Трудности однополых пар. Зачем нужны дети гомосексуалам?

В СМИ и в интернет-волнах разгорается немало споров об однополых браках и усыновлении детей гомосексуальными парами. Их тон варьируется от яростно гомофобного до относительно спокойного. Но чаще звучит вердикт: детей гомосексуалам усыновлять нельзя.

Гендерно-нейтральный брак не вписывается в идеальную картину семьи, в которую верят многие. А кто-то говорит, что это «оскорбляет их религиозные чувства». Россия обладает мощным консервативным христианским движением, которое сильно противодействует принятию однополых браков. Люди забывают о том, что брак, кроме всего прочего, – это еще и ответственность.

Итак, зачем же дети гомосексуалам? Да затем, что любой человек хочет иметь полноценную семью. Ориентация не умаляет родительских инстинктов человека. Когда дело касается детей, гомосексуалы ощущают себя такими же родителями. Они что, не имеют на это права? Тем более, если учесть, что однополые пары чаще разнополых выражают желание усыновлять детей-инвалидов, неблагополучных или неизлечимо больных. Но если прислушаться к обществу, то – нет, такого права они не имеют. Гомосексуал не имеет права на родительство потому что...

Не может дать ребенку гетеросексуальную семью с «папой-мамой», и это повлияет на ребенка при выборе сексуальных наклонностей. Но это не соответствует действительности – сексуальная ориентация не передается. Уже доказано, что дети в однополых семьях не становятся гомо чаще, чем в обычных. Зато у них развивается такое качество, как толерантность и терпимость к чужому образу жизни. А это продукт цивилизации, в то время как гомофобия, как и ксенофобия, отражают инстинкты самосохранения, т.е. базисную модель поведения человека.

В нашей стране множество детей воспитано женщинами. Половина браков заканчивается разводом, и мать растит ребенка без мужского участия, опираясь на помощь своей матери. Но есть и другие семьи. Сейчас рассмотрим только женские пары.

С юридической точки зрения эти семьи находятся «вне закона», т.к. не могут зарегистрировать свои отношения. Если нет официальной регистрации брака, соответственно, нет и совместного имущества, прав наследования и возможности оформления опекунства над детьми. Однополые пары не могут закрепить родительские права – по закону они не существуют. Но, тем не менее, их семьи являются настоящими семьями – с любовью, с общей ценностной системой, ведением хозяйства и воспитанием детей.

У меня есть друзья – семейная пара женщин, воспитывающих десятилетнего мальчика. Ребенок счастлив, нормально развит, у него есть друзья и девочка, которая ему нравится. Он может спокойно подать пальто девочке в школьной раздевалке, донести портфель, в то время как другие мальчишки стесняются проявлять такое внимание. Он обычный мальчик, его комната завалена машинками, он любит футбол, а еще умеет пришить пуговицу, помочь родителям с уборкой, с приготовлением обеда.

Мальчик явно гетеросексуален, но это не плод усилий родителей. Люди выбирают то, что им суждено выбрать. Они ведут себя так, как для них естественно.

В этой семье ребенка учат тому, что все люди разные, что они, прежде всего – люди. А уже потом – мужчины и женщины. Ребенку никогда не приходило в голову спросить, почему у него две мамы. Да потому, что им хорошо вместе, он видит любовь и гармонию. Ребенок не страдает от «безотцовщины». Стоит сказать, что зачастую в появлении комплекса безотцовщины виновата сама мать, ощущающая себя неполноценной без мужчины.

Появление детей в однополых семьях – это тщательно продуманный и ответственный шаг. Часто дети зачинаются искусственным путем в клинике – инсеминацией или экстракорпоральным оплодотворением. А любые клинические процедуры, это, во-первых, дорого, во-вторых, приносит вред здоровью. Поэтому партнеры должны быть состоявшимися, уверенными друг в друге и готовыми к появлению ребенка. Они выбирают, кто станет биологической матерью, а кто возьмет на себя материальное обеспечение семьи. Такая взаимная моральная ответственность возможна только в паре зрелых и близких людей.

