Кому подходит в мужья младший сын? Порядок рождения в семье и характер

Младший ребенок для всей семьи чаще всего остается «младшеньким» до старости, особенно в многодетных семьях. Ему достается больше внимания, чем другим детям, потому что все остальные чувствуют ответственность за него. Даже если младший ребенок не избалован, он привыкает всегда ожидать от родных помощи и искренне может обижаться, если не получает привычной поддержки. И когда нужно принять какое-то ответственное решение, он может это легко переложить на плечи старших.

К моменту появления младшего ребенка родители уже имеют достаточный опыт воспитания детей, поэтому меньше тревожатся за ребенка и не оказывают на него такого давления, как на первых детей, не требуют с него, как со старших. С одной стороны, статус младшего дает много привилегий, с другой – он всегда зависимый, не может физически отстаивать свою правоту, потому что он всегда самый маленький по сравнению с другими детьми в семье. Это толкает его на путь манипулирования, и он добивается своего хитростью и ласками. Из-за того что он получает больше ласки и свободы, а требуют с него меньше, в жизни он и достигает меньшего.

Если младший ребенок бывает слишком опекаем, он может противостоять этой опеке упрямством, агрессивным бунтарством, отрицанием авторитетов. Чем больших успехов добиваются старшие дети и чем больше младший ребенок понимает, насколько он проигрывает в сравнении с ними, тем больше в нем может быть бунтарства и даже асоциального поведения. В другом варианте чрезмерная опека может сделать его совсем безвольным, не способным взять ответственность за свою жизнь.

Из-за того, что младшие дети редко имеют хоть какой-то опыт заботы о других, роль родителей для них может оказаться сложной. Нередки случаи, когда они перепоручают ответственность за детей на своих родителей или ожидают, что дети примут ответственность за семью.

Младший ребенок, если он рождается через 5 и больше лет после братьев-сестер, приобретает ролевые черты единственного ребенка. Это делает его более самостоятельным и независимым. А если он к тому же является любимым и желанным ребенком, то вырастает большим оптимистом и добивается больших успехов.

Пол старших и средних детей и промежутки между детьми в семье серьезно влияют на порядково-ролевые характеристики младших детей.

Младшая сестра сестер – обычно яркая, спонтанная, веселая, любящая приключения и даже иногда легкомысленная женщина. Она пытается превзойти своих старших сестер во всем (замужество, дети, привлекательность, богатство…). Это у них получается, если они оказываются, на их счастье, любимыми дочерьми. Поскольку младшие сестры сестер чаще всего являются нежеланными детьми по полу (их ожидали мальчиками), то их успешность и счастье напрямую зависят от того, насколько они любимы родителями. В противном случае им уготована судьба нелюбимых, обиженных, несчастных, депрессивных женщин. Оказавшись изгоем в семье, могут стать агрессивными и деструктивными.

К мужчинам они относятся с недоверием, хотя для них флирт с ними – любимое занятие. Лучшим мужем для них будет старший брат сестер, худшим – младший брат братьев. Они являются хорошими исполнителями на работе, требующей автоматизма и высокого качества: например, это хорошие секретари, библиотекари. Не являются лидером, могут иметь затруднения в принятии самостоятельных решений.

Младшая сестра братьев – долгожданный ребенок и занимает особое, предпочтительное положение в родительской семье и обычно сохраняет такое положение в течение всей жизни. Это привлекательная, уверенная и оптимистичная женщина, она любимица в семье. У нее все складывается без усилий, как бы само собой. Часто удачно выходит замуж, ей легко завоевать сердце мужчин. Она имеет много друзей среди мужчин и чувствует себя среди них в безопасности. Лучшей супружеской парой для нее будет старший брат сестер. Худшим партнером может стать младший брат братьев, который не привык общаться на равных с женщинами в родительской семье. Кроме того, им будет мешать то, что оба не приучены брать ответственность на себя, привыкли к ведомой роли. Младшие сестры братьев – хорошие жены и матери, не увлекаются карьерой.

Младший брат братьев, как и младшая сестра сестер, почти всегда является нежеланным по полу ребенком, и поэтому его характер так же зависит во многом от того, является ли он любимым сыном. Влияет на его характер и количество старших братьев, и промежуток между его рождением и рождением предпоследнего сына в семье. Если разница между их возрастом примерно 5 и более лет, то у младшего сына более благоприятные перспективы как в семейных отношениях, так и в карьере, поскольку он тогда оказывается ближе к ролевой позиции единственного ребенка.

