Кто такие психологические вампиры и как с ними бороться?

При упоминании о вампирах традиционно на ум приходят кровавые сюжеты о графе Дракуле и ему подобных «кровопивцах окаянных». Однако речь сейчас пойдет не о том, что упыри и вурдалаки приготовились к атаке, и даже не о людях, больных редкой болезнью – порфирией, по причине которой они вынуждены жить в полутьме, иметь бледный вид и испытывать нужду в крови как пище.

Речь пойдет о тех представителях рода человеческого, которые ищут объекты для удовлетворения своих эмоциональных потребностей – то есть о вампирах психологических. Почему же их – иногда таких белых и пушистых с виду – называют именно вампирами?

Дело в том, что на физиологическом уровне кровь олицетворяет собой энергетический «стержень» организма, на что, собственно, и посягают психологические вампиры. Эти люди в силу различных причин просто не умеют черпать жизненные силы из естественных источников или продуцировать их самостоятельно. Вместо этого они отбирают уже готовую энергию у окружающих – в особенности у тех, кто это им позволяет. То есть – у жертв.

В жизни психологические вампиры, конечно, не имеют ни клыков, ни вообще сколько-нибудь устрашающей внешности, ни даже порой неприятных манер. Но рядом с таким человеком всегда как-то неуютно. После общения с «вампиром» нередко возникает ощущение холода, пустоты и усталости. Однако это необязательно: иногда даже ближайший друг или член семьи, который вроде бы прекрасно к нам относится и давно привычен, по сути является все же «вампиром».

Разница между тем, кто действительно желает нам добра, и «скрытым вампиром» проста: друг и истинный доброжелатель делает нас свободными, всегда оставляет нам свободу и право выбора; а вампир, напротив, душит, словно анчар. Причем, что особенно тяжело, душит зачастую любовью, заботой, вниманием – до такой степени, что жить с ним рядом становится невыносимо, хотя он не просто «ничего плохого не делал», а наоборот, вроде бы, души в вас не чает.

Вампиры делятся на своеобразные «категории». Во-первых, это так называемые «агрессоры» – наиболее традиционный «подвид». И это самый невыносимый подвид – именно они критикуют, обвиняют, нападают, насаждают (причем нередко грубо и безапелляционно), свои взгляды, вкусы, мысли, традиции. Они же разжигают конфликты на любой почве – им, собственно, все равно, на какой. Ведь главная их задача – эпатировать публику, спровоцировать выплеск эмоции, энергии у людей. И они же – авторы «жестоких шуток», провоцирующих обиду и боль своей «жертвы»: агрессоры, как правило, мастерски наносят удар в самую чувствительную точку, наступают на самую больную мозоль. Их цель достигнута тогда, когда жертва открыто и бурно выражает свои эмоции по этому поводу: результат получен – вампир доволен.

Есть и другой подвид – «мусорщики». Это – люди, питающиеся негативной энергией ближних своих неявно, то есть втихую провоцирующие для этого скандалы и ссоры. Это серые кардиналы и кукловоды, дергающие всех за ниточки. Они отлично умеют «вычислить» и получают поистине величайшее наслаждение: причем не столько от тех несчастий, которые они причиняют людям, сколько от сознания собственной власти, анонимности и безнаказанности.

Еще один подвид – это так называемые «падальщики», или «стервятники». Они питаются энергией массовых трагедий – катастроф, стихийных бедствий, похорон и других подобных несчастий. Иногда они – организаторы терактов, но в 90% случаев – это банальные зеваки, глазеющие на беду других поистине завороженно, как на редкую картину.

Последний подвид – это «активные помощники» и «незаменимые люди». Нередко такими вот вампирами становятся чрезмерно любящие и не имеющие собственных интересов и личной жизни родители (чаще всего – матери) и жены-«душечки» – это именно о них шла речь выше по поводу «удушения любовью».