Одни семьи принимают решение прибегнуть к услугам анонимного донора за денежное вознаграждение. В этом случае вся информация о нем исчерпывается медицинской картой. В этом есть сложность: ведь сведения могут быть собраны только «со слов донора», и возможен риск наследственных заболеваний, не очень хороших генов и т. д.

Другие семьи ищут отца. Как поступила моя знакомая семейная пара – мальчик регулярно общается с отцом. Но в этом случае поиск усложняется, так как найти точку соприкосновения интересов довольно непросто. Один мужчина хочет жить вместе с ребенком, что неприемлемо, другой настаивает на своей фамилии, третий – желает зачинать ребенка только естественным путем, а этот процесс, как известно, может затянуться.

И главная сложность. Однополая пара, решившаяся на родительство, так или иначе сталкивается с гомофобией. Это и непонимание, и неприязнь окружающих – внешнее проявление. Это страхи и неуверенность в себе, боязнь за ребенка, внутренние переживания из-за непринятых в обществе отношений – внутренняя гомофобия. Не мудрено, ведь каждый раз, выходя за дверь своего дома, гомосексуал выходит в неизвестность. И мысли о том, что безопасность ребенка так же будет находиться под угрозой, и возможность его отвержения сверстниками, не внушают позитива.

Жить открыто или скрывать свои отношения от всех, включая детей? Выдумывать отца? Как называть вторую маму при людях? От этих вопросов зависит благополучие ребенка, и каждой паре остается только самостоятельно искать решения и приспосабливаться к окружающей среде. Жить открыто – это отличная тренировка нервов и внутреннего равновесия. Приняв решение выйти в жизнь, нужно быть готовым к различному отношению – от скептического до явно враждебного. Открытое признание может подвергнуть риску работу, ограничить выбор карьеры, вызвать отчуждение друзей. Однако это даст возможность освободиться от постоянной секретности и жить, отбросив всяческое притворство и не изобретая искусственных гетеросексуальных прикрытий.

Практически каждый гомосексуал выдерживает ломку стереотипов и смену мировоззрения – в период своей самоидентификации и столкнувшись с отвержением со стороны общества и близких. Пережив этот кризис, человек становится сильнее, терпимее и мудрее. Именно эти качества помогают в жизни, в партнерстве и в родительстве.

Дети, выросшие в однополых семьях, терпимее относятся к другим людям. Они не стесняются говорить о сексуальной ориентации. Однополая семья из любящих людей – это лучше, чем детский дом. Или, чем один родитель. Бог един для всех, Бог учит любви к человеку. Неважно, в какой семье ребенок видит любовь, главное, что он её видит.

Может, просто дать возможность каждому жить своей жизнью, и не мешать ее реализовывать? И тогда дети – здоровые, счастливые, выросшие в полных семьях, смогут опровергнуть страшные сказки и обывательское мнение, бытующее в обществе, о представителях сексуальных меньшинств как о бездуховных, развратных, ущербных и порочных людях, движимых лишь удовлетворением собственной похоти.

Автор - Татьяна Грибанова

Источник

Трудный возраст. Как с ним бороться?

Конечно же ваш малыш – самый лучший на свете. Однако случается, он ведет себя так, что иного желания, кроме как больно шлепнуть его по мягкому месту, не возникает. Возможно, у него возрастной кризис, обусловленный изменениями системы связей ребенка с окружающим миром. Я расскажу о кризисах одного, трех, семи лет и подросткового возраста.

Кризис одного года

Одним словом: интересненько!

Подробней. Обычно к году ребенок уже умеет ходить, что заметно расширяет его возможности в изучении окружающего мира. Малыш уже не хочет сидеть на руках. Окружающие предметы так и тянут его к себе – вокруг столько интересного и неизведанного. Теперь взрослый – это носитель знаний и образцов человеческих действий с предметами, с его помощью малыш познает предметное окружение. В этом возрасте формируются навыки самообслуживания: малыш сам надевается, пользуется ложкой, пьет из чашки, моет руки. Интерес к предметам и действиям с ними приводит к возникновению процессуальной игры.

