Как устроены социальные отношения? (Часть 3)

Прежде чем продолжить чтение, ознакомьтесь, пожалуйста, с первой и второй частями статьи, открывающими цикл об устройстве социальных отношений.

Маятник гордости и ничтожества

На маятнике гордости и ничтожества раскачиваются все. Разница между людьми только в амплитуде и в том, какой полюс становится опорой в сознательной жизни, а какой действует преимущественно бессознательно.

Речь идет о маятнике потому, что между полюсами всегда присутствует энергетический баланс. Если человек чрезмерно выпячивает свою гордыню, то со всей уверенностью можно сказать, что в глубине души он с такой же интенсивностью страдает от чувства собственной ничтожности. И наоборот, если человек старательно разыгрывает роль неудачника, нуждающегося в любви и понимании, можно утверждать, что другая сторона его души рвется на части от стремления утвердить свою гордыню.

Определенное различие можно проследить между интровертами и экстравертами. Экстраверты, поскольку они обращены во внешний мир, обычно сосредоточены на отыгрывании своей гордыни. Им важнее добиться признания от других людей, достичь социального успеха, победить всех врагов и друзей. А интроверты, будучи сосредоточенными на своем внутреннем мире, больше фокусируются на удовлетворении своего чувства неполноценности. Им не столь интересен социальный успех, для них гораздо важнее установить такие отношения с людьми, чтобы все их любили (читай, жалели и утешали).

В то же время каждый экстраверт время от времени нуждается в передышке – в том, чтобы кто-то их успокоил и утешил, после того как утверждение собственной гордыни по какой-то причине дало сбой. Тогда экстраверт вынужден зализывать раны и для этого обычно находит себе поддержку в другом лагере – среди интровертов, отлично умеющих жалеть себя и других.

И то же самое происходит с интровертами. Одной жалости к себе иногда им не бывает достаточно и, хотя бы изредка, они нуждаются в инъекциях похвалы и общественного признания. Для этого они обращаются за помощью к заядлым гордецам – экстравертам.

Вот вам и основа всякой социальности. Внутреннее противостояние гордости и ничтожества находит свою энергетическую разрядку в отношениях с другими людьми. Друзья, любовники и родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, а потому мечемся из стороны в сторону – утверждаемся и утешаемся в объятьях друг друга.

Весь социум опирается на внутреннюю неустроенность людей. Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения – куда не глянь, везде мы найдем противостояние полюсов гордости и ничтожества. Убери из уравнения внутренний разлад, и, лишившись цементирующего состава, храм социальности рухнет от первого же дуновения ветра. Но, поскольку в создании и укреплении описанной игры участвуют все поголовно, здание социальности так крепко, что может выдержать любой ураган.

Выход из ситуации

Мудрецы говорят: «Не пытайся изменить мир – измени себя». Нет смысла сражаться с ветряными мельницами в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все, что можно сделать, – это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок к остановке, просто спрыгнуть с него.

Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать. Важно понять главный принцип – попытка утвердиться на любом из полюсов не решает внутреннее уравнение, а только увеличивает психологический дисбаланс.

Может казаться, что с достижением какого-то рубежа в социальном успехе наступит расслабление, и борьба прекратится сама собой. Но это не так. С каждой ступенькой на пути укрепления гордыни полюс ничтожества и чувства собственной неполноценности становится только сильнее, а потому с каждым шагом будут требоваться все новые и более масштабные победы. Поэтому погоня за достижениями и успехом никогда не прекратится – она может лишь набирать скорость, как течение реки перед водопадом.

То же самое и с жалостью к себе – ее никогда не бывает достаточно. Утешение, каким бы полным оно ни было, оставляет внутренний конфликт незатронутым – вторая половина души так и будет рваться к социальным вершинам, раскалывая психику напополам.

Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть. Но представьте, насколько это сложно, ведь при попытках остановиться в игру включаются все те же демонические силы. Жалость к себе будет требовать продолжения банкета, а гордыня будет отстаивать право на самоутверждение. И даже когда человек понимает, что игра ведет в тупик, и на полном серьезе пытается сойти с этого поезда, он опять оказывается в ловушке – гордыня теперь отыгрывается через чувство своей избранности и особенности, а чувство ничтожества будет подыгрывать в том, чтобы уберечь этот самообман от разоблачения.

