Переходный возраст ребёнка: как пережить его родителям?

Начнем с того, что сложности во взаимоотношениях в этот период выявляют и демонстрируют все накопленные ранее конфликты, недосказанности и недоверие. Поэтому если у вас и раньше были непростые отношения, они, к сожалению, могут стать еще сложнее.

Если ваш ребенок еще маленький, стоит учесть, что с 10-11 лет надо постепенно вводить его в семейный совет. Конечно, не с правом решающего голоса, оно пока будет только у взрослых, но с правом высказывать свое мнение, участвовать в обсуждениях по важным для семьи вопросам (крупные покупки, в том числе одежда для него самого, поездки, перестановки и пр.). Теперь, принимая решения, важно их объяснять ребенку, аргументировать, где его мнение учитывается и принимается, а где нет и почему. Таким образом, вы убиваете сразу нескольких зайцев:

– слушаете, и принимаете во внимание мнение ребенка;

– проявляете к нему уважение;

– подкрепляете авторитет и доверие по отношению к себе.

Ведь чем, по большому счету, является протест переходного периода? Заявлением – я уже не ребенок, увидьте меня, услышьте, поймите меня, у меня есть собственное достоинство!

Находясь в конфликтных отношениях с ребенком, родители жалуются на его агрессивность, но не замечают собственной нервозности и приказного тона, отчитываний и нравоучений. Если вы привыкли «задвигать» собственное чадо – получите исключительно лихорадочную и затяжную конфронтацию, и дай Бог вам вообще выбраться из нее.

Единственный путь – идти навстречу подростку, искать компромиссы, потому что конфликт неразрешим, если обе стороны не желают вставать на позицию и точку зрения другой. Вы в настоящий момент как минимум взрослее, сильнее и опытнее ребенка – возьмите эту миротворческую роль на себя. Но это не значит, что теперь вам предстоит стать ангелом во плоти, не имеющим права расслабиться. Ясно, что вы остаетесь человеком со своими чувствами, обидами, болью, поэтому имеет смысл научиться «Я-посланию», в котором мы говорим в первую очередь о себе и своих чувствах.

Строится оно по такой схеме:

1. В первой части описывается сложившаяся ситуация. Например: «Я пришла с работы, посуда не помыта, а ты утром мне обещал, что помоешь».

2. Во второй части высказывается, что я по этому поводу чувствую. Здесь можно и голоса прибавить: «Меня это злит, нервирует, я так устаю на работе!». Возможно, у вас есть несколько чувств, их тоже проговариваете, но не претензии и оскорбления.

3. В третьей части высказывается спокойное и доброжелательное пожелание: «Я бы хотела, чтобы ты мыл посуду, если это обещаешь».

Когда вы обращаетесь с привычным «Ты! Грязнуля, неряха, неблагодарный и пр.», это воспринимается как грубое тыканье пальцем (даже слова однокоренные!), от которого человек, естественно, закрывается и не хочет больше вас слышать и общаться. Говоря о своих чувствах, позволяя себе быть живым, а не идеальным, вы позволяете это же и другим людям, имея гораздо больше шансов на сотрудничество.

Помимо вышеописанных рекомендаций вам помогут и приемы активного слушания, в которых важно:

1) быть обращенным именно к ребенку, причем лицом, а не спиной, боком или из другой комнаты;

2) задавать открытые вопросы, избегая утверждений, ярлыков, насмешек;

3) давать время на обдумывание, не торопить; если ребенок закрылся, можно предложить: «Когда захочешь, расскажи мне об этом»;

4) помочь ребенку назвать одно или несколько чувств, которые он проживает, и подсказать способ более мягкого их выражения.

Немного поясню последний пункт. Чаще всего подросток, как, впрочем, и многие взрослые, активно и эмоционально рассказывает о несправедливостях, которые его окружают в школе, во дворе, с друзьями. Он концентрируется на ситуации, хотя на самом деле задето что-то в душе. Думая об этой несправедливости, он накручивает себя, снова и снова порождая разрушительные эмоции, поэтому после рассказа попробуйте сами назвать это чувство:

– Тебя это разозлило?

– Тебя это опечалило?

– Тебя это беспокоит?

– Ты разочарован/а?

Чтобы помочь выразить это чувство, задайте вопрос: «Что именно разозлило (опечалило, обеспокоило, разочаровало)?». Заодно узнаете об имеющихся установках ребенка, его ожиданиях, страхах, комплексах.