Как младший брат братьев он может быть непредсказуемым, бунтарем и хулиганом в знак протеста против излишней опеки, критики и контроля со стороны старших. У него масса друзей, но проблемы в отношении женщин, так как ему сложно понять их. Лучшая пара для него – старшая сестра братьев, которая может стать ему женой-матерью и будет снисходительно относиться к его поступкам. Худшая пара – младшая сестра сестер. В семье все бразды правления, в том числе вопросы воспитания детей, обычно передаются им жене. Для него важнее друзья, чем семья. Может очень зависеть от друзей, так как является ведомым. Может быть склонен к зависимостям. Предпочитает в качестве профессии физический труд, спорт и, если имеет склонность к творчеству, – работу в театре, в шоу-бизнесе и т.п.

Долгожданный младший брат сестер чаще всего самый избалованный ребенок. Благодаря своей особой позиции, ему не надо бороться за любовь и много трудиться, чтобы выделиться, поэтому он склонен к лени. Всю жизнь находится под опекой своих сестер и окружающих его женщин, является их любимцем. Лучшей парой ему может быть старшая сестра братьев, худшей – младшие сестры. В союзе с младшей сестрой может спокойно обходиться без детей, так как сам требует большого внимания к себе. Если рождается сын, может воспринимать его как соперника, для дочерей является нежным и любящим отцом. При неудачах склонен к зависимостям.

Все перечисленные порядково-ролевые характеристики являются наиболее часто встречающимися, но под влиянием самых разных причин они могут варьироваться.

Автор - Римма Дюсметова

Источник

Кому подходят в супруги старшие дети? Порядок рождения в семье и характер

Старший ребенок до рождения других детей воспитывается как единственный. Принятие братьев-сестер старшим ребенком происходит менее безболезненно, если они рождаются через 5 лет. Если это происходит раньше, то ребенок тяжело переживает «вторжение» младшенького, когда ему приходится «делить» маму, которая раньше безраздельно принадлежала ему одному.

Если рождается ребенок другого пола, положение более легкое, так как ребенок не видит в нем прямого соперника. Однако ребенок того же пола запускает нешуточную борьбу за любовь матери. Тогда, чтобы не потерять любовь родителей, старший ребенок должен стать лучше, умнее. Поскольку ему приходится помогать родителям, он приобретает родительские качества: способность принимать ответственность, выполнять роль лидера.

На первого ребенка родители, как правило, всегда возлагают большие надежды. Ощущая повышенные притязания родителей по отношению к себе, он становится серьезным, нацеленным на высокие достижения. На характер старшего ребенка серьезно влияет также пол и количество родившихся после него детей. Хотя у всех старших детей есть общие черты, но у старшей сестры сестер, старшего брата братьев, старшей сестры братьев-сестер и старшего брата братьев-сестер характеры будут немного различаться.

Старшая сестра сестер очень ответственна, независима, хороший организатор. Лучшим мужем ей может стать младший брат сестер, который привык жить, принимая лидерство старшей сестры. Самая неподходящая пара для нее – старший брат братьев, так как она не привыкла иметь дело с противоположным полом. В таком браке постоянно идет борьба за власть, наблюдается непонимание и недовольство друг другом. Старшие сестры сестер часто становятся сверхвластной и сверхопекающей матерью и женой. Больше внимания уделяют детям, чем мужу.

Старшая сестра братьев – очень справедливая, сильная и независимая женщина, способная к жертвам ради мужчин. Очень хорошо относится к мужчинам, понимает их. Дружит чаще с ними, к женщинам относится недоверчиво, подруг обычно не имеет. Если много братьев, ей трудно остановить выбор на одном мужчине. Как муж ей подходит младший брат сестер, потому что оба привыкли к таким ролям. Старший брат братьев – самая неподходящая пара из-за борьбы за лидерство. Так как старшая сестра братьев всегда способна наладить отношения с мужчинами и с удовольствием заботится о муже, брак обычно сохраняется. А с появлением детей отношения между супругами улучшаются, поскольку оба привыкли ответственно относиться к семье и братьям в родительских семьях. Обычно является доброй и заботливой мамой. Любит работать под началом мужчин, если сама начальница – очень справедливая, заботится о своем коллективе.

Старший брат братьев – обычно строгий, консервативный, авторитарный. Он всегда явный лидер среди мужчин и во всех областях, где работает. Как правило, всегда стремится к совершенству и добивается успехов на избранном поприще. Принимает как должное внимание женщин и обычно относится к ним немного с опаской. Предъявляет к жене большие требования. В течение жизни нередко меняет жен. Президенты, министры, политики, начальники разных уровней – среди них часто можно найти именно старших братьев! Лучшая пара для них – младшая сестра братьев. Худшая пара – старшая сестра сестер, которая отличается сверхвластностью и независимостью. Как правило, они строгие родители.

