Что такое аддикция, или Что общего между толстяком, алкоголиком и влюбленным?

Есть такое новое слово - аддикция, или зависимость. Слово-концепция, изменившее представление людей о многих проблемах человека.

Теперь наркология, диетология и прочие науки, изучающие реализацию патологических влечений,  объединяются термином "аддиктология". Что же общего у всех зависимостей, которым подвержен человек?

Что бы человек ни использовал для изменения сознания -  химические вещества (алкоголь, наркотики, табак), самоубеждение (отнесем сюда фанатизм, любовь и медитации), отклонения в поведении (асоциальность, гипер/гипо/асексуальность, неприемлемое половое поведение, альтруизм, аутоагрессивность, азарт и др.), нарушение функций внутренних органов (всевозможное дыхание, гимнастики и прочая физкультура, изменения качества и количества питания) - только один биохимический механизм является желаемой мишенью. Это система эндогенных опиатов - естественного подкрепления.

Несмотря на то, что между деградировавшим алкоголиком, необъятной домохозяйкой, "потерявшим голову" влюбленным и, к примеру, монахом, общество не усматривает ничего общего, психопатологические и химические (нейромедиаторные, т.е. связанные с особыми веществами, образующимися в головном мозге) нарушения этих организмов будут примерно одинаковы.

Далее будет небольшой парадокс. Люди индивидуальны и потому каждый ищет свой способ получить удовольствие. Но удовольствия все реализуются с помощью одного и того же механизма.

А зачем вообще нужны удовольствия? Ощущение благополучия и счастья и, с другой стороны, горя - две стороны одной медали, два знака, показывающие организму, правильно ли он существует, помогающие выжить, сделать выбор.

Есть еще одна биологическая особенность - человек не всегда счастлив или страдает. Он, в принципе, находится в относительном равновесии. Но равновесие это для разных людей - разное.

Существует ген зависимости. Как узнать, есть ли ген у вас? Посмотрите на своих родственников. Если в вашей семье есть страдающие от описанных в статье проблем люди - наркоманы, толстяки, курильщики, алкоголики - вероятно, наследственность отягощена. Потому лучше остерегаться того, что может вызвать зависимость.

Люди-носители гена зависимости изначально немного депрессивны - у них вырабатывается меньше "гормонов счастья" (эндогенных опиатов). И потому они в группе риска. Когда их организм находит вещество, повышающие настроение и изменяющие сознания, может начаться болезнь, может возникнуть влечение, патологическое влечение.

Патологическим влечение становится тогда, когда приобретает неодолимый характер. Новые и новые дозы найденного вещества или действия усугубляют болезнь.

Что важно нам - человек становится зависим. Он теряет одновременно и здоровье и свободу.

Нарушается работа центров мозга, отвечающих за волю, влечение, нарушается функционирование организма в целом.

С тем, что не работает, природа расправляется. Бесконечное и бессмысленное нажатие на клавишу удовольствия, безотчетное повторение стереотипных действий, заданная генетически ошибка, вариация как возможность вероятной будущей/настоящей адаптации к бесконечному изменению условий, приводит к деградации, развитию слабоумия. Есть такая расхожая фраза - ослабоумливает любая зависимость.

Однако есть зависимости социально приемлемые - такие как спорт, пищевые ограничения, духовные практики, трудоголия, эмоциональная зависимость. А есть социально опасные - алкоголизм, наркомания, курение, токсикомания, сексуальные извращения, пищевые излишества, интерактивные зависимости (игромания, sms-мания и прочее), азартные игры.

Иногда справиться с опасной зависимостью помогает переход на приемлемую для окружающих аддикцию, лучше даже на несколько. Кроме того, не надо забывать о таких известных способах решения психических проблем, как йога и творчество, целью которых является самореализация. Не случайно йога, музыкотерапия и особая диета входят в комплекс реабилитационных мероприятий в наркологических клиниках.

Обращение к толковому врачу помогает. Но основную работу в изменении собственной жизни предстоит проделать всё-таки самому пациенту.