Ну, с вампирами вроде бы все понятно. А кто же становится жертвами, донорами энергии? Жертвы – это, как правило, люди либо чрезмерно зависимые, с заниженной самооценкой, либо «коты Леопольды», боящиеся и избегающие конфликтов.

Отсюда вывод: чтобы не стать жертвой, следует запомнить, как таблицу умножения, два основных постулата. Во-первых, «Я – хороший, и это не требует доказательств»; и во-вторых, «Я не боюсь конфликтов, они подобны скальпелю хирурга: порой вовремя вскрывают нарыв».

Как же следует жертвам вести себя, если вампир уже «присосался»? Действительно ли они обречены всю жизнь служить пищей для хищников? Думаю, нет. Любая жертва может научиться противостоять нападению, усвоив несколько простых правил:

1. Всегда помнить, что на первом месте – собственная самооценка, а мнение окружающих – вторично: вы не доллар, чтоб всем нравиться.

2. Если чувствуете, что на вас «напали», никогда не поддерживайте с агрессором разговор о себе – переведите разговор на него самого или же на других.

3. Не вникайте, то есть – не проявляйте чрезмерного интереса и вовлеченности в то, что говорит агрессор. Если это близкий вам человек, общения с которым не избежать, научитесь слушать его как радио, как некий шумовой фон.

4. Не бойтесь конфликтов! Иногда конфликты жизненно необходимы, и избегать их нет ни надобности, ни даже возможности: агрессор все равно их спровоцирует – так лучше быть заранее морально готовым.

В пылу конфликта очень помогают следующие техники:

- представить, что все это происходит не с вами, что вы наблюдаете эту сцену из-за окна или на экране;

- обратить внимание на позу «нападающего»: зачастую «вампиры» – стихийные психологи и умеют подстраиваться к собеседнику интуитивно, даже не обладая специальными знаниями. Подстройка происходит с помощью принятия той же позы, что и у вас, дыхания в такт, вторжения в непосредственное личное пространство (ближе 10-15 см). Ваша задача – отойти, сменить позу, посмотреть в сторону, отвлечься;

- если агрессор переходит в наступление – молча посмотреть ему прямо в глаза, затянув паузу и давая понять, что вы раскусили его прием: это сломает сценарий нападения;

- открыто, «в лоб» поставить агрессора на место, высказать ему, что именно вам не нравится – по возможности спокойно, не срываясь на эмоции (ведь именно эмоций он от вас и ждет). Можете заранее отрепетировать речь, а можете и вообще написать ему/ей письмо: зачастую это облегчает общение, так как жертвы редко умеют последовательно отстаивать свою позицию в ситуации эмоционального накала, а агрессоры редко умеют слушать;

- относитесь ко всему философски: собака лает, а караван идет!

Вы предупреждены – значит, как минимум, вооружены и лишь от вас зависит, сможете ли вы вовремя воспользоваться этим информационным оружием.

Автор - Наталья Проценко

Источник

Кто такой «искусственный папа»? Часть 2

Продолжим нашу беседу о том, как неродному отцу легче и быстрее найти дорогу к детским сердцам. В прошлый раз мы с Вами говорили, как ему стать нужным и любимым. Теперь мы перенесёмся на другую сторону океана взаимоотношений и оценим нового папу с позиции ребёнка.

У него могут возникнуть следующие вопросы:
1. «А собственно, кто это к нам пришёл?»
2. «Чего ему здесь надо?»
3. «Какое право он имеет здесь хозяйничать?»
4. «Сколько это ещё будет продолжаться?»
5. «Как быстро от него избавиться?»

Новый отец должен постараться оперативно и доступно дать ответы ребёнку на эти вопросы. Главное правило: отвечать надо действиями. Покажите твёрдость собственной позиции с помощью своих поступков. Общее содержание ответов на поставленные выше вопросы ребёнка может выглядеть примерно так:

1. Пусть дитя узнает о том, чем Вы занимаетесь. Возможно, что Ваша работа покажется ему увлекательной. В этом случае смело начинайте разматывать клубок его недоверия к Вам именно с этой нити. Ведите его к себе на работу, если точно уверены, что он этого желает. Там ребёнок может познакомиться с людьми, которые ценят Вас за Ваши таланты и дарования. Ненавязчиво покажите ему то, что у Вас получается наиболее удачно. При этом дайте ребёнку понять: при желании он и сам, когда вырастет, сможет делать всё даже лучше.