Старшие братья сестер – также лидеры, но менее жесткие и менее авторитарные. Они - очень хорошая заботливая и внимательная пара для женщин. Считают себя не без оснований знатоками женщин. В любой паре для них жена важнее детей. Лучшая пара им – младшая сестра братьев. Старшая сестра сестер – самая трудная пара, но и с ними эти мужчины могут ужиться, благодаря способности понимать женщин. Любимцы женщин, они всегда окружены ими и даже работу чаще всего находят в женском коллективе. Они хорошие отцы, внимательные и не очень строгие.

Старший брат братьев-сестер может сочетать в себе свойства старшего брата братьев и старшего брата сестер. Так же старшая сестра братьев-сестер сочетает в своем характере черты старшей сестры братьев и старшей сестры сестер. Такое сочетание делает их характеры более гибкими, и в семейной жизни они могут быть более успешными, так как имеющийся опыт общения в родительских семьях с детьми своего и противоположного пола они легко переносят в собственные семьи.

Старшие дети по-настоящему могут реализовать ролевую характеристику старших детей и быть успешными в карьере и семье, если они были желанными, любимыми и получили «в подарок» братьев и сестер через 5 и более лет после своего рождения.

Перечисленные порядково-ролевые характеристики старших детей являются наиболее часто встречающимися, но под влиянием различных причин они могут варьироваться.

Автор - Римма Дюсметова

Источник

Кому тяжелей: незрячим с рождения или поздно ослепшим людям?

Несколько лет назад в больничной палате одного из офтальмологических центров я услышала такой диалог.
«Тебе хорошо, ты всегда была слепой, ты просто не знаешь, что такое зрение, а вот я только недавно ослепла!», – говорила женщина лет пятидесяти, потерявшая зрение в результате сахарного диабета.
«Да уж, ничего хорошего, Вы вот почти всю сознательную жизнь свою имели счастье видеть этот мир, а я – нет!», – отвечала девушка лет двадцати.

«Ну и что! Да лучше бы я вообще никогда не видела, я бы привыкла, приспособилась, а так… и работы лишилась, и муж ушёл, и глупеть я стала прямо на глазах!», – возразила женщина.
«О, а я в детстве из-за слепоты была лишена общения, не бегала во дворе, не смотрела мультики с другими ребятами, не ходила в цирк», – отвечала девушка.

Долго спорили собеседницы тогда, каждая пыталась доказать свою правоту, хотя, понятно, что обе они по-своему правы и одновременно обе не правы. Кому тяжелей, кто находится в более «выигрышной» ситуации – человек слепорождённый или потерявший зрение в сознательном возрасте?

Дабы не томить читателя напрасными надеждами на единственно верный ответ, сразу скажу, что ни о каком «выигрышном» положении, ни о каком понятии «лучше», «хуже» не может идти речь. Обеим собеседницам из приведённого диалога тяжело, но в обеих случаях есть и, как это ни жестоко звучит, преимущества.

1. Когда человек теряет зрение в сознательном возрасте, для него это серьёзная психологическая травма, причём, чем позже это происходит (я не говорю о глубокой старости), тем травма тяжелей. Особенно трудно пережить потерю в молодости и зрелости. Допустим, человек учится или работает, занимает определённое социальное положение в обществе и вдруг… удар! Слепота! А может быть и не удар, а постепенное ухудшение зрения. В последнем случае потерю перенести немного легче, человек понимает, привыкает, адаптируется к новым условиям. Чаще всего от человека, потерявшего зрение, отворачиваются некоторые люди, ранее считавшиеся друзьями, его увольняют с работы, порой от него отказываются даже близкие люди (супруг(а), реже – родители). Ослепший оказывается как бы в социальном вакууме да и в информационном тоже.

2. У человека, потерявшего зрение, сохраняются важные «зрительные рефлексы»: он легче может научиться ходить с тростью, так как приблизительно, а то и точно помнит план местности, в которой живёт; сохранна зрительная картина мира (города, района, объектов).

3. Поздно ослепшему человеку гораздо тяжелей вновь найти работу по его квалификации. Такие люди чаще всего устраиваются на УПП (спецпредприятия), на работу, не требующую специальных знаний (изготовление выключателей, коробок, мебели). Посудите сами, как будет чувствовать себя, например, инженер, вынужденный, оставшись «без глаз», собирать выключатели?