В случае сильной злости, помимо проговора, поможет активная деятельность – выкидывать что-то, разбирать завалы, чистить. Поможет и нелюбимая родителями рок-музыка, она содержит в себе такие же низкочастотные вибрации, плюс к этому злость можно вытанцевать, вырисовать, выписать.

В случае сильной печали поможет душевная музыка, драматический фильм, опять же краски, можно стихи почитать и написать, можно потанцевать.

В случае сильного беспокойства поддержите ребенка, скажите, что он не один, снизьте планку требований, расскажите, что можно будет сделать в самом страшном случае и является ли он таковым.

Уже в спокойном состоянии поговорите об иллюзиях, ожиданиях, требованиях, с которыми мы идем к людям и разочаровываемся. Научив ребенка видеть точку зрения другой стороны, тем самым вы поможете в конечном итоге и себе.

Желаю вам прожить этот непростой период с достоинством, установив более теплые, доверительные и близкие взаимоотношения со своим ребенком.

Автор - Евгения Воскресенская

Источник

Перфекционизм или комплекс отличника?

Перфекционизм (от англ. perfect – совершенный, безупречный) – стремление к совершенству, высокие запросы, в первую очередь, к самому себе; стремление, чтобы все было идеально, в лучшем виде.

Начинали писать реферат по далеко не самому важному предмету, надеясь быстро «надергать» текста из пары книг, а в итоге сидели над работой полночи, оттачивая каждую формулировку?

Периодически слышите от друзей, что не умеете «халявить»?

Похоже, вас можно назвать перфекционистом. Этим сложным англоязычным словом называют человека, который плохо переносит, если его самого или окружающие его вещи неидеальны. Который стремится к совершенству: быть лучшим и иметь лучшее. Человека с высокими амбициями, запросами и требованиями, в первую очередь, к самому себе.

Хорошо это или плохо?

С одной стороны, перфекционизмом часто отличаются настоящие профессионалы своего дела. Показательный пример здесь – музыкант, который не может играть на инструменте, который даже чуть-чуть фальшивит. Мало того, такое вот стремление (часто граничащее для окружающих с элементарным житейским занудством) во многом и делает из человека настоящего мастера своего дела. Музыкант оттачивает свое мастерство, писатель выбрасывает в мусорную корзину очередную неудачную рукопись, чтобы в итоге выдать действительно стоящий продукт. Перфекционизм толкает людей постоянно развиваться, учиться, не стоять на месте.

Другая сторона перфекционизма – непримиримость к собственным и чужим недостаткам. Человек не дает себе права на ошибку, ругает себя за малейший промах, такие же высокие требования предъявляет и к окружающим людям. Если это качество сильно выражено, человек находится в постоянном напряжении, постоянно ограничивает себя, самооценка его неустойчива. Иначе говоря – так называемый «комплекс отличника».

Эффективность деятельности при этом может, наоборот, серьезно снижаться. Перфекционист углубляется в детали, тратит на них время и силы, даже если это не нужно, для него не существует понятия «необходимо и достаточно». В результате часто вместо perfect-результата его нет совсем или он становится уже неактуальным. Ясно, что в таком проявлении качество это ни к чему особо хорошему не приводит. А если уж человек будет требовать того же уровня и от других, то получит не только напряжение, стресс и постоянное недовольство собой, но и проблемы в межличностных отношениях…

Можно ли избавиться от нездорового перфекционизма, если он мешает жить?
Можно ли научиться «здоровому» перфекционизму, если его нет?

Чтобы ответить на первый вопрос, нужно, в первую очередь, разобраться, в чем причины столь жесткой требовательности к самому себе и окружающим людям. Часто перфекционистами становятся дети, родители которых дарили им тепло и любовь не безусловно (просто потому, что они есть), а за хорошее поведение, отличные отметки в школе и т.д. В итоге человек стремится постоянно достигать наивысших результатов, считая, что только так может заслужить любовь и признание близких ему людей. А любая ошибка становится трагедией и серьезно портит настроение, снижает самооценку.

Если это про вас, поступите следующим образом. Для начала разделите, в какой мере ваш перфекционизм вам помогает. Вспомните, чего вам удалось достичь, благодаря этому качеству, в каких сферах оно сыграло добрую службу для вас. После этого вспомните ситуации, когда желание все сделать идеально мешало, приносило массу негативных эмоций из-за малейших ошибок и не давало расслабиться.

А теперь вам нужно постараться сделать так, чтобы это ваша особенность приносила вам только пользу. Как минимум, пусть это качество проявляется, прежде всего, в области учебы и профессиональной деятельности, а не распространяется на все. Это непросто, но в ваших силах. Осознайте, что имеете право на ошибку так же, как имеют его и окружающие вас люди.

