Надо ли уметь прощать?

В жизни мы постоянно взаимодействуем с другими людьми – родственниками, друзьями, коллегами, соседями, знакомыми и незнакомыми. Кого-то из них мы давно и хорошо знаем, других не очень, но общаемся регулярно, третьих видим впервые и скорее всего не увидим больше никогда. Порой возникают ситуации, когда мы чувствуем обиду, злость или раздражение в результате действий других людей.

Есть разные способы борьбы с этими эмоциями, - как направленные внутрь, то есть, предполагающие управление собой, своим состоянием, так и направленные во внешнюю среду, ставящие целью достижение более гармоничных отношений с теми, кто нас окружает. В некоторых случаях одним из таких способов, которые можно отнести к категории «внутренних», становится прощение.

Почему внутренних – потому что мало сказать «Я тебя прощаю», можно вообще этого не говорить, важно то, что при этом происходит у вас в голове и в сердце. Понятно, что в каких-то ситуациях масштабы проступка, в нашем представлении, не позволяют даже думать о том, чтобы простить человека, его совершившего. Однако даже в этом случае умение прощать полезно и необходимо – разумеется, прежде всего для вас самих.

Во-первых, прежде чем простить, вам придется проделать некоторую работу, иногда несложную, иногда весьма длительную и кропотливую, разбирая по косточкам сложившуюся ситуацию, задавая себе множество вопросов и приобретая в результате понимание того, что руководило человеком, совершившим проступок, и почему вы восприняли это именно таким образом – разозлились или обиделись. Если человек вам дорог, то результаты вашей работы помогут сделать отношения с ним более доверительными и радостными. Но даже если речь идет о случайном персонаже в вашей жизни, то полученный опыт, возможно, откроет вам некоторые внутренние нюансы (особенности реакций на те или иные поступки и слова), знания о которых можно с успехом применять и в близких отношениях.

Во-вторых, прощая, мы как бы подводим черту под всем, что произошло, завершаем ситуацию и помещаем ее в свой мысленный «архив». Мы признаем, что такой факт имел место в нашей жизни, что мы сделали из него необходимые выводы и больше не собираемся к нему возвращаться. Таким образом удается избежать многократных бесполезных повторений одних и тех же ситуаций и разговоров, которые, не порождая ничего нового, заставляют снова и снова переживать неприятный опыт. Чтобы начать движение к позитивным впечатлениям, нужно сначала закончить и осмыслить то, что порождает негативные.

В двух случаях умение прощать необходимо.
Первый – ситуации, когда была допущена ошибка. Предположим, в гостях вы случайно опрокинули содержимое своего бокала, стакана или чашки на колени соседу. Естественной вашей реакцией будет извиниться и попытаться устранить проблему. Тот же принцип работает в любых других условиях, когда вы пострадали случайно. Не стоит раздувать ошибку другого человека до мировых масштабов (если, конечно, вы уверены, что это случайность).
Второй случай – отношения между близкими людьми, в основном членами семьи. При любом их характере важно помнить, что родственные связи мы не выбираем сами, поэтому максимум, что мы можем – попытаться сделать эти отношения такими, какими нам бы хотелось их видеть, а если не получается – принимать их такими, какие они есть. Пускай с этой несложной по исполнению привычкой ваша жизнь будет более радостной.

Автор - Марина Середа

Источник

Накупиться и забыться… Или как лечить шопоманию?

Основным побудительным мотивом к прогулкам по магазинам является катастрофическая ненаполненность жизни сильными ощущениями. Именно эта пустота сажает домохозяек на «сериальную иглу», которая, так же, как и шопинг, помогает им ощутить себя частью большого мира, а не пленницами маленького домашнего мирка. Поэтому вполне вероятно, что в этом случае «магазинную зависимость» излечит какое-нибудь увлечение, которое позволит найти свое собственное место в жизни – если не пойти на работу, так поступить учиться в институт, записаться на курсы танца живота или вступить в родительский комитет в школе у любимого чада.