4. Разумеется, у такого человека, если он не достиг определённого возраста, остаётся возможность получить образование, которое даст ему возможность найти работу более высокооплачиваемую и высококвалифицированную. (Мои рассуждения ни в коей мере не свидетельствуют о неуважении к людям, трудящимся на УПП).

По отношению к человеку, рождённому незрячим, будет верно всё вышесказанное, только, конечно, с противоположным знаком.

1. Такой человек просто не знает, не представляет себе, что значит «видеть». Я не имею в виду неосведомлённость, дремучесть, я говорю о зрении, как о чувстве, о способности. Так вот, человек не может адаптироваться к отсутствию того, чего у него никогда не было. Но здесь есть другая проблема. Слепорождённый должен адаптироваться к «зрячей» среде, особенно после длительного пребывания в спец-интернате для слепых и слабовидящих детей.

2. Выпускник подобного интерната уже сразу выбирает для себя такую профессию, где он мог бы рассчитывать на успешность, на компетентность при отсутствии зрения. Работу он тоже будет искать для себя соответствующую.

3. Слепорождённому или потерявшему зрение в раннем детстве гораздо сложней освоить «зрячее» поведение и «зрячую» модель мира: маршруты на местности, представление о фигуре, числе, букве, пространстве. Опять же, я никак не имею в виду тупость и ограниченность этих людей, а говорю лишь о преодолимых трудностях.

4. Почти у всех людей, родившихся без зрения, хорошо развиты компенсаторные механизмы: обострённый слух, обоняние, чувствительность кожи на лице, тактильная чувствительность. К сожалению, у поздно ослепших указанные способности и механизмы развиты крайне слабо или не развиваются вообще.

Итак, прочтя приведённые здесь доводы, вы более отчётливо поймёте, а может быть и разделите мою точку зрения: и у людей незрячих с рождения, и у тех, кто его потерял позднее, есть свои тяготы и трудности, с которыми нужно справляться.

Автор - Маргарита Мельникова

Источник

Кому я должен - всем прощаю?

Техника сортировки желаний очень сильна – но все-таки не всесильна. Потому что наряду с вдохновенным «Я хочу!» в нашей голове звучит неумолимое: «Я должен».

Ох, уже этот глас долга! Именно он приказывает нам заниматься бесполезными и неприятными делами – потому что так надо. Не нам, а кому-то другому. Ничего не поделаешь. Мы должны.

Когда-то на тренинге нам предложили написать список своих «долгов». У многих участников в списках было чуть ли не добрая сотня пунктов: «Я должен быть держать слово... выполнять взятые на себя обязательства... я должна вести себя прилично... каждый день звонить маме... проверять уроки ребенка...»

Я уже слышу ваши возмущенные возгласы: «К чему Вы клоните? Вы предлагаете нам стать безответственными эгоистами, которых не волнует ничего, кроме собственных удовольствий?»

Сразу отвечаю: нет, я предлагаю кое-что другое. Но прежде позвольте рассказать вам историю об одной супружеской паре, которую я консультировала, когда была практикующим психотерапевтом.

Они были женаты всего три года. Было видно невооруженным глазом, что они очень любят друг друга. И при этом оба были на грани нервного срыва: у нее глаза на мокром месте, он с трудом удерживается от крика.

Перебивая друг друга, они твердили, что так больше невозможно: как только муж приходит в дурное расположение духа (неважно, по какому поводу: из-за неприятностей на работе, плохой погоды или сложной политической ситуации) – жена бросается ему на помощь, спрашивает: «Милый, чем я тебя обидела?» и начинает вести себя как нянька с несмышленышем.

Жена, в свою очередь, жаловалась, что как только ей становится грустно, муж сначала предлагает ей «не брать в голову», а если ей не удается правдоподобно изобразить лучезарное счастье и безграничный оптимизм – злится, кричит: «Значит, тебе со мной плохо! Мне лучше вообще уйти!» – и хлопает дверью.

Побеседовав с каждым супругом по отдельности, я выяснила, что обоим в детстве твердили: «Ты не должен (должна) огорчать родителей!»

По закону притяжения их установки нашли друг друга. И теперь каждый впадал в панику, увидев другого огорченным. Ведь близкие огорчаются только из-за меня! Нужно срочно это исправить!

Я задала им вопрос:

– Скажите, если бы вдруг к вам пришел мудрый волшебник и произнес заклинание: «Как ночь сменяется днем, так радость рождается из грусти. Дети мои, я разрешаю вам время от времени чувствовать себя несчастными: это ваше законное право!»...

... что бы вы ему ответили?