Что делать. Говорите, говорите, говорите. В этом возрасте малыш начинает овладевать речью. Но для родителей это время непрестанной беготни за малышом, который не знает, что такое опасность. Так что, вперед, пока не съеден первый окурок, найденный около урны!

Кризис трех лет

Одним словом: «Я»

Подробней. Основные симптомы: негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, деспотизм. Ребенок уже отделяет себя от мамы и окружающего мира. У него начинает формироваться воля, которую психологи называют автономией (независимостью, самостоятельностью). На предложения помочь ему ребенок часто говорит «Я сам!» Он начинает понимать: то, что он делает, не просто «происходит», это – результат его активности, его воли.

Что делать. Не пытайтесь жестко настаивать на том, чтобы требование родителей всегда соблюдалось. Старайтесь переводить острую ситуацию в игровую, отвлекать. Пробуйте вести себя с ребенком парадоксально, побуждать его к тому или иному действию «от противного». Если ребенок злится и пытается вас ударить, предложите ему нарисовать свою злость на бумаге.

Кризис семи лет

Одним словом: манерность

Подробней. Один из главных симптомов кризиса семи лет – кривляние, манерность, непослушание. Ребенок становится неуправляем, он не реагирует на замечания родителей, делает вид, что не слышит их, или идет на открытый конфликт. Проявление кризиса связано с утратой детской непосредственности, то есть с «вклиниванием» интеллектуального момента между переживанием и поступком. Возникает «логика чувств». Обычные бытовые правила, установленные родителями, становятся для ребенка воплощением «детского» мира, от которого он скорее хочет отойти.

Что делать. Будьте внимательны к ребенку, любите его, но не «привязывайте» к себе, пусть у него будут друзья, свой круг общения. Залог успеха – доброжелательные и открытые отношения в семье. Заранее проверьте у ребенка уровень школьной зрелости. Создайте условия для развития интеллекта (игры, развивающие игры и упражнения, познавательные книги), речи. Поощряйте общение со сверстниками. Учите ребенка управлять эмоциями (на примере своего поведения; есть специальные игры и упражнения). Следите за состоянием здоровья.

Кризис подросткового возраста

Одним словом: см. о кризисе трех лет

Подробней. Это кризис социального развития, напоминающий кризис 3 лет («Я сам!»), только теперь это «Я сам!» в социальном смысле. Одна моя знакомая утверждала, что кризис трех лет – это такая генеральная репетиция к переходному возрасту. В это время наблюдается снижение успеваемости даже в той области, в которой ребенок одарен. Это связано с переходом от наглядности и знания к пониманию и дедукции (выведение следствия из посылок, умозаключение).

Что делать. Смотрите рекомендации к кризису трех лет, но помните, что вы разговариваете со взрослым человеком. Нарисовать злость откровенно не получится, но можно просто поговорить или оставить человека в покое, как он того просит.

Но в любом случае, в кризисные моменты человечек всегда острее чувствует отношение окружающих к себе. И если мы будем по-родительски заботливыми, то любой кризис переживем и только выиграем от того.

Автор - Катерина Богданова

Источник

Трюизмы о ностальгии. Нужна ли она нам?

Почему-то принято считать,что ностальгия – это тоска по городу, где родился и вырос, откуда потом уехал, по стране, которую покинул. В массовом сознании ностальгия – это, как правило, тоска по оставленной территории.

Тогда почему многие, покинувшие Родину, счастливо живут себе за рубежом и не думают ни о какой ностальгии? И почему вдруг приступы этой странной болезни накатывают на тебя в самый неподходящий момент, когда ты сидишь дома, все вроде бы хорошо, близкие рядом... Просто от случайно услышанной песенки, от программки спектакля десятилетней давности, забытой между страниц книги...

