Как помочь нашим близким стать счастливее с нами?

Любовь Латыпова,
Сертифицированный лайф-коуч, США

С добрым утром, Любимая!
Мамочка, ты у меня самая лучшая!
Доченька, какая же ты у меня молодчина!
Ты можешь, и я тебе помогу!
Ты наш пример, вдохновляющий на подвиги!
Ты наша самая большая драгоценность!

Правда ведь, хочется слышать это снова и снова? И ради этих слов Вы готовы горы свернуть. Вы и сворачиваете...

Вы откладываете свои дела «на потом», что значит «никогда». Вы бросаетесь на помощь, даже когда Вас об этом не просят. Вы стараетесь угадать, что же от Вас хотят, и изо всех сил стремитесь соответствовать этим меркам. Вы так хотите быть совершенным и искренне считаете, что это сделает Вас счастливее...

И все равно Вас в лучшем случае не замечают, а чаще указывают на Ваше несовершенство и на то, что «у соседа "Жигули" лучше». Вы принимаете это за чистую монету, все больше стараетесь и все больше устаете. Вы пытаетесь объяснить, ссоритесь, рыдаете, даете указания или молча страдаете...

И в один прекрасный момент вдруг приходит прозрение: Ваше стремление сделать мир лучше ценой собственного счастья на самом деле делает жизнь окружающих только хуже.
Вы хотите вернуться к себе такой, какую Вы знаете в глубине души. Вы начинаете читать замечательные книги. Вы уже знаете многое и многое можете объяснить. Но...

«Совершенно согласна, что книги дают информацию, а по сути мало чего решают... Вот прочитала я "Пять языков любви", поумнела?.. Ровно настолько, чтобы сказать теперь, что мы разводимся из-за того, что мы не чувствовали себя любимыми, потому что говорили на разных языках любви... Эх, было бы смешно, если бы не было так грустно»...

Это реплика одной из участниц тренинга «Как помочь нашим близким стать счастливее с нами».

И вообще, похоже, читать такие книги и следовать их рецептам вредно. Как минимум, два варианта развития событий:
Вы видите, что изменения могут отдалить Вас от близких, а это слишком больно, и Вы отказываетесь от задуманного;
Вы начинаете двигаться вперед и выше, а все окружение тут же дружно пытается поставить Вас на место.

А Вы-то поддержки ждете, и эта поддержка действительно ох как нужна, потому что гложут сомнения, потому что нет веры в собственные силы, потому что в очередной раз хочется подстелить соломки для близких, ведь Вы же их любите и не хотите причинять им боль...

Мне все это очень знакомо – и из собственной жизни, и из многочисленных историй моих клиенток. Да, это правда, что процентов на 90 именно несчастливые отношения заставляют нас расти. Так что же, всю жизнь и влетать в них, чтобы почувствовать свою уникальность и необходимость этому миру?

Отнюдь. Мы с участницами тренинга «Как помочь нашим близким стать счастливее с нами» не просто нашли способы изменить наши отношения с близкими людьми к лучшему, но проверили их на практике и убедились в их эффективности.

LADoshka: Я справилась, я молодец!

«Люба, огромное тебе спасибо за своевременный тренинг!!!
Все-таки помощь Вселенной приходит всегда вовремя.
Вот и закончился месяц...
Результаты: мы так больше и не поругались. На днях состоялся напряженный разговор, но я не закипала, спокойно высказывала свою точку зрения, и мы поняли друг друга!
Я молодец, справилась!»

Антонина: Моя картинка после тренинга как раннее нежное и светлое утро после темной и долгой ночи

«Партнером на проработку в тренинге я выбрала своего мужчину. Отношения у нас с определенного времени были достаточно неоднозначными и поговорить о них с ним не удавалось, он отказывался выйти на разговор.
Вчера мы с моим мужчиной поговорили на такую запретную тему, как ЧУВСТВА!!! Это был неожиданный прорыв! Это для меня как большая награда за то, что я была такой, какой была. Это подтверждение того, что я на верном пути. Это совершенно удивительно и волшебно, да? Ура! Ура! УРА!!!
Я могу вспомнить еще много деталей, которые на первый взгляд могут показаться мелкими, но вместе составляют целостную картину того, какими стали наши отношения, и поверьте мне, картинка после тренинга много ярче, радостней, счастливее и светлее, чем до него. Она как раннее нежное и светлое утро после темной и долгой ночи».