Сменить декорации легко, но очень сложно сойти со сцены…

Автор - Олег Сатов

Источник

Как устроены социальные отношения? (Часть 2)

Продолжаем разговор, начатый в предыдущей статье – пожалуйста, прочитайте ее, иначе некоторые моменты в этом тексте вам могут показаться непонятными.

Гордость или тщеславие

Самое очевидное проявление проблемы гордости – это борьба за власть. Сюда входит все, от детских споров о том, чей папа круче, до президентских выборов. Любая власть, реальная или номинальная, позволяет утихомирить чувство сомнения в собственной правоте. Всем знаком такой тип руководителей, для которых чувство власти куда важнее того, ради чего им эта власть дана.

К проблеме гордости относятся и все возможные соревнования – житейские, спортивные и политические. Победа над соперником, пусть даже и в игровых условиях, точно так же тешит тщеславие, как и обладание властью над людьми. И тут же находятся все формы сочувствия соревнующимся. Люди вступают в партии и болеют за любимые команды только для того, чтобы присоседиться к чужой победе и ощутить ее вкус опосредованно.

То же можно сказать и о любой идее или форме социального успеха – бизнес, наука, творчество. Везде, где есть сравнение одного человека с другим, можно говорить о тщеславии. Не будь у людей проблем с гордыней, они бы довольствовались тем, что им минимально необходимо. А как бы это сказалось на современном государстве, которое только тем и живет, что провоцирует своих граждан стремиться к новым горизонтам и достигать новых вершин успеха?…

В отношениях с людьми гордыня проявляется, например, в склонности давать оценки. В самой грубой форме это примитивная критика и унижение, которые так легко пронаблюдать на любом форуме или в комментариях любого блога. Более тонкая форма – это, наоборот, похвала. Может показаться, что похвала – это возвышение собеседника, но в действительности подтекст совершенно иной. Ведь, чтобы хвалить, нужно иметь право дать оценку, а чтобы дать оценку, нужно ставить себя выше оцениваемого. Поэтому, не важно, что делает Моська – лает или облизывает – в обоих случая она отыгрывает свою гордыню.

В отношениях мужчины и женщины гордыня также разворачивается на полную катушку. Женщины завоевывают и подчиняют себе мужчин – формируют свою свиту, утопая в эйфорическом чувстве собственной неотразимости. А мужчины отыгрывают роль героя-любовника, чья главная задача затащить в постель как можно больше женщин и, тем самым, доказать свою состоятельность. Эта тема уже затрагивалась в статье «Мужья и любовники – два типа мужчин» и еще будет продолжена в статье о женском душевном устройстве.

Можно привести еще массу примеров, но, надеюсь, что вы сможете продолжить список сами, исходя из собственного опыта.

Ничтожество или чувство неполноценности

Самое известное проявление полюса ничтожества – это игра в неудачника. Признав себя неудачником, человек отказывается от достижения успеха и находит для себя замечательный способ вечно бултыхаться в чувстве жалости к себе. Таким образом, внутренний конфликт находит себе выход и утрачивает свое напряжение, особенно если удается найти благодарного слушателя и поплакаться ему в жилетку.

Чувствительность, склонность к сомнениям, стремление нравиться всем, угодничество, подчиненность – все это находится на полюсе ничтожества. За всем этим стоит желание быть любимым, желание получить извне подтверждение тому, что я – хороший, что я достоин любви, что я имею право жить на этом свете.

Здесь же, на стороне людского чувства неполноценности, находятся многие религии, защищающие сирых и убогих от жизни в реальном мире.

В отношениях мужчины и женщины чувство ничтожества напрямую отыгрывается через взаимное эмоциональное утешение. Женщина играет для мужчины роль «любящей» мамы, которая погладит, поцелует, подует на ранку и спрячет от всех бед. И мужчина делает для нее то же самое – жалеет, успокаивает, утирает слезы. Кроме того, рыцарская стратегия, описанная в статье о мужьях и любовниках – это тоже мужской способ добиться недополученной «любви». А женская сторона вопроса будет рассмотрена позже в отдельной статье.

В социальной жизни чувство неполноценности диктует крайне пугливую модель поведения – мнительность, чрезмерную осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь или, хотя бы, избежать чужой НЕлюбви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. В то же время очень терпим к чужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях.

О том, можно ли вырваться из этой сложной ситуации, читайте в заключительной части.

