Как победить компьютерную зависимость?

Чтобы решить проблему, для начала надо узнать о данной проблеме побольше. Итак, чем же заняты наши близкие, просиживающие часы перед своим электронным другом? Большинство из них, конечно же, играют в компьютерные игры. Многие общаются в социальных сетях и на всевозможных форумах, а еще скачивают фильмы, музыку.

Для чего им это? Все очевидно: чтобы получить какое-то удовольствие, расслабиться, узнать что-то новое, интересное. Но когда речь заходит о долгих часах за компьютером в ущерб всему остальному – здоровью, семейным отношениям, наконец, – психологи утверждают, что данная причина немного смещается: это такой вид ухода от той реальности, в которой человека что-то гнетет или не устраивает.

Что именно? Все, что возможно представить: небольшие проблемы на работе, быт, отсутствие ярких впечатлений, возможность иметь что-то или просто болезнь. И ему кажется, что оставить в стороне эти проблемы и раздражители очень даже просто: нужно всего лишь зайти в Интернет, и на мониторе появится личный интересный мирок, где все его обитатели привлекательны, умны, где все получается, а твой близкий человек – властелин, вершитель судеб, правитель виртуальной страны. Ну, как тут устоять?

На такое поведения близкого человека все реагируют по-разному: одни делают вид, что это их не волнует, другие обижаются или ругаются. Немало людей идут по пути наименьшего сопротивления и применяют силовой метод: ставят на компьютер пароли, удаляют игры ради благородной цели отлучения близкого человека от «электронного монстра», могут даже обесточить всю квартиру. Причем нередко данные манипуляции сопровождаются угрозами, слезами, требованиями «или я, или компьютер». Психологи утверждают что, такой подход к проблеме не актуален и ничего, кроме очередных конфликтов, не принесет.

Существует немало более эффективных и тонких способов решения этой проблемы без каких-либо конфликтов. Подарите человеку новые яркие впечатления. Ведь именно их, даже некоторой доли экстрима, скорей всего, не хватает игроку. Попробуйте каким-либо образом разнообразить вашу семейную жизнь. Купите билеты в кино или театр. Съездите на выходные дни на природу, пригласив с собой друзей.

Можно совместить, как говорится, приятное с полезным, и вместе с игроком записаться в бассейн или фитнес-клуб. Если хочется немного экстрима, тут тоже существует много различных способов – от прыжка с парашютом до сплавов на лодке по бурному течению. Можно заняться сбором моделей техники или совместно посмотреть любимый фильм. В любом случае нельзя опускать руки и спасаться бегством. Это же ваш близкий человек, и ему нужно помочь справиться с этой проблемой.

Помните, что лучше всего это делать незаметно, без нажима и даже с какой-то небольшой хитростью. Потому что не желают игроки и влюбленные в Сеть люди подчинятся прямым командам, и все тут. Они считают, что с ними все в порядке. А все остальные их просто-напросто не понимают.

Вот и сыграйте на этом. Например, если вы до этого момента активно выражали негатив к его виртуальным увлечениям, тем самым, как говорится, делая запретный плод еще больше сладким, попробуйте сменить тактику действий.

Начните его поощрять! Интересоваться тем, что он делает. Только сами будьте бдительны, а то как бы вы там вместе не зависли!

Автор - Дмитрий Кузнецов

Источник

Как помочь избавиться от зависимости?

Современная жизнь переполнена соблазнами лёгкой разрядки чувств и эмоций.

Можно не учиться вживаться в нормы, законы общества, а погрузиться в более безопасный мир компьютерных игр, не строить отношения с реальным человеком, а общаться в чате, не говорить о своих эмоциональных переживаниях, не разрешать текущие болезненные проблемы, а напиться или принять какое-либо другое вещество, изменяющее сознание. Но наступает завтра и легче не становится.

Да и не может стать, так как это хороший и беспроигрышный способ обманывать себя. Кому же приятно признаваться себе в том, что необходимо предпринимать какие-то шаги, совершать действия, которые не являются популярными в кругу общения, а главное - отвечать полностью за принятые решения, поступки и их последствия, своё здоровье, образование, выбор работы, качество отношений с родителями, друзьями, любимым человеком. Всё вместе это называется "отвечать за свою жизнь". Особенно трудно отвечать при полном отсутствии навыков ответственности.

Родители из чувства страха за своё чадо и желания оградить его от бед, напастей и трудностей с удовольствием взваливают всё на свои плечи, не замечая, что ребёнок давно уже достиг возраста, когда пора пробовать свои силы. Конечно, нет чёткой возрастной границы для передачи ответственности ребёнку. Этот процесс постепенный, он растянут во времени. Поручая выполнение различных дел ребёнку, родитель не "сваливает" на него свои обязанности, а учит его справляться с трудностями, решать бытовые и социальные задачки, обращаться за помощью, когда это необходимо, оценивать свои силы, рассчитывать время, нагрузку, выстраивать систему приоритетов и ещё многому другому.