Это эксклюзивный тренинг для клуба «Жизнь Звездных Леди», отвечающий на запросы тех, кто:
Начали осознанно менять свою жизнь к лучшему
Решили идти до конца в изменении неэффективных привычек
Стали добиваться успеха, но
Не нашли поддержки со стороны близких
И хотели ее получить.
И они это сделали!

Marisha: Это один из самых результативных тренингов!

«Для меня работа в тренинге стала первым сознательным опытом налаживания отношений.
До него я считала, что единственный способ соблюсти в отношениях свои интересы – это жестко поставить человека на место. Если он после этого уйдет – ну что ж, такова жизнь... Тот, кому я действительно нужна – потом вернется.
Сейчас я очень обрадована тем фактом, что есть варианты менее травматичные. И что дипломатия – это не слабость, а большая Сила! Жестко повести себя я успею всегда, но как часто, оказывается, можно без этого обойтись!
Это один из самых результативных тренингов, которые я проходила до сегодняшнего дня. У меня изменилось само отношение к отношениям:) теперь я вижу, что строить их – это интересно!».

Именно потому, что тренинг оказался очень эффективным, я решила не держать его в клубе под замком, а предложить всем, кто хочет расти и становиться счастливее с теми, кто рядом, с теми, с кем не хочется расставаться, с теми, с кем расстаться невозможно в силу родственных связей, и с теми, встреча с кем еще впереди.

В этом тренинге Вы научитесь:
Находить нестандартные и эффективные решения в повторяющихся ситуациях
Изменять автоматическую реакцию на осознанную и эффективную
Понимать истинные намерения партнера
Выражать свои чувства так, чтобы Вас понимали
Принимать и понимать истинную заботу партнера
Применять новые эффективные привычки в отношениях с другими людьми
Помогать близким людям расти и становиться счастливее.

Mira: Отношения с мужем стали более доверительными, и я чувствую себя победительницей, но по-другому.

«Я научилась выражать многие свои чувства, которые раньше автоматически сдерживала Благодаря этому, отношения с мужем стали более доверительные, как я и хотела! И, конечно, мне стало легче с самой собой!
Еще один важный результат – похоже, я научилась чувствовать себя "победительницей" другим способом! Вместо привычной борьбы с собой и с обстоятельствами, я теперь во-первых признаю то, что со мною происходит в данный момент (допустим, я устала или злюсь или впадаю в истерику).
Потом думаю, что я могу на данный момент с этим сделать? Делаю. И уже тогда ощущаю себя "победительницей" – за то, что я нашла выход из трудной ситуации. А это уже совсем другой результат! Сил заметно прибавилось.
Огромное спасибо за тренинг!!!
Очень нужный и своевременный»

Начав проходить тренинг, Вы убедитесь на практике, какая это мощная и уникальная поддержка на непростом пути поиска себя и счастливых отношений.

И я уверена, что Ваши отношения с собой и другими принесут Вам множество замечательных открытий и огромную радость!

Автор - Любовь Латыпова

Источник

Как помочь ребёнку меньше бояться?

Страх – это реакция, присущая каждому здоровому человеку. Страх – обычное, нормальное явление. Он необходим человеку для самосохранения, ведь не боятся только психически и умственно больные люди, а также те, кто пребывает в плену наркотического или алкогольного опьянения. Недаром говорят: «Пьяному и море по колено!»

И если ребёнок чего-то боится - это нормально, даже хорошо. Например, если он боится попасть под машину, то будет более осторожно переходить дорогу, если его пугают темнота, большие собаки, он постарается обойти стороной «опасные места», хотя это не всегда возможно.

