Как преодолеть стеснительность?

Конечно, плохо быть хамом, но и быть очень стеснительным – еще большая проблема в современном мире. Если к тому же жизнь показывает, что обладать излишней напористостью даже выгоднее. Недаром существуют пословицы: «нахальство – второе счастье» или «простота – хуже воровства».

Но что же делать, если излишняя тактичность и природная деликатность даны вам от рождения? Всегда оставаться в тени ваших пробивных коллег? Или есть способы преодолеть эти, в общем-то неплохие, но неактуальные в современном мире качества? Попытаемся разобраться.

Итак, стеснительность – ваше прирожденное качество. Совсем неплохо. Лучше обладать качеством природной деликатности, чем от рождения быть хамом. Кстати, последнее не излечивается. Какие плюсы мы имеем, обладая деликатностью? Первый и самый большой плюс – у вас никогда не будет врагов. Не менее большой минус – на вас все будут «ездить». Вы же, в силу своей природной тактичности, не сможете никому ни в чем отказывать.

Подумайте, стоит ли овчинка выделки? Все будут вам благодарны, но будете ли вы благодарны самому себе? Не лучше ли вместо того, чтобы делать за кого-то работу, привести в порядок собственные дела или побыть это время со своей семьей? Ответьте на эти вопросы и примите волевое решение.

Попробуйте несколько раз сказать твердое «нет», когда вы не хотите выполнить чью-либо просьбу, к примеру: «Отксерь, пожалуйста, эти 100 листов, я сейчас слишком занят (занята, говорю по телефону с подругой!), ты же ведь не откажешь мне?». Если вы несколько раз откажете, то увидите, что это совсем нетрудно. Кстати, и окружающие не будут на вас в обиде, ведь они привыкли к отказам со стороны других людей, и в современном мире это входит в правило.

Естественно, не следует считать это «вредным советом» и отказывать всем и во всем. Конечно же, вы примете правильное решение, в случае если надо перевести на другую сторону улицы пожилого человека!

Будьте увереннее в себе! Ничто так не повышает уверенность в себе, как самосовершенствование. Старайтесь быть компетентными в любых вопросах. Тогда вы с уверенностью сможете поддержать любой разговор, будь то разговор на тему о высоких технологиях, либо о хранении картофеля при низких температурах. Конечно же, не советую вам превращаться в ходячую энциклопедию. Ведь круг тем для разговоров у окружающих также не слишком велик. Поэтому обычно бывает достаточно, если вы будете читать последние номера журнала «За рулем», смотреть спортивные новости и знать, где лучшие места для рыбалки (для мужчин); читать журнал «Лиза», смотреть программу «Советы домохозяйкам» и смотреть неделю высокой моды в Париже (для женщин).

Ничто так не помогает преодолеть стеснительность, как жизненный опыт и компетентность. Автор этих строк в детстве был так стеснителен, что как-то, когда ему делали операцию (не буду раскрывать интимных подробностей), постеснялся попросить медсестру вытереть пот со лба, который стекал и невыносимо щекотал (хотя, может, медсестра и сама должна была догадаться, и, думается, это входит в ее обязанности!). С годами, с приобретением жизненного опыта, это качество притупилось. Но, бывает, и дает о себе знать.

Помните, что вас окружают абсолютно такие же люди, как вы, с их слабостями, увлечениями, проблемами. Тогда почему же вы должны их стесняться? Делать чью-то работу, потому что вас вежливо попросили, отказываться от своего места в очереди, уступать кому-то только из-за того, что вы излишне деликатны? Потом корить себя за упущенные возможности.

Если вы узнаете себя в этих словах, то вам кардинально надо меняться! Но не переусердствуйте! Между уверенностью в себе и хамством – очень тонкая черта. Но, думаю, ваши природные качества не дадут вам ее переступить. Ведь такие качества как ум, тактичность, честность очень трудно искоренить, если они в вас заложены. Будьте увереннее в себе и совершенствуйтесь, не дайте стеснительности помешать раскрыть ваши возможности!

Автор - Бахытжан Умбеталиев

Источник

Как преодолеть чувство обиды, если уж Вы обиделись?

На обиженных воду возят.
Народная мудрость.

– А Вы когда-нибудь обижались?
– Ну конечно, Вы же сами знаете все вокруг «козлы», меня никто не ценит, начальник…

Приходилось слышать такое?
Когда обычному «нормальному» человеку нужно как-то оправдать собственные просчеты, он (этот человек) обычно обижается. Чаще всего чувство обиды – это попытка объяснить наши собственные неудачи пристрастным отношением других, несправедливостью. То есть, просто перекинуть свои проблемы на других.