Что можно предложить больному, жизнь которого уже изменена зависимостью? Знание того, что уже по своей природе бесполезное для него влечение не исчезнет до конца его дней, но и осознание этого - также останется.

Что существуют люди, страдающие (больные) зависимостью, которые нашли в себе силы решать свои психо-био-социально-духовные проблемы (самостоятельно или с помощью других людей), и которые обладают опытом приспособления.

Что замещением способа воздействия проблемы не решить - необходимо научиться жить с дефицитом, заучить роль социально-адаптированных людей и исполнять должное, оттого что так выгоднее всем, включая страдающего человека.

Понимание индивидуального смысла жизни (проявления личности) как части целого, нашего общего смысла (проявление единого, допустим, разума).

Понимание того, каким огромным препятствием для духовного развития и самосовершенствования является аддикция.

Зависимые и родственники зависимых (в медицине они называются созависимыми) могут посещать собрания для людей с аддикционными проблемами - группы создаются по типу, предложенному Анонимными Алкоголиками. Особое внимание надо обращать на детей зависимых или склонных к зависимостям людей, обучая их основам здорового образа жизни.

В принципе, разработана достаточно успешно действующая система реабилитации зависимых.

Вы прочли текст и вам кажется, что вы склонны к зависимости или зависимы?  Воспринимайте это как еще один повод для духовного роста, для самосовершенствования. Если вы способны осознать проблему - значит, вы способны её решить.

Автор - Любава Малышева

Источник

Что такое лав-зависимость?

Наверняка кое-кто из нас может привести в пример странные пары, идущие вместе по жизни на протяжении многих лет. Регулярные громкие ссоры с битьем посуды, а то и с «мелкими телесными» сменяются у них непродолжительными периодами затишья, в течение которых другое название кроме как «голубки» для них подобрать трудно. Ревность, пьянство, взаимные упреки – кажется, в таких условиях и несколько дней прожить невозможно, но вот живут ведь!

Многим знакомо состояние, когда весь мир перестает быть значимым, сужается до образа одного-единственного. Ничто не важно – ни работа, ни учеба. Главное – видеть его, быть рядом, обладать им, добиться ответных чувств. «На тебе сошелся клином белый свет» – строки из известной песни.

Любовь? Специалисты придерживаются иного мнения, и называют такое состояние любовной или лав-зависимостью. Разница между ними примерно как между ужином при свечах и обжорством. Любовь определяется медиками как эмоциональное единение людей, в то время как лав-зависимость - это болезненное состояние, негативно сказывающееся на эмоциональной сфере, интеллектуальной продуктивности, поведении и социуме человека.

Итак, любовная зависимость - это болезнь. Есть и причины, обуславливающие склонность к этой патологии. У некоторых людей это наследственность. Ведь именно от родителей мы получаем тип реакции и особенности обмена дофамина и серотонина, веществ радости. Люди с низким уровнем этих веществ склонны к депрессии и нуждаются в постоянных свежих эмоциях и впечатлениях.

Склонны к развитию лав-зависимости и люди с более развитым правым полушарием мозга – креативные, отличающиеся глубокими эмоциональными реакциями.

Неоценимо важную роль играют в жизни человека периоды внутриутробного развития и первых лет жизни. Недостаток материнской любви чреват тем, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Во взрослом возрасте это проявляется в необходимости любой ценой завоевать любовь, недополученную в детстве.

Наказания ребенка до семи лет, боязнь родительского гнева могут трансформироваться с годами в частое, может быть, необоснованное проявление чувства страха. Таким людям даже в нормальных условиях постоянно необходима поддержка. И если с кем-то формируются доверительные, комфортные отношения, любовь и привязанность, то изменение этих отношений со временем уже не воспринимается адекватно. Человек всеми силами цепляется за отложившиеся в памяти воспоминания о положительных эмоциях.

Никто не ведет статистики, как часто возникает любовная зависимость. Но в общем случае к ней склонны люди, находящиеся в пограничном нервно-психическом состоянии. К таким людям можно смело отнести каждого четвертого.