Автор - Олег Сатов

Источник

Как формируются и развиваются интересы подростков?

Интересы подростков… Они проявляются иногда совершенно неожиданно, ввергая родителей в шоковое состояние.

Ещё вчера казалось, что им известны все интересы их детей, а сегодня вдруг обнаруживаются какие-то непонятные новые пристрастия, вызывая родительскую растерянность: «Как к этому всему относиться?», «Как поскорее отлучить?», «Как убедить в бесполезности?»

А ведь интересы в подростковом возрасте по их содержанию или направленности, по виду, по уровню действенности, устойчивости и даже по объёму могут быть самые различные.

Интересы формируются очень рано и у малышей сначала проявляются в виде примитивного любопытства: внимание привлекают яркие цвета, броские игрушки, передвижение различных предметов, музыкальные и другие звуки. Многие раздражители вызывают у детей острое желание воспринимать их многократно, но все они, как правило, носят временный характер.

По мере взросления у малыша появляется познавательный интерес, проявляющийся в бесчисленных вопросах: «Папа, почему льёт дождь и идёт снег? Откуда взялась луна? Отчего день сменяет ночь? Где зарождается тайфун? Куда прячется солнце? Ребёнок в этот «почемучкин» период воспринимает даже неуверенные ответы родителей или отговорки с удовлетворением: папа и мама для него очень авторитетные люди.

В начальной школе познавательный интерес, как правило, усиливается, и постепенно появляется осознание ребёнком значимости обучения. С переходом в подростковый возраст у детей формируется много новых интересов, прежние же углубляются, становятся более избирательными и устойчивыми. Родители, игнорирующие их, уклоняющиеся от ответов на многочисленные вопросы, быстро теряют авторитет у своего чада.

Многообразие интересов в подростковый период удивительно: они могут быть познавательными, общественными, трудовыми, спортивными, эстетическими, читательскими и даже материальными, например: очень захотелось ребёнку накопить денег, чтобы приобрести нужную для себя вещь.

И, конечно же, огромную важность для подростка в формировании интересов приобретает оценка той или иной деятельности и её результатов не только родителями, но и учителями, и коллективом, и отдельными лидерами. Познавательные интересы у детей в этот период проявляются, в основном, в форме учебных интересов к школьным предметам. Учебный материал, подаваемый с выдумкой, историческими фактами способствует не только его лучшему усвоению, но и вызывает у подростков серьёзную профессиональную заинтересованность: все в классе вдруг решают стать химиками или физиками или…

Интерес наблюдается как к процессу познания, овладению знаниями, так и к результатам деятельности. Он может быть активным, когда ребёнок поступает целенаправленно, пытаясь овладеть объектом своего интереса, или пассивным, созерцательным. Может быть глубоким или поверхностным, устойчивым или быстро проходящим, и основными факторами формирования интересов у подростков выступают, как правило, обучение и поведение других людей.

К окончанию начальной школы у многих детей появляются интересы к конструированию, к электроприборам, радио, компьютерам, телеаппаратуре и другой технике. В шестом и седьмом классах мальчики с удовольствием разбирают и собирают приёмники, модели ракет, самолётов, плавучих средств, девочки интересуются модной одеждой, швейным делом, дизайном, изготовлением украшений.

Внимательные родители быстро узнают о новых интересах своих детей и некоторые пытаются энергично вмешаться. Встречаются и равнодушно относящиеся к новым внешкольным занятиям детей, уверенные в кратковременности их интереса. И те, и другие родители способствуют быстрому исчезновению детских увлечений: и родительский диктат, и родительское равнодушие вызывают, как правило, отрицательные эмоции, и подростки начинают искать новые, интересные на их взгляд, занятия. Эти моменты таят в себе опасность проявления интереса к деятельности, страшной своими последствиями.

Давление родителей может вызывать не только сопротивление, но и психосоматические заболевания у подростков. Поощрять полезные увлечения, разумеется, нужно, но не вмешиваясь слишком активно в деятельность ребёнка, считаясь в формировании интересов с желаниями самих подростков, развитием у них большей самостоятельности. Ненавязчивый аргументированный совет может оказаться эффективнее грозной родительской критики и указаний.

Бывает, что ребёнка не привлекают такие предметы, как история, литература, а интерес к ним необходим для его общего развития, подъёма интеллекта. Есть многочисленные удивительные примеры, когда «тугодумы» и слабо успевающие ученики, проявившие читательский интерес для самоутверждения, начинают превосходно справляться и с другими видами занятий.