Перед началом каждого более-менее значимого дела проводите небольшую подготовительную работу с самим собой. Специально оцените, для чего нужна эта работа, к какому сроку, что будет зависеть от результатов ее выполнения. Решите, сколько времени и сил вы готовы ей отдать, исходя из ее реальной значимости в вашей жизни. После этого приложите все усилия, чтобы уложиться в эти рамки, даже если для этого где-то придется пожертвовать качеством выполнения каких-то деталей работы.

Если вы никак не можете приступить к какому-то делу, потому что боитесь, что все равно сделаете его плохо, то используйте следующий прием. Ответьте себе на вопрос: а что самого страшного произойдет, если у меня ничего не получится? Чаще всего, ничего действительно страшного придумать в ответ не выходит. Так почему тогда хотя бы не попробовать – решиться будет уже гораздо легче.

«Я хотел бы стать артистом, но знаю, что гениальным артистом мне не стать, а на меньшее я не согласен». Типичная речь перфекциониста. Ваша задача – научиться получать удовольствие от процесса любимого дела, а не гнаться за результатом. Спросите себя, в каком деле для вас это возможно, займитесь им. И целенаправленно учитесь наслаждаться любимым делом. Всегда хотели рисовать, но «знаете, что нет способностей»? Возьмите огромную пачку бумаги и дайте себе возможность изрисовать ее всю так, как захочется, хоть исчиркать. Не останавливайтесь, пока не «поймаете» минуту удовольствия от самого процесса.

А когда человек увлечен процессом – и результат не заставит себя долго ждать. Но, главное, что уже не будет той нервозности, которая не дает сдвинуться с места.

Еще одна проблема перфекционистов – неумение расслабиться, неумение отдыхать, не думая о заботах и делах. Ваша задача – целенаправленно этому учиться. Какие бы великие планы по покорению лучших вузов мира не стояли перед вами, найдите время и возможность, чуть ли не насильно заставляйте себя полностью «отключаться» хотя бы на какой-то небольшой период времени каждый день.

Ну и, наконец, почаще вспоминайте, что вы – ценность сами по себе, независимо от ваших достижений, несмотря на ваши ошибки. Учитесь любить и принимать себя любым.

Но иногда перфекционизма, наоборот, не хватает. А как мы уже разобрались выше, здоровый перфекционизм действительно помогает достигать успеха, помогает самосовершенствоваться.

Если привык все делать «тяп-ляп», а любимая фраза – «И так сойдет», можно ли что-то с этим сделать?

Во-первых, осознать, что нужно работать над собой. Чем выше ставишь цели, тем выше достижения. Чем качественнее делаешь дело, тем приятнее смотреть на результат, тем выше оценки окружающих.

Потому нужно постараться брать себя в руки. Разработайте сами для себя систему вознаграждения за работу, сделанную по-настоящему качественно. Уделяйте время тому, чтобы насладиться собственным качественным результатом. Заранее продумайте критерии качества выполненной работы и ориентируйтесь на них, чтобы не было возможности «халтурить».

Есть еще один оригинальный способ. Попросите кого-то из вашего окружения контролировать и оценивать качество вашей деятельности. Хорошо, если этим человеком будет самый настоящий перфекционист, у которого высокие требования и критерии. И постепенно учитесь сами смотреть на себя его глазами.

Помните, что, только поставив высокую планку, вы сможете добиться многого.

Стремление к совершенству – это, на самом деле, замечательно, главное – на нем не зацикливаться!

Автор - Евгения Лепешова

Источник

Нет, это не о средневековом рыцаре, добродетельном и отважном. Речь пойдёт о Вас и Вашей прекрасной Даме. О том, как покорить Её Сердце и остаться в нём, «пока Смерть не разлучит Вас». Знаете, где Она прячет своё сокровище, этот нежный бутон пиона? Разузнайте! И при первой же возможности… коснитесь его губами трепетно и нежно!.. И он раскроется для Вас во всей красе и пьянящем благоухании. Поцелуйте его осторожно, и скоро… Вы увидите, что цветы тоже умеют плакать. Потом…Ох! Должен, всё же, прерваться и начать обо всём по порядку.