Но попытка лечить душевную боль обидой приносит больше гораздо вреда, чем сами неудачи. В действительности обида – смертельный яд для души, делающий счастье невозможным в принципе и поглощающий массу сил, которые можно было употребить с большей пользой.
Обидчивый человек постепенно попадает в порочный круг. Человек, который беспрерывно сетует и обижается, постоянно чем-то недоволен – не лучший партнер или сослуживец. Теперь коллеги начинают относятся к нему с прохладцей, начальник «вдруг» начинает делать дополнительные замечания и, следовательно, появляется дополнительный повод выражать обиду и роптать.

Наша обида зависит от целого ряда причин:
– от того, насколько справедливыми мы сами себя считаем, от оценки значимости обидчика (то, что мы можем стерпеть от начальника, мы не потерпим от подчинённого);
– от возможных последствий (чем это опасно для нас);
– от того, насколько мы себя контролируем;
– от личного восприятия обиды.

Чувство обиды, даже если оно основано на реальной несправедливости, не приносит ни удовлетворения, ни пользы и со временем становится эмоциональной привычкой. Постоянно ощущая себя жертвой несправедливости, Вы начинаете мысленно входить в роль человека, подвергающегося гонениям. Вы носите с собой это чувство, которое постоянно ищет внешний крючок, чтобы за него зацепиться. В такой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе отношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.
С затаенной обидой вы просто не в состоянии вообразить себя самостоятельным, независимым и уверенным в своих силах человеком, не можете быть хозяином своей судьбы. Бразды правления переходят в руки других. Следовательно, обида несовместима с творческой целеустремленностью, где вам принадлежит активная роль, а не амплуа пассивного получателя милости от других.

Схема преодоления чувства обиды:

Здесь полезно вспомнить, что чувство обиды у вас вызывают не люди, события или обстоятельства. Это ваша собственная эмоциональная реакция. Только вы можете властвовать над ней, только вы в состоянии ее контролировать, правда, если сумеете понять, что чувство обиды и жалости к себе ведут не к счастью и успеху, а к поражению и страданиям.

Запомните или запишите. Зарубите себе на носу!
1. Вы и только Вы лично определяете свои жизненные цели.
2. Никто Вам ничем не обязан.
3. Вы сами добиваетесь осуществления своих желаний, сами обеспечиваете собственный успех и счастье.

Если Вы сможете, постарайтесь для начала не попадать в ситуации, в которых Вы испытываете чувство обиды и тем более не провоцировать их.

Если же избежать обиды не удалось, применяем следующую технологию:

1. Почувствуйте себя маленьким ребенком, который ощущает себя беззащитным и обиженным.
2. Признайтесь самому себе, что Вы испытываете чувство обиды;
Скажите себе: «Да, я обижаюсь на ...». Важно акцентировать для самого себя, что это не Вас обидели, а Вы обижаетесь на кого-то.
3. Определите причину Вашей обиды, т.е. каковы были Ваши ожидания по отношению к этому человеку.
Завершите для себя фразу я хотел(а) бы, чтобы он(она) ...
4. Посмотрите на ситуацию со стороны: Вы взрослый самостоятельный человек, вольный поступать так, как считаете нужным.
Ваш партнер тоже вполне самостоятельный человек (даже, если Вы обижаетесь на своего собственного ребенка). А у партнера тоже есть свобода выбора в своих действиях, он волен поступать так, как ему хочется (даже Ваш собственный ребёнок). Если Вы согласитесь с этой мыслью, Вам будет очень легко сделать следующий шаг.
5. Действовать! И немедленно!!! Попросите партнера выполнить то, что Вы от него ожидаете (если для Вас это действительно важно и Вы хотите этого добиться).
6. Всё!

Ещё одна технология, которую я сам неосознанно применил в жизни (когда собрался жениться).

1. Запишите на листе бумаги все, что вы ждете от родных или друзей: как они должны вас воспринимать, что им следует о вас думать, как им надо о вас заботиться и все вам прощать и т.п. При случае передайте этим людям на рассмотрение данный список и попробуйте у них выяснить, насколько ваши ожидания реальны. Скорее всего, вас ждет не слишком приятное открытие: реальность вряд ли будет соответствовать вашему о ней представлению.
2. Затем составьте другой список: чего окружающие ждут от вас? Можно попросить нескольких друзей составить подобные же «списки ожиданий» в отношении вас. Быть может, вы сами регулярно обижаете близких «неверным» поведением, поскольку не соответствуете их ожиданиям.
3. Обсудите соответствие этих списков, и Вы увидите насколько Ваши ожидания совпадают (или не совпадают) с ожиданиями Ваших близких. Так Вы предотвратит в корне целую кучу конфликтов и обид у Вас и на Вас будет куда меньше.