Долгое время шопомания считалась болезнью скучающих состоятельных женщин, которые чувствуют пустоту и неинтересность своего существования, особенно в сравнении с деятельной жизнью работающих мужей и профессионально состоявшихся подруг. В результате этого у женщины развивается низкая самооценка, она чувствует себя одинокой в своих проблемах и, как следствие, впадает в депрессию, самым доступным выходом из которой для нее становится поход в магазин – место, где она имеет возможность самостоятельно принимать решение и чувствовать, что именно на ней лежит ответственность за совершаемый поступок.

Другая разновидность шопинг-маньячек – это, наоборот, женщины, вполне состоявшиеся в профессии, которым, казалось бы, совершенно нечего доказывать ни себе, ни окружающим. Для них поход по магазинам становится реальной возможностью забыть о проблемах на работе и отвлечься от стрессовой ситуации. Опасность здесь заключается в том, что из способа вернуть себя к жизни страсть к покупкам может превратиться в способ жить.

Женщины, карьера которых складывается успешно, также часто чувствуют пустоту своей жизни. Им, в отличие от домохозяек, как раз не хватает бездействия, жизни для себя, а не для работы. И символом этой жизни становятся прогулки между полками с красиво расставленными на них товарами в ярких упаковках. Кроме того, эти женщины, независимые в материальном отношении, имеют возможность тратить деньги, не отчитываясь ни перед кем в своих расходах, что еще более усугубляет тяжесть их психологической зависимости.

Вы уже обратили внимание, что все это время мы говорили исключительно о женщинах? Действительно, по данным психологов, большинство страдающих шопоголизмом людей – представительницы прекрасного пола. Объяснение этому найти довольно легко – в область интересов женщины входит огромное количество аспектов быта.

Среднестатистический мужчина годами спокойно может пользоваться кухонным ножом с перемотанной изолентой ручкой и сосуществовать с выгоревшими на солнце шторами. То же касается и одежды – для большинства мужчин она имеет гораздо меньшее значение, чем для большинства женщин. Поэтому совершенно очевидно, что женщины становятся более частыми гостями магазинов, имеющих непосредственное отношение к повседневной жизни.

Но у мужчин есть своя сфера в шопинге, и она не менее обширна, чем у женщин. Их привлекают различные статусные «игрушки» – современные мобильные телефоны, компьютеры, автомобили и все, с ними связанное. И в этой области многие мужчины также впадают в патологическую зависимость от покупок. Кроме того, мужчина, оказавшийся в «женской» ситуации, тоже имеет все шансы заболеть самым что ни на есть «махровым» шопоголизмом в форме бесцельного брожения по магазинам. Этим часто страдают мужья очень состоятельных жен, которые, так же как и многие жены бизнесменов, выбирают в качестве приоритетного направления своей деятельности стремление к достижению идеального внешнего вида. А это приводит к бесконечной гонке за товарами и услугами, которые могут им в этом способствовать.

Внимательно изучив группы риска, нетрудно сделать вывод, что шопоголика-шопомана можно заподозрить в каждом, кто хоть когда-нибудь ходил в магазин (или заказывал товары через Интернет, или покупал «чудо-штуки» в «магазине на диване», или приобретал литературу по книжному каталогу). Что же, все мы подлежим принудительной госпитализации как люди с неконтролируемой страстью к покупкам? Психологи однозначно отвечают: «Нет!».

На самом деле в том, что человеку нравится ходить по магазинам, нет никакой патологии. Тем более, что современные торговые центры делают все, чтобы стать настоящим местом для отдыха всей семьи. Нет ничего удивительного в том, что нас привлекает красивая упаковка товаров. Но если вы покупаете товар из-за красивой упаковки, то можете начинать подозревать себя в шопоголизме. Разница между человеком здравомыслящим и человеком, подверженным нездоровому пристрастию к совершению покупок, заключается именно в том, чем он руководствуется при выборе товаров – рассудком или эмоциями.