Ребенок, преодолевая неуверенность в своих силах, смущение, страх что-то спросить или недостаточно хорошо выполнить поручение, приобретает опыт социальных отношений, ответственность, испытывает гордость, удовлетворение, радость и уверенность в себе. Таким образом, происходит его адаптация к общественным нормам, требованиям и законам. В дальнейшей жизни эти навыки помогут ему справляться с трудностями и задачами повседневности, не прибегая к пагубным способам снятия ужаса перед вставшей проблемой, уберегут его от невротических расстройств и разрушения отношений. Важно то, что у него будут все основания уважать себя, а значит соглашаться на лучшие условия для себя, выбирать все достойное себя, помнить о своих потребностях и желаниях. "Нормальному эгоисту" незачем унижать других людей, чтобы самоутвердиться, обижать и подавлять их. Уважая себя, человек уважает окружающих. Повышается уровень комфортности его жизни. С таким человеком и другим хорошо.

Когда же зависимость от алкоголя, наркотиков, лекарств, игр, компьютера, еды стала уже свершившимся фактом, необходима профессиональная помощь. Но зачастую до этого бывает далеко, так как о помощи можно говорить, когда больной осознаёт проблему. Да, да, я не ошиблась, именно больной. Поскольку зависимость - это болезнь, которую нужно лечить. Болезнь хроническая, и, как любое хроническое заболевание может давать рецидивы после пусть даже длительной ремиссии.

Что же делать, если больной не осознаёт зависимость как проблему или не считает своё состояние зависимостью?

Вот тут-то "первыми скрипками" выступают родители, жёны (или мужья), дети, близкие друзья и другие значимые в жизни зависимого люди. От их поведения будет зависеть, захочет ли больной лечиться. Основной составляющей в беседах с алкоголиком, наркоманом или игроком является любовь. Любовь, признающая право человека выбирать свой путь, даже если он ведет к разрушению или смерти. Важно, где Вы, каково Ваше место в этих отношениях.

"Если ты выбрал путь к смерти, я не буду участвовать в твоём самоубийстве, а это значит, что с этого момента не обеспечиваю твою жизнь, не кормлю, не даю денег, не пускаю в дом (или ещё что-то - каждый решает сам). Если же ты хочешь выздоравливать, я с тобой на всём этом трудном пути и буду оказывать тебе поддержку и содействие. Мне больно смотреть, как ты губишь себя, потому что я люблю тебя и именно по этой причине я не отступлю от того, что сказал(а)".

Это основной закон мотивации к лечению зависимого человека.

Чем больше человек в жизни потерял, тем легче он соглашается на лечение, тем ближе к пути выздоровления, хотя это и кажется парадоксальным. На языке психологов, занимающихся терапией зависимостей, такое поведение называется "жёсткая любовь".

Близким и родственникам помощь нужна не меньше, чем самим зависимым. Зависимость - семейная болезнь и лечиться нужно всем членам семьи. Только тогда возможно взаимопонимание, разговор на одном языке. Только тогда, когда все члены семьи занимаются своей жизнью, проживают свою, а не чужую жизнь, возможно взаимное уважение, понимание, принятие друг друга, спокойствие и стойкие позиции на пути выздоровления.

Автор - Сергей Гриваченко

Источник

Как помочь тому, кто решил избавиться от зависимости?

Недавно мне попалась статья об алкогольной зависимости. В её обсуждении возникли жаркие споры по поводу того, нужно ли продолжать жить с зависимым человеком или бежать от него без оглядки. Конечно, случаи в жизни разные и однозначного совета в таких ситуациях быть не может. Но именно эта статья навела меня на мысль писать о том, какие опасные моменты могут поджидать человека, который устремляется в новую, без зависимости, жизнь. Надеюсь, что вы сможете найти для себя полезное.

В последнее время мне встречается много людей, которые осознанно принимают решение избавиться от зависимостей. Это может быть зависимость алкогольная, никотиновая, наркотическая. Это очень похвальное решение, взять себя в руки, изменить свою жизнь, не опуститься на дно.

Но, к сожалению, как показывает статистика, слишком большой процент этих людей возвращается к прежней жизни. Отчего же это происходит? Ответ на этот вопрос достаточно прост и сложен одновременно. Правда в том, что принять решение гораздо проще, чем воплотить его в жизнь. Кто-то способен бросить из-за страха, что закодированный организм не выдержит приема алкоголя, кто-то способен с этим справиться силой воли. Но проходит время и всё возвращается вновь, потому что сложно найти альтернативу привычному занятию. Нужно научиться жить иначе, а это ой как не просто.