Думаю, многие люди никогда бы не решились заключить брак, если бы заранее обменялись такими «списками ожиданий» в отношении друг друга.

Итак, если Вас кто-то обидел, вспомните мудрую пословицу «На обиженных воду возят».

Автор - Михаил Груздев

Источник

Как приблизить свою мечту?

Еще до того, как человек начинает мечтать, он ощущает иногда сильные и часто неясные желания, которые находятся в его подсознании. Он понимает, что чего-то хочется, но нет ясности чего же именно. Человек должен назвать свое желание, побуждение о чем-то, другими словами, пока это желание или побуждение не будет определено и названо, до тех пор этот человек не будет знать свою мечту. Когда мечта названа, она не дает покоя и заставляет в разных формах и образах возвращаться к ней вновь и вновь.

Но, к сожалению, даже когда мечта известна, она, часто в большинстве случаев, остается несбыточной. Почему? Да все потому, что человек не сделал свою мечту целью.
– О! Опять о целях! – тяжко вздохнет кто-то. Да, мой друг, потому что цель – это самый мощный стимул для нашего с Вами движения вперед, к звездам. Шучу, конечно. Но наши мечты очень похожи на звезды и так хочется дотянуться и сорвать, но не всем можется.

Человек должен сделать свою мечту целью, чтобы она перестала быть несбыточной. Вы просто обязаны, в первую очередь, перед самим собой начать думать все больше и больше о том, что Ваша мечта пусть трудно, но осуществима. Даже если Вы еще и не знаете, КАК и КОГДА это будет исполняться. Вы просто РЕШАЕТЕ исполнить ее и реализовать весь потенциал. Тогда Ваша мечта становится целью. Человек, который имеет цели и ставит задачу достичь их, может совершить практически невозможное.

Мы с Вами часто похожи на рыбаков. Рыбаки есть разные, толстые, худые, высокие, низкие, пожилые, молодые... Абсолютно разные. Они не только разные физически, но и умственно. Все зависит от настроя. Что хочет сегодня словить рыбак, когда приходит на рыбалку? Их цели и ожидания будут тоже разные.

Давным-давно я слышала такую историю, очень похожую на анекдот.
Жил-был рыбак. Однажды он удил рыбу. Много разной рыбы попадалось ему. Но как-то странно он отбирал ее. Всю большую и красивую рыбу рыбак отпускал обратно в озеро, а маленькую, даже совсем махонькую, оставлял в ведре.

Проходящий мимо юноша, долго не мог сообразить, чем же руководствуется этот пожилой рыбак, отпуская назад в водоем самую лучшую рыбу? И был задан вопрос, почему остается в ведре только самая маленькая рыба? Рыбак не долго думал. Видимо, этот вопрос был задан ему не впервые. Он ответил, что его жена имеет сковородку с диаметром именно по длине такой рыбы, которую он оставлял. И большая рыба просто-напросто не помещается в их сковородке.

Так вот, мой друг, мораль сей притчи. Сковородка – это наше мышление, тот взгляд и настрой, который мы имеем. Рыба – мечты. У кого-то они большие, просто огромные. Кто-то привыкает по-маленькому мыслить. Как человек, имея маленькую сковородку, может пожарить большую рыбину? Целиком не сможет, действительно не поместится. Либо рыбу разрезать на куски, либо приобрести новую большую сковороду.

Каждый из читающих сейчас имеет свою сковороду и ловит свою рыбу. Ведь проблема старого рыбака была не в том, что он не ловил большую рыбу. Он ловил всякую, и большую, и маленькую. Но оставлял только маленькую. Сама идея принести домой большую рыбу отметалась сразу же. Как только такая рыба ловилась, он ее сразу же отпускал.

Мечта бывает и большой, и маленькой. Большую можно разбить на части, но из множества маленьких – не сделать большую. Они так и останутся маленькими. Некоторые люди ставят высокие цели, но большинство людей ставят цели очень умеренные, очень, на их взгляд, разумные.

Так как? Начнем мечтать по-крупному? И пусть сбудутся все наши мечты!

Автор - Елена Скалацкая

Источник

Как приблизиться к звёздам, не доставая их?