Совершенно логично, что в современном магазине, напичканном уловками мерчандайзеров, выставляющих на выгодные места на уровне глаз самые дорогие, красивые и редко приобретаемые товары, внимание любого покупателя привлечет огромное количество вещей. Однако человек, совершающий покупки целеустремленно и осознанно, никогда не будет хватать вещи по сиюминутному порыву. Для шопомана же устоять перед ненужными, но красивыми вещами – практически невозможная задача. Он совершает беспорядочные, хаотичные, часто бессмысленные покупки, для него не имеет значения, сколько это стоит и какой это магазин.

Так все-таки болезнь это или нет? А если болезнь, то лечить ее или нет, а если лечить, то как? По большому счету шопоголизм сейчас – не медицинский диагноз, т.к. в официальном перечне заболеваний его пока нет. Однако во многих странах, особенно в Англии и Америке, где шопоголизмом страдает уже каждый десятый (!) взрослый, по этой проблеме не первый год ведутся серьезные исследования. Доказано, что самостоятельно от своей зависимости шопоману не избавиться – ему необходима квалифицированная помощь специалистов и, конечно же, поддержка близких.

Кто-то возразит: «А стоит ли избавляться? Это ведь не наркомания, к летальному исходу привести не может, да и вообще ничего кроме радости не доставляет». К сожалению, серьезные случаи шопомании могут привести к весьма плачевным последствиям. Не совершая покупок, человек впадает в еще более жестокую депрессию, чем та, от которой он пытался излечиться походами по магазинам. Образуется замкнутый круг. Шопоману, спустившему все деньги на ненужные вещи, требуется новая доза покупок, он начинает брать в долг, тут же тратит и эти деньги – схема, подобная зависимости от игры в казино или на игровых автоматах. В результате от этого страдает и он сам, и его близкие, а психологическая разгрузка, которую якобы дает шопинг зависимому человеку, на поверку оказывается всего лишь иллюзией, которая не решает жизненные проблемы, а только временно отодвигает их на второй план.

Несколько советов «начинающему» шопоголику.
1. Никогда не покупайте товар, руководствуясь лишь своими эмоциями, взвесьте все «за» и «против», представьте ваш процесс «сосуществования» в быту с товаром, отправляемым в корзину.
2. Отправляясь за покупками, всегда берите с собой именно ту сумму денег, которая должна потребоваться на запланированные траты.
3. Не ходите в магазин за продуктами на голодный желудок – когда больше шансов от жадности взять что-нибудь ненужное.
4. Всегда планируйте семейный бюджет, лучше даже раскладывать деньги на расходы по назначению в отдельные конверты.
5. Остерегайтесь распродаж! Как гласит известная шутка, на распродажах предлагают вещи, которые нам не нужны, по ценам, перед которыми мы не сможем устоять.
6. Попробуйте задаться целью купить что-то большое-пребольшое, о чем вы давным-давно мечтали, и начните откладывать деньги. Можно даже завести счет в банке, чтобы не залезать при всяком удобном случае в накопленное.

Автор - Анна АРХАРОВА

Источник

Нарциссизм: как общаться и стоит ли восхищаться?

В древнегреческой мифологии Нарцисс – сын речного бога и нимфы, прекрасный, но холодный и гордый, он жестоко отвергал любовь, за что был наказан богиней любви. Во время охоты он увидел в реке своё отражение, влюбился в самого себя, не смог с ним расстаться и умер от голода и страдания.

Когда пришли за его телом, его не было, но на том месте вырос цветок нарцисс. Такая вот легенда. Исходя из этой легенды, в современном мире имя Нарцисса стало символизировать гордость и самовлюбленность.

Нередко нам в жизни встречаются нарциссы – люди влюбленные только в себя, требующие восхищения и обожания, поглаживания «по шерстке» и согласия со всем, что они делают или говорят, не приемлющие критики в свой адрес, однако охотно критикующие всех и вся.

Особенно нелегко придется партнеру такого «цветочка». Основная суть нарциссизма – использование других людей в качестве зеркала для отражения собственного образа суперчеловека, каждый близкий просто обязан постоянно выражать восхищение и любовь к нему «необыкновенному»!

