии после летнего отпуска.

Кристоф Уль, семейный психотерапевт из Берлина, видит опасность, прежде всего, для немолодых супружеских пар – потому что их отношения уже превратились в рутину. Многие еще до начала отпуска ощущают, что с ними не в порядке, и «превентивно» обращаются к семейному психотерапевту. «У них появляется нехорошее предчувствие», – рассказывает Уль. И они приходят за советом, как лучше провести совместный отпуск. «У многих просто завышенные ожидания от отпуска, – объясняет он. – Однако в отпуске супруги не обязаны делать все вместе. Каждый должен иметь некоторую свободу», – советует семейный психотерапевт. Поэтому некоторые пары даже не пытаются провести отпуск вдвоем.

Как все же можно спасти брак, если в результате совместного отпуска отношения дали глубокую трещину? В сентябре в приемной Уля обычно не протолкнуться, семейный психотерапевт пытается спасти то, что еще можно спасти. «Я беседую с супругами о старых проблемах и смотрю, что их еще объединяет», – рассказывает он. Обычно какой-то огонек былых отношений все еще теплится. Однако, замечает он, тенденция к обращению за помощью извне для решения семейных проблем в последнее время пошла на спад – особенно это касается мужчин.

Психолог Харальд Вернек советует супругам не терять друг друга из виду даже в обычные дни и устанавливать четкие сроки для «работы по гармонизации отношений». «Раньше супружеские пары проводили вместе гораздо больше времени. В нашей вечной спешке возможностей для этого все меньше», – говорит Вернек. При всем том большое количество разводов после отпуска психолог объясняет ростом требований супругов друг к другу. Кроме того, сегодня все больше женщин находятся в достаточно комфортабельной ситуации и могут позволить себе разойтись с мужем.

После неудавшегося отпуска инициаторами развода по большей части выступают женщины, замечает берлинский адвокат Норберт Мэс. «В отпуске мужчины часто начинают командовать и при этом вторгаются в сферу деятельности женщины. Это начинается уже с вопроса о том, как варить кофе. Поэтому после отпуска заявление о разводе чаще приносят женщины», – говорит он.

В наибольшей опасности находятся пары, имеющие взрослых детей. «Если такие родители отправляются в отпуск вдвоем, между ними часто вспыхивают конфликты». Особенно рискованными, по мнению Норберта Мэса, являются такие отпуска, где супруги предаются ничегонеделанию. «При активном времяпрепровождении супруги ссорятся редко», – объясняет юрист. Тем не менее, как правило, заявление на развод подается не сразу после совместно проведенного отпуска. «Конфликты еще какое-то время тлеют, и стороны интересуются законами, регламентирующими развод», – говорит Мэс.

Впрочем, в Италии по той же причине распадается еще больше браков – по оценочным данным, каждое второе заявление о разводе является результатом совместно проведенного отпуска.