У мужчин и женщин лав-зависимость проявляется по-разному. Женщина - прежде всего мать. Инстинкт материнства – мощное лекарство. С рождением ребенка каждый шаг женщины оценивается, прежде всего, через призму интересов детей. Поэтому, даже если возникают новые чувства, дети, как правило, «перевешивают». У мужчин основной фактор – быть любимым. Отцовский инстинкт в любовных отношениях проявляется редко. Собственное эго доминирует, и «вселенская» любовь обычно бывает сильнее сложившихся отношений.

Выбирая внешне проигрышный вариант брака с алкоголиком, женщина решает собственные проблемы. Ей это условно выгодно на бессознательном уровне. Мотивацией может быть роль спасительницы, без которой непутевый супруг совсем пропадет.

Мужчины редко сознаются в том, что не способны управлять своими чувствами. Они обращаются к специалистам только в случае, когда лав-зависимость существенно мешает работе и угрожает карьере, социальному статусу. Причем чаще всего жалуются на головную или сердечную боль, нарушение сна, но не упоминают об эмоциональных проблемах.

Как преодолеть любовную зависимость? Однозначных ответов нет. Ситуации обычно складываются взаимоувязанные, зависимостью могут страдать оба супруга. И если один из них усилием воли пытается разорвать порочный круг, второй сводит все усилия на нет. Помочь может психолог. Нужно только решиться и обратиться к специалисту.

Автор - Алексей Норкин

Источник

Чьи дети становятся наркоманами?

Скажите, разве есть такие родители, которые мечтают, чтобы их ребенок стал преступником, или алкоголиком, или проституткой? Разве кто-нибудь воспитывает свое дитя, говоря: «Вот подрастешь немножко, тогда закуришь табачок, потом материться научишься, ну а годкам эдак к 18 уже спокойно начнешь колоться». Конечно нет. У нормального человека совсем другие планы и надежды.

Так откуда же берутся наркоманы? Кто-то считает, что страсть к выпивке и т.п. передается генетически, т.е. если родители пьют, значит у ребенка это уже заложено в крови. Кто-то утверждает, что всему виной – бардак в стране. Ведь лет тридцать назад никто вообще не слышал о наркотиках, вот и наркоманов не было. А кто-то уверен, что наркоманы – просто-напросто слабаки, которые не могут себя контролировать.

Знаете, в нашей стране только на учете в наркологических диспансерах стоят около 3% населения. Представьте, это 3 человека из каждой сотни! Понятно, что на самом деле все гораздо хуже. И эти несколько миллионов человек – далеко не все из неблагополучных семей. У многих есть образование, обеспеченные родители, у многих есть семьи, у некоторых – свои дети.

И каждый родитель, поверьте, абсолютно уверен, что его ребенок – самый лучший и добрый, и совершенно непонятно, как он мог «вляпаться» в такую грязь, почему он вдруг стал пить. За что?! Почему?! Ведь я же за ним так ухаживала, так всегда заботилась, у него всегда все было и т.д.

Вот странная вещь: большинство родителей до сих пор полагают, что если их ребенок одет, обут, сыт и учится в приличном заведении – значит, они дают ему нормальное воспитание. О какой еще заботе можно говорить? Отсюда и получается, что все мысли о том, где еще подзаработать, чтобы купить телефон поновее, оплатить сессию, достать путевку на каникулы.

В силу своей деятельности, я очень много общаюсь как с зависимыми людьми, так и с их семьями, родителями. И знаете что, – проститутками становятся девочки из семей, где либо не было отца, либо он не участвовал в воспитании детей вообще никак (разве что только деньги приносил). Это 100%. Практически то же самое с алкоголиками и наркоманами. Абсолютно такой же сценарий, только где-то отец, где-то мать, а где-то оба родителя фактически отсутствуют.

Я как-то зашел в гости в одну семью, где ребенку год и пять месяцев. И родители с огромной радостью начали рассказывать, что первые слова, которые «выдал» их сынок, были откровенным матом. Так посмотришь на такое воспитание, где детям по сто раз на день повторяют: «Да ты балбес! Ты неуч! Ты слюнтяй и неряха!». Ребенок ведь и становится именно таким. Или прибегает сынок к отцу с просьбой: «Пап, помоги мне математику решить», и слышит в ответ: «Ты что, тупой, что ли? Мне никто не помогал, и ты сам разбирайся».