В паре отношения с нарциссом будут складываться по типу «стремись добиться моего расположения», партнер (по мнению нарцисса) должен обязательно стараться удовлетворить все его желания, ежедневно добиваться расположения, а в случае успеха быть счастливым только от этого. К примеру, муж такого «цветка» должен осчастливиться только тем, что жена к нему благоволит сегодня.

К тому же нарцисс перекладывает ответственность за собственное благополучие на партнера. Именно партнер обязательно должен создавать для него все самые комфортные и необходимые условия и быть собственно источником благополучия, то есть нарциссу в паре должно быть удобно, уютно, приятно, вкусно, весело, легко, беззаботно (включая материальные блага) и, как в сказке про волшебное зеркальце, нужно постоянно вторить: «Ты, конечно, всех милее, всех красивей и умнее».

Как правило, нарциссы сами по себе не «растут», их растят родители. Чрезмерная опека, когда родители, считая себя заботливыми и любящими, на самом деле лишь удовлетворяли свое тщеславие «я – образцовая мать (образцовый отец)». При этом они чрезмерно хвалили своего ребенка и были уверены в его неоспоримой талантливости, поэтому предъявляли к нему высокие требования (часто не соответствующие действительным возможностям ребенка), истинные же его переживания и способности игнорировались.

Ребенок старался максимально соответствовать ожиданиям и делал все возможное, чтобы заслужить похвалу любой ценой. Родители предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимал, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много лишнего взамен действительно нужного, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставлялось. Родители всегда и во всем «спешили на помощь» своему ребенку. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Результаты «его» труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. И знакомые почти всегда восхищались вместе с родителями.

Такой бестолково сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился самостоятельно выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Теперь, оказываясь в ситуации выбора, будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать препятствия. Он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения.

Осознавая свою несостоятельность, нарциссичный человек настолько не уверен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не получает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тревогу.

Все эти обстоятельства ведут к тому, что как только нарцисс начинает строить отношения, он стремится к тому, чтобы выглядеть в глазах партнера только «хорошим». Он скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что, по его представлению, ожидает партнер. Он демонстрирует партнеру свои достижения и умения, будто убеждает, что тот выбрал качественный «товар».

Но делается все это далеко не бескорыстно, партнер взамен просто обязан взять на себя функцию «волшебного зеркальца» и продолжить «растить» и холить нарцисс…

