Зачем мужчина женщине? Психотипы «феминистка» и «традиционалистка»

В продолжение разговора о женских психотипах применительно к тому, как они относятся к мужчинам, добавим еще пару колоритных образов.

«Феминистка»

Для психотипа «феминистки» основной характерной чертой является то, что в отношениях с мужчиной она главная. Проявлений этого качества существует множество, но при всем их многообразии основная суть сводится к тому, что партнер используется (для удовлетворения физических потребностей, выполнения поручений, материального обеспечения и т.д.).

Приоритеты в жизни таких женщин расставлены так, что на первом месте в жизни может находиться что угодно: бизнес, карьера, хобби, путешествия. Они сами все решают, а мужчина (постоянный или временный) обречен на подчиненную роль. И надо сказать, что есть мужчины, которые на этом зарабатывают (когда их откровенно покупают), но есть и такие, что сильно теряют, и не только в материальном плане, но и, что еще важнее, в смысле человеческого достоинства. Унижение мужчины как существа второго сорта записано у «феминистки» в подсознании, а качества-реализаторы различаются в зависимости от того, что находится в первичных приоритетах.

Так, знаменитая Эллочка Людоедка из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова в тяжелой конкуренции с Вандербильдихой по части приобретения туалетов и проч. обирала мужа-инженера, за счет которого жила. Госпожа Мармеладова из «Преступления и наказания» Достоевского действовала ханжеским способом, изливая страдания по поводу того, что отправила дочь на панель и изображая то униженность, то гнев. Старуха из сказки «Морозко» давила мужа властностью, не давая слова молвить. А телевидение показывает репортажи и интервью с бизнес-леди, которые посещают специальные салоны, где могут взять напрокат мачо.

И чем больше самовыражается «феминистка», тем более возрастает ее алчность и ненасытность, но, в отличие от героини «Сказки о рыбаке и рыбке», она вроде бы далеко не всегда остается у разбитого корыта... Хотя, если говорить о душевной гармонии, то та разбивается вдребезги и создает внутренний дискомфорт, причину которого дама осознать не может.

Гоголевская Оксана из «Ночи перед Рождеством» дает образец наискорейшего преображения этого психотипа: лишь потеряв объект истязания, она оказывается способной к внутренним переменам. Способна, однако, не факт, что будет их добиваться.

«Традиционалистка»

Для представительницы этого психотипа ценно, прежде всего, общественное мнение. Она считает, что должна жить, как все; иметь то, что принято иметь в социуме, где она вращается и то, что в нем ценится (в советское время – блеснуть дефицитом перед гостями; при появлении так называемых «новых русских» – обладать набором знаково важных аксессуаров).

Отношения «традиционалистки» с мужчиной строятся на том, чтобы выйти замуж, когда положено, поэтому для нее важнее, чтобы позвали, чем собственные чувства. Иметь мужа и не оказаться в разводе – тоже принципиальной важности заповедь такой женщины, поэтому она будет терпеть ссоры и скандалы, приговаривая «бьет, значит любит», только бы не остаться одной. Но не потому, что ей невыносимо одиночество, а потому, что боится выпасть из обоймы представлений «все, как у людей».

За позицией, свойственной «традиционалистке», часто скрывается внутриличностная рассогласованность, от которой она прячется за социальными стереотипами. Преодолеть ее поможет истинная любовь. Впрочем, как и общее развитие культуры. В один прекрасный день можно сказать себе: «Ну, почему я хожу только в клубы?» И убедиться, что на выставках и в консерватории тоже много народу. Правда, посещать эти места, скучая и заставляя себя, бесполезно. Сначала стоит найти в себе интерес к предмету посещения.

«Феминистка» и «традиционалистка» – антиподы, но оба психотипа заменяют реальную жизни фантомами, и потому даже твердя себе, что счастливы, порой готовы расплакаться.

О психотипе «Ассоль»

О психотипе «Душечка»

О психотипах «мироносица» и «дочка»

Автор - Валентина Пономарева 
Источник

Зачем мужчина женщине? Психотипы «мироносица» и «дочка»

Продолжаем разговор о женских психотипах применительно к гендерным отношениям, и сегодня рассмотрим сразу два из них.

«Мироносица»

Психотип «мироносицы» может сформироваться в женщине, ощутившей остановку либо нехватку самореализации. Например, дети выросли и ушли в «самостоятельное плавание», мужа нет или он слабее ее самой, чувства охладели, карьера завершена либо выполняемая работа опостылела.