Большинство этих людей вынуждены сменить свой круг общения, порой даже работу и место жительства. Это вносит в жизнь достаточно много причин для дискомфорта. Со старыми друзьями связь прервана, новые друзья ещё не появились. Может возникнуть чувство одиночества. Появившееся свободное время кажется гнетущим оттого, что некуда его расходовать. По наблюдениям, если такие симптомы закрались в сознание, человек становится замкнутым, раздражительным. Его раздражает, когда люди позволяют себе то, чего он лишён.

Именно в этот момент очень важна поддержка близких. Если вы хотите помочь человеку, попытайтесь найти альтернативу вместе. Займитесь совместно спортом, найдите общие увлечения, помогите ему быть занятым и на отдыхе, ведите активную жизнь, в которой будут новые, яркие впечатления. Не дайте ощущать пустоту, оградите от возвращения в прежнюю жизнь. Обратитесь повторно к врачу, который наверняка сможет подобрать, при необходимости, лекарства, снимающие депрессию. Главное, не упустите этот важный момент, который может изменить близкого вам человека до неузнаваемости.

Наверняка на этом сложном пути к выздоровлению вам попадутся и другие подводные камни, но тот, кто искренне старается помочь, преодолеет всё. Верьте в свои силы, берегите ваших близких и удачи вам.

Автор - Татьяна Радионова

Источник

Как уберечь ребенка от виртуальной зависимости?

В настоящее время во многих семьях имеется компьютер. ПК оказывает великую помощь в ведении бизнеса, в отдыхе, поиске нужной информации, в процессе обучения, помогает скоротать свободное время с пользой. Но в то же время компьютерные забавы зачастую могут пойти во вред, особенно, если у монитора находится ребёнок. С чем же это связано и в чём проявляется? Давайте попробуем разобраться.

Компьютерные игры помогают человеку отдохнуть, расслабиться, «выпустить пар» после напряжённого дня. Но это относится к пониманию взрослых. Психология ребёнка воспринимает такое явление по-другому. Для него – это возможность сделать нечто, что в реальной жизни недопустимо, создать такого героя, которым хотел бы стать в реальности, делать всё то, что запрещают ему родители. Маленький человек подсознательно понимает, что в действительности ему не позволят сделать то, что дозволяется в пределах виртуальности. И настоящая реальная жизнь начинает ему казаться скучной, однообразной и бесцветной. Он с нетерпением ждёт окончания занятий в школе и бежит домой, чтобы с головой уйти в интересный и насыщенный виртуальный мир.

Так ребёнок со временем становится стеснительным, его перестаёт интересовать школа, сверстники, настоящая жизнь, постепенно он замыкается в себе. В итоге получается: плохой аппетит, раздражительность по поводу и без такового, снижается успеваемость и работоспособность. И если своевременно не помочь ему выбраться из этой пучины, то в дальнейшем может появиться серьёзная психологическая травма. Как следствие, врач может прописать лечение, обеспечить поход в новые лечебные кабинеты. Но это стоит предотвратить вовремя, как только вы заметили!

Что же делать, если ребёнку ничто больше не интересно, кроме проведения большей части свободного времени за компьютером? Во-первых, надо ограничить время компьютерных игр, установить определённые временные рамки. Во-вторых, объяснить ему, что виртуальный мир не есть реальный. Вся жизнь не сводится к одним только играм – есть ещё и земные реальные задачи, проблемы, цели, которые ждут своего решения не в том, а в этом мире и в это время. Чем раньше донести до ребёнка суть этих фраз, убедить его, тем будет лучше для него.

Родителям стоит чаще интересоваться реальными успехами отпрыска, чем виртуальными. Его надо периодически поддерживать, давать стимул к движению, достижению поставленных целей, учить и рассказывать о жизни, которая имеет место вне дома и компьютера. Можно сходить со своим чадом в зоопарк, на новый мультфильм, погулять или поиграть с ним во дворе. Вся жизнь складывается из мелочей, и в силах родителей сделать их для ребёнка приятными и интересными, заинтересовать его чем-то в реальном мире. Когда он это прочувствует, увидит внимание и поддержку родителей, то поймёт, что жить без компьютера тоже можно. Его даже убеждать не придётся.

Компьютерные игры – коварная вещь, которой по силам затянуть в свои сети как взрослого человека, так и ребёнка. Но первый может выбраться из него благодаря своим усилиям воли и знаниям. А для ребёнка всё сложнее: он выбирает виртуальность, потому что в ней он находит больше плюсов, чем в реальном мире. И самостоятельно оттуда ему выбраться практически невозможно. Так что, уважаемые родители, в ваших силах помочь своему малышу! Сделайте же так, чтобы в его реальной жизни было больше положительных и интересных событий, чем тех, которые он видит в виртуальном.

Автор - Юрий Чусовитин

Источник