2. Важно, чтобы у ребёнка не осталось никаких сомнений в подлинности и серьезности Ваших чувств и намерений по отношению к его матери. Покажите, что с Вашим приходом значимость ребёнка не изменится. Просто раньше его любила только мама, бабушка, дедушка, а теперь вот ещё и Вы будете ему, по крайней мере, прекрасным другом.

3. Дайте ребёнку понять, что его мать сделала выбор. Её решение надо уважать. Мать подарила жизнь, и все эти годы она в одиночку справлялась с трудностями. Пусть у ребёнка появится мотивация к тому, чтобы двигаться Вам навстречу. Для этого каждый его шаг к налаживанию отношений Вы должны особенно ценить и сами не стоять на месте.

4. Подчеркните то, что намерены участвовать в жизни ребёнка ровно в той степени, в которой он этого захочет. Спрашивайте его о планах на будущее, о желаниях, о том, чем он недоволен. Старайтесь говорить с ним откровенно. Обсуждайте темы, интересные ему. Расскажите о том, чем увлекаетесь сами. Обозначьте ему собственное желание остаться в новой семье навсегда.

5. Избавиться от Вас быстро и легко можно очень просто: если он будет уважать собственную мать, Вас, хорошо учиться, освободится от вредных привычек… то Вы не будете никак ему мешать жить, поскольку при таком поведении у него очень скоро вырастут крылья и он улетит туда, где не мешают никакие отчимы. Пока же он самый обыкновенный ребёнок и лучшее, что Вы можете ему предложить – неподдельную заботу, а может, даже и любовь.

Отчим скорее будет хорошо принят ребёнком, если он:
1. Не противоречит сам себе и делает то, что обещал.
2. Постоянно открыт навстречу ребёнку.
3. Не пытается подчеркнуть, что он в чём-то лучше ребёнка.
4. Искренне интересуется его жизнью и проблемами.
5. Уважает ребёнка и понимает его.

Наконец, пять правил для ребёнка, чтобы ему легче жилось с отчимом:
1. Узнай его ближе.
2. Говори с ним.
3. Пойми его.
4. Уважай его.
5. Цени его.

Автор - Андрей Тазов

Источник

Кто такой «искусственный папа»? Часть 1

- Кем работает твой папа?

- Он директор, только искусственный.

- Искусственный директор?

- Нет, искусственный папа.

- Это как? - …Неродной он мне.

Из разговора с ребёнком.

Сегодня всё больше и больше детей воспитываются без отца. Ситуация далеко не безобидная. Мама, которая решается одна растить ребёнка, достойна уважения, но, к сожалению, дети из неполных семей лишены многих прелестей детства. В первую очередь, у них нет перед глазами полноценной модели отношений между мужчиной и женщиной. Повзрослев, такие дети часто переносят на свои семьи то, к чему привыкли. Маме тяжело одной. И вот в её жизнь входит новый человек, со своим характером и представлениями о семейных отношениях. У детей появляется отец, а точнее, человек, который пока претендует на это «звание». И вот здесь начинается новая семья. Дети могут принять или не принять в свой мир «свежего» жителя. На этом этапе очень многое зависит от поведения отчима. Вот несколько простых рекомендаций новому папе:

1. Самые первые дни общения с детьми - решающие. Ещё до того, как Вы станете семьёй (если есть такое намерение), дети должны хотеть чаще общаться с Вами.

2. Они должны понять, что Вы хотите для их мамы только хорошего.

3. Помните, что Вы можете выступать в глазах детей своеобразным захватчиком территории, некой отрицательной силой, которая пытается разлучить их с матерью.