Они задумались. Это уже было хорошо. Ведь многие даже не задумываются: они воспринимают свой список долгов как окончательную и бесповоротную истину.

Спорить с ними бесполезно – во всяком случае, до тех пор, пока они не почувствуют, что бремя долгов вот-вот их раздавит и погребет.

Однако вовсе не обязательно доходить до подобных крайностей, доводя свой организм до заболеваний («Когда я болею, я могу наконец расслабиться и отдохнуть!»), несчастных случаев («Что я мог поделать? Я старался изо всех сил, но роковое стечение обстоятельств...») и тому подобных экстремальных защитных средств подсознания.

Всем известно, что лучше предупредить болезнь, чем лечить. А для этого нужно разобраться со своими многочисленными «Я должен» (кстати, зачастую этот голос твердит: «Ты должен!»)

Для этого:

1. Напишите список всего, что вы должны.
2. Внимательно изучите этот список и напротив каждого пункта поставьте два вопроса:
– Действительно ли я должен это?
– Что произойдет, если я не стану этого делать?

Задав второй вопрос, дайте волю фантазии. Представьте себе самое ужасное, что только может случиться, если вы объявите забастовку. И подумайте: сможете ли вы это пережить?

В моем списке долгов был пункт: «Я должна оплачивать счета»

Я спросила: «Что произойдет, если я перестану платить по счетам?»

В моем воображении возникла картина: мне отключают воду... электричество... телефон... интернет... меня выгоняют из квартиры... я становлюсь бродягой и скитаюсь по дорогам... живу в палатке... умываюсь в реке...

... Гм... Ну, а почему бы и нет? Живут же как-то отшельники в пещерах – и ничего. А еще можно ездить автостопом и продавать фенечки. Так можно объехать весь мир. Свобода, странствия, приключения – и никаких долгов!

В общем, не помру. Может, даже новая жизнь будет интереснее нынешней. Но...

Хочу ли я этого прямо сейчас?

Если честно – не хочу. Возможно, захочу через год или через два дня. А пока не хочу.

И тогда я изменила формулировку. Вместо «Я должна оплачивать счета» я написала «Я хочу оплачивать счета, потому что взамен получаю комфорт – и это мне нравится!»

Вы уловили мою мысль? Не нужно отбрасывать долги и превращаться в эгоиста или бомжа. Нужно лишь докопаться до выгоды, которую вы получаете за исполнение каждого конкретного долга, – а затем переписать формулировку с учетом этой выгоды!

А вот если вы обнаружите долги, исполнение которых не приносит вам никаких выгод (ни моральных, ни материальных) – тогда это красный сигнал: вас кто-то использует, не давая ничего взамен!

Вы хотите быть марионеткой в руках кукловода? Тогда продолжайте бездумно следовать указаниям, не приносящих вам ничего, кроме головной боли.

Не хотите? Тогда ответьте на первый вопрос: «Нет, в действительности я этого не должен». Затем напишите этот пункт на отдельную бумажку, разорвите и сожгите. Все. От этого мнимого долга вы свободны.

Предчувствую ваш вопрос: «А что мне даст простое изменение формулировки? Делать-то все равно придется?»
Да, придется. Вернее, не придется: теперь это ваш собственный осознанный выбор. Который вы можете изменить, если сочтете нужным.

Именно это – самое главное. Ибо сильнее всего человека истощает ощущение бессмысленности своих действий. Оно может даже свести с ума. А вот когда в его действиях появляются цель и смысл – они больше не вытягивают из него энергию. Наоборот: эти действия становятся ценным ресурсом, средствами для достижения желанной цели.

Попробуйте – и убедитесь сами!

Конечно, на этом не нужно останавливаться. После того, как вы разберетесь со списком долгов, можно переходить к следующему шагу. О нем я расскажу чуть позже.

А что же с супругами?

Спешу успокоить вас: у этой истории хороший конец. Как только они дали себе право время от времени позволять страдать и себе, и своей половинке – их жизнь сразу стала легче. Впоследствии они сделали большой градусник из листа бумаги и движка. На бумаге была шкала от 0 до 10. Десятка означала: «Сегодня лучший день в моей жизни!», ноль – «Сейчас все отвратительно, оставьте меня в покое, будет нужно – позову».

Правда, они все-таки разрешили друг другу задавать вопрос: «Тебе нужна моя помощь?» И со спокойной душой заниматься своими делами в случае ответа: «Нет».

И знаете что? Плохое настроение стало посещать их намного реже. Так всегда бывает, когда не нужно притворяться и насильно заставлять себя быть счастливым.

Вот такой парадокс...

Автор - Алина Даниэль

Источник