Чтобы увлечь подростка, иногда достаточно бывает рассказать ему о каком-нибудь необычном историческом происшествии, привести интригующий отрывок из литературного произведения, философского трактата. Если он заинтересовался, можно предложить найти продолжение в книге или в Интернете, ознакомиться самому и просветить друзей. И здесь, как и во многих других случаях семейного воспитания, уместно проявлять ПОДДЕРЖКУ, СДЕРЖАННОСТЬ, УМЕРЕННОСТЬ.

В подростковый период у детей проявляется активный интерес к спорту: они с удовольствием посещают тренировки, готовятся к соревнованиям и участвуют в них. Проявление родительского диктата, ожидание обязательного быстрого успеха, порицание за неудачи могут привести к полному исчезновению спортивного интереса и даже срывам психики. Трудности не должны отпугивать, поэтому важно ПООЩРЯТЬ ДАЖЕ НЕБОЛЬШОЙ УСПЕХ, ПОДДЕРЖИВАТЬ ПРИ НЕУДАЧАХ, СОВМЕСТНО РАДОВАТЬСЯ ПРИ ДОСТИЖЕНИЯХ.

В это же время у детей обнаруживаются интересы к внутреннему миру человека, к его поведению, морали, к общественной жизни. В их формировании большое значение для подростков имеют суждение родителей об общественных и политических событиях, их оценка собственной и другой деятельности. Положительное мнение стимулирует, как правило, активность подростков, содействуя формированию познавательных и трудовых интересов.

Серьёзное влияние на формирование и развитие интересов у подростков оказывают моральный облик их родителей и учителей, глубина их познаний, умение доходчиво излагать свои мысли, способность увлекать рассказами. Интересы могут быть устойчивыми и неустойчивыми. Устойчивость интересов зачастую связана с развитыми способностями, с осознанием своего призвания и долга. Разнообразие, перспективность, творческий характер деятельности формируют, как правило, устойчивый интерес у детей.

Для подростка по мере взросления всё шире и глубже раскрывается человеческий мир, и его отношение к жизни становится всё более избирательным. Очень важно, чтобы разнообразные интересы этого раскрывающегося мира, дорогие родители, были для него привлекательны, вызывали желание жить, побуждали к деятельности. Берегите, друзья, своих детей, считайтесь с их интересами.

Автор - Татьяна Морозова

Источник

Как ходят семейные пары?

Вы никогда не наблюдали за тем, как ходят семейные пары? Захватывающее зрелище! Об этом можно бы написать поэму. Поэму этакой семейной походки. Причем именно походки, а не походок, потому что это нужно наблюдать в комплексе. Как идут оба, вместе, и как походка одного зависит от походки другого. Здесь имеет значение все – и то, как ставится нога, и то, как партнеры движутся по отношению друг к другу (кто впереди, а кто сзади), и, даже, наклон корпуса при движении.

Очень интересно наблюдать начальствующую пару. Если Он начальник (особенно, если не маленький), то идет, высоко подняв голову и обязательно выставив живот вперед. Руки свободны и слегка движутся в такт шагам. Шаги не слишком большие, степенные. Нога ставится твердо, как будто он заранее уверен, что под ним вековая базальтовая плита и ничто с ней не может случиться. Супруга, как правило, идет либо вровень, либо на полшага отстав. Голова тоже высоко поднята, но все-таки чуть ниже, чем у мужа (кстати, если не ниже, то начальником он стал не так давно, а жена, скорее всего, не работает), а взгляд слегка скошен в сторону партнера. В глазах при этом легко читается желание не обогнать и не сделать чего-нибудь раньше или поперек мужа.

Интересная разновидность начальника – начальник какой-нибудь левой конторы или того хлеще – братвы. Его «походон» несколько напоминает движение простого крупного начальника с одной поправкой – движения более резкие (знает человек, что не надолго там), а главное – руки! Руки у него движутся не так плавно. Да и вообще, в руках у него, как правило, что-нибудь находится, что-нибудь крутится или нервно теребится. На самый крайний случай в левой! его руке возлегает «крутая мобила». Ноги переставляются тоже свободно, но более мягко, хотя и уверенно, и при этом с легким поворотом корпуса. Его пара уже точно идет слегка поотстав и более откровенно ловя глазами партнера. Оно и понятно – всем тем, что она имеет, она обязана известно кому. Ведь он же кормилец!.. Движения ее слегка суетные, шаги скорее семенящие (хотя бывают и варианты). Но какими бы ни были движения явно слабой половины, они всегда осуществляются с тыла и слегка с флангов «основной фигуры движения».