Итак. Что такое куннилингус? Ласка, которая заключается в целовании Женщины между ножек. Почему, только, в «целовании»? А язык?.. Конечно! Как без него! Но шустрый наш язычок и без приглашения везде просунется. А говорить о лизании, сосании я избегаю — некрасиво. «Милый! Пососи мне нижнюю губку, пожалуйста!» вместо «Поцелуй меня!» Вам нравится? Недосказанность, которая оставляет свободным пространство для воображения и творчества, в Любви в тысячу раз приятнее, чем удручающая конкретика. И стремление всему и вся дать название, определение, уточнение, описание ведёт к учёным степеням, но не к успехам в Любви с не столь учёными дамами.

Сам термин имеет позднейшее происхождение. Сколочен из двух латинских слов. Неудачно! Потому что точнее было бы куннилинктус или, даже, куннилинктум. Так некоторые и говорят, но эта версия, почему-то, не получает распространения. Словом cunnus называлась наружная часть женских половых органов в народной латыни. Слово linctus в переводе с латинского означает лизание.
Понятие-то для нас не ново. И слово п....лиз не требует уточнений. Так народ клеймит своим презрением «дамских угодников». Так, что... Стоп! Не тот ли это народ, которому в недавние времена социалистического «народовластия» приписывалась абсолютная мудрость? Который ? с этой-то мудростью! ? и двинул однажды сдавать денежки всяким мавроди под сказочные, просто, невозможные проценты. Помнится, обломилось, как и должно было случиться. Что ж! Почесал народ в затылке, да и ломанулся в партию дураков, или, как она у них там торжественно называется, «обманутых вкладчиков». Поэтому-то куннилингус ? дело Вашего принципиального выбора: Вам с партийными или с настоящими мужчинами?
Максимилиан Трёшкин

Оригинал статьи ? в Интимном дневнике Максимилиана Трёшкина в Живом Журнале.

Приятный такой шоколадный дизайн! Только, текст мелковат.

Вопрос, если это Ваш блог, почему Ваши посетители матерятся и выражаются, как им нравится? Я бы таких безжалостно вычищал. Ладно, Ваше дело, может, Вам и нравится такая смесь c шоколадом.

По существу. Для Вас куннилингус — ещё одна техника, мода, способ выражения равноправия, деликатес? Я ничего, кроме разговоров о технике здесь не встретил. Углубление в анатомические подробности женского тела, детальное описание способов ласки и разговоры о том, как «делать куннилингус»… Последнее, вообще, ужасно звучит. Это как «уметь делать Любовь», когда под ней, даже, не интимная близость, а Любовь вообще подразумевается. «Я, наверно, уйду от Сашеньки! Он совершенно не умеет делать Любовь! Он мне цветы не дарит!» Мы с Вами всё ещё русские? Так, и давайте говорить по-русски! А что такое «уметь-неуметь»? Куннилингус — такая штука, которую Мужчина в принципе не может «уметь»! Точно также, как никто не умеет Любить. Если я люблю свою жену, так это не потому, что умею это «делать [removed][removed] ». Любовь — не «делание», а «состояние» нашей Души. И куннилингус для Мужчины — не способ, не козырной трюк в его техническом репертуаре, а выражение его собственного желания быть, как можно, ближе к Ней, слиться с Ней, раствориться… Почувствовать Её изнутри, проникнуться Её трепетом… Пережить Её оргазм… С этим переживанием нельзя сравнить ощущения от его собственных оргазмов. При том, если собственный Мужчину опустошает и отчуждает от Неё, после переживания женского оргазма, Ему не хочется выпускать из рук своё Сокровище. Хочется обнимать, целовать, ласкать Её ещё и ещё!..

В Любви «мне-тебе» не бывает. Любящие — одно целое. И куннилингус — самое приятное из всего, что есть, для обоих. Это не прелюдия, не «разогрев», а «вещь в себе». Можно прекрасно ограничиться к взаимному удовольтвию, только, этим. Я не говорю, забыть всё прочее! Но прочее зависит от Её «капризов». Иной безумно нравится пикантная поза 69. Другой — тантрический секс без движения, сидя у Него на коленях. Третей — лёжа на животике, когда Он одновременно делает Ей массажик зубами вокруг шейки. Но всё это, лишь, Её капризы, необязательная часть «программы», потому что куннилингус уже достаточен.

Ваш сайт мог бы служить воспитанию правильных понятий, собирать хорошую аудиторию, а кого привлекаете Вы? «Я своим девочкам…» Меня тошнит от таких, у которых «девочки», а не одна-единственная. Куннилингус — это для невесты, для жены! Но со многими его «делают» простые «п…лизы». Ну, не находится у меня для этого другого названия, извините!

Максимилиан Трёшкин

Оригинал статьи в блоге «Интимный дневник Максимилиана Трёшкина»