К толпам кричащих подростков у звёзд эстрады отношение двойственное. С одной стороны, это практически неуправляемая масса, от которой не знаешь чего ожидать. А с другой стороны, кто, если не они, будет говорить знаменитостям, что они лучшие? Только почему-то одним удаётся поговорить со знаменитостью и даже пожать руку, а другие вместо теплых слов кумира получают лишь подзатыльники от его охраны.

Не так давно я смотрел документальный фильм, посвященный как раз этой теме. Людей, которых там показали, можно условно разделить на два типа: поклонников и фанатов.

К первой категории относится, например, поклонник Владимира Кузьмина, которому с юных лет говорили, что он очень похож на этого певца. С тех пор, как на одном из концертов состоялась встреча настоящего Кузьмина и Кузьмина «местного розлива», между ними завязались приятельские отношения.

Поклонница братьев Запашных запросто ходит на репетиции смотреть, как они готовят номера со своими полосатыми красавцами. В этот же ряд можно поставить поклонницу одной из вокально-инструментальных групп, которая каждый раз, когда эта группа приезжает на гастроли в её город, исправно идет за кулисы и берёт автограф у солистки. Причем заметно, что она весьма гордится тем, что делает всё правильно, добиваясь своего, никого при этом не раздражая.

Среди поклонников Аллы Пугачёвой есть девушка, с которой они познакомились на Рождественских Встречах в 1998 году. Тогда примадонна сама приблизила к себе её инвалидную коляску, и весь концерт трепетно опекала свою почитательницу. Их отношения переросли в крепкую дружбу.

Ко второй категории можно отнести фанатов в худшем смысла этого слова. Например, к Стасу Пьехе в ресторане подваливал уже весьма зрелый мужчина, который протягивал ему банку варенья от своей жены и требовал непременно попробовать угощение. Андрей Разин из группы «Ласковый май» вспоминает леденящее душу высказывание одной девушки, которая говорила, что согласна пойти в тюрьму, убив Юрия Шатунова, только чтобы он никому не достался.

Как сделать так, чтобы встреча поклонника и звезды была приятна обоим?

Ученые утверждают, что у человека есть ряд инстинктов. Допустим, еда – никто не учит нас глотать, самозащита – глаз сам моргает, когда к нему что-то приближается, сексуальное влечение – оставляю без комментариев. Но суть вся в том, что на нынешнем витке цивилизации инстинкты в чистом виде, какими бы незыблемыми они не были, самостоятельными игроками не являются. Над ними принято делать надстройки, облекая их в приглядный вид. Для еды, например, такой надстройкой являются правила поведения за столом. Сексуальное влечение, этот аспект человеческого бытия, завуалирован умением знакомиться, искусством обольщения, приёмами флирта... Надеюсь, продолжать не нужно.

Один из важнейших инстинктов человека – общение. Положим, язык есть у всех, и связать пару слов способен каждый. Но в серьёзных ситуациях на первый план выходит другое понятие – коммуникабельность, то есть способность быть приятным в общении. А этот навык, как и любые другие навыки, приобретается только с опытом. Представьте себе человека, который был неприметным среди своих приятелей и общительностью не отличался. Когда на него нахлынут чувства (а они рано или поздно нахлынут на любого из нас), он просто не будет знать, как с этим справиться. Я ни в коем случае не претендую на то, чтобы разом решить все проблемы, но мне очень хочется обратиться к тем, которым от невысказанных чувств, что называется, белый свет не мил.

1. Не влюбляйтесь в одну звезду. Помните: сходит с ума только Отелло, а Казанова пишет увлекательные рассказы о своих подвигах.

2. Оказавшись близко к знаменитости, вспомните, что на самом деле это обыкновенный человек, который охотнее даст автограф не тому, кто издаст звериный рёв, а тому, кто просто поздоровается.

3. Не пытайтесь навязать своё общество, силой пробравшись за кулисы или в гримёрную. Если вас не пустили дальше порога, обменяйтесь парой дежурных слов и вежливо попрощайтесь.

От условностей в этом мире никуда не деться. Холден Колфилд, герой культового романа Джерома Селенджера «Над пропастью во ржи», конфликтовал с окружающей действительностью, считая, что в людях слишком много лицемерия и снобизма. Посмотрите на это с другой стороны. Ведь жизнь – это игра, а в игре должны быть правила. Умение вырабатывать стратегию поведения понадобится не только в погоне за автографом, но и при налаживании карьеры, и даже в отношениях с друзьями. А когда что-то в этой жизни не удаётся, на помощь может придти старая формулировка: «Как-нибудь в другой раз».

Автор - Кирилл Панаскин

Источник