Совсем иное дело, если ребёнок страшится слишком многого и если страх мешает ему жить: спокойно спать, выходить на прогулки, общаться, обучаться и т.п.

С множественными и слишком сильными страхами просто необходимо бороться. Какие же советы можно дать родителям, бабушкам, столкнувшимся с проблемой детских страхов?

1. Не следует называть ребёнка трусом (даже трусишкой), ибо он будет чувствовать себя слабым, трусливым, считать себя хуже сверстников.

2. Обязательно нужно докопаться до причины страхов. Ни один страх не возникает без причины. Нам, взрослым, такие причины могут показаться просто смешными и глупыми. Например, мамочка часто говорит ребёнку: «Ах ты мой сладенький, вкусненький, да я тебя съем!» Потом оказывается, что её ребёнок больше всего боится быть съеденным, людоедов.

3. Не следует преуменьшать страх ребёнка, не придавая ему значения. Например, малыш просит: «Мама, не выключай на ночь свет, я боюсь, что из шкафа поползёт чёрная рука и меня задушит!» А мама отвечает: «Да ладно тебе, сынок, ты что как маленький! Загляни в шкаф, нет там никого и хватит капризничать!»

4. Обязательно нужно много говорить с ребёнком о его страхах. Если он ещё совсем маленький (3, 4 годика), пусть нарисует то, чего он боится, а потом порвёт свои рисунки. Такой метод подходит и для детишек шести, семи лет.

5. Нужно попытаться найти слова, объяснения, которые помогут уменьшить конкретный страх ребёнка. То есть надо объяснять ребёнку, почему не стоит сильно бояться чего-либо. Например, пятилетний малыш очень боится умереть, каждый день спрашивает о смерти. Подобные вопросы пугают и беспокоят заботливых родителей; они утешают ребёнка: «Да ты что! Ты не умрёшь, будешь долго-долго жить, мы не дадим тебе умереть!» Это иллюзии, и не стоит развивать их. Можно сказать, например так: «Да, ты тоже когда- то умрёшь, но если будешь аккуратно переходить дорогу, не уйдёшь с незнакомыми людьми, будешь мыть руки перед едой, то проживёшь долго-долго!»

6. Если ребёнок боится чего-то предметного, того, что можно увидеть, потрогать, можно попробовать либо поиграть с ним в игрушки, символизирующие объект страха, либо создать ситуацию, в которой объект страха окажется совсем не страшным. Например, ребёнок боится больших кошек. Поиграйте с ним с игрушечными кошками, посмотрите, как он будет реагировать на плюшевую большую кошку, потом пусть он подойдёт к маленькому настоящему котёнку. Если не побоится играть с котёнком, предоставьте возможность брать на руки всё более взрослых (больших) котов.

7. От некоторых страхов избавлять ребёнка не стоит. Они или сами пройдут со временем, или станут менее острыми. Допустим, ребёнок боится воды, глубины. Сводите его в неглубокий бассейн, но обязательно будьте рядом. Постепенно отходите чуть дальше, но в первые дни лучше держать ребёнка за руки, пока он ножками бултыхает по воде. Этот ребёнок может не любить купаться в большой реке, в море, и не надо из этого делать проблему.

8. Аксиома – если дома всё спокойно, то и ребёнок не будет бояться почти ничего. В семье должна быть атмосфера спокойствия, дружелюбия, истинной благожелательности, искренности чувств, тогда и дитё ощутит уверенность, заботу и комфорт.

9. Не давайте ребёнку окунаться с головой в свой страх, не давайте ему на это сил и времени. Если день был насыщен интересными, яркими впечатлениями, полезными делами и игрой, ночью чадо скорее всего заснёт моментально. Но не нужно перегружать, утомлять ребёнка, иначе он не сможет уснуть и страхи вернутся. Если чадо боится темноты, перед сном следует сказать: «Смотри, мы всегда рядом, если станет страшно, зови, придём, погладим, приласкаем!» В случае боязни темноты, не надо закрывать дверь в комнату, где спит ребёнок. Очень хорошо заменять свет на звук. То есть, выключая свет, включать радио, магнитофон, телевизор, чтобы звуки были не громкие: спокойная музыка, монотонный голос диктора).