Потому что ностальгия, на мой взгляд, это тоска не по месту. А по времени. Прошлому времени, когда и сам был моложе, и деревья выше, и трава зеленее, и люди душевнее. Это печаль по детству и юности, это грусть об ушедших любовях, о покинувших нас друзьях. Это тоска по прошлым отношениям и впечатлениям, «встроенным» в контекст места. Это тоска и грусть по быстротечности жизни. И тем она сильнее, чем старше становится человек.

Пока помогает возвращение – значит, еще достаточно молод, еще живы все друзья и дома, где бывал в ранней юности, еще все говорим на одном языке, понимаем друг друга. Утолим ностальгию, придя к родительскому дому, двору, где все осталось так, как было в детстве, наобщавшись со школьными и университетскими друзьями – и снова в путь.

Другие города, другие страны, новые люди. Вернувшись домой в очередной раз, замечаешь, как сильно постарели любимые родители, как обветшал твой дом в центре Москвы. Замечаешь, как быстро проходит жизнь, и душу твою обжигает боль ностальгии. У родителей твоих – тоже ностальгия по их молодости, твоему детству. Они отпустили тебя в мир, но их тоска по тебе сильна. Они прячут ее, но спрятать не удается.

А иногда, заехав в крошечный европейский городок, посидев часок в пустом кафе на старой площади, понимаешь, что тебе классно здесь. Всего несколько часов ты проведешь в этом благословенном месте, но ностальгия по нему будет преследовать тебя многие годы. Тоска по мгновениям счастья. Воспоминания о полосатом коте, умывавшемся на ступеньках средневекового собора, о мокрых гроздьях глициний на каменной ограде старинного дома, о мелодии старинной французской песенки, которую хрипит шарманка, о любви, которую довелось испытать тогда. Ты никогда не жил здесь, в этом городке нет у тебя знакомых, откуда бы взяться тоске...

И когда охватит тебя ностальгия – прошу, не оглядывайся... Не пытайся вернуть, воссоздать. Не получится. В эту воду не войти дважды.

Ностальгия – это хорошо. Она очень нужна. Значит, «душа твоя жива, над ней не властны перемены, и все измены и размены в ней не оставили следа». Это светлое чувство. Не нужно его душить. Не стоит его избегать. Оно делает нас всех немного философами. Ибо ничто так не примиряет с жизнью, как ощущение ее сиюминутности, быстротечности.

Есть у Александра Городницкого замечательное стихотворение, я приведу его здесь полностью:

Белой ночи колодец бездонный,
И Васильевский в красном дыму.
Ностальгия – тоска не по дому,
А тоска по себе самому.

Этой странной болезнью встревожен,
Сквозь кордоны границ и таможен,
Не спеши к разведенным мостам:
Век твой юный единожды прожит,
Не поможет тебе, не поможет
Возвращение к прежним местам.

На столе институтские снимки,
Где Исаакий в оранжевой дымке,
И канала цветное стекло.
Не откроются эти скрижали.
Мы недавно туда приезжали,
После выпили – не помогло.

Этот контур, знакомый и четкий,
Эти мальчики возле решетки,
Неподвижная эта вода –
Никогда не стоять тебе с ними,
Не вернуться на старенький снимок –
Никогда. Никогда. Никогда.

Автор - Mаша Романофф

Источник

У вас депрессия? Не горюйте! Несколько способов избавления

Если случай тяжелый и оправдан, к примеру, трагедией или горем, простите и срочно отправляйтесь к доктору – вам помощь нужна серьезная, и с вами я шутить не буду. Искренне желаю здоровья, терпения и сил.

Для остальных, тех, кто, к примеру, думает, что развод с мужем, ссора с лучшей подругой или увольнение с работы – горе, несколько советов дать могу.

Итак, способ первый, самый надежный, самый стопроцентно помогающий – покончить с этим делом вовсе. Ну, то есть с жизнью этой горемычной. Есть варианты, каждому по вкусу:

Веревка, мыло, к ним положенная табуретка. Только не надо брать пояс от махрового халата мужа-подлеца. Даже пояс такой же хлипкий, может не выдержать.