4. Связь матери и детей очень сильна, но ведь и новый папа не безразличен к маме. Общая забота и интерес к этому человеку может сплотить отчима и ребят.

5. Отчим не должен быть для детей «чёрным ящиком». Чтобы появились ростки взаимопонимания, необходимо самому раскрыть себя перед детьми. Главное - уже сейчас сделать все возможные шаги, чтобы в будущем дети могли свободно обращаться за советом к отчиму в трудных жизненных ситуациях.

6. Не смотрите на детей, которые теперь становятся Вашими, сверху вниз, а подходите к ним, как к равным.

7. Не пытайтесь чему-то научить против их воли. Лучше пробудите интерес к тому, чем хотите занять.

8. Не давайте повода заподозрить себя в неискренности. Для этого не стоит изображать каких бы то ни было чувств, если их нет в действительности. Например, лучше уж не спрашивайте у ребёнка как у него дела в школе, если на самом деле Вам нет до этого никакого дела, если Ваши мысли захватили в момент вопроса другие проблемы. Почему? Ваша интонация выдаст отсутствие интереса с Вашей стороны. Даже если это произойдёт не в первый день и даже не в первую неделю семейного общения. Всем известно, что дети - тонкие психологи, но мы часто недооцениваем смысл этого знания.

9. Помните, что теперь Ваша жизнь стала ещё более насыщенной. Причём возросло не число ваших проблем и забот, а, прежде всего, вырос масштаб Ваших возможностей.

10. Чтобы дети относились к Вам как к родному отцу, их нужно полюбить. Чтобы Вы почувствовали, насколько они Вам дороги, уже сейчас необходимо вкладывать в них свой труд, заботу и собственное время. Конечно, Ваши воспитательные и образовательные ходы по направлению к детям должны исходить из их возраста и того, что в них уже заложено. При наличии желания построить настоящую семью Вам будет легче, поскольку детей любимого человека Вы не станете воспринимать препятствием в развитии отношений.

Только так из искусственного папы можно превратиться в искусного отца.Успехов!

Автор - Андрей Тазов

Источник

Кто такой подросток? Часть 1

Один из привычных «ужасов нашего городка» – встретиться в темном переулке с компанией подростков. Я, например, такую компанию по возможности десятой дорогой обойду. Потому что плохо понимаю, что от них можно ожидать. А ожидать можно и правда всего, чего угодно, от полного игнора до неожиданного нападения…

Как же так происходит, что такие чудесные, нежные, послушные, приветливые мальчики и девочки вдруг, часто и для самих себя загадочным образом, превращаются в вечно недовольных «всем и вся» зверенышей, готовых «с полпинка» «бросаться-кусаться-обесценивать» все, что хоть как-то в их поле зрения проявляется? И как нам, взрослым и не очень, с ними – такими, обращаться? И как им все-таки поддерживать контакт с нами?

Первое, что может тут помочь именно взрослым, попытаться себя в этом возрасте вспомнить. Свои протесты, переоценку ценностей, «ужимки и прыжки». Свое отношение к столь бурно меняющемуся телу.

Мои воспоминания об этом своем возрасте такие… достаточно гадкие… Скованная, неуклюжая, толстоватая, то прыщи, то грудь вдруг «поперла». И сутулая спина, попытка ее спрятать от окружающих, мое самое выдающееся «наследство» с тех времен. Да, еще постоянная борьба с едой, телом и аппетитом за ценности тощих «жеребячих» ног, ввалившихся щек, «интересной бледности» и прилипшего к позвоночнику живота. Кстати сказать, эту борьбу я по большей части проигрывала. И тело свое иногда ненавидела – за его круглость, гладкость и «розовость». За то, что оно сильно отличалось от стандартов Твигги… Те из вас, кому за сорок, точно этот персонаж высокой моды вспомнят. Анорексия семидесятых…

Да, вот еще из гадкого: зависимость – зависимость от оценки или мнения «стаи» сверстников… Фу, противно …

Давайте я лучше поумничаю об этом периоде жизни, чем буду это свое грустное прошлое ворошить…

Итак, одна из основных задач развития этого этапа – почаще побеждать в разного рода соревнованиях со значимыми взрослыми. И со значимыми сверстниками. При этом оставаясь ими принятым и вполне любимым.