Одна моя знакомая, Катерина, воспитательница в детском саду, рассказывала, как приходила после трудового дня домой, сил нет вообще, только бы до дивана добраться. А дома – свой сынок Данилка, постоянно приставал: «Мама, давай поиграем. Давай почитаем. Мама, а почему это? а почему то?». А та ему только «Данила, отстань! Данила, не лезь! Данила, замолчи!». И вдруг в один прекрасный день поняла: «Да как же так! О других забочусь, а на своего времени не хватает?!» И, может быть в силу своей специальности, поняла, что это не правильно. Самое главное – твоя семья.

А ведь нужно не так уж и много: общение, участие в делах ребенка.
Что касается девочек, то они ВСЕГДА БУДУТ ИСКАТЬ ЛЮБВИ НА СТОРОНЕ, если не получили ее от отца в детстве, если не сидели на его коленях, если не чувствовали его объятий. Это природа.
Дети всегда будут смотреть на родителей. И если те говорят: не кури, а сами курят, если говорят тебе пить рано, а сами выпивают – 100% что и дети начнут курить и выпивать.

Поэтому какими ты хочешь видеть своих детей, стань таким прежде всего сам!Трудно? Кажется, что ты уже и курить никогда не сможешь бросить, да и как еще расслабляться, если не выпивать? – Это твой выбор. Только не удивляйся, когда твой ребенок удивит тебя.

Автор - Вадим Калачев

Источник

Эмоции: зависимость или ответственность?

Каждый человек нуждается в любви, приятии, доверии, признании, защищенности, дружеском внимании, радости и свободе самовыражения.

Если эти потребности не были удовлетворены в детстве, если в семье ребенка обижали и не ставили во внимание его насущные нужды, во взрослом возрасте накапливается огромная боль. Чем меньше удовлетворяются детские потребности, тем больше ребенок, будучи уже взрослым, становится озабоченным тем, как ведут себя другие по отношению к нему, их потребностями, стараясь скрыть свои.

Так возникает искусственная эмоционально зависимая личность. Такой человек не способен добиться удовлетворения своих эмоциональных потребностей самостоятельно.

Эмоциональная зависимость – это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации.

Эмоциональная зависимость – это психологическое состояние человека, при котором все действия, мысли связаны с каким-либо предметом или объектом.

Эмоциональная зависимость – это не психическое отклонение, не нечто ненормальное, это довольно распространённое явление, это стиль жизни человека.

Любая зависимость является попыткой заполнить пустоту внутри, избежать внутренней боли, нежелание решать назревшие проблемы.

Эмоциональная зависимость проявляется следующим образом: самые волнующие и приятные чувства приходят от внешнего мира, трудно найти удовольствие внутри себя. Быть эмоционально зависимым – ожидать, что внутренние переживания должны приходить снаружи от других людей, внешних событий, больше, чем изнутри.

Психологи выделяют несколько видов эмоциональной зависимости:

• Зависимость от различного рода веществ таких, например, как еда, медикаменты, алкоголь, наркотики.
• Зависимость от каких-либо занятий – непомерная трата денег, азартные игры, телевидение, компьютер…
• Зависимость от денег, чтобы определить чью-то или свою ценность и адекватность.
• Зависимость от получения чьей-то любви, одобрения, или внимания, чтобы почувствовать себя достойно, привлекательно и безопасно.
• Зависимость от секса.

Признаки эмоциональной зависимости:

• Мысли о том, что вы ответственны за чувства и поведение другого человека.
• Трудности в определении своих эмоций, таких, как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
• Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут ваши чувства, если вы начнете их выражать.
• Трудности в создании близких отношений и их сохранении.
• Огромный страх испытать боль, быть отвергнутым.
• Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и привычка возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
• Трудности в принятии решений.
• Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи.
• Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
• Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.