Часть железной дороги: рельсы, шпалы. Только посмотрите расписание – ходят ли в принципе тут поезда.

Другое. Можно в детективах позаимствовать.

Тут только одно «но» – грех прощен вряд ли будет. А если и прощен вам, то перейдет по наследству детям вашим. Избавившись сами от депрессии, вы обречете на нее близких людей. Если и это вам пофиг, ну, тогда – вперед!

Далее – из личного опыта классные и действенные советы, уже не шутки, и уже можно записывать:

Оторвитесь от промокшей заплаканной подушки, проверьте, есть ли хотя бы ползарплаты в кошельке и поезжайте на вокзал. Купите билет в любой город – туда и можно обратно. Если за время пути вашу депрессию не истрепал на нет какой-нибудь попутчик-весельчак, даже хорошо. Погуляйте по незнакомому городу и возвращайтесь в свой. Поверьте – по возвращении вы забудете о своем недуге.

Можно сходить к гадалке или экстрасенсу или просто дать денег цыганке на привокзальной площади.

Напиться тоже можно. Но тут есть риск – депрессия исчезает только на время опьянения. Дальше – или все усугубится, или сразу же, очнувшись, опохмеляйтесь. И так день за днем, день за днем… Вы встречали пьяниц в депрессии? Ну, а я о чем?!

Поругаться, подраться, уволиться просто так, позвонить жене любовника, любовнице мужа…

Масса, масса вариантов, сами видите! Только стоит пофантазировать. Кстати, если фантазировать с умом, можно и в процессе уже забыть повод. Вы видели мечтателей-фантазеров в депрессии? Ну, а я о чем?!

Раньше со мной тоже бывало затяжно, по нескольку дней, со слезами, почти увольнением с работы, внезапным отъездом в другой город и прочей дурью...

Время лечит и учит! Теперь на депрессию, на нервные срывы я могу выделить себе пару дней. В это время хорошо выплакать годовую норму слез, выспаться, со всеми переругаться, раздать подругам платья, в которые не влазишь, чтоб завтра кусать локти от жабы-душительницы, съесть все из холодильника или объявить голодовку.

Но самый лучший и действенный для меня способ – генеральная уборка с перестановкой мебели. Долгая, на весь день. А ночью, когда испсиховавшийся муж и притихшие дети уснут, как здорово, наконец, вздохнуть, выйдя из-под контрастного душа, заварить кофе покрепче, зажечь свечи, включить комп и выплеснуть из души эту болячку, нарыв, боль…

Снимаю халат, безразмерный, противный, лениво убаюкивающий. Шорты – покороче, майку – на тонких бретельках, тапки я не ношу… Разбегайтесь все по своим делам, я начинаю бороться с этой змеюкой – депрессией!

Из комнаты выношу все, что могу поднять, утащить, выдвинуть. Ковер, кресла, тренажер, телевизор… С книжной полки снимаю книги и шкатулки, папки, диски, горшки с цветами, шторы сдергиваю и выбрасываю в коридор, стол, повернув на бок, вытягиваю, кряхтя, в дверной проем…

Как хорошо и просторно – голые стены, удивленное огромное окно-глаз, на месте ковра – пыльный серый квадрат! А вот теперь: веник, таз с теплой водой, швабра, тряпка, пахучий шампунь! Пятнадцать минут – и все сверкает незнакомым настроением и новым духом!

Так… Эти кресла пойдут «жить» в другую комнату. Ковер в подвал отнесу, лето босыми ногами щупать нужно! Телевизор? Вон отсюда! И вообще, всё – вон отсюда! Только кровать, только компьютер на журнальном столике, только свечи и муж!

А к ночи, когда все уснут на новых местах, зажгу свечи, выпью с милым бокал красного полусухого, постараюсь убаюкать и его, доказав, что в этой комнате гораздо уютнее и пахнет хорошим переворотом в нашей жизни, открою настежь окно и напишу инструкцию «Как избавиться от депрессии».

Вот, кстати, еще один метод – творческий, созидательный!

Автор - Наталья Корнилова

Источник