Со взрослыми соревнования эти часто принимают форму «взлома» родительских рамок, заветов, запретов. Прежде всего, чтобы почувствовать себя таким… вполне «отдельным». Это ведь возраст сепарации. Когда ты постоянно проверяешь и себя, и реальность – могу я быть сам по себе? В этом мире? Вполне успешным? И при этом оставаться принятым им?

Самый быстрый и простой вариант «взлома» в этом периоде жизни – обесценивание. Если родители себя в этом возрасте помнят и своего подростка хоть отчасти понимают, тогда они это обесценивание как-то выносят и остаются во вполне поддерживающем и любовном контакте со своим «бушующим поросенком». Да еще и транслируют своему ребенку ценности и уместность хоть каких-то рамок и ограничений, как своих, так и общественных.

А если у самих родителей задачи этого периода жизни остались незавершенными, то скорее всего они на протест и обесценивание будут отвечать еще более сильным протестом и обесцениванием. И тогда беда. Подростка может «вынести» в бунт против общества. Все эти панки, скинхеды и прочие милые группировки добрых, тихих и благодушных людей, по-моему, в большинстве своем «отрыжка» семей «застрявших» в своей подростковости родителей…

Или, встретившись с таким сильным родительским противодействием и давлением, подросток может решить, что в близких отношениях есть только один формат выживания – тотальное слияние с объектом любви. Постоянная подмена своих желаний желаниями того, кто тебе дорог. Тогда да, ты принят. И вполне любим. А свои желания, выборы и вообще отличия можно реализовывать только в разрыве отношений. На протесте. Который в слиянии практически всегда подспудно копится и потом «бабахает» в самый неподходящий момент…

И в отношениях свою инаковость надо либо прятать сильно, совсем отрицать. Либо бравировать ею, нарываться своим протестом на разрыв… А промежуточных вариантов просто нет…

Но если родители все-таки и бунт, и протест, и обесценивание смогли пережить, оставаясь с подростком и со своими чувствами в контакте, тогда вполне вероятно, что в его картине мира будут подтверждены возможности сосуществования. Когда мирного, когда воинствующего. Ну и возможности твоих разных всяких выборов-поступков-своих проявлений… И терпимость к другому тоже, глядишь, появится… По модели родительской терпимости…

Еще одна важная задача этого периода – почувствовать себя «само-стоятельным». Стоящим на своих ногах. Стоящим – сам по себе – хоть что-то.

Эти ощущения формируются через кризис самоопределения. В чем тут именно кризис? А это когда тело бурно взрослеет, идет мощная гормональная и энергетическая перестройка, появляются новые и очень яркие ощущения и переживания. И понятийный аппарат – кто я? какой я? зачем я? – начинает всерьез «сбоить». Детские представления о себе, родителях, сверстниках, своих возможностях становятся «тесными». Желание почувствовать себя взрослым и получить подтверждения этого статуса от своего ближнего и дальнего окружения, становится практически центральным… При этом возможностей – таких, реальных – все-таки еще маловато…

Вот несколько самых простых, на мой взгляд, способов, которыми подростки создают себе иллюзии взросления.

Можно по-взрослому выпить пива, закурить, шикарно выпуская кольца дыма. С девчонкой переспать – такой же, прежде всего, озабоченной подтверждением взрослости своего сформировавшегося тела. Еще можно ощущать себя взрослым, протестуя против реальных взрослых из твоей жизни… Но отвечать за свои выборы – а это, по-моему, основной критерий взрослости – еще учиться и учиться...

Автор - Ирина Лопатухина

Источник