Не найдя в окружающем пространстве точки опоры, такая дама начинает духовные поиски. Поймите правильно, я вовсе не против духовных исканий и даже «за» двумя руками. Особенность обсуждаемого психотипа заключается во все большей изоляции от мира, с одной стороны (и это порой бывает полезно, уйти в себя на время), и потребности обрести нечто такое, что позволит считать себя избранной.

Желание это либо неосознанно, либо формулируется в виде внутренней установки на «служение». Характерным является и то, что ощущение избранности связано не только с приобщением к какому-то учению, движению (политическому, общественному и др.), особой корпоративной структуре (например, пирамидальной), но и причастностью к замеченному в нем лидеру, который возводится в ранг кумира.

«Мироносица» начинает всю нерастраченную энергию души направлять на пропаганду идей того сообщества, к которому примкнула, привлекать в него знакомых и обижаться на них в случае отказа, вплоть до разрыва отношений, даже если речь идет о родных и близких. Все более увлекаясь, может дойти до фанатизма.

В рамках организации для себя интуитивно выстраивает иерархическую структуру ее, даже если провозглашено равенство всех членов/участников. Не требует и не помышляет о благосклонности кумира, готова служить безответно, с предельной преданностью, жертвовать всем имуществом и т.п., но легко склоняема к близкому контакту с лидером или с мужчинами того же клана.

Печальнее всего исход может быть, если «мироносица» в результате некритичного отношения к многочисленным объявлениям об эзотерических, мистических и прочих курсах, «зависает» на первых попавшихся, т.е. даже между ними не делая практического выбора. При разочаровании или разоблачении лидера она может начать метаться, поскольку сформировался стереотип «служения кумиру», требующий соответствующих действий.

Единственным благоприятным прогнозом для психического здоровья такой женщины может быть случай, когда она в качестве духовного лидера избрала священника, добросовестно исполняющего свою миссию, или достойного руководителя организации (например, благотворительного фонда, общества ветеранов, клуба друзей животных) и в результате стала истинно верующим человеком либо активистом-проводником благой цели. Во всех прочих случаях требуются специальные меры, поскольку уговоры опомниться бессильны.

«Дочка»

Название этого психотипа говорит само за себя. Не получив в родительском доме нормального отцовства, выросшая дочь стремится восполнить этот пробел в браке. В зависимости от того, осознанно или нет это желание, возможны варианты как поведения, так и прогноза отношений.

В первом случае девушка влюбляется в мужчину много старше себя, и он, принимая на себя заботу о ней, содействует формированию в избраннице взрослой женщины. В этом случае у «дочки» есть шанс освободиться от былого комплекса, особенно если рождается ребенок, а у семьи – шанс на долгое существование, хоть и, разумеется, не абсолютный.

При сознательном выборе «суррогатного» отца юная особа рассчитывает как на заботу, так и на материальное обеспечение, в том числе, на получение того, чтобы ей недодано в детстве. Но детские нереализованные мечты теперь уже должны быть воплощены на взрослый манер (например, вместо шагающей куклы требуется автомобиль и т.п.). При этом она согласна закрывать глаза на внешний вид, степень физической силы партнера и т.д.

Такая «дочка» и к домашнему хозяйству относится по-детски, а не получая физического удовлетворения, легко заводит себе бой-френда, будучи уверенной в том, что имеет на это полное право: ведь у «папика» другие функции. Но если и тот, понимая намерения молоденькой подружки/жены, сознательно идет навстречу, то старается при этом, как правило, сохранить ее материальную зависимость, а потому не заинтересован ни в образовании, ни в карьере «дочки». Она для него выполняет роль куклы, эротической игрушки.

Однако, псевдопапа сильно рискует, поскольку становясь старше (но редко действительно взрослея при этом), женщина, как правило, старается обвести его вокруг пальца, зачастую – успешно. Во всяком случае, драм при меркантильном построении разновозрастных браков – не перечесть, и идти на такой союз стоит только при очень сильной и очень искренней взаимной любви.

О психотипе «Ассоль»

О психотипе «Душечка»

О психотипах «феминистка» и «традиционалистка»

Автор - Валентина Пономарева 
Источник

Зачем мы обращаемся к психологу и почему уходим разочарованными?

Профессия психолога или психотерапевта в нашей стране существует давно. А в последнее время число выпускников соответствующих факультетов, по-моему, давно превысило потребности в представителях данной профессии. Тем не менее кажется, что наличие большого количества психологов никак не улучшает ситуации с психическим здоровьем и благополучием населения. Почему же такое происходит?

Конечно, причин – масса. Остановимся лишь на одном из многочисленных аспектов проблемы.