10. Хорошо помогают сказки и стихи про объект страха. Ну это уже фантазию надо проявить и творчество. Я даже не могу привести пример.

11. Разумеется, не следует высмеивать страх ребёнка, ругать, укорять малыша за трусость, дразнить, подшучивать и указывать на страх при посторонних. Особенно опасно сравнивать ребёнка с другими детьми. «Ваня, смотри, Оля вот плавает, не боится, а ты…!»

Интуиция, знание детской психологии, житейский опыт – всё это – надёжное подспорье для вас в помощи любимым чадам избавится от сильных страхов.

Автор - Маргарита Мельникова

Источник

Как помочь ребенку пережить горе?

Наша жизнь, к сожалению, не всегда – веселый праздник: иногда в ней случаются и горести, и настоящие несчастья. Даже нам, взрослым и вроде бы сильным людям, бывает очень непросто справиться с подобными переживаниями. А что же говорить о детях, не успевших еще нарастить «панцирь» против ударов судьбы? Как помочь им пережить утрату близкого, дорогого человека? Давайте поговорим об этом…

Конечно, любая потеря – это беда для маленького человечка, тем более – если это потеря не любимой игрушки, а живого и значимого существа – члена семьи, родственника, даже любимого домашнего животного (до определенного возраста решительно любая смерть – огромный шок и пересмотр всего устройства мира; различия – лишь в силе переживаний).

Ребенок теряет аппетит, у него нарушается сон, он постоянно выглядит усталым и вялым, может начать бояться боли, смерти, физической травмы, боится спать или находиться дома в одиночку, у него появляется противоречивое поведение. С одной стороны, он избегает привычных контактов, с другой – «прилипает» ко взрослым и боится разлучиться с ними хоть на минутку; он может часами перебирать фотографии и вещи умершего, слушать его любимую музыку – но в то же время случается и уничтожение этих вещей…

Словом, горе переживается ребенком порой очень и очень нелегко. Безмерно тяжело и взрослым – порой ты готов сам пойти на любые мучения, лишь бы убрать это страдание из детских глаз…

Однако, любое горе – это работа для души. Если ребенку удалось правильно его пережить, горе дает маленькому человеку нечто важное: опыт, который делает его взрослее, сильнее и чувствительнее к чужим бедам. Если же что-то пошло не так, горе принимает патологический характер.

Какие причины ведут к этому? Их несколько:
- взрослые не говорят о своей скорби с детьми;
- факт смерти вообще скрывается от ребенка;
- ребенок испытывает чувство вины в связи со смертью близкого человека.

Так как же помочь ребенку справиться с этой непростой работой – работой горя?

Во-первых, необходимо максимально сохранить существующий уклад жизни ребенка, его ритм и традиции. Если он посещал детский сад, кружок или спортивную секцию – не стоит резко менять заведенный порядок, чтобы потеря любимого существа не закрепилась в детском сознании как глобальная катастрофа с ломкой всего привычного и значимого. Если ребенок раньше спал в другой комнате – нельзя резко переселять его в новое помещение (тем более в то, где раньше жил умерший – руководствуясь «практичным» соображением о том, что теперь комната так или иначе освободилась). Даже если смерть кого-либо из членов семьи повлекла за собой смену места жительства – поселите ребенка по крайней мере на первое время так же, как он жил до этого: с братом или сестрой, с родителями или же в отдельной комнате – словом, так, как он привык.