За равноправными партнерами наблюдать, право слово, не очень интересно. Они чаще всего шагают если и не в ногу, то уж на одном уровне – обязательно. Изредка скашивают взгляд в стороны (от партнера) чтобы сориентироваться. Часто что-то могут обсуждать. Причем, в отличие от предыдущих вариантов эти обсуждают «коллегиально», на равных, и если один при этом убеждает другого, то это исключительно за счет аргументов, а не авторитета.

У первых же двух вариантов обсуждение как таковое невозможно. Там существует два сценария поведения – либо «я в этом деле разбираюсь получше тебя – мне и решать», либо «ну что ты там сегодня хочешь?». И если первый сценарий может быть разыгран любой половиной в зависимости от направленности, то второй однозначно только со стороны Его. Излишне говорить у каких пар он работает чаще! Тут все понятно.

Следующая категория весьма оригинальна тем, что они не так часто выходят вместе. Очевидно, есть некоторая доля стесненности или, точнее, стеснительности партнера. Ну, тут уж пенять не на кого – надо держать марку! Вы, наверное, уже догадались, что это пара, в которой начальником является жена.

В те редкие дни, когда они все-таки выходят вместе, это стоит посмотреть! Она идет не просто впереди, а ВПЕРЕДИ. Она – центр, и это видно сразу всем и каждому. Если вдруг он нечаянно оказывается перед ней, то сразу же звучит замечание. Нет, не подумайте чего плохого – не о своем «месте в строю» – она не настолько глупа! Женщины вообще народ «очень тактичный» – она просто громогласно замечает какой-нибудь изъян в его одежде (например) или в походке. Но делается это всегда очень удачно. Причем настолько, что мужу тут же хочется убраться куда-нибудь. Ну а куда еще можно скрыться, как не за спину своей «драгоценной»? Обсуждение в принципе не возможно! Все решается единолично. Если когда и задается вопрос на тему «как ты думаешь», то он всегда чисто риторический и вне зависимости от ответа комментарий будет типа: «господи, и зачем я тебя только спрашивала? Ты же все равно в этом ничего не смыслишь!» На слабые возражения звучит окончательный приговор вроде: «я уже один раз тебя послушала, и что из этого вышло?».

В связи с этим можете предположить походки такой пары. Ее шаги, хотя и неторопливы, но уверенные, твердые. Тогда как его – довольно мягкие (не дай бог «дражайшая» услышит его поступь). Если они идут под руку, такое иногда бывает, то создается впечатление, что она его куда-то ведет, а он, хотя и не хочет, но понимает, что деваться-то все равно некуда. Впрочем, именно так оно и есть.

Особый случай представляет собой наблюдение за поссорившимися супругами. Самый простой вариант у второй категории. Тут все очень просто: «а ты лучше и не высовывайся из машины, я и без тебя управлюсь».

У третьей группы он наиболее интересен для наблюдения. Супруги идут хотя и вместе, но чувствуется, что меж ними дистанция. Причем заметить виновного в ссоре нетрудно – он (она) попеременно бросает «незаметные» взгляды на партнера, сверяя свои действия. Обиженный же супруг держится более независимо и если и бросает взгляды на вторую половину, то только затем, чтобы дать понять «опять тебя нет рядом, когда нужно».

Четвертая группа в этом отношении просто уникальна. Виновный здесь всегда один. И если вы до сих пор не догадались кто именно, то вам уже нечем помочь. Уж, конечно же, не она.

Какие выводы из всего этого можно сделать? Ну во-первых: если вы когда-нибудь решите стать начальником, то вам необходимо завести живот. Причем позаботиться об этом надо заблаговременно. Начальник без живота – это несолидно, некрасиво, а главное – непонятно!

Во-вторых – если вы не женщина, конечно, не выбирайте себе в жены начальника. Иначе всегда и во всем виноваты будете вы.

И наконец – если вы не нашли себя ни в одной из этих групп, то сообщите автору – он исправит свою ошибку и восполнит этот пробел.

Автор - Сергей Вишняков

Источник