Существует «народное» представление о работе психолога и о том, когда и для чего к психологу ходят. Согласно этому представлению, к психологу идут:

– выговориться;
– за поддержкой;
– помочь повлиять на окружающих;
– получить некий конкретный (а чаще и не очень конкретный) совет.

Собственно этого от психолога и ждут. И безусловно, эти аспекты в работе психолога тоже присутствуют. Но являются ли они главными? И стоит ли идти к психологу именно за этим? Ведь дать выговориться и поддержать могут и близкие люди. Для психолога ограничиваться этими функциями – все равно что стрелять из пушки по воробьям. А ведь практическая психология может оказать гораздо более существенную помощь: научить человека обходиться без помощи психолога, помочь ему стать более самостоятельным, ответственным, осознающим.

Обратите внимание на последний пункт ожиданий от психолога: помочь повлиять на окружающих. Как это характерно: направить все силы на то, чтобы изменить других! Но каким образом психолог может помочь? Научить выстраивать отношения по-новому? Но так ли это эффективно? Сможет ли человек, оставшись прежним, выстроить по-настоящему новые отношения? Может быть, но вряд ли. На самом деле идя к психологу, нужно понимать, что психолог:

1) не может решить ваши проблемы за вас;
2) не обязан разделять или поддерживать вашу жизненную позицию;
3) не обязан лгать, чтобы вам понравиться;
4) не должен давать советов.

По большому счету единственное, что в силах психолога: помочь вам взглянуть на свою жизненную ситуацию с другой стороны – например, глазами ваших близких, с которыми вы конфликтуете. Или увидеть перспективы развития ситуации, которых вы не замечали. Либо отследить скрытые от вас самих мотивы ваших поступков.

Соответственно, за этим и стоит идти к психологу. Но не стоит ждать от него чуда. Он может лишь помочь вам измениться, но никто не в состоянии сделать этого за вас. По сути, задача психолога: помочь человеку стать более взрослым, самостоятельным, ответственным. Более осознающим и гибким в своих чувствах и решениях. Но ответственным и взрослым нельзя стать по указанию! Ответственности можно научиться, но нельзя одновременно выполнять указания (по сути, перекладывая ответственность за свою жизнь на психолога) и становиться более самостоятельным. Тут либо одно, либо другое.

Одно дело – дать поддержку и утешение в тяжелой жизненной ситуации, и совершенно другое – превращать себя в «жилетку», а клиента – в плачущего «ребенка», нуждающегося в ком-то, кто станет его постоянно утешать. А ведь это лишь укрепляет его склонность становиться в позицию «принимающего», «слабого», «нуждающегося в поддержке» – а по сути, детской позиции. Конечно, психолог может давать и такую поддержку – разумеется, за деньги. Более того: с чисто меркантильной точки зрения, ему даже выгодна такая позиция клиента. Ведь тогда клиент станет ходить к нему «за поддержкой и утешением» регулярно, платя деньги и продолжая и дальше нуждаться в подобной «помощи». И создается иллюзия, что все довольны: клиент получает то, что хочет, при этом без какой-либо необходимости напрягаться и работать над собой; психолог получает деньги, не особенно утруждая себя работой.

Вот только жизненная ситуация клиента никак не улучшается – а возможно, даже ухудшается, давая новые поводы для обращения за «психологической помощью». А ведь подобную помощь вполне могут (да в общем-то, и должны) оказать близкие люди: семья, друзья. Функция же психолога совершенно иная – помочь клиенту самому разрешить сложную жизненную ситуацию. А точнее, помочь обрести способность самостоятельно справляться с жизненными затруднениями.

Да, это тяжелый труд для обоих: и консультанта, и клиента. Тяжелый потому, что психике человека свойственно стремиться сохранить стабильность. Любое же вмешательство, имеющее целью изменения (пусть даже благоприятные), воспринимается как попытка нарушить сложившееся равновесие. Это делает работу над собой болезненной и неприятной, часто блокируя саму идею о необходимости и возможности измениться. А жалеть себя и требовать жалости от других – тупиковый путь, подкрепляющий привычные, но неконструктивные способы взаимодействия с миром. И в конечном итоге лишь усугубляющий ситуацию.

Так стоит ли идти к психологу, чтобы за собственные деньги сделать для себя хуже? Да еще и затруднить для себя возможность в дальнейшем получить квалифицированную психологическую помощь. Ведь вы уже обращались! И уже разочаровались в психологах, которые не сумели вам помочь. Хотя возможно, дело в том, что ваши ожидания от работы психолога и реальность не совпали. Возможно, психолог не ограничился утешениями, а пытался помочь вам осознать причины сложившейся ситуации. И причины эти никак не вписывались в имеющуюся картину мира и себя в мире.