Во-вторых, не бойтесь говорить с ребенком о том, что произошло. Не молчите сами и не обрывайте его вопросы как «неуместные» и «нетактичные». Не стоит прятать слез – лучше объяснить их причину: так мы учим маленького человека выражать свои чувства и вообще чувствовать что-либо в полную силу. Конечно, это не означает, что в присутствии детей допустимо устраивать истерику, но слезы и горестные слова – они имеют право быть. Делитесь с ребенком своими переживаниями, не бойтесь рассказать, как вам плохо и больно – и обязательно выслушайте все, что он захочет вам рассказать о собственных чувствах и мыслях.

Следует обязательно помнить, как опасно может быть чувство вины перед умершим, которое возникает после смерти у любого человека, особенно – у маленького. Ребенок может быть просто раздавлен горем, считая, что это именно он виноват в смерти родного человека, особенно если накануне смерти у них произошла ссора.

То же самое относится и к переживанию развода, тем более если родителям не удалось разойтись по-человечески и один (или сразу несколько) членов семьи навсегда исчезает из детской жизни: в глазах ребенка это по силе эмоций вполне сравнимо со смертью. Ни в коем случае не прививайте ребенку мысль о том, что именно его «плохое поведение» вызвало несчастье – это может оказаться для него совершенно непосильной ношей (а кроме всего прочего, это просто подло).

Даже если умерло домашнее животное – не обвиняйте ребенка в его смерти, лучше помогите похоронить любимца.

Если человек, который умер, был сравнительно молод, тем более – ровесником ребенка или даже младше него, у маленького человечка могут появиться страхи – не случится ли и с ним то же самое. Объясните ребенку, что люди живут обычно долго, до глубокой старости. Напомните ему обо всех знакомых ему людях, особенно взрослых и пожилых, которым уже много лет, а они живы и здоровы. Вспомните вместе всех, кто болел, особенно тяжело или недавно, и остался жив. Если умерший – это брат или сестра, спросите, какие игрушки или вещи он хотел бы оставить себе и как, по его мнению, следует поступить со всеми остальными. Ни в коем случае не выбрасывайте и не раздаривайте их без согласия ребенка.

И последнее: надо дать возможность ребенку принять участие в ритуале прощания. Конечно, не обязательно участие в похоронах (а если ребенок младше 7-8 лет – то даже и нежелательно), но вот побывать на поминках, услышать добрые слова воспоминаний о том, каким человеком был умерший и как он был дорог всем – это важно.

Естественно, если вы предвидите эксцессы на похоронах или поминках со стороны неуравновешенных или недоброжелательно настроенных людей, или же тело умершего изувечено – ребенка, бесспорно, лучше оградить от подобного зрелища, однако в других случаях участие в ритуалах памяти будет полезным. Конечно, нельзя самим решать все за детей: ребенка старше 8 лет обязательно следует спросить, хочет ли он сам пойти попрощаться с тем, кого больше не увидит.

Помните, что любой «запертый» стресс, любые эмоции, не имеющие выхода, подобны плотине: они накапливаются и однажды прорываются по принципу «где тонко – там и рвется». А тонко может быть как в сфере физического здоровья, так и в сфере психической…

Если вы не чувствуете в себе сил помочь ребенку самостоятельно – доверьте это специалисту-психологу. Однако вы и сами можете многое: например, рисовать вместе с ребенком свои чувства или писать письма тому, кто ушел.

Главное – не молчать и не делать вид, что «ничего не произошло»: тот, кто не видел слез родных над умершими бабушками и дедушками, возможно, не сумеет поплакать и о матери с отцом, когда придет их время.

Автор - Наталья Проценко

Источник

Как помочь ребёнку пережить горе утраты близкого человека?

Ситуация из суровой действительности: у ребёнка умер кто-то из родителей, других близких родственников. Это жестокий удар по неокрепшей детской психике. Далеко не каждому взрослому по силам «достойно» вынести такой удар: не впасть в отчаяние, в депрессию, не озлобиться на мир. А как справиться ребёнку?
Попытаюсь дать несколько советов, как помочь ребёнку пережить горе утраты близкого человека без тяжёлых последствий для психики.