Автор - Светлана Морозова

Источник

Сразу нужно нужно пояснить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Интервью и замечания показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (20%) считают избиение приемлемым средством убеждения в отношении своих близких. Тем не менее, подавляющее большинство случаев насилия в семье является схема "бьющий муж и бьющая жена".
Сразу нужно уточнить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Тем не менее в подавляющем большинстве случаев супружеского насилия реализуется схема «бьющий муж и битая жена».
Распространенность и привычность домашнего насилия поражает и удручает. По данным «Международной амнистии», 70% женщин испытывают на себе разнообразные формы насилия и издевательств со стороны мужей и партнеров, а 18% женщин подвергаются регулярным побоям. "Питбули" и "кобры"
При всем бесконечном разнообразии индивидуальных черт характера и жизненных историй, бьющие мужья подразделяются на два основных типа, разительно отличающихся по манере поведения. Наиболее распространенный (до 80%) тип — это «питбули». Во время скандала они распаляются постепенно, становясь все более агрессивными вплоть до финального броска на жертву — типичная реакция злобной собаки. Классический «питбуль» испытывает к жене смешанные чувства: с одной стороны, он ее, мягко говоря, не очень высоко ценит, а с другой — сильно зависит от нее психологически. В результате его отношение к жене тоже смешанное: он отстранен от нее как от личности и одновременно требователен к ней как к «функции». Чтобы удовлетворить желания мужа и одновременно не вызывать его недовольство и не провоцировать вспышки ревности, жены «питбулей» вынуждены следить буквально за каждым своим словом и шагом. Часто им приходится ограничить свой круг общения, вплоть до прекращения контактов с родственниками и друзьями. Однако, как ни старайся, «питбулю» трудно, а то и невозможно угодить. В особо тяжелых случаях в ход идут попытки поставить под сомнение здравость ума жены. В сочетании с вынужденно-добровольной изоляцией такая тактика может привести к тому, что она сама начинает сомневаться в своем душевном здоровье.
Второй тип бьющих мужей — это «кобры». Им не надо разогревать себя криком и бранью — они нападают неожиданно и быстро, оставаясь при этом совершенно спокойными. Их физиологические реакции во время семейной стычки парадоксальны: ни пульс, ни давление не только не повышаются, но иногда даже понижаются — так бывает, когда люди сосредоточены на решении интеллектуальной задачи. Несмотря на относительную малочисленность (около 20%), именно «кобры» ответственны за большинство наиболее тяжких последствий домашнего насилия, нередко с применением различных предметов и даже оружия. Многим из них ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство», характеризующееся такими симптомами, как лживость и мелкое воровство в детстве, жестокое обращение с животными, поджоги, импульсивное криминальное поведение.
Зато, не в пример «питбулям», от которых бывает очень трудно избавиться, «кобра» может относительно легко потерять интерес к жене, если убедится, что та вышла из-под его влияния и контроля, и переключиться на поиск другой жертвы. Другое дело, что жены «кобр» сами нередко склонны сильно привязываться к ним. Типичная реакция «питбуля» на уход жены — уговаривать ее вернуться, а если не получается, то долго преследовать. При этом «питбуль» склонен отрицать и преуменьшать собственные грехи, приведшие к разрыву, и нередко считает себя вправе наказывать ушедшую жену за вероломство с помощью насилия, вплоть до вынашивания и осуществления планов ее убийства.   
Почему они бьют?
Очевидно, что с помощью насилия и побоев муж устанавливает свою власть над женой. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор: бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно гендерных ролей и маскулинности.
Проводимые психологами интервью, в которых эпизоды избиения «прокручиваются назад», как в замедленной киносъемке, показывают, что в моменты, непосредственно предшествующие агрессии, в сознании бьющего мужа происходит борьба между переживаемыми «немужскими» эмоциями, с одной стороны, и установками по поводу чувств, которые должен испытывать «настоящий мужчина», с другой. На уровне сознания бьющий муж выстраивает цепочку оправданий и перекладывает вину с больной головы на здоровую по схеме «она сама нарывалась». Подсознательно же он ощущает свою уязвимость и одновременно подразумевает, что святой долг жены — успокоить, утешить, обеспечить душевный комфорт и сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным. Если она не справляется с этой миссией, в ход идут кулаки. Вспышками ярости и физической расправой муж фактически наказывает жену за собственную слабость и потребность в ней. Особенно опасным он становится, если чувствует (не важно, насколько обоснованно), что его могут бросить. В глубине души он уверен, что жена уйдет от него, если он не будет доминировать над ней и бдительно следить за каждым ее шагом.
Мужчина, склонный к битью, неправильно реагирует на социальные ситуации с вовлечением ревности, например, когда незнакомый мужской голос зовет жену к телефону или когда жена смеется в ответ на шутки другого мужчины. В то время как жена всего-навсего проявляет вежливость или флиртует в рамках шутливой нормы, ему кажется, что она уже готова ему изменить, и он ощущает панику отверженного. Вторая типичная ситуация, вызывающая насилие, — когда жена отказывает мужу в сексе, или когда она занята чем-то своим — учится, встречается с подругами... Ведь ему нужно не просто постоянное присутствие жены в зоне досягаемости, но и постоянная концентрация ее внимания к его персоне. Когда ее нет поблизости, или когда она, физически присутствуя, демонстрирует свое равнодушие, он ощущает рядом с собой гнетущую пустоту, требующую заполнения чем угодно и с помощью чего угодно.
Третья ситуация, провоцирующая битье, — когда жена предъявляет свои претензии (например, требует или просит не пить с друзьями) или подвергает сомнениям и насмешкам планы или действия мужа. Обычно такие мужья уверены, что имели право на избиение, потому что жена проявляла враждебные намерения. Это очень важный момент. Он говорит не только о том, что у таких мужчин есть серьезные трудности с интерпретацией социальной информации, но и о том, что по их мнению, существуют резонные причины, дающие им право на насилие.