Возможно даже, вы узнали некую неприятную для себя правду или на мгновение взглянули на ситуацию глазами постороннего человека (а может быть, и глазами ваших оппонентов и «обидчиков»). Но в обязанности психолога никак не входит тешить эго клиента – напротив, это эго (точнее, картина мира) уже привело его к необходимости обратиться за помощью.

И самое главное. Психолог может и должен помочь увидеть скрытые от клиента перспективы, осознать возможности выбора. Но психолог не может и не должен давать советов, как поступить в той или иной жизненной ситуации. Просто потому, что вы сами должны принимать решения относительно своих поступков, потому что ответственность за вашу жизнь лежит только на вас самих.

Автор - Александр Смирнов 
Источник

Зачем нам нужны проблемы?

Проблемы… Не существует людей, которых миновала бы чаша сия. «Господи, за что?!» – этот крик души знаком каждому… Так как же нам к ним относиться: как к суровому наказанию или как к процессу обучения? Если наказание – то за что? Если обучение – то чему? Попробуем хоть немного разобраться, взглянув на возникновение проблем со стороны.

Как правило, проблемы возникают именно как следствие каких-либо действий. Я намеренно использую слово «какие-либо», а не «неправильные» действия. «Правильно» и «неправильно» – очень субъективные понятия, не будем тут оценивать действие с этой позиции.

Эх, знать бы заранее, что вот сейчас сделаешь ошибку, которая повлечет за собой ворох сложностей! Как вы считаете, поступили бы вы по-другому, будучи предупреждены о последствиях? Многие скажут – да! Но если бы это было действительно так, фраза «наступать на одни и те же грабли» не стала бы крылатой.

Нет, нет и нет! Львиная доля наших поступков продиктована лишь сиюминутным желанием, ни о каких прогнозах и перспективах при этом и речи нет. Более того, рискну предположить, что многие потом вспоминали: «А ведь мне говорили, что этого делать не нужно…» А ошибки, которые не повлекли за собой серьезных проблем, вообще остаются незамеченными и неосмысленными. Мы категорически не хотим «подстилать соломку»! Еще меньше мы желаем учиться на чужих ошибках. На своих-то оно как-то надежнее получается. И на это нечего возразить. Свое – оно и есть свое. Ближе. Роднее.

Так что если бы не проблемы, которыми жизнь бьет нас по голове, мы вообще ничему бы не учились и не менялись бы. Когда учиться-то? Столько дел, требующих неотложного решения, – да тут присесть некогда, не то что перебирать в голове свои поступки и их последствия! Кто-нибудь из вас ловил себя на мысли: «Вот бы остановиться, обдумать все… Как живу, куда иду, с кем? И вообще (любимый российский вопрос) – что делать?!» Мелькнула мысль, отложили ее как несоответствующую текущему моменту и дальше побежали. Жить. Разруливать.

Вывод напрашивается сам собой: проблемы – это обучение и есть. Сами мы сроду не остановимся и не задумаемся. Не потому, что дураки поголовно, не подумайте плохого. Просто природа у человека такая – ну, ленивые мы немножко. И чем меньше мы задумывается о причинно-следственных связях, тем чаще нас жизнь-матушка ставит в угол на горох, подумать о своем поведении. Вспоминается эпизод из «Интернов», в котором сексуального извращенца долго и нудно пытались увещевать словами. И лишь получив по морде, сей персонаж заявил: «Спасибо, что вы меня побили! Пока у меня болит, я помню…»

Сколько есть примеров из жизни, когда люди буквально ходят по кругу, натыкаясь на одни и те же острые углы. Как будто застревает человек. И пока он не сдаст экзамен и не докажет, что он понял, осознал что-то, что увидел направление движения, – дальше ходу не будет. Просто институт какой-то, а не жизнь! Завалил сессию – марш пересдавать!

К чему я это все пишу? Я убеждена, что наличие у нас проблем, проблемочек и проблемищ – это двигатель нашей жизни. Мы не учились бы в институтах, не совершенствовались профессионально, не упирались бы в карьеру, если бы нам не нужны были деньги. Мы бы не учились бы компромиссам, не пытались бы создавать семьи и рожать детей, не учились бы дружить, если бы не страдали от одиночества. Мы не занимались бы своим здоровьем, если бы никогда не болели.

Мы даже не почесались бы без особой нужды. И к старости ни за что не стали бы мудрее и счастливее. Спасибо проблемам за то, что они есть у нас, а мы есть у них!

…Я помню, пока у меня болит…

Автор - Ольга Лавренкова 
Источник