Причина эмоциональной зависимости – это нехватка личных эмоций. Поэтому жизнь направляется на поиски человека или увлечения, которые бы смогли возместить внутреннюю эмоциональную пустоту.

Эмоционально зависимый, как правило, не имеет своей цели в жизни, поэтому хочет жить жизнью другого человека или получать заряд эмоций, находясь рядом с ним. С неразвитыми эмоциями жить скучно. Приходится искать впечатления, переживания во внешнем мире. Весь источник вдохновения эмоционально зависимого человека находится во внешних событиях.

Когда кто-то отказывается брать ответственность за свои эмоции, то определение личной ценности и адекватности, надежности будет полностью зависеть от мнения окружающих.

Противоположностью зависимости от эмоций является ответственность за них. Многие даже не имеют никаких мыслей по поводу того, что их эмоции могут быть под контролем, что можно управлять своим внутренним состоянием.

Эмоциональная ответственность – это внутреннее состояние человека, при котором все решения исходят изнутри, из сердца. Вся его жизнь строится под руководством своей интуиции и личных знаний.

Что значит нести личную эмоциональную ответственность?

Первое, надо признать, что чувства приходят от мыслей, убеждений и поведения больше, чем от других людей или внешних событий, обстоятельств. Затем приходит понимание, что человек сам способен творить свои чувства. Постепенно внешние события уже не так легко выводят из равновесия. Так начинается личная ответственность за свое эмоциональное состояние.

Эмоционально зависимый человек чувствует себя испуганным, тревожным, пристыженным, сердитым, когда другой, кто рядом, в гневе. Он может даже винить себя за то, что стал причиной гнева другого. Но если принять на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, то можно определить совершенно иную стратегию поведения. Быть осведомленным в том, что разгневанный человек может чувствовать боль или неудовлетворенность, помогает быть ответственным за свои эмоции больше, чем за чужие. Помнить, что разгневанный партнер пытается решить свой внутренний дискомфорт за счет того, чтобы унизить или обидеть того, кто рядом, дает силы брать ответственность на себя за свои реакции.

Что бы ни было причиной гнева другого человека, он несет сам ответственность за свою ярость или злость. Можно быть отстраненным от злости другого, беря ответственность за свои эмоции, и отказаться принимать негативные чувства других на свой счет в любой ситуации.

Эмоционально ответственный человек понимает, что не может иметь контроль над чувствами других, но только над своими.

Следующая важная вещь, которую эмоционально ответственный человек предпринимает – это сочувствие и сострадание к тому, кто испытывает злость или ненависть. Эмоционально зрелый человек открыт, чтобы помочь понять своему собеседнику, что происходит. Например, можно сказать: «Мне не нравится твоя злость. Но я хочу понять, что тебя расстроило. Мы можем поговорить об этом?» Если человек отказывается говорить, продолжает злиться, то нет смысла с ним что-то обсуждать, можно только проявить любовь и понимание, что и будет свидетельствовать об ответственности за личные эмоции, а не чужие. Можно сказать: «Я не желаю быть на другом конце твоего гнева, слушать твои слова сейчас. Когда ты будешь готов поговорить со мной, дай мне знать».

Если вы примете на себя ответственность за свои эмоции во время горячего спора, то сможете выйти из диапазона нападения и не пытаясь изменить другого человека.

Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой чьего бы то ни было поведения, можно стать эмоционально ответственным за реакцию, чувства на конфликт, ссору. После внутренней работы со своими неприятными переживаниями развивается эмоциональная устойчивость.

Любые взаимоотношения развиваются и укрепляются, когда каждый в этих отношениях движется от эмоциональной зависимости к эмоциональной ответственности. Эмоционально зависимый человек не может наслаждаться чувством свободы.

Через жизнь необходимо пройти каждому самостоятельно, ее надо прожить, прожить шаг за шагом, используя весь богатейший арсенал эмоций, которым Природа наградила каждого. И в конце концов, стать во главе бурных эмоциональных переживаний, которые придают жизни много разных оттенков.

Автор - Снежана Фурсова

Источник