1. Как бы ни был ребёнок мал (даже если ему всего 3 годика) не нужно скрывать от него смерть родственника. Многие жалуются на то, что очень трудно объяснить малышу, что, например, папа больше никогда не придёт с работы или братик не вернётся из школы. Нужно постараться отыскать слова, которые были бы доступны для детского понимания. Желательно при этом не говорить намёками, полунамёками, фразами из сказок. «Твоя сестрёнка крепко спит и её долго нельзя будить!», «Твоя бабушка улетела в волшебное царство и не скоро вернётся!» Подобные фразы могут зародить в душе ребёнка ложные надежды, ожидания, иллюзии. Особенно вредны такие фразы: «Вот, ты дедушку не слушался, и он теперь умер!», «Если будешь слушаться нас с мамой, то когда-нибудь твоя сестрёнка вернётся!» Это вообще садизм. Когда со временем ребёнок поймёт правду, он посчитает себя обманутым, если ему сразу не сказали всё как есть.

2. Не нужно щадить психику ребёнка, скрывая от него своё горе, слёзы. Пусть ребёнок видит и знает, что вы тоже оплакиваете, тоскуете, страдаете, горюете и скорбите. Это пробудит в ребёнке сочувствие, сопереживание, сострадание.

3. Не следует оставлять ребёнка одного в своём горе. Ведь смерть близкого - несчастье всей семьи, так вот, важно, чтобы вся семья горевала вместе. Нужно говорить с ребёнком об умершем, помогать ему выплакаться, не надо успокаивать и утешать, пусть горюет наравне со взрослыми.

4. Не нужно, чтобы ребёнок избегал находиться на процессе похорон. Пусть тоже поедет на кладбище, побудет на поминках. Понятно, что ему станет очень страшно, здесь важно, чтобы с ним рядом находился кто-то, не сильно охваченный горем, например, друг семьи.

5. Не нужно сердиться на ребёнка, обвинять его в чёрствости, бездушии, если он вскоре после смерти близкого человека проявляет радость, веселится. Особенно это относится к детям-дошкольникам. Например, 4-х летний малыш узнал, что у него умерла бабушка. Вот он горько плачет, но проходит десять минут, и ребёнок уже снова улыбается. Нет, он не чёрствый, не бездушный, он просто позабыл о несчастье, отвлёкся на любимую игрушку. И если кто-то заплачет опять, ребёнок через некоторое время возобновит скорбеть по бабушке. Скорбь будет искренней.

6. Если это возможно, пусть ребёнок побудет с умирающим родственником последние минуты жизни. Это необходимо для того, чтобы ребёнок не испытывал потом чувства вины за то, что не побыл, не простился, ну, и чтобы не зарождались иллюзии и ложные надежды.

7. Нужно, чтобы повседневный режим ребёнка, особенно маленького, не сильно нарушался в связи со смертью родственника. Не надо отменять праздники в семье. Это покажется вам кощунством, но если у ребёнка, который потерял сестрёнку навсегда, через неделю день рождения, пусть будет праздник. Конечно, не такой весёлый, не такой шумный, но праздник.

8. Не надо заставлять ребёнка постоянно помнить об умершем и говорить только о нём, особенно первое время.

9. Очень важно, чтобы в первые часы и дни после смерти родственника, с ребёнком, семью которого постигло несчастье, находился человек, не охваченный горем. Нужно, чтобы в эти тяжёлые мгновения ребёнку было на кого положиться, чтобы была поддержка, был тот, с кем можно спокойно поговорить об умершем.

Если ребёнок будет знать и чувствовать, что он не одинок в своём горе, что после горя обязательно наступит радость, что его готовы выслушать и поддержать, то тяжесть утраты будет пережита с наименьшим ущербом для психики, а сам ребёнок получит неоценимый жизненный опыт сопереживания. Ведь горевать - это серьёзная и трудная работа.

Автор - Маргарита Мельникова

Источник